Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Дети от шести и старше

ЗАПИСЬ

Лана 16 августа 2019, 16:21 , Омск ···

Не поддаётся воспитанию

Сколько я писала тут постов: и в 3,5 лет.. в к бестолку, ни психолог , ни кнут,ни пряник-ничего не помогает. От безысходности хочется реветь , что не так то делаем: все у ребёнка есть, и отдых и впечатления, и дни рождения отмечаем, подарки, бабушки с дедушками любят его, ну что не так то с ним. Вот с 2-3 лет началось: он не слушался, наказания не воспринимал, из угла выходил, извиниться для него это гордость не позволяет, в 3-4 года он изводил меня, думала перерастёт , сейчас хуже: муж вообще говорит что он как вампир, всю энергию из него сосет. Сейчас ему 8, что имеем: извиняется только когда ему что то запретили ( смотреть мф, играть в гаджет ,и тд), сам не додумается, сколько бы не говорили ему об этом,все просьбы он слышит на 50й раз ,когда его не просят спокойно, а уже орут: иди сюда,не трогай это и тд. Он изводит младшего и старшего брата, вот так он может из под тишка делать, не знаю как ему удаётся. Например увидел ёжикам, а младший нет, и будет говорить: а я видел ёжика и младший давай рыдать. Как в школу пошёл , то слышу матерные слова от него, когда злится-крушит все вокруг, чуть ли не проклятия выпит. Сегодня сказала не брать футбольный мяч на улицу,так как идём по магазинам , итог: он пожелал мне не сдать экзамен, показал средний палец, и все в порыве злости. Как мой сыночек стал таким мерзким ребёнком , что я не так сделала. Как его наказывать? Бить-не вариант, все эти психологические штучки ,как запрет - в ответ грубость,злость, потом плачет и говорит что больше не будет так. Ему говоришь -не делай так, а то намажем так-то, он смотрит на тебя и делает, потом плачет, когда наказали и лишили чего-то. Говоришь-надень шапку,дождь идёт, он отвернётся ко мне спиной и уходит , я ему кричу:надень шапку, а он даже не поворачивается. Бабушки не знают что с ним делать, он когда у них сидит, они ему телефон дают Лишь бы тихо сидел, иначе он достаёт и доводит других братьев и сестёр, либо в мяч играет,который дома запрещён, либо стоит на «ушах». Если его силой схватить, то в ответ он кидается , то есть лезет в драку. К психологу ходила не раз, не помогают Советы. Сдерживаться когда тебе в глаза смотрят и пакостят при этом..как? Если только на сильных успокоительных . Боюсь что из него может дальше вырасти . Что делать? Сынок добрый , заботливый , любит родителей, бабушек и дедушек, любознательный, творческий. Когда а нем дьявол не просыпается, он хороший парень. Как с ним справляться-не знаю. Слушаться он не хочет .

1

КОММЕНТАРИИ

Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 17 августа 2019, 09:11 , Ставрополь
                                    

Утрачен родительская сила, не в плане взять ремень по больше и со всей дури ата-та по попе. Утрачено родительское влияние, а с ним и послушание, следование, похожесть, желание быть хорошим для своих. Обратите внимание что ваш сын с годами не становится зрелым. Большинство детей в 8 лет смешивают чувства - хочу ударить брата, но не буду ему будет больно. Ваш сын как трехлетка, хочу ударить Ааааа! бью! Это синдром дошкольника, это синдром трехлетки, это знак, что зрелость не наступает, что в плане развития эмоций ваш ребенок отстал, застрял и больше не развивается. Тело растет, а эмоционально он тормозит, не умеет справляться с тщетностью, когда сталкивается с непреодолимым, вместо грусти, он впадает в агрессию и атакует. Еще хуже обратная сторона маятника, которая пришла вместо следования, теперь он все делает на зло, все наоборот, а когда пора уже остановиться и погрустить, он гневается и дерется. В общем что я хочу сказать, тот вид любви, что вы даете не на пользу ребенку, он задабривает, подкупает, но при этом не учитывает чувства, эмоции, настроение. Вы не понимаете чувств, и вместо грустного лица обнимаете, когда ребенок огорчен вы ставите его в угол, когда он зол, вы добавляете адреналина наказанием, вместо того, чтобы включать активное слушанье и описание ситуации. Весь этот венигрет привел вас к тому результату, что есть сейчас. Однако есть и хорошая новость. На Литресс скачайте аудио книгу или просто книгу Гордона Ньюфелда Не упускайте своих детей. Ньюфелд очень подробно расскажет вам что вы сделали не так и как все исправить. Когда знаешь с чем борешься, становится легче, а когда знаешь, как себе помочь, жизнь налаживается. Удачи вам!

