Правильно ли мы поддерживаем друг-друга.

Очень горько. И одновременно злость вскипает. Простите, дорогие, наболело. Все те, что комментируют, что "все будет хорошо" - о чем вы думаете в этот момент? Вы что, Господь Бог, чтобы ведать, чем кончится дело? Неужели вам мало примеров того, как все кончается не очень хорошо? Загляните в рубрику "Ангелочки", и вам станет так же хреново, как и мне...

Ксюша... мне сложно найти слова. Но я верю, что смерть - это подобно тому, как гусеница выедает свой кокон и выпархивает на волю бабочкой. Да, она покидает этот мир - ради жизни в мире ином. Верьте, как верю я... Ариночка не ушла насовсем, она с Богом, и вы обязательно встретитесь, когда придет время... разлука - это больно, иногда почти невыносимо... но воистину, неисповедимы пути Господни, это не просто слова, это действительно так, и когда-нибудь вы это поймете, я уверена... Сил вам с мужем, Божьей милости, чтобы пережить это черное время и не озлобиться, не впасть в уныние, не отречься от Него, найти в себе мужество, чтобы двигаться дальше, ибо в этом - жизнь... Господь в помощь.

Я знаю, Юль, что есть моменты, когда слышащий настолько взвинчен и растревожен, что любые слова, кроме надежды могут  низвергнуть его в новую пучину паники.  Мне самой слова  одной мудрой женщины "мать может многое" дала колоссальный приток сил.    Тут вопрос веры и религии каждого конкретного человека.  думаю, ребенка можно вымолить, а можно и не вымолить.  Если молитва покажет богу, что ее исполнение не нарушит ход его замысла, он оставит ребенка, если нет - заберет, как и планировал... Фантазирую так.   Наверное, все следует заменить на  " многое". А  фразу "все будет хорошо" заменить на "Вот ты тревожишься, а все может быть хорошо."))  Как тебе?

каждый умеет поддержать как может. И конечно те, кто потерял ребенка, такие как я, любыми словами пытаются поддержать того, у кого еще не понятно что будет впереди. И лично я всем сердцем, мыслями верю в то, что их дети выживут. Что они не испытают моего горя. Это что плохо что ли? 

Когда я писала свои новости, когда мой сын еще был жив, каждое слово было для меня бесценно! Я была одна в чужом городе, и все те, кто писал в моих блогах были для меня родными, как будто были рядом. И я знала, что они настолько искренне мне выражают свою поддержку, где-то и взбодряли крепким словом, и конечно, же соболезновали - как никто другой, потому что столкнулись с такой же бедой как и я. И я ждала каждого слова и я нуждалась в них, и буду благодарна каждой до конца, за то что были рядом. Не смотря ни на что

Лена, я о другом, мне кажется. Для меня слова "все будет хорошо" - это ложь. Меня она задевает, я не хочу такой лжи. Это только я одна такая? 

Для меня поддержка - это не вранье. Это молитвы, это сопереживание, но не ложь...

Лена, все люди - разные. И для меня, например, слова "все будет хорошо" как бы пытаются замаскировать уровень риска. Когда мне говорили "все будет хорошо" и приводили примеры из своей жизни (не зная совершенно мою ситуацию), меня это страшно раздражало. Мне хотелось кричать - не надо мне врать, я знаю свои риски, я знаю процент выживаемости, я верю в лучшее - но не надо мне врать!

Еще меня бесит, когда люди пишут "материнская молитва самая сильная, она все может" - а рядом читают эти же посты те матери, что потеряли детей. Они что, выходит, плохо молились? Люди, думайте, прежде чем писать! 

я очень мучилась этим, пока была беременна. Верить всей душой в лучшее и потом разочароваться в вере , если всё плохо кончится -это страшно. А не верить всей душой в лучшее,значит плохо молиться за ребёнка. Мне объясняли в церкви, что такая болезнь -тяжело, страшно, что надо молиться в меру и добавлять-да будет воля Твоя, а Бог -Он видит далеко вперёд, Он видит вечность и все пути душ на много лет вперёд( и мою жизнь, и детей, и внуков, и правнуков, и этого ребёнка) и делает так, как лучше для всех этих душ, а мы только помогаем Ему своей любовью друг к другу, выраженной в молитве. мы , матери,не решаем судьбу ребёнка.Но можем сильно на неё повлиять.

