Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Грудное вскармливание

ЗАПИСЬ

Аня 22 ноября 2015, 05:16 , Нью-Йорк ···

Правила безопасности в декрете.

Часть 1: одна в квартире с ребенком

| 19 ноября 2015 г.
Младенец орал, наверное, 10-й раз за день и орал долго. В голове гудело. Успокоить было очень просто - приласкать, дать грудь. Но я поймала себя на страшной мысли, что не могу сделать простое и естественное действие - взять на руки и приложить к груди, как я всегда делала. Мне противно. Мне кажется, что из меня высосали все соки. И я просто НЕ МОГУ взять этого ребенка на руки, словно он - не мой. Словно не желанный. Я поняла, что я схожу с ума. Что мне хочется причинить вред ребенку. Сделать ЧТО-ТО, ЧТОБЫ ОНА ЗАТКНУЛАСЬ.

Недавно многодетная мама Елена Кучеренко ответила на мой материал «Каминг-аут карьеристки» и написала свою колонку про обратную сторону материнства. И если в моей статье многодетность казалась спасением от бессмысленности жизни, то из материала Елены выходит, что совсем оно не спасение. И что занятие детьми приводит женщину к коммуникативному голоду, дефициту и личного пространства, и личных достижений, и сенсорному голоду, отчего можно буквально сойти с ума. Елена, конечно, не жалеет о своем выборе, и я услышала из ее колонки предупреждение о неких правилах безопасности, которые все же нужно в декрете соблюдать. Вот об этих правилах безопасности, чтобы избежать эмоционального выгорания мамы - мой новый материал. Потому что я, Елена, через это тоже прошла. И пройду еще много раз - с каждым новым ребенком.

Я думаю, что для многих молодых матерей эта тема является запретной. Они не готовы признать, что за красивыми фотками в слингах в соцсетях, за уверенностью в любви и желанности по отношению к своим детям могут прийти жуткие психозы. Они уверены, что истории, когда мать выкидывала детей из окна и выбрасывалась вслед за ними, или истории, как мать, желая успокоить ребенка, как обезумевшая трясет его и обеспечивает ему смертельное кровоизлияние в мозг - никогда не станут их историями. Дай Бог, чтобы эти истории были про каких-нибудь алкоголичек, а не про нас с вами. Но, к сожалению, кроме бедности и алкоголизма, есть третий фактор риска, который делает с нами ужасную вещь: подавляет материнский инстинкт, отключает разум и внезапно погружает в желание причинить вред своему любимому ребенку. Этот фактор - эмоциональное выгорание мамы, которая находится одна в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов.


У каждой мамы будет разный запас прочности, зависящий и от опыта проживания стрессовых ситуаций, и от опыта материнства, и от возраста ребенка. Кто-то может выдержать и несколько суток (например, когда муж в командировке). Но рано или поздно накроет всех. Сначала вы почувствуете, что не способны больше проявлять эмоции нежности и «сюсюкаетесь» через силу. Это первый «звоночек»: у вас пропадает способность проявлять эмоции по отношению к ребенку и отвечать на его эмоции. И если вы живете в квартире с родственниками - в этот момент вы отдаете ребенка на руки кому-то другому. Так и делали женщины веками. Никогда, слышите - никогда не было в истории такого «счастья», как отдельная квартира. Ни дети, ни мамы к этому не приспособлены. И если вы живете в квартире с любящей бабушкой - можете дальше этот текст не читать. А вот если вам повезло жить в отдельной квартире - вы клиент эмоционального выгорания. Вы проигнорируете первый его признак (дефицит эмпатии к ребенку) и дальше с вами произойдет вот что.

Ребенок отсутствие эмпатии тут же чувствует и воспринимает это как угрозу своему состоянию. Ему бы помолчать, поспать, дать вам отдохнуть. Но этого - не будет. Он будет орать - именно сейчас, когда вам так необходим перерыв - он зайдется ором и не успокоится даже у груди, потому что из вашего молока так и сочится адреналин - гормон борьбы или бегства. Дальше вы попадаете в замкнутый круг: он орет - вы не можете успокоить - он орет сильнее - вы не хотите успокаивать, потому что его голос уже кажется вам противным.

