Отношения с мужем после выкидыша

Сначала подождите немного, может и беременные вы, а может и нет... То, что муж в смятениях - это из-за переживаний. Оттаит. Не стоит морозиться. Потихоньку подводит его и подготавливайте к отцовству, узнайте сколько времени ему понадобится может и пол года на это понадобится, а может и вовсе не хочет🤔. Разговаривайте и все получится! =)

У меня не было выкидыша и я не была в вашей ситуации. Мысленно вас обнимаю 🤗 Как по мне, отношения между людьми - это предприятие, оно может быть успешным, а может быть на черте кризиса. Честность - здесь важный фактор, поэтому ваш муж молодец что говорит вам правду ( надеюсь, и вы честны с ним), но также немаловажно чтобы взаимоотношения между партнёрами были взаимовыгодными, раставьте точки над і, раставьте приоритеты, обсудите "временные рамки" так сказать, ну и конечно не забывайте давать что то взамен вашему партнеру, что для него будет важным... Может я слишком прагматична, но считаю что в отношениях важнее уважение, честность, а не любовь. Я так развелась со своим мужем, он говорил что не против детей, но не сейчас, сейчас так и не наступило, после совместных 5 лет, я поставила вопрос ребром, после чего услышала, что пока детей не хочет, когда захочет - не знает. Как по мне - верх неуважения и трата чужего времени, зная как я хочу детей. На том и развелись, так и на следующий день подала заявление. Вот такая вот история....поэтому никогда больше не ставлю мужа на первое место, на первом месте всегда я, Но со мной почти всегда можно договориться...на взаимовыгодных условиях☺️ Надеюсь, вы с мужем найдете общий язык

А я, если честно, больше склонна понять Вас, нежели Вашего мужа. Да, он переживает. Да, возможно иное помимо этого давит на него. Но! Он ведь ваша опора, ваш дальнейший позитивный настрой. Данная ситуация, как и любое горе любящих друг друга людей должно мне кажется больше сплочать. Несмотря на то, что мужчинам это даётся немного иначе, они не совсем все понимают. Если у него было желание до этого и все было так хорошо, говорить и ставить под вопрос в целом ваши отношения, дальнейшее планирование, это как минимум странно. Ведь Вы в этом не виноваты, Вы так же как и он, а может даже и больше жаждите стать матерью. Особенно после В это желание усиливается у многих! Не стоит торопиться. Я тоже проходила через это. Мы с мужем это приняли, стараясь не зацикливаться. Оговорили, что даём несколько месяцев на восстановление и будем пробовать дальше. Вам стоит немного подождать, перевести дух. Все будет хорошо! 😌

У меня когда случилась ЗБ мы с мужем дня 3 не общались, он ходил очень угрюмый, но я знаю что во время проблем он замыкается в себе. Дня через 3 я его шлепнула по заднице, потом завалилась шутя на него и он оттаял и наверное через неделю сказал, что это из-за него произошло, т.к. плохая СГ. У меня мама очень сильно переживает и потом сама себя накручивает и болеет! Видя к чему эти все пережамания могут привести я стараюсь не думать о плохом, поэтому наревелась после операции, получила очередную порцию оптимизма и мужа подключила

Ну вы же сами написали ,что он говорит,что не чувствует желания иметь детей из-за навалившихся проблем...

Вы,похоже,плохо знаете своего мужа или слушаете,но не слышите о чем он вам говорит.скажите ему спасибо,что он вам прямо говорит,что не хочет сейчас ребенка.и ка бы вы не говорили,что вы зрелая личность,ведете себя как ребенок-эгоист.вот хочу и всё! и весь вынос мозга,которыц вы называете "вытаскивание проблем на поверхность" и "подведением коня к водопою"может окончиться плохо для вашей семьи.вы манипулирует и давите на него,просто без скандалов.нельзя заставить человека быть счастливым.просто немного поставьте себя на его место.если бы вы не хотели рожать,а вас бы разговорами разговаривали,к водопою вели и еще наказывали охлаждением в ответ на отказ,что бы вы чувствовали?вы бы чувствовали принуждение,давление,обида,что вас не понимают и не уважают.

У меня после В и поездки в больницу на скорой с кровотечением, муж год не хотел даже думать о планировании. Тоже такие же разговоры: не время, ремонт, кредиты и пр. Ему тогда 44 было, Мне 40. Я год с ума сходила, времени То тянуть не было совсем. Чай не 30уже. Пыталась сама планировать, ловила овулю и к нему в нужные они приставала. Но не всегда удавалось. В итоге в какой то момент прибежала с положительным тестом на овулю к нему и он сказал, что не хочет по свистку ничего делать. У меня был шок и истерика. Вышла из комнаты, час сидела смотря в одно точку. Потом открыла ноутбук и купила билеты на Бали. Только себе На две недели. Вдруг отчетливо поняла, что мне надо отдохнуть от всего и от всех. Мы всегда в отпуск ездили вместе, а тут я улетела одна. Он был в шоке, Так как я ему сказала об отъезде за сутки практически. Но Он все понял, меня проводил и перед отъездом мы планировали первый раз за год. Не знаю что изменилось. Может он понял, что для меня это важно. Но после поездки его как подменили.