 А когда мне говорили, что всё будет хорошо, то в тот страшный период мне это было надо, это помогало выжить.Плохое я и сама себе успевала наговорить. А когда всё же случается горе, то надо тоже говорить, что всё будет хорошо, потому что душе у Бога на самом деле лучше, чем с нами на земле.Тем более душе младенца. И потому что душа не умирает, а попадает домой, а мы молимся, чтоб этот дом был самый лучший.

так ты не сравнивай "все будет хорошо" от людей которые приводили свой пример (не зная твою ситуацию) с нами, мы то знаем эту ситуацию и говорим конкретно о ней...мы разные люди с теми, которые просто "тупо" говорят все будет хорошо, не зная сути! вот ты это прочувствуй и тогда наши слова не будут вызывать у тебя гнев! Мы такие же как и ты - которые испытали все тяготы этого недуга! Подумай об этом? Вот как ты переживаешь, так и мы, каждая из нас, переживает в каждой новой истории. Мы испытываем ровно такие же чувства как и ты. А может быть где-то и больнее нам, от того, что наши детки не выжили. Так что не упрекай тут никого, от того, что тебе кажется, что они неправильно пишут, они так чувствуют и как могут, так и пытаются быть рядом в трудную минуту, с каждой из нас... и низкий поклон каждой за это. 

Ни одного,слова о том ,что все будет хорошо в ее посте я не увидела,когда она родила,все желали здоровья и надеялись на лучшее. А как не надеяться? Надо писать:"Рано радуетесь,вдруг что-то пойдет не так!" Рубрику Ангелочки читали все и все понимают,что пишут. Все прошли через этот адский период ожидания. Если где-то кто-то не корректно выразился нужно просто написать в личку этому человеку,чтоб он исправился. Не все умеют подбирать нужные слова. Все что я хотела ей сказать,я писала и пишу ей в личное сообщ.

Вероника, речь не конкретно о Ксюше. Просто люди как будто обещают, что все будет хорошо. А потом наступает самое плохое. Не надо говорить неправду... я только об этом. Никто не знает, как оно будет. Можно говорить - пусть все будет хорошо, мы надеемся. Но никто - кроме Господа - не знает, что нас ждет....

А мне знаешь писали однажды такое.... Я писала часто про самочувствие Степки, про то, как сложно в быту, что дикий тонус, еда не приживается и т.д. Просто писала, не думая что это читают беременяшки. 

Многие ведь встречаются с хирургами, спрашивают как дальше все будет, какие прогнозы. А хирурги говорят, что прооперируют и ребенок будет жить ОБЫЧНОЙ жизнью. Никто не говорит про последствия и что они вообще могут быть. И вот мне пишут что вот мол мы родились, выписались, живем, растем и проблем у нас никаких нет ни с едой ни с неврологией, а вот в ьеременность твои посты читала, рыдала что все будет плохо, ждала что ребенок обязательно будет инвалид. Ты типа не больно-то подробно пиши, а то беременяшки все перепугаются и рожать и оставлять таких деток совсем будут бояться. 

Ну вообщем вот так, кому-то не нужна другая сторона такой же правды. Я много постов своих поудаляла тогда. 

Свет, кто испугается ответственности, того ничто не остановит прервать беременность. Я пока не созрела, не читала никаких постов про возможные болячки.  Ведь есть посты и про деток, которые не болеют потом.  А про твои болячки где тебе и писать еще, как не в своем блоге?

Свет, а мне нужны были твои посты, чтобы знать, к чему потенциально быть готовой. На что нужно обращать внимание. И набираться терпения, не ждать, что все будет так же, как у здоровых . У кого-то - будет, а у кого-то - не так.

А я с тех пор стала мало писать в сообществе про нас. Подумала, что может и правда не стоит пугать.

Света!А мне твои посты помогают понять, что не надо Бога гневить, когда у нас что-то не так. Мне стыдно бывает , что мы здоровее (на данный момент) и больно, что тебе и Стёпе столько досталось. Да, бывает страшно читать .Но понимаю, что у каждого свой крест и кому-то достанется в детстве, а кому-то в юности, а кому-то в зрелости. Мы все разные. Просто учимся сочувствовать и разделять чужую радость и боль. А своя беда -только Бог знает , когда она встретит.И какая она будет...? До вступления в сообщество я была в розовых очках,думала ,всё плохое позади. Я теперь больше боюсь за дочь, тревожусь, но знаю зато , что справлюсь с бедой,если она придёт, благодаря сообществу, знаю, что много полезного от вас узнала.Не всё так однозначно,девочки.Люди все разные и разные слова по-разному отзываются в сердцах. Главное не писать равнодушно, формально. А то, что душа болит за других,при этом даже ранят чужие посты,обращённые к другому -так это здорово! Значит мы в чём-то родные. (одно плохо, я никак не научусь ориентироваться в этом сложном мире комментариев, категорий, постов...))))

