Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Дети от шести и старше

ЗАПИСЬ

Эля 19 августа, 19:43 , Харьков ···

Настроение так себе....

Девочки, всем огроменное спасибо!!! За все мнения, взгляды, философствования, советы!!! Правда, большое спасибо! Как-то легче оно, читаешь, думаешь... Думать есть над чем. Пытаюсь разобраться в себе, в ситуации, во всем. Справимся! Спасибо вам!


Было так себе - стало еще сложнее(((( Наверное, так просто не пройдет.

Дописала новости... Сижу и дальше думу думаю(((

Конечно, пройдет. Иначе и быть не может. Все проходит, пройдет и это. Только сейчас.... даже не знаю, грустно - нет, не грустно. Сержусь? Нет. Скорее пытаюсь понять. Старший сын ушел к своей девушке. Вот. Почему ушел? Потому, что мама заставляет дома убирать. Это, наверное, главная проблема. Мы с мужем работаем, помощи от бабушек-дедушек нет. Конечно же дома убирают все. Помыть посуду, убрать вещи, попылесосить - все дружно, иначе в болоте можно погрязнуть. Вчера утром еду на дачу, оставляю на день задания ( всегда пишу что делать, что кушать) - попылесосить и помыть пол. Все, больше никаких дел. Приезжаю вечером - конь не валялся. Вернее, он немножко повалялся))) малыши попылесосили. А у старшего что-то не срослось. Заставила поубирать. Он попылесосил, а я пол помыла. Потом пришла его девушка (к слову, она у нас уже 2 месяца жила), поужинали. Я поубирала, приготовила еду на завтра. Упала и вырубилась, а он за вещи и ушел. Молча. Не сказав ни слова. Я уже утром увидела, что их нет. Позвонила - не отвечают. Набрала маму девушки - да, у них. Ну ладно, живы- здоровы и хорошо.

Вот думаю.... Где прокол в воспитании? Если бы был скандал - понятно. Что-то серьезное, какая-то веская причина... А тут...

И что делать? Я в растеряности... Или ничего не делать? Пусть сам отвечает за свой поступок???

--------------------

Первым делом скажу СПАСИБО всем, кто откликнулся! Мнение со стороны - оно всегда другое, не такое, как твое, оно позволяет увидеть ситуацию в другом свете.

По факту, что имеем сейчас. Вчера вечером сын позвонил. Я сказала: приходи, будем разговаривать. По телефону не хочу ничего обсуждать. Я, - говорит, - прийду когда папы дома не будет, я его боюсь.

Боюсь - это новость!! 16 лет не боялся, а тут что изменилось?!)) На мой взгляд, это игра на публику, причина, которая оправдывает поступок перед родителями девушки, не более того.

Я сказала нет, разговаривать будем все вместе. Приходи, мы тебя ждем.

Но тут ситуация стала еще интересней. Позвонила мама девушки. Они на море собираются, можно он с ними поедет. Денег не надо, ничего не надо, они его так с собой возьмут....

Ну... Ииии???? Как все понимать? Было плохо, теперь стало еще сложнее((

Я сказала, что для начала я хочу с сыном поговорить. Пока на этом точка.

Сижу и дальше думаю... А то такая умная, все продумала, придумала, передумала)))

И что делать?????((((((


--------

Пришел. Поговорили.

Прокол в воспитании я нашла - мало работать заставляли.

Главная проблема - почему я должен что-то по дому делать. Есть же родители, они должны... А я не должен.

Все. Пусть теперь сам.




1

КОММЕНТАРИИ

Куномать 23 августа, 22:53 , Яя
                                    

16 лет, и у вас уже живёт девушка? сына? О, времена, о, нравы!


Ответить
Елена&Ко 22 августа, 12:59 , Москва
                                    

молчала я молчала.. но море - прям выбило из колеи. как мама девочек заявляю - так не поступают со своими девочками! ну 100% выпихнуть замуж/осудить за совращение несовершеннолетней/или любое другое действие ведущее к торжественному вручению вам обратно сына с новенькой женой. всеж у вас 4шка, "боХатые" родственники, за сынАчку горой: жилплощадь, свадебку, все дела сделают чтоб "по-людски". конечно, они и обиходят и простите, член сами вставят, свечку придержат, чтоб уж наверняка.

блин.. я б первым делом объяснила той маме что при вывозе вашего ребенка куда-либо без доверенности - прямиком в милицию/полицию. сыночке б ответственность. не знаю ваши законы, но наверняка что-то есть подобное. и жестко. доигрались в демократичных родителей...

удачи вам и пусть все разрешится! не та это ситуация, где надо разговоры говорить, ох не та.

