Ужасные мысли.

Так оставайтесь ребенком со своим же ребенком😊 Мне 29 в ентом месяце стукнуло... Мне, если честно, сложно это осознавать. В душе мне видимо 18. Вчера с мужем что-то обсуждали возраст моего отца, ему оказывается 57. И я немного в шоке от того как летит время. А потом думаю, у самой-то третий десяток не за горами. Как мы могли до этого дожить😄 С детьми отношения вообще-чудо, с ними хоть в пир, хоть в мир. Конечно сложно вынашивать, рожать, потом первые месяцы адаптации, послеродовая депрессия-куда ж без нее. Но после, трудности проходят. В жизни появляется некий мини-компаньон, который улыбается тебе по утрам, дарит самый искренний в мире смех. Когда дети учились ползать-я ползала с ними, бегать на четвереньках-бегала с ними, поиграть в машинки-да пожалуйста, покопаться в песочке- да я в своем детстве так не копалась и такого изобилия игрушек не было, кататься на самокате вместе, кататься на велосипеде, на коньках разных видов, научить плавать. Потом они растут. Можно затевать, что-то более глобальное-отдых дикарями на какой-нибудь морской косе, если это не нравится, да просто поехать куда-нибудь, посмотреть мир. Я бы сгоняла с детьми в Диснейленд, когда все подрастут. Можно ходить в походы и путешествия, играть в футбол, волейбол, баскетбол-кому что нравится. Да с детьми можно заново прожить жизнь, начиная от детства и как раз-таки вспомнить, что это и как там было круто. То, что пугает ответственность? Да конечно, с этим никто не спорит. Но. Делать, что-то более своих возможностей не нужно, прыгать выше головы, изобретать велосипед-нет необходимости. Мы и перед собой несём ответственность. Это как ответственность за себя +1. Когда мы болеем-идем к врачу. С ребёнком так же-он заболел, идём к врачу или лечимся опытным путём. Научить, что можно, что нельзя-не трудно. Обезопасить дом-нет проблем. Конечно добавляется дополнительная ответственность перед образовательными, социальными, медицинскими органами, но это тоже все решаемо и не трудно, как кажется. Ведь приходя на новую работу нам приходится "вливаться", так и тут. Человек ко всему привыкает. Зато сколько безмерной любви в ответ. Это даже сложно описать, сколько ее можно получить от такого маленького создания. Тут любовь мужа и даже собственных родителей может "в сторонке постоять" . Жизнь не прошла мимо Вас, она теперь только начинается. Вы сама теперь жизнь и необъятный мир для своего ребёнка, его путеводитель. Иногда нужно сделать следующий шаг... Вы чем вообще заняты сейчас, что можете думать об этом всем? Работаете, работа не интересная? А может тогда ну ее нафиг? Пойти в бассейн, записаться на йогу, купить пару первых вещей малышу, составить план мероприятий до родов. Может вообще поменять работу, на более интересную, пока положение не заметно. Или как раз устроится на нее, если сидите дома. Такое чувство, что у вас в целом депрессия и не хватает каких-то острых ощущений в жизни. К тому же не забывайте про гормоны! Их воздействие сейчас очень опасно. Мыслите Вы своей головой или гормонами- не ясно. У меня, поверьте, тоже бывают депрессия, уныние, апатия. Недавно было желание купить билеты и уехать жить к родителям и длилось это состояние несколько дней, я уже смотрела места в поезде. Но потом ничего, отпустило. Просто эту "фишку" уже знаю у себя. В первую беременность я такого наворотила, изменила жизнь кардинально. Слава богу хватило ума, это никак не отразилось на ребёнке, а могло бы, по совету "добрых подруг". Мне знакомы Ваши чувства. Только я их проходила в 22 года. И на том же сроке, 7 недель, у меня была 1 ночь, чтобы решить: медицинский аборт (я уже делала узи, знала, что у малыша билось сердце) или...уехать, навестить родственников, билет уже был куплен и я "шагнула в воду, закрыв глаза, решила отдаться течению". "Течение" привело меня к старшему сыну. Ни о чем не жалею. Жалею своих "добрых подруг", которые успели поменять "своих единственных и неповторимых" несколько раз и может хоть по одному ребенку родить, а то и нет, я больше ничего про них не знаю и знать не хочу. Потом, когда я приехала к родственникам. Возможно из-за поездки, возможно из-за перемен климата подскочило давление. Было плохо весь день, вечером началась мазьня. Я решила наверное это конец и наказание за все мои мысли. Ревела, просила малыша остаться со мной. Ведь вопреки всему и вся я сделала выбор в его пользу. По возвращению пошла вставать на учёт, втянулась в это все. В 12 недель первый скрининг, на мониторе полноценный человек и все сомнения прочь...