Девушка читала твои посты, значит хотела знать информацию. Могла бы и закрыть письма. А потом для нее жизнь оказалась - подарком. Но, к сожалению, за свой тогдашний стресс она  ответственность перекладывает на тебя. Да, у Степки куча всего! Но какая  ты молодец, что справляешься с трудностями и любишь жизнь!   Я тоже за информацию. А если думать, что все будет в порядке, а потом вдруг трудности и мама вполне может отказаться от ребенка, потому что не готова. Пусть уж мамы сами решают, как им быть.  Не твоя это ответственность.  

Для меня информация - превыше всего, одна из важных ценностей, которой нужно делиться. Поэтому, наверное, я так за нее цепляюсь.

Вот Свет,и я о том же,ты меня поняла. Некоторые просто не хотят знать,что такое плохо. И сейчас вот девочки пишут,кто потерял,что нисколько не осуждают за такие слова ,а даже благодарят.

В основном так и говорят. 

Вероник, почитай внимательно, и может ты тоже увидишь то, что вижу я.

Может быть и нет.

Я видела,что пишут такие слова,их мало таких людей. Я понимаю,что ты хочешь донести. Я просто не поддерживаю агрессивную форму общения. Я против таких слов ,как все будет хорошо,но если человек не умеет по другому выразить поддержку,я за это не осуждаю. А ты как раз осуждаешь.

Спасибо,Оля. Я тебя поняла и ее я поняла в таком смысле,как ты описала. Я тоже против иллюзий,но  не осуждаю других за эти иллюзии. Я вижу здесь много замечательных людей ,которых не встретишь в жизни. ОНи мне ценны по своему. Спасибо за пожелания и тебе Оля в скором будущем ощутить свежие материнские чувства,которые помогут тебе забыть и боль и отчаяние.

Спасибо, Вероника.  Думала,  рана затянулась, а оказалось - просто покрылась слоем жизненных забот.  Читаю на сайте разные истории, все  ваши отзывы и имею возможность в одиночку поплакать. Пока так. 

Когда Степка лежал в реанимации рядом лежала девочка с таким же диагнозом.Она очень долго лежала и  наш Артем Александрович очень долго ее лечил. В больнице был карантин и к деткам нас не пускали. Мы приходили к 12-и, чтобы к нам вышли врачи и рассказали как дети.С каждой беседовали отдельно, а потом мы делились друг с другом новостями, рыдали, улыбались...Всяко было и всегда уходя из клиники говорили друг-другу - "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!". 

Эта малышка не выжила.Выхаживали ее 8месяцев. Мама ее родила здорового мальчика потом довольно быстро. Мы с мамами переписывались и до сих пор переписываемся и у нас всегда контрольный позывной -любое письмо друг другу заканчиваем словами -все будет хорошо ВБХ сокращенно.

Вероника, я думаю, что Юля хочет конкретной формулировки. Потому что есть у человека такая черта как страх и желание спрятаться от него за  уверенность, что все будет хорошо. А потом, если случается смерть, для такого человека это шок. И потом тяжелый период примириться с тем, чем не получалось  - с тем, что мир не совершенен. Фраза сама по себе обнадеживает, но уж слишком.  И злость эта Юли на сам мир, который устроен несовершенно. Но, как мне кажется, в этом чувстве нет  ничего страшного или разрушительного. Потому что Бог добр и всеблаг. Он стерпит и примет наши обиды и гнев... Мир непрост, совсем не прост..

Оль, я злюсь на людей, которые обещают несчастным матерям, переживающим за судьбу своего ребенка, что все будет хорошо. И это ложь. 

Юля! А разве беременяшки или родившие мамы верят слову какой-то там женщины в интернете? Тем более не в глаза это говорящей, а в печатном виде?Они верят врачу и священнику, и вот им то надо с большой осторожностью давать такие прогнозы. Но они дают. И наверно честно дают. Потому что сами верят, что даже один из тысячи - может быть вот именно этот самый случай. А когда надежда уходит, то не так уверенно говорят, уже сомневаются.