Наступает момент, когда кора головного мозга просто проиграет более древней части вашей головы - лимбической системе, которая решит, что вам грозит опасность. Вы не ели, не пили, не писали, не спали много часов подряд, и вашему мозгу будет наплевать, что ребенок живой и желанный, что он не виноват. Мозг сыграет с вами злую шутку: он воспримет ребенка как агрессора, который немедленно нужно устранить. Мягкое проявление этого состояния - желание остаться одной. Жесткое - желание агрессии по отношению к ребенку.

poiofj62o01muto

Конечно, почти все из нас не пойдут за этим едва осознаваемым, страшным, стыдным желанием. У вас будут способы вернуть контроль себе и перестать быть животным. Прежде всего, наша защита - окситоцин, гормон привязанности кормящих матерей. Этого гормона гораздо меньше у пап. Это сыграло злую шутку со швейцарским альпинистом Эрхардом Лоретаном, который, оставшись на Рождество в одиночестве с любимым грудным сыном, исчерпал разумные способы его успокоить и в исступлении встряхнул кричащего младенца, и тот заснул уже насмерть. На суде папа плакал и раскаивался, и судья, будучи уведомлен о шейк-синдроме (синдром встряхивания младенца), который поражает в одинаковой мере как детей неблагополучных алкоголиков, так и детей любящих и правильных родителей, освободил отца от тюремного срока, сказав, что тот достаточно себя наказал. Так что папы в зоне риска больше, чем мы.

Но отец, который остается с ребенком более, чем на 3 часа в одиночестве, это все-таки редкость. А для матери быть с ребенком одной с утра до позднего вечера и делать все домашние дела - это сегодня общественная норма. Но норма ли это для нашей физиологии и психологии? Наш мозг говорит, что это - патология, что этого нужно избежать всеми силами. Вы не знаете, какая бомба в вас заложена и когда прозвенит звонок. Давайте признаем: периодическое наличие желания причинить вред ребенку - это не стыдно, более того, для многих из нас, живущих в отдельных квартирах, это - неизбежно, и эти эмоции нужно научиться безопасно проживать.

Мой лимит с первым ребенком был 10 часов одиночества. В 9 утра муж уходил на работу до 21 часа, но меня накрывало к 19-ти. Если к 19 часам я устраивала себе каким-то образом «перерыв» от младенца (путем визита бабушки, подруги или хотя бы дневного сна) - день проходил нормально. Но я не сразу угадала свой «час X». Однажды муж пришел с работы, а я выбежала из комнаты, некрасивая, заплаканная с возгласом «Я придушу ее!». Муж едва скинул ботинки и метнулся к младенческой кровати. Конечно, никого я не придушила и не собиралась. Из кроватки вопило нечто сопливое и красное, но вполне здоровое. Даром что вопило уже часа два. Минуту назад я вновь и вновь делала попытку успокоить ее грудью, только это были уже холодные объятия очень усталой мамы, которая рыдала в этот момент сама. Наутро я рыдала уже от раскаяния и просила прощение у мужа, что сказала такие страшные слова - «придушу». Я провожала его на работу со словами:

- Пожалуйста, приходи с работы пораньше. Мне кажется, что иначе я могу причинить ей вред.

И он приходил.

Но однажды он уехал в командировку.

Накануне я говорила: «Пожалуйста, не оставляй меня одну, давай вызовем такси, и я уеду к родителям». Я знала свою «бомбу». Но муж - не понимал меня. Он думал, что сутки я смогу потерпеть:

- Конечно, уедешь, но давай я сам отвезу тебя и помогу собраться. Подожди, пока я приеду через день.

- Нет, ты не понимаешь, я не могу подождать!