Ответить
Наталья 17 августа 2019, 08:22 , Москва
                                    

у вас к отношению к нему сплошные перекосы , или подарки и праздники или ругань ...судя по описанию
--
вообще современных детей современные родители лишили такого понятия как игрушка, те это не та вещь как была у наших родителей или у нас о которой мечтали и нежно берегли -которая была почти членом семьи.
А сделали это элементарно банально затоварив ребенка по любому писку огромным количеством хлама ....
Так мало этого в последние 10 лет детей решили праздника, у них теперь каждый месяц "свадьба " то в саду то в школе то дома - итог такого праздника будет полное обесценивание как и с игрушкой
Свадьба в жизни должна быть 1-2-3 , но не каждый месяц

---
про наказание :- да, за фак или удар меня или бабушку или собак или еще кого кто слабее , моя получила бы ремня по ягодицам в прямом смысле слова-не педагогично -но действенно ( дамы сразу кому не нравиться идите мимо в сад)

за нежелательное поведение можно "и поссориться и не дружить с ребенком " пока он не осознает и не расскажет что не так так же быстро помириться (ребенок не должен сомневаться что его любят)
гаджеты должны быть убраны не как наказание ,а как образ жизни всей семьи запаролены итд
часто вас всех ребенок видит с книгой ? или играющими в настолки ?
помните хотите поменять ребенка Меняйте Себя свой образ жизни
--
про спать на полу
ну моя 7,6 в 90% спит с нами или приходит ночью -по сему для меня не принцип,
если бы было критично то укладывала вместе с мамой папой на его кровати , если ребенок совсем идет на конфликт "ну что же спи на полу - хотя тебя даже собаки уважать не будут они то спят в корыте"

достает младшего- убрать младшего от старшего" старшему сказать что ты еще слишком мал что бы правильно по взрослому себя вести - посиди подумай"

про мат - " ты слышишь что бы я так говорила? или тренер? или папа?" пойдем я покажу человека кто так разговаривает давно и понюхаешь как пахнут в итоге плохие слова-они разъедают человека очень медленно и долго, толкают на плохие поступки итд - сходить на экскурсию к бомжам повонючей желательно

Ответить
NikaS 12 января, 01:10 , Пермь
                                    

Не реагируют "трудные дети" на физ.наказание. От слова СОВСЕМ. Я своему и средний палец "отрывала" (в переносном смысле, но было больно), и ремнем прилетало и по зубам. Все это не сходу, для начала был разговор, а потом получал. Только при девиантном поведении это не поможет. И спит он на полу, потому что кровать не нравится. И может не есть ни чего кроме быстрорастворимой лапши или бутербродов только с сосиской определённого производителя , потому что он не ест мясо, не ест овощи и вообще мама его кормит одной сухой крупой и воды не даёт, потому что эту бутыль воды задел годовасик и теперь все вокруг блевотное. А если оттаскивают его кулаки от младшего брата, то вопит на весь дом "БОЛЬНО" и пробивает стены и двери в припадке истерии,что не дали побить. Ему самому плохо, а помощи не принимает. "Трудному ребёнку" не помогут разговоры о плохом будущем или вид ароматного ассоциального типа. И только любовь родных не справится. Здесь нужна помощь специалистов.

И из кружков и секций таких детей вежливо "просят покинуть" потому что они не удобны для преподавателя и опасны доя других детей...

