Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Дети от шести и старше

ЗАПИСЬ

Лана 16 августа, 16:21 , Омск ···

Не поддаётся воспитанию

Сколько я писала тут постов: и в 3,5 лет.. в к бестолку, ни психолог , ни кнут,ни пряник-ничего не помогает. От безысходности хочется реветь , что не так то делаем: все у ребёнка есть, и отдых и впечатления, и дни рождения отмечаем, подарки, бабушки с дедушками любят его, ну что не так то с ним. Вот с 2-3 лет началось: он не слушался, наказания не воспринимал, из угла выходил, извиниться для него это гордость не позволяет, в 3-4 года он изводил меня, думала перерастёт , сейчас хуже: муж вообще говорит что он как вампир, всю энергию из него сосет. Сейчас ему 8, что имеем: извиняется только когда ему что то запретили ( смотреть мф, играть в гаджет ,и тд), сам не додумается, сколько бы не говорили ему об этом,все просьбы он слышит на 50й раз ,когда его не просят спокойно, а уже орут: иди сюда,не трогай это и тд. Он изводит младшего и старшего брата, вот так он может из под тишка делать, не знаю как ему удаётся. Например увидел ёжикам, а младший нет, и будет говорить: а я видел ёжика и младший давай рыдать. Как в школу пошёл , то слышу матерные слова от него, когда злится-крушит все вокруг, чуть ли не проклятия выпит. Сегодня сказала не брать футбольный мяч на улицу,так как идём по магазинам , итог: он пожелал мне не сдать экзамен, показал средний палец, и все в порыве злости. Как мой сыночек стал таким мерзким ребёнком , что я не так сделала. Как его наказывать? Бить-не вариант, все эти психологические штучки ,как запрет - в ответ грубость,злость, потом плачет и говорит что больше не будет так. Ему говоришь -не делай так, а то намажем так-то, он смотрит на тебя и делает, потом плачет, когда наказали и лишили чего-то. Говоришь-надень шапку,дождь идёт, он отвернётся ко мне спиной и уходит , я ему кричу:надень шапку, а он даже не поворачивается. Бабушки не знают что с ним делать, он когда у них сидит, они ему телефон дают Лишь бы тихо сидел, иначе он достаёт и доводит других братьев и сестёр, либо в мяч играет,который дома запрещён, либо стоит на «ушах». Если его силой схватить, то в ответ он кидается , то есть лезет в драку. К психологу ходила не раз, не помогают Советы. Сдерживаться когда тебе в глаза смотрят и пакостят при этом..как? Если только на сильных успокоительных . Боюсь что из него может дальше вырасти . Что делать? Сынок добрый , заботливый , любит родителей, бабушек и дедушек, любознательный, творческий. Когда а нем дьявол не просыпается, он хороший парень. Как с ним справляться-не знаю. Слушаться он не хочет .

1

КОММЕНТАРИИ

Солтысинья 6 сентября, 15:25 , Санкт-Петербург
                                    

Вы оказываете слишком много давления, ребенок это отражение родительского поведения, исходя из той картины которую вы описали явно воспитание не самое благоприятное, родители чаще всего не замечают ошибок в своём поведении и за это их не осудишь, потому что они не знают как иначе, но могут научиться...

То что вы описали в начале, это был кризис 3-х лет, это было предугаданное поведение, в этот период нужно было провести колоссальную работу. Прочитайте о кризисных этапах, как взаимодействовать в этот период с ребенком. Также делюсь с вами отличным психологом - Ирина Ковалева https://www.youtube.com/watch?v=l7wZ6yh2Qh0

Искренне желаю, чтобы у вас всё наладилось! Почувствуйте своего ребенка, кто как не вы сможет найти к нему подход!

Ответить
Ленусик 27 августа, 12:16 , Москва
                                    

в него не кто не вселяется, ему просто плевать на всех кроме себя , крушить комнаты и пальцы показывать, потом вот такая гопота по телеку над людьми издевается. Ваш муж должен был принять меры при первой его выходки+ врач. Он над вами издевается, а вы ему шарики надуваете на ДР. Тут нужен жесткий ответ на его выходки, он не уважает не кого из вас и это только начало, в школе он вам устроит похохотать .

я бы пошла к психиатру для начала, у него агрессия из штанов прет + неуважение вообще к людям в целом, ласковсть и нежность это показное когда ему что то нужно, не здоровый тип личности судя по вашему тексту

Ответить
Лана 27 августа, 16:05 , Омск
                                    

Он хороший ребёнок, глупости не говорите. После его др я поняла,что не только мой, пообщавшись с мамами его друзей и вообще посмотрев на поведение мальчиков, где в 8 лет половине вообще плевать что им взрослый говорит. А мой сын всегда защищает малышей, меня, жалеет всех. Да у него жёсткий характер периодами , и возможно виноваты мы, так как не всегда правильно реагируем

Ответить
Ленусик 27 августа, 17:21 , Москва
                                    

Да кто спорит то, у меня у самой тот еще цветочек, но хорошие дети с "просто характером" не крушат комнаты, не пакостят глядя вам в глаза , не ругаются матами, не показывают факи матери, не швыряют ничего в родных и не издеваются над младшими братьями и сестрами. Один такой чудесный мальчик на днях порубил всю семью , замечательный малыш, тоже так мама его писала, он индивидуальный характерный мальчик! Вы сами не видите проблемы не какой и все списываете на характер, там не характер уже, там вседозволенность, наглость и хамство, а то что вы с ним носитесь как с писанной торбой, так это вообще не к чему, папа должен вступить в дело и мужика -главу-хозяина включить и никогда не позволять вести себя так с родными ! НИКОГДА! не сметь даже рявкнуть в сторону матери, тем более по вам видно какой вы мягкий человек. Попа прекращать поцелуи и начать его воспитывать , а не сусики пусики . Да вы и сами увидите это дальше по школе, не получение своего- сразу агрессия с разрушением это не стабильная личность в 8 лет. Это не 2 года когда из за конфеты они кидаются на пол.