Ответить
🔥
Екатерина 21 августа, 23:55 , Москва
                                    

ну во первых какие в 16,9 лет дома при родителях ночующие девушки) вы сами кладете сыну в постель девочку и проблемы)

во вторых летом в макдональдс работать

Ответить
🔥
Elenа22 21 августа, 11:45 , Москва
                                    

Я бы посоветовала говорить с ним папе,упирать на то,что он мужчина,должен нести ответственность за девочку,за возможную беременность,за съемное жильё,продумать свою жизнь лет на десять вперёд,материальную базу,своё и ее образование(раз уж ее родителям все равно).Помочь составить этот план на будущее,договориться,что до 18-ти каждый по своим домам живет,а дальше-посмотрите.Я не представляю,как Вы вообще их пустили,я бы тут же ее маме позвонила.

Ответить
Эля 21 августа, 19:16 , Харьков
                                    

Про все это с ним говорено сто раз. И про ответственность и про самостоятельность. В ответ - угу. Не знаю, отложилось ли что- то в голове. Наверное, надо, чтоб сам прочувствовал.

А мама девочки очень даже не против..

Ответить
iren 21 августа, 11:04 , Саратов
                                    

Насчёт уборки и прочее. Когда я начинала жить в общаге, с нами девчонки жили, так для них уборка была нонсенс. У одной до такой степени, что она месяцами не стирала свои вещи и могла в кровати спать с корками хлеба и окурками от сигарет. А им ведь было за 20! И парни приходили. И вот так.

Про помытую посуду за собой можно было забыть. Один раз мы с подругой не выдержали, сложили их посуду в кучку и написали "срач декоративный"😀 Ох они обиделись!

Вот интересно, здесь-то где прокол в воспитании? Уже взрослые люди.

Я к тому, что когда ваш сын начнет окончательно сам жить, то, возможно, такой беспорядок будет его устраивать. Но это его жизнь. А пока живёт с вами нужно так и сказать, пока живёшь у нас и за наш счёт, на нашей территории, то соответствуй тем правилам, которые приняты у нас в доме. И дальше в том же духе. В эту сторону вести диалог. Ну и насчёт самостоятельной жизни. Девушка есть? Ок. Обеспечивай, как хошь. Хотите жить вместе, снимите комнату, оплачивайте и т.д. В этом взрослость и проявляется.

Я своим уже сейчас говорю, что иметь детей до 18 в нашем государстве законом запрещено. А потом, если будет ребенок, то его надо как-то обеспечивать, для этого минимум нужно образование. Им, конечно, только 8, но на подкорке все равно откладывается, постепенно. И да, я им ограничиваю зону ответственности. Это уборка игрушек и столов. Тоже через дикое нехочу. Но после потери очередных ручек-карандашей, сказала, пусть ищут, разбираются. Новых у меня нет. Разобрали столы, нашли. Как-то так пока.


Ответить
Эля 21 августа, 19:20 , Харьков
                                    

Так и говорили. Пока ты живешь в нашей семье - наши правила. Меня срачь не устраивает. Будеш сам жить - хоть кучу посредине комнаты навали, там мне будет пофиг. Не знаю, как надо разговаривать, может действительно, через жопу быстрее бы дошло,? А решил, что большой, значит большой. Сам обеспечивай, зарабатывай.

Ответить
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 21 августа, 10:34 , Ставрополь
                                    