Ответить
Наталья 12 января, 06:44 , Москва
                                    

Есть больные дети, психиатрической больные с диагнозоми, например шизотипическоое расстройство , психопатия вот там только одини методы воспитания не помогут. В остальном если ребёнок здоровый то он не рождается хамом и не бежит жрать растворимую лапшу, это долгий путь воспитания и грудничка и до взрослого человека так что определяйтесь что в вашем случае и соответственно занимайтесь

Ответить
NikaS 12 января, 14:30 , Пермь
                                    

Наш диагноз - мозаичный тип развития. В нашем случае мозг развивался слишком быстро, а эмоционально не успевал.

Мне одна коллега, когда сыну было всего 1,5 года, сказала "лупить его надо почаще и посильнее". (( Меня тогда это ввергло в шок.

Младшие дети не показывают такие умственные высоты, но они совершенно другие по характеру. Только после рождения третьего я перестала себя винить, что я плохая мать и мой сын все время вопит. Так как я обращалась к разным специалистам и несколько раз мне говорили, что проблема не столько во мне сколько в его видении мира. И что хаос вокруг себя он устраивает, потому что в нем самом нет гармонии


Ответить
Наталья 12 января, 14:54 , Москва
                                    

Я не знаю что такое мозаическое развитие, я могу прокомментировать диагноз по мкб10... Если хотите

Сочувствую вам если у ребёнка серьёзный диагноз, но я лично не понимаю как 5_7 летний ребёнок может жрать сухой бомж пакет если его нет физически в доме...

Я понимаю всем нам хочется удобных умных и успешных детей, но жизнь вносит свои коррективы и для даже небольшой успешности приходится очень сильно трудиться родители проблемного ребёнка, а позиция "плохая мать" очень удобная делать ничего не надо получается:)

Ответить
NikaS 12 января, 15:07 , Пермь
                                    

Не сухую лапшу! А завареную) Когда ездили на море брали в поезд . Ему понравилось . Просит часто. А в еде безумно привередлив. И сам себе противоречит. Не ест стейк, гуляш, котлеты - "Это же МЯСО, я не ем мясо". Но ест сосиски баварские одного производителя, тефтели в томатном соусе, пиццу только с пеперони... Суп на мясом бульоне не будет. И овощные супы, рагу и салаты не ест. Не ест завтраки/обеды в школе. В садике тоже вопил, что там гадость и т.п.

Код при направлении в стационар поставили F43.25 и F84.3. Врач кратко объяснила что они значат.

Ответить
Наталья 12 января, 16:57 , Москва
                                    

На постстрессовый не сильно похож (на мой взгляд) скорее 84,3

Не важно как он попробовал главное он продолжает употреблять, бомж пакеты... Так удобно взростому

У меня ребёнок с расстройством пищевого поведения, я очень хорошо представляю что значит накормить и напоить ребёнка который не ела, до 3х лет 80%гв не от хорошей жизни.

Про садик"ребята ели какое то говно _я не стала..." со своим ходили, утром в 6 встаю что бы покормить перед школой и позаниматься, в школу забираю с термосом... Да неудобно - но решаемо

Ответить
Valentinka 16 августа 2019, 23:06 , Краснодар
                                    

К нейропсихологу.(не путать с обычным психологом и психотерапевтом)

А вам быть понастойчивее, не реагировать на слезы. Мало того, за нытье еще больше наказывать.

Мама, бабушки... а отец где?

Ответить
мама сыночкаи лапочки дочки 17 августа 2019, 22:30
                                    

нейропсихолога в Краснодаре я так и не нашла!!!!!

Ответить
NikaS 13 января, 06:52 , Пермь
                                    

Спросите у вашего психолога про нейропсихолога. Мне наша сразу выдала несколько контактов. Сказала, что ей необходимо что бы мы провели диагностику, для более правильного направления в работе. Также посоветовала клинического психолога. В нашем регионе есть Центр современного образования. И там много направлений. Я присутствовала на нескольких занятиях с нейропсихологом. И мне очень захотелось,что бы и со мной также позанимались ))) Но для таких занятий важна регулярность - каждый день! На занятия ходим только 2 раза в неделю. А дома невозможно уговорить. Хотя они ему нравятся. Конечно все это стоит денег. И ощутимых. А если нейропсихолог занимается частно/индивидуально,то это ещё дороже. Групповые занятия дешевле (4 ребёнка в группе). И ещё есть особенность - такие занятия проводят с детьми до 11 лет. По крайней мере, в том центре, куда мы начали ходить.