Ответить
Лана 28 августа, 09:15 , Омск
                                    

Ну матом он не ругается,пару раз я слышала , а палец... это конечно через чур,но тоже на эмоциях. Но мы уже работаем с ним, надеюсь будет все хорошо

Ответить
Tanya♥ 27 августа, 11:11 , Калининград
                                    

Должны быть способы воздействия, не может такого быть, что не существует каких-то любимых дел, от чего он не готов отказаться. Мой сын тоже не мог постоять в углу никогда, ну шилопоп)) ну не может устоять на месте. Все дети разные, для кого-то наказание - это ограничение активности в виде стояния в углу, для кого-то чтение - это наказание, мою подругу в детстве вечно наказывали математикой, кого-то не пускают гулять, пока не исправится. К каждому ребенку свой ключик. С агрессией я тоже столкнулась неожиданно, наверное все через это проходят. Когда мой замахнулся на меня, я просто подошла ближе, он сразу опустил руку, обнял меня, расплакался. Понял, что ответа не будет. Я считаю, что агрессия порождает агрессию. Тоже самое с "воспитанием" на повышенных тонах. С любимыми и дорогими тебе людьми так не строят отношения.

Ответить
Таша 20 августа, 10:59 , Санкт-Петербург
                                    

а он у вас чем-то занят? спорт, искусство и т.д.?

Ответить
Таша 22 августа, 11:44 , Санкт-Петербург
                                    

Вы где то упустили что то, получается, вы как родители для него не авторитет, а пустое место, судя по тем поступкам, которые в посте написаны

Ответить
валерия 18 августа, 16:55 , Нижний Новгород
                                    

я отмечусь

Вы можете пройти мимо

сначала порекомендую вот это https://snob.ru/entry/181089/
н
е уверена, что зайдет

но напишу отстраненно про свой опыт

я тоже весь такой...понимающий родитель

и меня когда-то очень отрезвило, когда моя подруга-психолог мне сказала примерно на аналогичный Вами эпос «Лер, ты не обижайся, но ты-адекватный человек и поймешь, поэтому я скажу: ты слишком дохрена «понимаешь» ребенка и разговариваешь с ним. Да, я как психолог тебе говорю, что этого тоже бывает «слишком»

и после того, как я подавила внутреннее возмущение и осознала это-реально стало легче. намного. на порядок.

иногда «нет»-это нет без объяснения причин, а просто потому, что я-мама и Я ТАК РЕШИЛА, потому что я-взрослая, а ты-ребенок. и хоть оборись-это не изменится

Ответить
Наталья 19 августа, 19:54 , Казань
                                    

Я знала, что в этой теме непременно появилось что-нибудь интересное! 😀

Ответить
Анна 17 августа, 13:41 , Москва
                                    

Почитала комменты, как много умных, так легко рассуждают и осуждают. Я читала Петрановскую, Мазлиш и много чего другого, когда только родился старший ребенок и думала, что я-то уж буду правильно воспитывать. Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Все это складно ладно получается только в книгах. Жизнь далека от идеальных шаблонов. Вот я лично не вижу принципиальной разницы между наказанием и естественными последствиями, реакция ребенка на то, что "конфеты больше покупать не будем, раз ты берешь их без спроса" аналогична реакции на наказание. Как бы мы это не называли, это мера, которую взрослый сознательно принимает, а не то, что наступает естественным путем. Естественных в полным смысле слова последствий крайне мало, да и те не каждая мать готова допустить. Не знаю, какая мать допустит, чтоб ребенок зимой пошел на улицу без шапки и заболел, как естественное последствие. И это последствие ударит в первую очередь по ней самой, по бюджету семьи (сидеть на больничном, лечить ребенка). Не говоря уже о том, что многим детям будет в радость сидеть дома, не ходить в школу. И так за что не возьмись. И да, почему-то в этих книжках не пишут,как сделать так, чтоб естественные последствия не затрагивали других непровинившихся членов семьи. И вообще не учитывается, что очень непослушание застает нас в обстоятельствах, когда взрослому нет времени и возможности вести себя "правильно", а нужно быстро присечь нежелательное поведение. И совершенно не обьясняется, что делать, если ребенок не соглашается на эти последствия и устраивает вам по этому поводу "ад на земле". Одно дело, когда ты один на один с ребенком, можно собрать волю в кулак и выдержать это, настоять на своем, но когда большая семья и так или иначе это на них тоже отражается, или они так или иначе вмешиваются в процесс. Вообщем терпения вам. Я вас очень понимаю. Мне понравился, один совет ниже: если не хочешь слушаться, значит и во всем остальном тоже будь взрослым, ибо врослый поступает как хочет, а ребенок обязан слушаться взрослых. Я тоже пришла к этому недавно опытным путем. Можно развить тему дальше, взрослый несет за него ответственность, пойдешь на улицу без шапки, соседи увидят, позвонят в органы опеки и скажут, что я плохая мать, раз не слежу за ребенком, лишат меня родительских прав, а тебя в дет.дом отправят, будешь так орать дома, соседи подумают, что мы тебя бьем или еще как-то издеваемся над тобой и т.д. В принципе не так далеко от правды, учитывая социальную рекламу стукачества на родителей, развешанную по всей Москве.