Спасибо всем, кто находит время прочесть и ответить на мой пост. Отвечу отдельным комментарием, так как всем отвечать будет очень долго. В молодости у него был случай, когда девушка от него забеременела и, не принимая во внимание его позицию, сделала аборт. Предыдущих браков нет. Возможно это прояснит картину: я давно живу за границей, здесь 40 лет - не рубеж и детей рано рожать не принято. Мы оба заранее, так сказать, на берегу, обговорили все важные моменты в жизни и наши приоритеты (супружество, жилье, дети, проекты), чтобы потом не пришлось перекраивать друг друга и не плакать из-за неоправданных надежд. Мы люди взрослые, рациональные и довольно-таки независимые, со своими особенностями в характере. Я не буду принуждать его делать что-то, к чему у него не лежит душа, но и сама не готова постоянно терпеть ради мужа. Могу сказать вот что: по моим наблюдением, у него кризис среднего возраста, катализатором которого стал именно выкидыш. Есть внешние проблемы (финансового характера, кое-что со здоровьем, неожиданные негативные моменты), которые с моей точки зрения вполне решаемы, а ему кажется, что он тонет (депрессивное состояние; плавали, знаем). Я понимаю, что кризис - дело нелегкое, его нужно прорабатывать и решать, как-то из него эволюционировать. Он хоть по профессии и психотерапевт, а справляется со своими внутренними демонами хуже, чем я. Я в своё время была в терапии, не по какой-то конкретной причине, а потому что хотела в себе разобраться. Да и выливать свой душевный мрак на близких - не всегда лучшая идея. Это всё к тому, что я понимаю, откуда ноги растут, но свои проблемы он должен сам решить (с моей поддержкой, но сам). Вроде как начнёт посещать психолога. Я не ставлю ему ультиматумы, я не общаюсь с ним с позиции страдалицы и я не выплескиваю ему в лицо обиды. Я систематично проговориваю то, что со мной (и с нами) на данный момент происходит. Я выражаю свои мысли четко и спокойно, я не закатываю истерики, не предъявляю претензии. Я не такой человек. Тем более, что я тоже общаюсь с психологом и понимаю, что сейчас динамика отношений - негативная, но это нужный момент для того, чтобы что-то изменить. Я ко многому отношусь с философским подходом, но я не понимаю его позицию. Её просто нет. Он не говорит "я не хочу детей", а "я думал, что хотел, а сейчас не знаю". Если бы позиция была "дай мне время и мы попробуем" - всё было бы совсем иначе. А так - я будто в подвешенном состоянии. Я много раз говорила, что нам нужно прийти к компромиссу, потому что делать исключительно так как хочет либо он, либо я - в корне неверно. И проблема в том, что ему нужна от меня эмоциональная близость, а я чувствую, что смогу сблизиться с ним в случае его четкой позиции на тему беременности. Ему нужно то, что я пока дать ему не могу. Мне нужно то, что он пока дать мне не может. Вот мы и ходим кругами. Если окажется, что я беременна - я буду очень счастлива и внутри чувствую, что это сблизит меня с ним. Уже знаю его реакцию (такая была в первый раз) - безотчетный страх. Мне вообще не страшно, я знаю, чего я хочу и знаю, что и психо-эмоционально, и финансово - вытяну, даже если буду одна.

Аналогичная ситуация, зб в марте на 10 неделе! Только мой не говорит об этом, а просто: некогда к урологу попасть (уже 6 запись, вчера звонила отказывалась) здоровый образ жизни? А зачем и так хорошо! Проблем по здоровью куча, СГ плакать хочется... ему 37, тоже уже не мальчик... и так как у пороховой бочки, так ещё и сам ничего делать (лечиться) не хочет. А почему я должна этого за ручку везде водить?Мне будто больше всех надо? 😤 я вот вчера тоже психанула! 🤬 Если на то пошло, раз у него другие взгляды на жизнь, то я уже подумываю что нам не по пути 🥺 Фух, выговорилась 😩

Наш мозг - очень умный и очень любит своего кожаного носителя =D Вашему мужу было плохо и больно, как и Вам, но по-другому. Чтобы защитить его от этой боли его мозг решил - "наверное я не очень хочу детей, так будет проще и легче, так не будет больше этой боли, если вдруг такое повторится." Это надо перетерпеть, пережить, лучше вместе. Жуткое желание материнства - это тоже не лучшая идея, это скорее попытка починить сломавшееся, Вы не смогли дойти до конца пути беременности, она окончилась(очень сочувствую) неожиданно и не правильно, беременность была - а ребенка нет. И Ваш лично мозг отреагировал по-своему. Он хочет срочно закончить начатое, чтобы Вы снова почувствовали себя цельной. Не разбитой. Все это пишу по личному опыту и самоанализу после потери. Нужно время. Оно реально лечит. И пойдите мужу на встречу. Он просо защищается от боли тем способом - который ему подсказало его подсознание.