Ответить
Лана 17 августа 2019, 00:26 , Омск
                                    

Отец также ругает за плохое поведение, так же любит , он нежный. То есть нет такого , что мужикам нельзя сюсюканья, нет, Папа его обнимает, целует, он его тренирует , вместе ходят на футбол

Ответить
Елена 17 августа 2019, 15:49 , Москва
                                    

товарищи это кабздец. Сорри, но у вашего сына нет вожака ( а нужен видимо), от этого и все перекосы в воспитании. Не может папа стукнуть кулаком по столу значит должны вы и расставить границы, раз такой у вас ребенок. Дети разные, не все мы идеальные. Дети должны иметь понятие о ценностях и нормах морали. Дочь один раз плюнула мне в лицо года в 3 во время игры (хотя я сначала предупредила, что не надо так) и я шлепнула ее так конкретно по губам (кто против не читайте), меньше любви не стало, но больше она себе не позволяет такого. Ребенка надо воспитывать когда он еще поперек кровати, а не вдоль.

Ответить
Valentinka 17 августа 2019, 11:04 , Краснодар
                                    

"Папа его обнимает, целует..." - а это зачем? Это прерогативы мамы. Папа авторитет, и никаких сюсюканий с сыном быть не должно. Все отцовские "сюсюкания" сводят к тому, что руку пожал, по плечу похлопал... и уж тем более, когда ребенку 7+.

Для мальчика: мама любит - папа воспитывает

Для девочки: папа любит - мама воспитывает.

Где папа находится, когда его сын орет на мать? У меня муж за такое может и по губам дать сыну, если подобное услышит. И сын это понимает, и вообще отца уважает, и всегда только его слушает. Как и берет с него пример в поведении с женщинами. И я не считаю это из ряда вон выходящим. Папа должен максимально влиять на поведение сына.

Ответить
Kelly2309 16 августа 2019, 21:12 , Москва
                                    

Я правильно понимаю,что детям 8 лет и 4 года? Т.е. в 4 года мальчик уже стал старшим, а соответственно сразу и большим и взрослым. Все внимание переключилось на малыша? Старший - уйди и не мешай?

Сколько времени вы лично ежедневно уделяете ребенку? Проводите время только с ним? Слушаете его заинтересовано, а не в пол уха? Или только когда пакостничает?

Подумайте, проанализируйте. Ради эксперимента запишите и подсчитайте это время за неделю. Потому что на первый взгляд у вас сильный перекос между лапочкой младшим и хулиганом старшим.... Он чувствует себя не нужным, поэтому и привлекает внимание всеми способами.

Есть ли у него хобби, увлечение, спорт? Где все внимание на него, на его результаты. Он чувствует вашу гордость за него? Свою значимость в семье? Недостаточно ребенка обнимать, целовать и заваливать игрушками. Детям нужно ваше внимание и ваше время. Причем персонально, а не в купе с братом/сестрой.

Ответить
Лана 16 августа 2019, 22:12 , Омск
                                    

Но он стал не послушным до рождения 2 ребёнка,

Да , есть футбол,он фанат футбола, а его отец просто бредит футболом и достижениями сына,они ездят на игры вместе,Папа часто на тренировках с ним, ездят вместе на футбольные игры, конечно мы поддерживаем его, мы отмечаем все его победы и награды, хвалим его за все, мы посещаем все его выступления.


Ответить
Kelly2309 16 августа 2019, 21:36 , Москва
                                    

Позвольте пару советов по тексту.

"Сейчас ему 8, что имеем: извиняется только когда ему что то запретили" - не надо заострять внимание на извинениях. Не каждый взрослый способен извиниться, в этом есть некоторая унизительность. Провинился, наказали, выдержали наказание, забыли. Все.

"все просьбы он слышит на 50й раз" - говорите как , чтобы ребенок слышал. Это как раз из Петрановской. Присядьте рядом, возьмите за руку, посмотрите в глаза. Он же старший, мамин помощник, мама ну совсем не справится без него. Это работает в любом возрасте (даже с мужем).