Ответить
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 18 августа, 11:03 , Ставрополь
                                    

Не хватает окончания. Когда родитель изъявляет свою волю- Я больше не куплю конфеты! И настаивает на этой воле т.к. это разумно, например в целях здоровья, на фоне того, что ребенок уже съел 1 кг конфет, зрелый родитель должен остаться при своем решении и на стороне ребенка. А это значит нужно ребенка пожалеть, всегда нужно находить время для выражения сочувствия:"Конфеты мы больше не купим, мне очень жаль, я вижу, как ты расстроен, я слышу как ты плачешь и это грустно, однако конфет было съедено не мало, и больше я позволить не могу. Очень жаль, что это так тебя огорчает, иди ко мне малыш, иди, мама пожалеет тебя!" Вот и все что нужно, именно это вы упустили во всех умных книгах, у вас всегда на готове должен быть грустный гномик и иди к мамочке обниматься.

Ответить
Анна 18 августа, 11:41 , Москва
                                    

Угу. Я ничего не упустила. Но что там пишут в умных книгах, если ребенок продолжает орать и умолять или требовать "последнюю-препоследнюю конфетку" и ваш грустный гномик его совершенно не удовлетворяет. Я же написала, что можно собрать волю в кулак и держаться до победы, если один на один с ребенком, но если дома еще бабушки-дедушки, второй ребенок и т.п. если нет времени на истерики, если надо быстро собираться и выходить, иначе все планы полетят к чертям собачим и наказаны будут все члены семьи... Что пишут об этои в умных книгах?

Ответить
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 18 августа, 15:11 , Ставрополь
                                    

Там пишут, что вы ничего не поняли из того, что читали. Вы думаете Фабер и Мазлиш, Ньюфелда, Макнамара, Петрановская и остальные сторонники привязанности терпят своих детей треща по швам от напряжения и до победного? Если вы так думаете, вы очень глубоко ошибаетесь, в этом случае вы не поняли того что читали, а именно сути привязанности, зрелости, этапов взросления. У периода смирения и адаптации есть цикл. Если вы с лицом грустного гномика пожалели ребенка, вы должны знать , что не все дети моментально приходят к слезам тщетности, первое что они сделают оказавшись в ситуации фрустрацию, когда нельзя конфеты, попытаются изменить правила:"Мама, ну пожалуйста, ну последнюю конфетку!" На этом этапе мама сочувсвует и приглашает обнять и по идее дальше идет смирение и слезы, но есть дети, чувства которых огрубели и они пролетают смирение и следующим этапом будет агрессия:"Ты дура мама, ненавижу тебя! Я уйду к бабушке! Я все расскажу папе!" Если после этого грустный гномик не сработал, вас снова ждет попытка изменить правила:"Ну мама, ну пожалуйста, ну маааааамммм!" Дальше грустный гномика все еще призывает к смирению:"Мне жаль, это действительно обидно, ты очень расстроен!" И после этого многие дети снова попадают на следующий круг эмоций - агрессия:"Я тебя ненавижу!" Большинство детей могут кинуться в драку. Здесь нужно перехватить руки и четко сказать:"Маму бить нельзя, я запрещаю бить меня!" Табу на побои очень важный момент с обеих сторон, родители не бьют детей, дети не бьют родителей. Родители понимают что дети очень незрелые и могут сорваться, поэтому твердо напоминают о табу, но при этом не клеймят выродком или ужасным человеком, родители все еще сочувсвуют и продолжают призывать грустным гномиком к смирению и адаптации:"Мне очень жаль, что конфеты нельзя, ты безумно злишься, я это вижу, иди сюда, иди ко мне, я здесь, я с тобой!" И так до победного, пока цикл горевания и смирения не будет завершен, вы не получите адекватного ребенка. Заставите его заткнуться и он отомстить вам непослушанием, как только подвернется случай. Заставите показательно постоять в углу и он затаит злобу. Заставите показательно извиняться и получите изворотливого и лживого отпрыска не чувсвующего раскаинья. Все ваши наказания ведут только к ответной агрессии и непослушанию, к мести по мелочам, потому что вы сама за себя в битвах с ребенком, вы враг, вы не на его стороне, вы не понимаете его, не делаете скидок на возраст и незрелость. Вот по этой причине ничего и не работает из умных книг. Вы не хотите ждать смирения, вы не хотите помогать достигнуть слез тщетности и адаптации демонстрируя принятие и понимание, давая время на эмоции, вы хотите приказать и увидеть, как дети суетятся выполняя распоряжения. Что ж судя по вашему ответу, дети не спешат угождать вам и это заставляет вас изобретать все новые и новые наказания, что портит отношения. Это закономерно. Что касается бабушка, муж и дети на пороге и вот тут истерика случилась, в данной ситуации нужен конкретный пример, чтобы понять, можно ли работать на опережение, сколько времени в запасе и какие обороты речи, будут самыми эффективными. Я думаю, что в ситуации "на пороге" дети истерят 1-2 раза в день в лучшем случае, однако еще 10 раз это случается в течение дня, когда у вас есть время пройти полный цикл эмоций с ребенком и привести его к смирению, сохранив отношения.