Юль, я думаю, что люди стараются пробудить надежду. Иногда это  у них не так мудро или точно получается, что не умаляет их желания быть рядом и поддержать.

Ну то же самое ей  пишу,не слышит нас она.

Согласна,не смотря на все слова,все равно веришь в лучше сама.И смерть всегда будет шоком,обнадеживают или нет,потому что в каждом сердце живет надежда,надежда на то ,что все будет хорошо. Легкого примирения никогда не будет в любом случае. Мир не совершенен,и никто не знает что нас ждет впереди. Дай Бог всем счастья и умиротворения.

Юля, я тоже по -молодости - так будет точнее - не любила слова " Все будет хорошо". Потому что никто из произносящих их не знает, что все-таки будет. Но не принимала я их  до смерти дочки. Сейчас мне понятны эти слова и зачем они мне были тогда нужны. Во время переживаний, когда ребенок лежит в реанимации, очень тяжело   сохранять надежду и веру. А без них невозможно жить, потому что тревога захлестывает тогда и овладевает душой.  Я такие слова воспринимала по-своему:  "Ты же тоже не знаешь исхода, зачем верить в худшее, может быть все будет хорошо!"   Я думаю, девченки это имели ввиду, просто не подобрали точных слов.   С другой стороны, мы часто живем не принимая сам факт смерти, так он нам кажется страшным и жутким.  И это рождает тревогу. Если бы я так прочувствовала, что смерть - это не навсегда - до смерти Ульяны, я бы и ее болезнь переживала  с болью, но с меньшими ненужными терзаниями. Я бы знала ,что любой исход возможен и тратила бы силы на заботу о дочери, а не на преодоление жуткого страха. Доча-доча, тебе досталась не такая мудрая мамка, а то бы хоть песни тебе попела. От слез ни разу  не смогла. 

Оля.Как? Как петь, если этим ты привязываешь ребёнка к себе, к земной жизни? Я не могла. Я ( эгоизм? самозащита от боли?) наоборот отстранялась как бы частично , стараясь не прирасти всей душой. Как петь, что при этом чувствовать? как петь-на прощанье? слёзы не дают. Прости, что ковыряюсь в твоей душе. Но несмотря на все рассуждения, на мою веру - никогда не могла и не могу я принять смерть детей и поэтому БОЮСЬ ,НЕТ ТАКИХ СЛОВ,ДАЖЕ ПРОСТО НЕ ПРИНИМАЮ, НЕ ПОНИМАЮ СМЕРТИ ДЕТЕЙ. КАК ЭТО ПРИНЯТЬ?!!!!!!!

Да, девочки, просто совсем не просто найти слова поддержки и не просто разные слова,а личные. А поддержать хочется. От всей души. 

Света, тебе удалось добиться большого дела - сообщество зажило само собой, без   постоянного контроля модератора. Большое количество людей, коллективная помощь создают невероятное поле поддержки и сопереживания. Это не просто интернет-форум - это собрание людей, которые в жизни где-то пересекаются, которых связывают реальные события, а не просто интернетные мечтания. Здесь люди запоминают друг друга, делятся   важнейшей информацией. Спасибо тебе за все!  

Согласна,все слова на тот момент,когда дочка лежала после операции я принимала с благодарностью,любые. Я ждала поддержку,и  брала от них надежду. А если б надежды не было,не было бы смысла писать и ждать,ждать когда дочь выйдет из этого состояния,сразу бы все отказывались как узнавали. У всех должна быть надежда и вера. Я не думаю,что Ксюшенька не будет на нас злиться,даже если мы что-то не так сказали.

В субботу днем, когда мне сказали, что скорей всего моя малышка уже не выйдет из криза, я вышла из реанимации рыдая к мужу, ко мне подошла Зарема, такая же мамочка диафрагмашки, спросила, что случилось, и сказала, чтобы я сильно не переживала, что они всем такое говорят-и вот именно в тот момент мне эти слова были так нужны и важны...Пусть все закончилось не правильно... но ее слова дали мне тогда еще кусочек надежды... и это мне помогло верить до конца...

да, я тебя понимаю, Лариса. Мне такие же слова поддержки сказала Оля Пономарева, и они были бесценны. Она как будто заменила мне в тот момент маму, просто на мгновение. 