Он действительно не понял и обиделся. Он приводил кучу разумных доводов, что я сама не вынесу тяжелые вещи, что не хочет, чтобы меня вез чужой человек в другой город. А я стояла как в тумане. Он не понял меня, и я его не винила: когда муж дома, я адекватна и весела, мой ребенок смеется и радует нас. Он не мог понять, как страшен вечер в одиночестве с ребенком, когда ты уже не можешь выйти на улицу «разбавить» взгляд елочками, качельками и другими людьми, и сенсорный голод откликается ночными кошмарами, и некуда бежать.

maman

Наступил вечер. Наступило эмоциональное отупение. 9 раз я успокаивала девочку любя, но на десятый меня надо было успокоить саму. Вот он, десятый. Я почти физически чувствую этот «приход», как сквозь ор я теряю себя, и в мутном взгляде рушится комната.

Я отстегиваю орущую девочку с детского стульчика и почти швыряю ее в кроватку - там она будет в безопасности от себя и от меня. Я убегаю в туалет.

Сколько времени я там провела - я не знаю. Через некоторое время я обнаружила себя сидящей на унитазе и тупо раздирающей кусочки туалетной бумаги. Я смотрела на белую стену, и по ней мелькали какие-то цветные мушки. Из комнаты доносились вопли младенца.

«Надо выходить». Я почти заставила себя выйти.

Дочь была вся в соплях. Противная.

Я стала молиться. Ор не замолкал. Потом я била боксерскую грушу мужа. Ор не замолкал. Наконец я поняла, что сама дочь не замолчит и надо что-то сделать. Надо ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДАТЬ ЕЙ ГРУДЬ.

Я рывком, со злобой взяла дочь из кроватки и рывком же швырнула ее на диван. Силой всунула грудь в рот. Мне хотелось агрессии, пусть даже такой минимальной. По-максимуму старалась контролировать себя. По крайней мере, мне так казалось. Да, я резко с ней обошлась, но ровно настолько, чтобы ей было не больно. Пока еще я чувствовала эту грань.

Мы обе отключились и спали несколько часов. Вокруг был разгром и немытая посуда.

На утро я вызвала такси, собрала за полчаса три сумки, незнамо как - откуда только силы взялись - вынесла во двор тяжеленный упакованный манеж и все остальное барахло и уехала к родителям. Там я отоспалась и отъелась. Миновало. Я снова могла любить своего ребенка. Я с ужасом воображаю, что брось я в тот вечер Машу на кровать чуть посильнее или будь она чуть помладше - я могла бы обеспечить ей «синдром встряхнутого младенца» (шейк-синдром). Я действительно себя контролировала или думала, что контролирую?

Я подумала и о том, что другой маме в силу каких-то факторов риска может захотеться этой «агрессии» чуть больше - достаточно для того, чтобы причинить вред ребенку. Просто у нее будет меньше сдерживающих факторов. Она может быть младше меня, она может не кормить грудью и не иметь окситоцина в таком количестве в крови, она может просто не уметь успокаивать ребенка. Мы должны перестать винить таких матерей и сделать все, чтобы проинформировать каждую молодую маму еще в роддоме: «Дорогая, в тебе заложена бомба. Вот список рекомендаций, чтобы избежать взрыва».

Эмоциональное выгорание не проходит с окончанием младенческого периода - оно актуально и для мамы двух-трехлетки, потому что истерик у детей меньше не становится. И они так же остро чувствуют момент наступления отсутствия эмоционального отклика у мамы. И так же, как и в младенчестве, включают издевательскую сирену «Спасите меня от моей холодной матери».

Моя соседка - мама тоже почти трехлетней тоже Маши. Вот она шлет мне СМС с отчаянным возгласом: «Она орет уже полчаса. Я не знаю, как это можно пережить». И я отвечаю ей: «Ты одна? В одиночку это пережить нельзя». И мы приходим друг к другу «поплакаться» по очереди.