Ответить
Анна 18 августа, 15:47 , Москва
                                    

Ну, да, я дура, вы умная. Еще раз повторю вопрос: как пройти полный цикл с одним ребенком, если на руках виснет второй, малолетний, со своими желаниями и потребностями, который начинает рыдать при виде истерящего старшего. Я даже не говорю, о том, что есть дети с особенностями нервной системы, незрелостью, нарушениями эмоционально-волевой сферы, невротики и проч., с которыми можно миллион раз играть в грустного гномика, но каждый раз будет наступать фрустрация. Петрановская, Мазлиш и проч.пишут о среднестатистическом ребенке и общем подходе. Но есть такие ситуации и такие дети, когда эти методы будет применять затруднительно и они будут менее эффективны, чем это предполагали авторы. О своих трудностях воспитания я ничего не писала, это не предмет обсуждения, так что свои фантазии на этот счет оставьте при себе.

Ответить
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 19 августа, 10:28 , Ставрополь
                                    

Автор не указывает, что у ее ребенка есть отклонения в развитии, нет заключения о душевных болезнях, о том, что ребенок имеет травму мозга или иные подтверждения, при которых применять среднестатистические методы воспитания будет невозможно по биологическим причинам. Да, дети имеют различные темпераменты - это особенность нервной системы, это та причина по которой одни дети достигают смирения и адаптации быстрее, чем другие. Но дорога одна, все идут по ней, кто-то бежит, кто-то еле плетется, но слезы и агрессия не могут быть бесконечными, цикл завершиться в любом случае. Нужно помнить, что если человек зрелый, цикл адаптации и слез смирения придет быстрее, чем менее зрелого человека мы берем в расчет, тем длиннее его слезы и периоды агрессии. Дети незрелый по определению, а значит с ними никогда не будет просто, с детьми всегда нужно больше терпения и понимания, т.к. они учатся управлять собой и своими эмоциями. Что касается двоих детей и слезы младшего от истерики старшего, это вполне себе стандартная ситуация, когда малышей больше одного. Эмоциональное заражение - это человеческий инстинкт,мы приходим на праздник, где все приплясывают и в 80% случаев нам станет весело, ноги будут пританцовывать в такт. Мы окажемся на похоронах и эмоция скорби, угнетения, передастся нам, мы будем грустны, молчаливы. Дети так же поддаются эмоциональному заражению, заплакал один заплачет и другой, это нормально. И очень опасно заставлять затыкаться старшего ребенка, лишь бы младший не плакал:"Отдай игрушку, а то Ванечка заплачет, не ной из-за разбитой коленки, а то Ванечка заплачет, не проси покататься на большой горке, а то Ванечке нельзя и он будет плакать, не проси больше конфет, а то Ванечка будет тоже просить!" Вот такая политика вызовет бурую негативных эмоций, агрессии направленной против Ванечки и ревность. Такими методами можно вырыть себе яму. Моя рекомендация не меняется, плачет один - успокаивайте, заплакал второй ребенок - успокаивайте. Эмоциональное заражение сработает вам на руку, оба ребенка успокоятся, когда цикл слез завершиться.

Ответить
Анна 19 августа, 10:47 , Москва
                                    

Так кого успокаивать-то, если оба орут одновременно?) и ладно, если второй орёт только за компанию. А ведь у него могут быть еще и свои причины. Одна из причин, например, что мама обнимает и успокаивает брата, а на него не обращает внимания)) И что делать бедной маме, если она обнимает и поддерживает одного ребенка, а второй при этом лезет ей на голову с воплями, а на плите молоко убегает. В общем, еще раз возвращаемся в моему первому комментарию - жизнь далека от идеальных шаблонов, описанных в книгах.

Ответить
Наталья 19 августа, 20:01 , Казань
                                    

Себя надо успокаивать ))) Тем более молоко убегает. Не успеешь - плиту мыть, блин.

Они действительно орут все и сразу. Нервы действительно натягиваются и я ухожу с младенцем под мышкой. Через минуты три подтянутся остальные, но за три минуты я успеваю поймать дзен, а они либо понимают, что что-то пошло не так и несколько стихают, либо средний ушёл в штопор, а старший в ужасе сбежал медитировать с Лего - уже проще.

Ответить
Анна 19 августа, 22:04 , Москва
                                    

Словить дзен за три минуты - это очень прокачанный навык!))) Мне требуется больше)))

Ответить
Наталья 19 августа, 22:10 , Казань
                                    

Когда-нибудь это закончится + жалость к маленьким бедолагам + посланное проклятье мужу, который сидит себе на своей работе, где орёт только один начальник = то, что я называю "мой дзен" ))

Upd. Анна, есть такое выражение: нельзя переспорить жреца 😉

Ответить
Анна 20 августа, 10:23 , Москва
                                    

Не знала такого выражения. На языке крутилось только "религиозный фанатик", но "жрец" подходит тут как нельзя лучше.

Ответить
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 19 августа, 11:25 , Ставрополь
                                    

Вы всегда описываете ситуацию, где происходит армагеддон, но вот такой армагеддон, когда одновременно истерика у обоих детей и каша на плите это 1-3 раза в сутки, а еще 10 истерик случится в течение дня при стечение иных обстоятельств, когда один ребенок занят игрушками, а другой плачет, когда один ребенок злиться, а другой обижен, когда они подрались и оба ревут и т.д. В ситуации с кашей, спасайте кашу, т.к. может начаться пожар, а потом жалейте детей. В ситуации, когда один ударил другого жалейте пострадавшего, в ситуации, когда плачут оба ребенка и оба лезут, жалейте обоих, обнимайте обоих. Если один отпихивает другого, твердо ставьте его на место:"Миша мой сын, как и ты Ваня, я не разрешу никому его обижать, он тоже хочет обнять меня. Идите ко мне мои хорошие, я вас обниму." К тому же опытные мамы знают, что для детей очень важно находить индивидуальны пятиминутки, которые снимают накал ревности. С одним из детей можно позаигрывать во время чистки зубов, с другим попить чай с любимой конфеткой оставленной только для него и т.д. Собственно даже если в семье ребенок один, мама делит внимание на мужа и ребенка и с каждым членом семьи она ласкова по своему, каждому достанется индивидуальная порция любви, мужу поцелуй, кофе, тарелка супа с салатом, ребенку обнимашки и игра в настолку, в машинки или в куклы. На самом деле мама - это главный дирижер в семейных отношениях, ноша тяжелая не спорю, но посильная.