И мы каждый раз, читая новые истории, будем принимать кусочек боли на себя, потому что мы испытали все тяготы этого тяжелейшего порока. Не специально, не нарочно подбирая может быть какие-то не те слова, а просто потому что так говорит наше сердце, просто потому что хочется поддержать...

Лена,  я так надеялась, что ты на меня не сердишься. Для меня смерть Мирослава была шоком. Потому что только в последний момент разговора я поняла, что дело серьезно - по твоей серьезной фразе о реакции врачей.    Дополнительный порок   - это была дополнительная угроза жизни. Я не люблю в разговорах давать  вообще каких-то обещаний. В момент разговора с тобой я верила, что у малыша хорошие шансы.  Наверное, мне не хватило мудрости найти другие слова, примиряющие тебя с твоим страданием и тревогой на тот момент.  Прости,  если слишком обнадежила.  Я очень надеюсь, что тебе сейчас стало хоть чуточку легче с прошествием времени. Пиши мне в одноклассники или в личку, если хочешь.

ты что, Оленька, какие обиды! Ты была моим фундаментом!  

Вероника, это не последние события. Я читаю это сообщество последние полтора года как минимум через день, а чаще каждый день. Я помню всех ангелочков. Их было много и тогда, и сейчас. Это ошибка, думать, что сейчас ситуация иная - все было так же. Когда родилась Лиза, до и после нее шли сплошные ангелочки. До нее девочка Раюша, сразу после Тигран (его мама состоит в сообществе, но не написала свою историю) и Алинур. Я могу перечислять долго... И это было страшно. И я переживаю за каждого из детей, о которых узнаю. Двое из тех, с кем мы лежали в палате в Филатовке, не выжили, не смотря на двухмесячную борьбу врачей за жизнь каждого малыша. 

Я не к тому, что все плохо. Я к тому, что я тоже переживаю. Но мне кажется несправедливым, когда закрываются от правды. Несправедливо, когда лгут. Возможно, кому-то это помогает... но ведь есть наверняка и такие как я! Кто-нибудь, кто чувствует так же? Или только я?

Юля, я думаю, чтобы находить нужные слова в такие решающие моменты нужно очень глубоко созреть самому. Чтобы найти   слова, не умаляющие боль, но  примиряющие с болью и одновременно дающие надежду, наверное, нужно прожить многое самому и найти равновесие в себе. Это не всегда и не всем удается в данный период времени. И понимать тоже не всегда и не всем удается. Если понимать слова "все будет хорошо" как обещание 100 процентного благоденствия, то обещающий может отрицать для самого себя мысль о страшном. И тогда его слова не отражают реальности. Это так. Хотя мне сейчас вспомнилась притча: у царя был друг. Друг любил говорить: " И это хорошо". Однажды царю на охоте волки порвали ногу. Друг сказал: "И это хорошо". Царь рассердился и посадил его в темницу. Через год царь поехал на охоту и нарвался на племя людоедов. Те его поймали, хотели съесть, но отпустили. Потому что племя верило, если съесть того, у кого повреждено тело (нога царя была в шрамах), то поевший заболеет. По прибытию домой, царь выпустил друга из темницы и слезно просил у него прощения, ведь друг оказался прав. А друг ответил: и это хорошо. Царь спросил, что хорошего, что друг просидел год в темнице. НА что тот ответил: если бы я не был в темнице,  я бы был на охоте с тобой". Все относительно...

Оль, я очень рада, что ты здесь появилась, в нашем сообществе. Хотя и грустный такой повод. Я в том смысле, что мне очень нравится общаться с тобой, читать твои комментарии, ответы, мысли.

Оль, как психолог, скажи мне, что это говорит обо мне самой, что меня так задевают эти комментарии? Я понимаю, что если не можешь изменить ситуацию, поменяй свое отношение к ней. Почему меня так задевают эти комментарии и слова?