В следующей колонке я напишу способы предотвратить эмоциональное выгорание и сенсорный голод мамы. Пока правило № 1: не оставайтесь одни в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов подряд. Это опасно для жизни ребенка! Проинформируйте об этом мужа. Обзаведитесь подругами, которые были бы не в другом районе и не в социальной сети, а рядом, которых вы можете звать к себе в середине дня, чтобы «отпустило». Просите о помощи. «Скидывайте» ребенка на другие любящие руки, даже если бабушка будет кутать его в жуткие розовые шмотки, а дедушка халтурно подмоет попу. Однако помните о том, что «любящие руки» тоже рано или поздно испытают эмоциональное выгорание, и «час X» у них придет гораздо раньше, чем у вас.


1

КОММЕНТАРИИ

ta987nya 6 декабря 2016, 23:03 , Брянск
                                    

Бред. " Не оставайтесь одна с ребенком более чем на 3 часа"...я одна с детьми практически сутками, ни разу не возникало желания кого - то придушить, выкинуть и т.д. да, устаю да, бывает и психану и прикрикну. Но швырять, трясти до одури никогда не было желания. Это какой же надо быть истеричкой, чтобы не выдерживать 3 часа наедине с ребенком.

Ответить
МаришаМандариша 3 декабря 2016, 22:39 , Дмитров
                                    

Охохо...все так точно...бывает накрывает,и трясла пару раз, не до одури конечно но прилично,хоть и знала про синдром детского сотрясения,но в такие минуты мозг выключается нахрен

Ответить
Eva Frey 12 ноября 2016, 06:49 , Омск
                                    

хм.... если ты не умеешь справляться со своими эмоциями настолько, то зачем вообще браться и рожать детей? Да, когда я родила Милу, а мне тогда было 19, и муж мой был не на работе, а в армии, я сутками сидела с новорожденным ребенком одна в однокомнатной квартире на 9 этаже. Было помутнение рассудка, на пару мгновений, но я не решлась на второго не найдя в себе силы, чтобы это не повторялось. И когда я поняла, что могу - я поддержала идею рождения второго ребенка. Было тяжело, но там были уже другие тяготы с детьми не связанные. Просто если блин, быть настолько нежными, что прям пару часов невозможно оставить с вами вашего же собственного ребенка, то к чему, еще раз вопрос, рожать этих несчастных детей??? Тут одно из двух - либо быть счастливым несмотря ни на что, либо отказаться от идеи быть многодетной мамой, или просто мамой. И со вторым ребенком я не по наслышке знаю о депрессии , об этом эмоциональном выгорании, выкарабкивалась опять же, сама, без помощи близких, потому что они не понимали происходящего. Но не стоит быть такими нежными, прям будто стать матерью это катастрофа какая-то.

Ответить
Евгения 11 ноября 2016, 10:15 , Казань
                                    

Очень правильная статья! Не смотря на то, что у меня муж работает дома, он часто уходит на встречи и его нет от 2-х до 4-х часов дома. Я одна с ребенком. А он у меня не отличается спокойствием и почти постоянно крик и истерики...Днем бывало пару раз накрывало, но самая жесть конечно к вечеру, потому что и муж уже выжат, как лимон, после рабочего дня, и я никакая, а если ребенок орет не успокаивается...ужасно!

Очень вовремя эта статья. Я бывало трясла ребенка в порыве гнева и качала очень сильно и быстро, но как смотрела на ошалевшее лицо ребенка от такого, слава Богу, голова сразу же включалась и я сдавала его папе или клала в кроватку уходила на пару минут или просто прижимала крепко к себе и старалась успокоиться. Честно, не знала про шейк синдром и теперь, прочитав статью, благодарю Бога, что ничего с моим ребенком не случилось!!
Благо, что я еще понимаю, что подобные эмоции испытывать это норма. И я после таких случаев не считаю, что я плохая мать. А ведь есть мамочки, которые так думают и во всем винят себя! Если прибавить к постоянному накоплению чувства вины частые истерики ребенка, катастрофы не избежать, как мне кажется...
Ответить
Дарья 9 ноября 2016, 21:11 , Брест
                                    