Ответить
Анна 19 августа, 11:53 , Москва
                                    

А вы описываете какой-то сказочный мир, где у матери есть время десять раз на дню по пол часа утешать ребенка, к которому применили меры за непослушание. Если она при этом еще работает, то ситуация армагедона у нее перманента, особенно если речь идет о трудных детях, как описан в посте. И то, что вы описываете - это идеальные дети, посорились, пожалела обоих и все счастливы и пошли играть дальше.

Ответить
Лана 19 августа, 14:29 , Омск
                                    

Вот все эти советы психолога на моего не действуют. Когда я что то говорю сыну, а он мне: я все равно сделаю как хочу, у меня глаза кровью наливаются и я хочу знать:кааак мне держать себя в руках ??? Как улыбаться , будто я под антидепрессантами. Не знаю, мой сын не поддаётся всем этим штучкам.

Ответить
Анна 19 августа, 17:05 , Москва
                                    

Я-то Вас понимаю. Попробуйте все-таки этот метод: раз делаешь как хочешь, значит досточно взрослый, чтобы взять полностью ответственность за себя, сам себе стираешь, сам себя развлекаешь, сам, все сам. Или: если ты делаешь только так, как хочешь, то и я буду также, а я не хочу..... Подумайте, что вы можете реально выполнить, что не ударит рикошетом по вам и другим членам семьи. В моем случае это "читаешь книжки себе сам".

Ответить
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 19 августа, 13:20 , Ставрополь
                                    

Я вам описываю свои собственные практические ситуации из жизни. Я работаю полный день, у меня тревожный ребенок, которого расстраивают даже листья падающие с деревьев, а после работы я 2-3 часа играю с детьми на детской площадке коих собирается по 15 человек. Дети из разных семей, с разной степенью эмоционального интеллекта, пассионарные, тревожные, агрессивные и буйные, бесконечно впадающие в истерику, если что-то не получается. Как вы себе представляете я могла бы справиться со своим тревожным ребенком, с его ревность к 15 другим детям, которые жаждут внимания, с детьми агрессивными, которые кидаются в драку, с детьми сиренами, у которых любое отклонение от личного сценария превращается в крик, если бы ничего не знала о привязанности, о тщетности и не понимала этапов взросления? Никак. Если взрослый человек сам не зрел, если он борется с тем, что невозможно изменить, если он пытается задушить истерику, не понимая сути и природы детского поведения, он не сможет стать вожаком в эмоционально сложной ситуации. Невозможно одновременно управлять таким большим коллективом, если взрослый тратит время на свои истерики и на попытки понять, что происходит с детьми. Нужно знать это, нужно моментально перестраиваться и подстраиваться под ситуацию. Времени на раздумья, на выбор линии поведения 2-3 минуты. Дети которые чувствуют нерешительность взрослых уходят в свою альфу, это беспощадные командиры. Дети мягкие вешаются, как топор на взрослого, если чувствуют, что привязанность слабая, неустойчивая, и пока он добренький и расположен поболтать (поиграть), они сосут с него энергию и силы, как пиявки, что вынимает до дна. Есть дети, которые предпочитают отмораживаться, чтобы им было не больно, каждый раз получать отворот-поворот от взрослого:"Мне все равно! Да мне плевать! Ничего не хочу! Мне не интересно!" И со всеми этими детьми можно договориться, к каждому можно подобрать ключик, на каждого ребенка потребуется разное время. У мамы имеющей своих детей детей есть 15-18 лет на то, чтобы подобрать ключик и договориться, но нужно знать, как это делать, нужно понимать механизм привязанности и нужно давать время на цикл тщетности, необходимо в потоке дел находить 1-5 минут на то, чтобы посочувствовать, пожалеть и выслушать. Вся эта работа с грустным гномиком - это задел на будущее, с каждым годом взрослея, ребенок все лучше будет управлять собой, все меньше он будет истерить и все чаще договариваться словами. Будет легче, намного легче, но прежде чем родители покатятся с горочки с ветерком, в начале придется потрудиться, обсасывая каждое мини горе своего ребенка, находя для этого время и силы, держа в голове глав ную цель - хорошие отношения, доверие, крепкая привязанность.. Это не просто, однако возможно.

Ответить
Анна 19 августа, 13:38 , Москва
                                    

Господи, да уже все поняли, что вы идеальная мама. Апплодирую стоя.

Правда, непонятно, как можно сравнивать ревность к чужим детям, с которыми вы пару часов поиграли на площадке, с ревностью к родным братьям и сестрам, имеющим ровно такие же права на маму, на ее внимание, любовь и проч. Вы же не усыновили тех 15 детей и к себе жить не забрали. А еще, вам, наверно, трудно это представить, но некоторые домой с работы приезжают в 19.30 в лучшем случае и у них даже нет возможности 2-3 часа поиграть на площадке. Думаю, это разговор глухого со слепым. Я вам про Фому, а вы мне про Ерему. Оставляю Вас в вашем идеальном мире. Пойду в свой неидеальный.