Как-то не очень хорошо все получилось на переговорах с сыном. Отмотайте пленку назад. Что он говорит родителям девушки? Почему он покинул родной дом по его версии для них? Если с той стороны родители девушки хоть немного вменяемые, их мало убедит претензия - Мама заставляла меня мыть пол и пылесосить! Это неадекватная оценка реальности, уборка по дому - банальность, до тех пор пока она не является часть террористических акций фанатичной матери, которая таким образом доминирует и заправляет семьей. Он что-то говорит им, тем родителям, что-то такое, что их цепляет за живое, они становятся на его сторону, они сочувствуют ему, пытаются увезти его на море, чтобы он избежал тяжелого разговора с папой и мамой. Вот тут родителям девушки минус, они конечно хотели, чтобы вы поостыли, и уже на холодную голову обговорили ситуацию, но своим морем лишь накалили вас. Вы очень негативно восприняли их просьбу, вы расценили это как побег. Дальше сын сознается что боится отца, а вы отметаете это. Зря. Вы уверены что знаете своего ребенка? Он в один день собрал вещи и сбежал из дома. Откуда вам знать его душу? Откуда вам знать, чего он боится? Почему вы не верите, когда он это говорит? В будущем если он заявит:"У меня болит!" не стоит искать скрытый смысл, успокойте его бдительность и просто повторите:"У тебя болит." Позже разберетесь, что это было, когда решиться основной конфликт. Потом по ходу истории вы настаиваете на разговоре в присутствии мужа. Мне кажется вы оказались в такой ситуации, в какой не бывали никогда. Вы просто не могли себе представить диалога с сыном без поддержки мужа, у вас никогда не было такого опыта и вы запаниковали. Вполне себе человеческое чувство, нам нужна поддержка, когда ситуация в которой мы оказываемся незнакома, когда мы с трудом видим свет в конце тоннеля. Уровень тревоги в такие моменты зашкаливает. Ну, а теперь к тем крохам информации, что у нас есть от подростка. Какие-то незрелые претензии, невнятные, необоснованные, словно вы с шестилеткой поговорили:"А почему я должен убирать игрушки? А это обязательно? А как же мама?" Какие могут быть варианты на фоне таких вводных данных? 1. Мы имеем дело с очень незрелым подростком, его психологическое развитие осталось на уровне дошкольника. Он крайне ориентирован на сверстников, он не занимается учебой, использует примитивные обороты речи и все свое время предпочитает проводит в разговорах не о чем с себе подобными. Если такой ребенок встревожен, он переводит свою тревогу в действия, часто такие дети истерят, скандалят, дерутся или совершают безбашенные поступки, серию поступков, если долго находятся в состоянии тревоги. Если попросить такого ребенка описать свое внутреннее состояние, у него будут проблемы, он с трудом сможет опознавать свои чувства, свои эмоции, он с трудом сможет описать, что конкретно его сердит или обижает. 2. Предположим, что ваш мальчик все же ушел дальше в своем психологическом развитии чем шестилетка. Тогда он находился в очень некомфортной ситуации для себя, при разговоре присутствовал папа, фигура которую он побаивается. Встревоженный и напуганный подросток растерялся, запаниковал. Он не смог толком объяснить, что его не устраивает и все его претензии прозвучали, как детский лепет, но не совсем. Вы не передали контекста его претензий. Т.е. когда он описывал что ему не нравится, задевались какие-то его личные чувства. Когда вы настаивали на уборке он в этот момент ощущал себя служанкой, его участие в уборке и вклад не ценились, это было само собой разумеющимся, а он хотел признания. Быть может вы к нему обращаетесь только в тех случаях, когда он должен что-то сделать, а все остальное время этот мальчик невидимка, который предоставлен сам себе и никому нет дела до его внутреннего состояния, души, никто не стремится узнать его, общаться с ним в не рабочих дел. Отсюда выльется тотальное одиночество, ощущение, что он один во всем мире и всем вокруг плевать жив он или мертв. В общем уборка - это ширма, это видимые признаки глубокой неудовлетворенности отношениями в семье. Но какое чувство задето, сложно сказать на угад, это вам сын должен в доверительной беседе рассказать. Если вам предоставится случай снова поговорить с сыном, сделайте это без отца, на нейтральной территории, в уютном, располагающем к беседе месте, постарайтесь видеть не только поступки, постарайтесь уловить контекст, потому что за поступками всегда стоят чувства и эмоции. Ничего в этом мире человек не делает рефлекторно за исключением естественных потребностей организма, нами всегда руководят чувства. Ушел из дома - значит была причина, глубокая, толкающая на побег, и она крылась в отношениях. Мне кажется сейчас вы очень закрыты, вы обижены, вы столько для своего сына сделали, вы пошли на многие вещи, к которым относились отрицательно, чтобы он чувствовал себя зрелым, чтобы ему было комфортно. И вот он является и говорит, что все дело в пылесосе, что из-за него все пошло наперекосяк, что все что вы для него сделали на протяжении 16 лет было пустым. Это обидно, именно это заставило вас оттолкнуть ребенка - Теперь ты сам, раз я такая плохая! Пусть пройдет немного времени, дайте себе остыть, вернитесь к разговору с сыном, когда будете готовы. Я не верю, что те этот корявые переговоры были последними, они были началом большого пути.

Ответить
Елена 21 августа, 00:03 , Москва
                                    

Ни фига се родители... Слишком странное поведение для родителей 16 летней девочки.

Тут уж либо хватать за шкварник, возвращать и быть виноватой всю жизнь, либо готовиться к алиментам.

Ответить
Эля 21 августа, 07:32 , Харьков
                                    

Для меня это тоже было странным. Впрочем, и сейчас их поведение для меня не понятно. Сказали бы, друг хороший, обижелся, поругался, побыл у нас день и чеши с ролителями мирись. А тут....