Я в шоке от статьи. Всегда думала, что я плохая мать и не люблю своего ребенка, но действительно бывают дни такого выгорания и на душе пусто и такая злоба к ребенку который плачет и плачет, но он же ни в чем не виноват, но увы, понимание приходит после успокоения

Ответить
Ирина 13 октября 2016, 18:12 , Екатеринбург
                                    

Ох, ох, ох. Вот честно, даже не знала про шейк синдром. Помню однажды Ваню встряхнула от злости (ему около года было). Накрывает время от времени. Можно с бабушкой оставлять часто - а я нервничаю, как это он без меня будет, даже до магазина дойти для меня нервотрёпка (а он дама спокойно играет))). Завтра пойду подстригаться. Действительно, пора отдохнуть. Раньше рукоделие помогало. Сейчас наоборот ( Ване тоже хочется все потрогать), больше нервов и усталости. Стараюсь дома не сидеть, вместе с Ваней и в ТЦ и по гостям. А одна не могу)))

Ответить
Фаина 18 сентября 2016, 22:15 , Москва
                                    

Сыну 9 мес и меня накрыло. До этого тоже было пару раз, а сейчас как-то по особому.

Ответить
Наталья 25 ноября 2019, 15:49 , Москва
                                    

Здравствуйте! Как ваши дела ? Справляетесь ?

Ответить
Панда 22 февраля 2016, 16:42 , Санкт-Петербург
                                    

Ооо даааа!!!!!! А уменя вообще треш был: муж отсутствовал по долгу службы с 1 месяца ребенка до 5-ти месяцев!!! Сейчас оглядываюсь назад и думаю: КАК? Как я одна в четырех стенах с постоянным висением на груди, срачем дома, это выдержала морально?! Не успевала поесть, посуду помыть, зубы чистила в конце дня только. Ну пару раз в день гулять выходила в олиночестве. Полруги все не рожавшие пока, не понимали моих проблем абсолютно. Короче, треш был полный. Оглядываюсь назад и понимаю, что со вторым наверное легче хотя бы уже в том, что знаешь, что будет тяжко,если без помощников

Ответить
Леля 12 декабря 2015, 16:10 , Пермь
                                    

Мы живём как раз с бабушкой-дедушкой, но первые месяцы меня тоже немного накрывало, конечно. Ребёнок первый, и я ещё не была морально готова к трудностям. Вернее, я о них знала, но чисто теоретически. И когда дочь плакала, а я не могла её успокоить, накатывало такое отчаяние и желание по попе шлепнуть, что ли, лишь бы перестала меня изводить (причём ребёнок долгожданный, любимый и выстраданный). Хвала богам, что я так и не смогла поднять на неё руку! А вечером приходили с работы бабушки, дедушки, тети-дяди, и снимали с меня дочь на пару часиков. Этого мне хватало, чтоб перезагрузиться и прийти в себя. И если до рождения ребёнка я терроризировала мужа, чтоб жить отдельно, то после появления дочки я даже дергаться никуда не хочу. Не представ, как бы была с ней наедине целыми днями. Ну сейчас ей почти два, я умудренная мамаша, и меня перестало накрывать)))

Ответить
kovi 6 июля 2016, 22:33 , Видное
                                    

Я выходила из комнаты и молилась. От всего сердца, плакала перед Богом от гнева и злобы, пока не отпустит. Но у меня были напряги как раз от того, что мы жили с бабушкой - дедушкой, помощи не было особой.

Ответить
Леся 2 декабря 2015, 22:23 , Санкт-Петербург
                                    

Прям про меня статья. Мы приехали в другой город перед рождением дочери. Тут нет никого. Только я и она. Сутками. Вроде этот ад закончился, но временами еще накатывает. Я считаю себя плохой матерью и в тяжелые минуты прикидываю, как я брошу мужа и дочь, как он отвезет ее в деревню к свекрови, как я выброшусь в окно..

Ответить