Ответить
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 19 августа, 15:49 , Ставрополь
                                    

Вопрос не в идеальности, а в знании механизмов и процессов взросления. Если бы древние люди знали откуда берется гром, они бы его не боялись, не молились бы на него и не убегали. Если бы современные люди знали о том, как работает привязанность, они бы так сильно не уставали от своих детей, не впадали бы в ответную истерику и не культивировали бы жалость к себе, говоря что во всем виновата работа, природа, погода, дети, мужья, бабушки, обстоятельства, кассирша на кассе, сосед с верхнего этажа, начальник на работе и т.д. Есть у родителей определенные обязательства по отношению к своим детям, мы все о них подозревали, планируя потомство и наверняка узнали, когда дети родились. Работа до 19.30 - это не повод не общаться со своими детьми, это не повод отказывать им в сочувствии, в понимании и поддержке. Я согласна что взрослый люди устают, что бывают не ресурсны, что дети это 24/7 и это сложно. Однако я не согласна с позицией "бедная мама" и "пусть дети сами успокоятся, сами все решат и сами все сделают, а я буду отдыхать". Вот это перекладывание ответственности мне не по душе. Дети не могут все делать сами, они родились для того, чтобы вырасти и научиться, а родители им для того, чтобы помочь и научить.

Ответить
Анна 19 августа, 17:24 , Москва
                                    

Отдыхать? Вот это насмешили реально)) А продукты сами купятся, ужин сам приготовится, дела сами сделаются))


Зачем вы фантазируете, будто автор поста или я не общаемся со своими детьми, не сопереживаем им и проч. Еще раз убедительно прошу оставитт ваши фантазии при себе. И не надо путать мухи с котлетами. Речь идет лишь о том, что жалеть их бесконечно невозможно, да и не всегда полезно.



Даже не знаю, как же наши бабки и деды и все прежние поколения вырастили детей без этих сакральных знаний, которые несет людям Петрановская и прочие. Мне нравятся эти книги, но нельзя же безапеляционно и безоговорочно считать это истиной в последней инстанции, единственно верным и возможным. Это подход религиозного фанатика.

Ответить
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 19 августа, 18:14 , Ставрополь
                                    

Наверное призыв к порке или к мерам по жестче, так же можно определить, как фанатичное следование методам из прошлого, которые не показали себя с хорошей стороны. Однако некоторые взрослые люди продолжают делать бесполезные вещи, т.к. просто не в силах пережить тщетность своих усилий, их этому наши бабки не научили. Слишком незрелые, слишком закрытые для интегративного мышления, для смешения чувств, слишком боящиеся новых методов, проб и ошибок, они продолжают освещать себе путь керосиновой лампой, в то время, как остальной мир пользуется электричеством. Жалеть детей можно и нужно, а вот потакать им во всем не нужно. Вы можете выражать свою волю, сохранять запрет и жалеть, что ваша воля приносит боль ребенку - это делать обязательно. Не так уж это и сложно пожалеть того, кому вы отказали и кто не в силах предвидеть, последствия, поскольку еще мал. А что касается продуктов, уборки, ужина и т.д. Большая часть жителей ББ это жены обычных мужчин, с з/п раз в месяц. Ни служанок, ни нянек, ни водителей у нас нет. Мы все ходим в магазин и тащим продукты и детей домой на себе, мы все готовим ужин, мы все ходим на работу. Вы и автор не единственные девушки на планете, у которых есть обязанности по дому.

Ответить
Анна 19 августа, 18:36 , Москва
                                    

Даже любопытно, сколько среди этих обычных найдется таких, которые по 2-3 часа после работы гуляют и развлекают 15 чужих детей на площадке))) А сколько еще есть мам, которые даже на ББ сидеть не успевают)) Нет, правда, вы определенно мега-мама, все успеваете, и работать, и правильно воспитывать, и своих, и чужих, да еще и свет несете в темные массы аки Данко! А то как же мы тут грешные с керосиновой лампой))

Ответить
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 19 августа, 20:51 , Ставрополь
                                    

Ну, если вы так о себе думаете, мне сложно вас отговорить. Что касается моего образа жизни, я к нему не призываю, однако я имею возможность на практике посмотреть работает ли привязанность и как на нее реагируют дети, свои и чужие. Это аргумент для тех, кто возражает, что один ребенок - это не результат. Пятнадцать других детей с которыми я общаюсь по личной инициативе подтверждают, что привязанность работает, а то что вы приводите, как аргумент - это непонимание процессов взросления:"Слышал звон, да не знает, где он." Вы читали книги, но не поняли их, не уловили сути, и говорите, что ничего не работает. Все работает, если правильно себя вести и делать то, что положено родителю, а не жалеть себя, оправдываясь борщом и работой.

Ответить
Анна 19 августа, 21:24 , Москва
                                    

Вы всегда сами формулируете себе аргументы, на которые потом возражаете? А точно ли я вам нужна для продолжения дискуссии? По-моему вы вполне можете продолжать без меня)))

Ответить
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 19 августа, 21:36 , Ставрополь
                                    

Судя по всему, вы так пытаетесь намекнуть на то, что ваши логические аргументы иссякли. Такое случается, если знания не имеют глубины и остаются одни эмоции, которыми незрелый человек управляет с трудом. Вы можете пополнить свою копилку знаний в любой момент, главное не лениться.

Ответить
Анна 19 августа, 21:54 , Москва
                                    

Я вам не намекаю, а открытым текстом говорю, что вы спорите с каким-то воображаемым вами собеседником, ибо я ни разу не писала что "это все не работает" и "один ребенок не результат". Я уже несколько реплик назад предложила закрыть тему, но вы продолжаете мне писать, видимо, никак не можете смириться, что не ваше слово будет последним. Наверно, это характеризует вас как очень зрелого человека.