"Например увидел ёжика, а младший нет, и будет говорить: а я видел ёжика и младший давай рыдать. " - это классика. В 90% семей происходит подобное. А еще кто первый на кнопку лифта нажмет. С возрастом проходит ))) Игнорируйте. Младший чуть подрастет и будет точно так же себя вести. Лет в 10 перерастут оба.

"когда злится-крушит все вокруг, чуть ли не проклятия выпит" - не злитесь в ответ, не орите, не лупите. Есть прием - обнять и держать пока не успокоится. Да, сложно. Но ребенок в истерике, ее надо нивелировать, а не подстегивать криком.

"Сегодня сказала не брать футбольный мяч на улицу, так как идём по магазинам" - проследили и своими руками оставили мяч дома. Нет, значит нет.

"показал средний палец" - вот тут согласна с Катей. Летел бы впереди собственного визга. Но я себе даже представить такое не могу. Мамин авторитет закладывается с детства. Маму нельзя обижать, нельзя бить, нельзя оскорблять. Когда дети были маленькие, замахивались и пытались меня ударить, перехватывала руку и глядя в глаза говорила - нельзя. Нельзя. Сейчас при попытки перейти границы достаточно моего взгляда.

"Ему говоришь - не делай так, а то намажем так-то" - что значит намажем? Накажем? Так нельзя растить ребенка в страхе. Не делай так-то, потому что будет то-тот и то-то. Действие = последствие. Пошел без шапки - заболел, сидит дома скучает.

"он смотрит на тебя и делает" - провоцирует, привлекает внимание. Дайте ему это внимание. Персональное и каждый день.

"в мяч играет, который дома запрещён" - убрали мяч в недоступное место.


Как-то так... Больше последовательности в ваших действиях, больше личного внимания к ребенку. Меньше психов, рева и ругани.

Ответить
Svetlana 18 августа 2019, 13:22 , Москва
                                    

"Кто на кнопку лифта первым нажмет". Маша, когда это пройдет? Когда 17-летний детина перестанет доводить сестру, а она так остро реагировать? Как же меня достала дележка дивана, кто бы знал!

Ответить
Kelly2309 18 августа 2019, 14:15 , Москва
                                    

Наверное, когда станут взрослыми и разъедутся по разным домам. Мы с братом тоже делили все вокруг. Особенно доставалось выключателю света в комнате. Помнишь, такие дергалки были )))

Ответить
🔥
Екатерина 16 августа 2019, 21:06 , Москва
                                    

если бы мне сын показал средний палец, он бы летел через всю стену головой в нее.

если это не проблемы воспитания, значит проблемы здоровья
показывайте психиатру.
Характер это одно, а доставать братьев. стоят на ушах, показывать средний палец матери -другое.
Ответить
Наталия 16 августа 2019, 21:04
                                    

Местами на моего похож. Чужим не пакостит

Ответить
Ирина 16 августа 2019, 20:30 , Павловский Посад
                                    

А вы попробуйте не наказывать, а действовать с точки зрения естественных последствий. Почитайте Петрановскую "Если с ребёнком трудно" или Фабер и Мазлиш "Как говорить, чтобы..."

Система "наказаний" уже давно изжила себя и показала свою неэффективность, а вот есть естественные последствия каждого поступка. Например, взял без разрешения конфеты - родители просто перестали их покупать, взял папины инструменты и не положил на место, ящик с инструментами в следующий раз оказывается закрытым, потому что папа хочет быть уверен, что его инструменты будут на месте, когда понадобятся. Прыгнул в лужу в кроссовках - идём домой, потому что сырым гулять нельзя - можно заболеть. Сломал свою игрушку - новой не будет. Сломал что-то ценное - не едим сладкое, не пьём сок, а денежку складываем в баночку и копим на эту вещь, чтобы вернуть деньги или купить новое. Не пришёл в кровать, когда мама зовёт, остался без книжки на ночь, потому что мама тоже человек и хочет спать. Долго ел, долго делала уроки - не успел погулять с друзьями.
И это несколько примеров естественных последствий, к которым приводят какие-то действия со стороны ребёнка.
Но многие ситуации можно избежать. Если дома запрещён мяч - значит прячьте его, а для дома купите мягкий мяч. Не хочет надевать шапку - пусть ходит без шапки, замёрзнет - сам попросит и шапку и кофту. То что бабушки, вместо того, чтобы заниматься с ребёнком, дают ему телефон - это большой минус бабушкам. С ребёнком надо общаться, играть, уделять ему внимание, чтобы ему не приходилось добиваться внимания плохим поведением.
Ответить
Лана 17 августа 2019, 00:07 , Омск
                                    