Меня тоже задевают.Сейчас перечитала наши комментарии девочкам до  смерти малышей и содрогнулась на словах :"всё будет хорошо".На своей шкуре  в сообществе не испытала, т.к. поздно вошла в сообщество. Но дело в том, что каждому слову своё время. Сейчас эти слова страшно пречитывать, а тогда, в начале пути, может они были кому-то и нужны.Мне так многие знакомые и незнакомые говорили , что всё будет хорошо. Тогда было утешительно. Люди здесь в сообществе ищут не столько правды, сколько поддержки и утешения и при беременности, и сразу после родов и через год и дальше. И всегда уместно сказать всё будет хорошо, если на тот момент действительно в это веришь. А придёт другой момент -будут и другие слова. Но если бы у нас всё плохо закончилось - не знаю, что б я почувствовала. Давай прислушаемся к тем, кто слушал эти слова, а потом они не сбылись. такие люди лучше нас знают, что лучше слышать. Мне вообще иногда страшно писать в сообщество, особенно тем, кто потерял деток. Что я могу сказать...Может не имею права сочувствовать вслух, чтобы не навредить. Может должны говорить только те, кто сам это пережил. Но душа болит, молчать сложно.Вот и, сочувствуя,ставишь себя на место человека. ищешь слова, которые сам хотел бы услышать. может иногда впустую или даже во вред, но надеешься, что чем-то облегчишь боль.Поэтому не сужу других, кто пытается помочь как умеет. Наверно,должны быть те, кто скажет ободряюще и те, кто скажет сдержанно и без обещаний. Ты согласна? Я писала сперва более оптимистично, как новичок, но боялась обещать удачу. Потом заметила , что другие обещают и подумала, что и я должна. А позже заметила сдержанность самого древнего участника (Клюковки), да ещё этот поток печальных исходов... Теперь пишу, как душа подсказывает и ничего не могу изменить.

Простите и меня , девочки, если задела или сделала больно кому-то из вас.Простите.

Юлечка, можно я отвечу как человек?  Может быть, ты хотела быть услышанной, и тебе обидно, что тебя не совсем точно поняли? Я рада, если могу  оказаться   чуть приятной или полезной.  Ваши истории  и отношение к моей боли и к другим для меня были откровением. Я не ожидала, что так много незнакомых мам, женщин, поддержит меня в нужное время. Я после больницы бежала к  компьютеру, читала сообщения и понимала, что жизнь продолжается.  Как ребенок, которому мама - не бей меня - сказала те же слова - все хорошо, я  с тобой, а значит, все хорошо.  Как будто это бог нам говорит -  что бы ни случилось, в конце все будет хорошо.    Даже если будет все плохо, потом ситуация разрешится, может, и на небе уже и она закончится хорошо. Интуитивно я так утешаюсь этой фразой, как колыбельной.  Так что и тебе большое спасибо за поддержку!!!!!!!!!!!!!!!

Меня всегда муж утешает. Когда совсем тоскливо, я прошу его : "скажи, что всё будет хорошо!" он говорит. А мне становится легче. Уж не знаю, какие срабатывают психологические механизмы. Только не надо это избыточно много говорить.

И вообще, интересно. Я всегда стремилась говорить людям хорошее, но при этом быть честной, присмотреться и похвалить за действительные, пусть мелкие достижения, положительные моменты. А мой муж в общении предпочитает говорить авансами хорошее людям и считает, что это даёт людям силы идти дальше. Наверно, имеет право быть и та, и другая позиция. так?

Оля,ты так точно описываешь все,что в душе. Это ценно,я не умею,так выражать свои мысли.А ты так доступно,и понятно,что даже ничего и не добавишь. Сразу вспомнила те моменты,приход домой ,сидишь одна,грузишь комп,заходишь сюда и плача пишешь,ожидая ответов,обновляя страницу через каждые полчаса,чтоб увидеть заветный ответ,ответ,который дает надежду 

"Это ошибка, думать, что сейчас ситуация иная - все было так же". Было так же,но меня здесь не было,это раз,я не намного меньше вас здесь. Во-вторых давайте не будем думать,что вы больше знаете,я читала все истории. И прекрасно понимаю,что пишу. Давайте закроем тему.Так будет лучше. 

Вероника, это Вы мне так вежливо закрываете рот?

Я вообще-то не только с Вами здесь общаюсь и закрою тему тогда, когда посчитаю нужным. Спасибо.

Я не закрываю рот, просто не хочу говорить о том,о чем не считаю смысла разговаривать,так как наши точки не прикасаются и не соприкоснутся в этом вопросе. Смысл продолжать?Если я не вижу смысла,я просто прошу закрыть нам С ВАМИ разговор,а не с другими участниками. Мыслите шире.От ВАС веет агрессией и вы ставите себя выше меня,тем что вы тут полтора года и понимаете больше ,чем я. и это вторая причина не продолжать.Давайте закроем тему между ВАМИ и мной,здесь не место выяснять отношения.Извините если,что-то сказала не так и вам не понравилось,не хотела обидеть..Спасибо.

Подпишусь под каждым твоим словом!