Ответить
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 19 августа, 21:58 , Ставрополь
                                    

"Почитала комменты, как много умных, так легко рассуждают и осуждают. Я читала Петрановскую, Мазлиш и много чего другого, когда только родился старший ребенок и думала, что я-то уж буду правильно воспитывать. Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Все это складно ладно получается только в книгах. Жизнь далека от идеальных шаблонов." - вам иногда стоит читать то, что вы пишите.

Ответить
Анна 20 августа, 08:36 , Москва
                                    

Мда. Тяжелый случай. И где здесь написано, что это все не работает? Здесь написано, что жизнь далека от идеальных шаблонов, и так ладно как в книгах не получается, а дальше разьясняется почему. Методы работают в условиях, когда есть возможность применять их последовательно. Но живем мы не в идеальных условиях и чаще всего такой возможности нет. Не знаю, как еще донести до вас эту мысль. И если вас получается, а у других нет, это не значит, что вы молодец, а остальные тупые бараны, это значит, что вы находитесь в других условиях. У вас другой ребенок, другой муж, другая работа, другие соседи, другие родители и проч. И нельзя с умным видом осуждать этого человека. Нет у вас такого права. Поживите сначала в его шкуре, а потом осуждайте. Вот о чем шла речь. Но вы увидели то, что хотели увидеть и стали мне писать и доказывать что-то. Прошу Вас: не пишите мне больше. Вы меня утомили.

Ответить
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 20 августа, 20:12 , Ставрополь
                                    

Тогда вы не отвечайте мне больше, вы тоже меня утомили своими оправданиями, почему ваша лопата не копает, когда вы взяли ее с другого конца и черенком роете землю. Мы много раз обсуждали, как можно найти время на последовательное поведение в контексте привязанности, пусть это будет 1-5 минут, но будет. А вы мне говорите: "Раз я не могу разложиться с манной кашей на кухне и с двумя детьми, значит я и 5 минут им уделять не стану, все равно ж я не успею сказать им все что там в книгах напечатано." Никто не просит вас цитировать Петрановскую наизусть и следовать дотошно инструкциям. Вы можете 5 минут в одной ситуации пожалеть, две минуты в другой посочувствовать, 1 минуту потратить на обнимашки, 3 минуты на заигрывания глазами за ужином. Но вы не делаете и этого. Вы непоследовательно то обнимаете детей, то затыкаете их, потому что бедная мама варит борщ. Варите борщ и попутно кивайте ребенку:"Да, жаль, что игрушка сломалась, ты очень обижен, я понимаю." И все можете дальше заниматься борщем, но не ждите, что ваш ребенок замолчит на этом, что цикл слез после 10 слов завершится, дайте ему время. И это вас не устраивает. Вам нужно сказать - Замолчи! Это всего лишь игрушка! и в ответ услышать тишину. Так это не работает. Дети не роботы. Вы сама не сможете замолчать по приказу другого человека, когда у вас истерика. Чтобы понимать детей, почему они не замолкают по вашему приказу и сколько им нужно времени на слезы, потребуется обучение, которое вы еще не завершили.

Ответить
Анна 21 августа, 08:52 , Москва
                                    

За вашу навязчивость и нелепые фантазии относительно меня и моих методов воспитания идите в бан.


Из ваших сообщений ясно одно: вы и представить себе не можете, что такое трудный ребенок. Иначе бы не писали "варите борщ и сочувственно кивайте, что игрушка сломалась". Трудный ребенок плачет не из-за того, что игрушка сломалась, а из-за того, что мама варит борщ, из-за того, что она не дает ему нож и т.п. он не просто стоит рядом, плачет и ждет сочувствия, он лезет, хватает, переворачивает, разбивает, на голове стоит, на матери виснет и много чего другого, чего вам даже не снилось.

Ответить
Мормулетка 17 августа, 15:54 , Люберцы
                                    

Может быть естественные последствия не озвучиваются? Нет конфет и все. Не озвучивается - ты наказан!

Ответить
Ольга Кузнецова 17 августа, 12:40 , Заинск
                                    

Отдайте его на единоборства к авторитетному тренеру. Карате, вольная борьба хорошо приучают к дисуиплине, а коллектив мальчишек, спортивный дух положительно на него повлияют.

Ответить
Наталья 17 августа, 13:49 , Казань
                                    

Мы тоже пришли с мужем к выводу, что старшего надо на спорт отдавать. А то вырастили звезду )) Ищем срочно секцию, к чёрту робототехнику.

Ответить
Ольга Кузнецова 17 августа, 20:20 , Заинск
                                    

Мы сына на вольную борьбу отдаем этой осенью, а то силушку и гонор некуда девать) Хотя муж с ним и не сюсюкается, и дед тоже строгий, но есть моменты в поведении сына, которые нас не устраивают.