Отличные советы.почитала и поняла-плохие мы родители, вроде бы все это так просто,но на деле почему то не выходит, и получается все через одно место 😔

Ответить
Ирина 17 августа 2019, 08:22 , Павловский Посад
                                    

Тут дело не в "плохие" или "хорошие" родители. Но в нас с детства закладывалась определённая система, которую мы передаём своим детям и перебороть это очень сложно. И все мы допускаем ошибки - это нормально. Просто надо увидеть, что мы делаем не так, что ребёнок ведёт себя тем или иным способом, потому что природой в ребёнка заложено быть хорошим, чтобы его любили и защищали.

Ну и всё-таки мы - взрослые и конечно в первую очередь должны думать о том, где мы допускаем ошибку и что мы можем в себе исправить, чтобы исправилось и поведение ребёнка.

Дети умеют выводить из себя и очень часто не оправдывают наши ожидания. Но им просто жизненно необходимо, чувствовать себя под защитой, чувствовать себя нужными и чувствовать, что мама, папа, бабушка (или иной взрослый) полностью на их стороне.

Плохих детей не бывает, бывают обстоятельства, заставляющие детей вести себя тем или иным способом.

Ответить
Василиса 16 августа 2019, 19:43 , Иркутск
                                    

Однажды по работе беседовала с одним генетиком, он сказал интересную вещь: если в семье родился маньяк, то, единственное, чем поможет ваше воспитание - это сделать из него воспитанного маньяка. Он будет уметь вести себя в обществе, отличать Моне от Мане, Гоголя от Гегеля и отличать ложечки для варенья от ложечек для грейпфрута, но другой личностью вы его не сделаете.

Вам тут сейчас много наговорят про недостаток любви, про Петрановскую, про семь обнимашек или десять поцелуев, все это полная хрень, извините за мой французский. У вас ребенок с характером и ничем вы этот характер не переломите, да и не нужно это. Договаривайтесь с ним, как со взрослым. Идите на сделки. Сегодня ты делаешь все уроки самостоятельно, тогда завтра мы идем в кино. Не делаешь - не идем. И пусть потом бьется головой о стену, не вмешивайтесь. Вам повезло родить сильную личность, ведите себя с ним, как с личностью, а не как с дитятей неразумным. Это единственное, что поможет вам в ваших отношениях с ребенком и завязывайте с нежностями, это не для него.

Ответить
Ленусик 27 августа 2019, 12:27 , Москва
                                    

у нас соседка была, бабуля, она работала дознователем , вот тоже сказала, если убийца- душегуб , он не взрослым сюда спустился, он родился таким УЖЕ, а родители сделали свою дело , его или долго не поймают или ловят сразу, но сделать ничего нельзя вообще, говорит сколько мам перевидала рыдающих и не понимающих как их дите что то сотворило, знали бы в утробе убили еще, это ответ 99% родителей. Автор это не коем случае не вашу сторону сейчас, но если у вас бушующая личность , вы должны быть сильней в тысячи кратно чтобы привить ему хотя бы последствия его выходок .

Ответить
Наталия 16 августа 2019, 21:05
                                    

мне советовали тоже самое, вести себя с сыном, как со взрослым.

Ответить
Ленусик 27 августа 2019, 12:19 , Москва
                                    

+++ и с детства в таком случае вдалбливать что у каждого плохого действия есть плохие последствия, сейчас это наказание и лишения, а потом это места не столь отдаленные или земля.