Ответить
Inna 20 августа, 23:16 , Цинциннати
                                    

прочитала п.с. Вы уверены, что девушка не бракованная?))) уж больно ее родители хотят с рук спихнуть скорее замуж))))))

Ответить
Inna 21 августа, 16:13 , Цинциннати
                                    

вообще я не такую бракованность, как ниже описали имела ввиду)))

Да, это и была шутка)))

Может у нее характер мерзкий, или сама страшненькая, или глупенькая... что родители так вцепились в вашего, что в 16 лет скорее хотят замуж спихнуть)))

Ответить
Эля 21 августа, 19:27 , Харьков
                                    

Не знаю пока чего так вцепились. Но ваше замечание заставило задуматься.

Они живут в квартире с подселением, их одна комната. И они его у себя оставляют, везут на море... Где мягко стелят потом спать жестко...

Ответить
Inna 22 августа, 17:25 , Цинциннати
                                    

Мама дорогая... Я могу вам только посочувствовать(((( Я согласна с комментом выше про "богатых родственников". Желаю вам избавиться к чертям от таких родственничков(

Ответить
Оксана-М 21 августа, 21:33 , Москва
                                    

Т.е. они живут в коммуналке и у них одна комната на всех?

Ответить
Эля 21 августа, 21:36 , Харьков
                                    

Ага... Что думать???? У меня мысли уже все потерялись(((

Ответить
Оксана-М 21 августа, 21:50 , Москва
                                    

О! и где они там, пардон, размещаются? Может правда, хотят дочку сплавить? У Вас у сына отдельная комната?

Ответить
Эля 21 августа, 21:55 , Харьков
                                    

Да, у нас 4 комнаты, у сына своя комната. А там у них два дивана.... Тоже так думаете??? Вот и я что-то ..... не знаю, что уже думать

Ответить
Оксана-М 21 августа, 22:50 , Москва
                                    

А что еще можно подумать при таком раскладе? Девочке 16 лет, а ее родители так просто относятся к тому, что она у парня жила, а теперь он у нее живет. Не, может они прям круть какие современные и не считают это проблемой, но что-то мне в это не вериться.

И кстати! правильно Вам ниже Кипариска написала: родители девочки вполне могут написать заявление на Вашего сына. Я бы на Вашем месте подстраховалась, позвонила бы родителям девочки и поговорила бы с ними: что-то в стиле а не против ли они, что Ваши дети вместе живут, на не рано ли и т.д. и т.п., а разговор записала бы. Соломинку подстелить не мешает, ой, не мешает!

Ответить
Эля 22 августа, 07:34 , Харьков
                                    

Вот про записала разговор - я не додумалась(( с мамой девочки мы разговаривали. Примерно в таком русле - ну ничего, погуляют до осени, а там учеба; пожили у вас, теперь пусть у нас поживут немножко....Она у них спрашивала, серьезно ли у них - сказали, что серьезно, поживут вместе, потом поженятся. Правда мне сын про поженятся ничего не говорил

Ответить
Оксана-М 22 августа, 09:39 , Москва
                                    

Стандартная ситуация: женщина, живущая в гражданском браке считает себя замужем, а мужчина не женатым. Естественно, что девочка и ее мама думают о свадьбе. Не думаю, что Ваш сын думает так же

Ответить
МамкаЛиса 21 августа, 14:56 , Пенза
                                    

ну типа с ВИЧ и т.д тттт, не дай Бог конечно...

Ответить
Inna 21 августа, 16:14 , Цинциннати
                                    

ну, вы совсем ку-ку ))) какой вич и тд и тп))))))

Ответить
Жанна 20 августа, 22:13 , Липецк
                                    

Где прокол в воспитании? Вы серьезно?

Дети в 16 лет живут вместе -это ничего, норм. А вот в квартире не убрал-это прям ужас ужас.Если дети выросли, то вперед и с песней. Отпустите, пусть живут отдельно, работают.И вам меньше геморроя.
Ответить
Эля 21 августа, 07:22 , Харьков
                                    

Я не сказала, что класно от того, что живут вместе. Но и выгонять на улицу не считаю правильным. Решил уйти - это другое. А вот не убираем за собой и считаем, что в 16 лет за ним должны родители убирать - это ужас, ужас!

Мама встала в 5 утра, завтрак им приготовила, поехала на дачу, там кучу дел переделала, приехала и.... А что тебе сложно убрать за нами?! А мы спали до 12, потом телек смотрели и в компе висели. Устали. Вот это, да, ужас, ужас!

Ответить
кипариска 21 августа, 23:00 , Москва
                                    

Я вас читаю, волосы шевелятся(

Сочувствую вам(

Ответить