Ответить
Наталья 17 августа, 20:27 , Казань
                                    

А мы хотим в командный вид, чтобы не только на себя рассчитывал )

Ответить
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 17 августа, 09:11 , Ставрополь
                                    

Утрачен родительская сила, не в плане взять ремень по больше и со всей дури ата-та по попе. Утрачено родительское влияние, а с ним и послушание, следование, похожесть, желание быть хорошим для своих. Обратите внимание что ваш сын с годами не становится зрелым. Большинство детей в 8 лет смешивают чувства - хочу ударить брата, но не буду ему будет больно. Ваш сын как трехлетка, хочу ударить Ааааа! бью! Это синдром дошкольника, это синдром трехлетки, это знак, что зрелость не наступает, что в плане развития эмоций ваш ребенок отстал, застрял и больше не развивается. Тело растет, а эмоционально он тормозит, не умеет справляться с тщетностью, когда сталкивается с непреодолимым, вместо грусти, он впадает в агрессию и атакует. Еще хуже обратная сторона маятника, которая пришла вместо следования, теперь он все делает на зло, все наоборот, а когда пора уже остановиться и погрустить, он гневается и дерется. В общем что я хочу сказать, тот вид любви, что вы даете не на пользу ребенку, он задабривает, подкупает, но при этом не учитывает чувства, эмоции, настроение. Вы не понимаете чувств, и вместо грустного лица обнимаете, когда ребенок огорчен вы ставите его в угол, когда он зол, вы добавляете адреналина наказанием, вместо того, чтобы включать активное слушанье и описание ситуации. Весь этот венигрет привел вас к тому результату, что есть сейчас. Однако есть и хорошая новость. На Литресс скачайте аудио книгу или просто книгу Гордона Ньюфелда Не упускайте своих детей. Ньюфелд очень подробно расскажет вам что вы сделали не так и как все исправить. Когда знаешь с чем борешься, становится легче, а когда знаешь, как себе помочь, жизнь налаживается. Удачи вам!

Ответить
Наталья 17 августа, 08:22 , Москва
                                    

у вас к отношению к нему сплошные перекосы , или подарки и праздники или ругань ...судя по описанию
--
вообще современных детей современные родители лишили такого понятия как игрушка, те это не та вещь как была у наших родителей или у нас о которой мечтали и нежно берегли -которая была почти членом семьи.
А сделали это элементарно банально затоварив ребенка по любому писку огромным количеством хлама ....
Так мало этого в последние 10 лет детей решили праздника, у них теперь каждый месяц "свадьба " то в саду то в школе то дома - итог такого праздника будет полное обесценивание как и с игрушкой
Свадьба в жизни должна быть 1-2-3 , но не каждый месяц

---
про наказание :- да, за фак или удар меня или бабушку или собак или еще кого кто слабее , моя получила бы ремня по ягодицам в прямом смысле слова-не педагогично -но действенно ( дамы сразу кому не нравиться идите мимо в сад)

за нежелательное поведение можно "и поссориться и не дружить с ребенком " пока он не осознает и не расскажет что не так так же быстро помириться (ребенок не должен сомневаться что его любят)
гаджеты должны быть убраны не как наказание ,а как образ жизни всей семьи запаролены итд
часто вас всех ребенок видит с книгой ? или играющими в настолки ?
помните хотите поменять ребенка Меняйте Себя свой образ жизни
--
про спать на полу
ну моя 7,6 в 90% спит с нами или приходит ночью -по сему для меня не принцип,
если бы было критично то укладывала вместе с мамой папой на его кровати , если ребенок совсем идет на конфликт "ну что же спи на полу - хотя тебя даже собаки уважать не будут они то спят в корыте"

достает младшего- убрать младшего от старшего" старшему сказать что ты еще слишком мал что бы правильно по взрослому себя вести - посиди подумай"

про мат - " ты слышишь что бы я так говорила? или тренер? или папа?" пойдем я покажу человека кто так разговаривает давно и понюхаешь как пахнут в итоге плохие слова-они разъедают человека очень медленно и долго, толкают на плохие поступки итд - сходить на экскурсию к бомжам повонючей желательно

Ответить
Valentinka 16 августа, 23:06 , Краснодар
                                    

К нейропсихологу.(не путать с обычным психологом и психотерапевтом)

А вам быть понастойчивее, не реагировать на слезы. Мало того, за нытье еще больше наказывать.

Мама, бабушки... а отец где?

Ответить
мама сыночкаи лапочки дочки 17 августа, 22:30
                                    

нейропсихолога в Краснодаре я так и не нашла!!!!!

Ответить
Лана 17 августа, 00:26 , Омск
                                    

Отец также ругает за плохое поведение, так же любит , он нежный. То есть нет такого , что мужикам нельзя сюсюканья, нет, Папа его обнимает, целует, он его тренирует , вместе ходят на футбол

Ответить
Елена 17 августа, 15:49 , Москва
                                    

товарищи это кабздец. Сорри, но у вашего сына нет вожака ( а нужен видимо), от этого и все перекосы в воспитании. Не может папа стукнуть кулаком по столу значит должны вы и расставить границы, раз такой у вас ребенок. Дети разные, не все мы идеальные. Дети должны иметь понятие о ценностях и нормах морали. Дочь один раз плюнула мне в лицо года в 3 во время игры (хотя я сначала предупредила, что не надо так) и я шлепнула ее так конкретно по губам (кто против не читайте), меньше любви не стало, но больше она себе не позволяет такого. Ребенка надо воспитывать когда он еще поперек кровати, а не вдоль.

Ответить
Valentinka 17 августа, 11:04 , Краснодар
                                    

"Папа его обнимает, целует..." - а это зачем? Это прерогативы мамы. Папа авторитет, и никаких сюсюканий с сыном быть не должно. Все отцовские "сюсюкания" сводят к тому, что руку пожал, по плечу похлопал... и уж тем более, когда ребенку 7+.

Для мальчика: мама любит - папа воспитывает

Для девочки: папа любит - мама воспитывает.

Где папа находится, когда его сын орет на мать? У меня муж за такое может и по губам дать сыну, если подобное услышит. И сын это понимает, и вообще отца уважает, и всегда только его слушает. Как и берет с него пример в поведении с женщинами. И я не считаю это из ряда вон выходящим. Папа должен максимально влиять на поведение сына.

Ответить