Ответить
Лана 16 августа 2019, 19:58 , Омск
                                    

Спасибо.будем стараться налаживать контакт

Ответить
Irina 16 августа 2019, 18:42 , Алматы
                                    

Вот недаром психологи отмечают, что средний ребенок самый несчастный)

Ответить
Irina 17 августа 2019, 04:50 , Алматы
                                    

Если б написали нормально, ответила бы развернуто. А так, и сидите незнамши))))

Ответить
Irina 17 августа 2019, 16:30 , Алматы
                                    

Прально. Ваш средний сам все узнает)

Ответить
Мормулетка 17 августа 2019, 18:45 , Люберцы
                                    

Всем бы быть такими "несчастными", как мой средний....ага)

Ответить
Лана 16 августа 2019, 19:43 , Омск
                                    

Он старший. Просто у него ещё есть 2 старших брата двоюродных с которыми он часто видится

Ответить
Лана 17 августа 2019, 08:16 , Омск
                                    

У него есть старший двоюродный, часто видятся, особенно летом

Ответить
Джиглипуп 16 августа 2019, 18:09 , Брянск
                                    

" Говоришь-надень шапку,дождь идёт, он отвернётся ко мне спиной и уходит , я ему кричу:надень шапку, а он даже не поворачивается". Моя бы в таком случае осталась дома.

А вообще, такое чувство , что ребёнку не хватает внимания. Либо последовательности в ваших действиях.

Ответить
Лана 16 августа 2019, 18:27 , Омск
                                    

Вот внимания у него полно со всех сторон, а так как мы на отдыхе были я не могла оставить одного ребёнка без прогулки, и как быть , когда лишишь его чего то наказанием, а он ревет,как будто пытают, а потом ещё и злость проявляет

Ответить
Джиглипуп 16 августа 2019, 19:40 , Брянск
                                    

Ну вот, вы сами пишете, что грозитесь сделать что-то, но на самом деле угрозы не исполняете. Естественно, ребенок даже внимания не обратит на ваши окрики.

Ответить
Лана 16 августа 2019, 19:44 , Омск
                                    

Да,,,где-то не получается сдержать, так как часто наказать придётся и младшего, например если никуда не пойдём,то придётся всем дома сидеть или телевизор никому не смотреть

Ответить
🔥
Екатерина 16 августа 2019, 21:07 , Москва
                                    

чей то..... все смотрят, а ты на кухне моешь картошку

все ушли, ты остался дома, 8 лет, часок посидит

Ответить
Лана 17 августа 2019, 00:12 , Омск
                                    

Я сегодня пыталась его оставить дома,раз без мяча не хочет, он за нами в носках в подъезде побежал.

Так он не будет мыть картошку, он придёт в комнату.

Пример: не разрешила за обедом хлеб взять , так как он плохо ест и тогда вместо обеда будет кушать хлеб , он мне в ответ. : я все Равно возьму. В итоге договорилась чтоб половину скушал и тогда получит хлеб . Но вот его : я все равно сделаю как хочу Я. Ещё один пример: хочу спать с мамой,, не разрешили, поревел, и лёг на пол спать: тогда я на полу буду спать. То есть он понял что по его не будет, с мамой нельзя, значит он перевернёт в другую сторону ситуацию , чтоб было как хочет он

Ответить
Наталья 17 августа 2019, 06:39 , Москва
                                    

убрать хлеб из доступа, если принципиально пусть спит на полу(хотя можно было договориться и уложить в его кровать всех вместе и маму и папу и его)

Больше похоже не на характер ,а на «мама полюби меня пожалуйста»
Ответить
Лана 17 августа 2019, 08:14 , Омск
                                    

Ну это бред, любви у него достаточно

Ответить
Irina 17 августа 2019, 08:58 , Алматы
                                    

Это вам ваши родственники внушили? Ребенок прямым текстом транслирует вам: родители, дайте мне вашу любовь.

Ответить
Аленкина 17 августа 2019, 02:51 , Арсеньев
                                    

Ну и ладно, поспит на полу. Согласитесь с ним на этот вариант, пошутите, предложите одеяло. Либо ночью уйдёт в свою постель, либо не выспится. Последствия ему разгребать.

Ну а в ситуации подобной хлебу, я бы вполне могла пойти на принцип и оставшийся хлеб демонстративно выбросить. Что значит: а я все равно возьму? Причину маминых действий ему объяснили. Хочет показать перед мамой характер - ему же хуже.

Ответить