Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Дети от шести и старше

ЗАПИСЬ

Юлия 20 июня, 17:02 , Москва ···

Дочка 7 лет начала бить нас

Бебешки, привет!

Помогите утешиться.

Моей страшей дочке почти 8 лет, и как говориться, ее просто подменили. Она протестует на каждую просьбу (ложиться спать, чистить зубы, делать уроки, одеваться), очень многие протесты превращаются в ОЧЕНЬ сильные истерики, из которых она тяжело выходит. В последнее время истерики начали носить физический характер - она делает мне больно, то ударит, то толкнет, то поцарапает, но со злостью. У нас есть младшая, ей 1,5 года, и часто она и ее бьет, и когда я младшую забираю на руки, она набрасывается на меня с малой, чтобы завершить начачтое битье.

Я раньше, еще до появления младшей, могла ее шлепнуть, чтобы поставить на место, но после рождения младшей пообещала, что больше не буду, так как это совсем сильное противоречие - я могу, а ты нет. Сейчас сдачи не даю, и не бью, просто обьясняю каждый раз, что так нельзя, что больно. Младшая начала копировать и теперь я получаю от обоих.

Подскажите, перерастают ли они этот период, успокаиваются ли? Я раньше думала сложно в подростковом возрасте, но, что в 7 лет такие вещи даже подумать не могла. Такая агрессия, грубость, тон, пререкания и неуважительный разговор.

Наша жизнь превратилась в ежедневные разборки истерик, это измотало нас. На что можно расчитывать? Я уже отвела ее к психологу, они занимаются раз в неделю, но я так понимаю эффект от этого очень небыстрый.


1

КОММЕНТАРИИ

Марина_М 22 июня, 09:51 , Москва
                                    

Ни фига себе...ну тут либо действительно проблемы неврологического характера, либо просто полнейшее неуважение к матери, если исключить первое, то даже представить не могу, чтобы моя дочь на меня замахнулась, она и огрызнуться то не посмеет, но сразу уточнюсь, что и я стараюсь проявлять уважительное обращение к ней, т.е. без унижений и оскорблений, и насилие не в почете, но она знает, что если замахнется, то достанется ей по полной, в первую очередь в санкционном плане, я слово свое держу. А вот на папу она пыталась пару раз замахнуться, у них отношения более сверстнические, но тут я первая вмешалась и напомнила дочери чем она от папы отличается, и почему такое поведение недопустимо.

Ответить
Ирина 21 июня, 20:30 , Павловский Посад
                                    

Почитайте у Петрановской в "Тайная опора" есть глава про кризис 7ми лет. Может как раз найдёте там что-то полезное.

Ответить
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 21 июня, 15:23 , Ставрополь
                                    

Однажды мне позвонила моя подруга и мы болтали о том, о сем, а потом она мне рассказала за свою старшую дочь С. С. училась в первом классе как раз и в семье у них был просто треш, пререкания, ругань, истерики, в общем война, младшему сыну было около года. И вот мы болтаем с подругой,болтаем и Л. говорит:"Не могу я с ней, устала уже, вечное нытье, грубость, пререкания на каждом слове, мы просто не находим общего языка!" Я угукала в трубку и тут я слышу, как моя подруга отвлекается от диалога и говорит дочери:"Ты на кой хрен выкинула конфету в помойку? Богатая что ли? Ты может сама на нее заработала?" Соответственно от дочери я слышу в ответ огрызание. Итак вопрос, а достаточно ли вы уважительно общаетесь со своей дочерью, чтобы она уважительно общалась с вами? Ведь моя подруга болтая со мной не посмела бы мне делать такие обидные и хамские замечания, но она делал их дочери и никак не могла взять в толк, почему отношения портятся. В ее сознание, такое отношение к своему ребенку, было делом обыденным, словно девочка - это кусок мяса или вещь. Хочу буду хамить, хочу буду критиковать и высмеивать, хочу буду наезжать и все мне должно сойти с рук, я ведь мама. Я не знаю, как вы общаетесь в семье, но вот эта история, пусть заставит вас отмотать пленку назад и отследить ваши обычные на первый взгляд диалоги. Идем дальше. Почитала я комментарии и снова я вижу, что большинство мам старой закалки реагируют на поведение и предлагают бороться с ним. Мамы игнорирую чувства и эмоции, предлагая способы наказания, которые смогут выстругать нужное поведение. Но подумайте вот о чем, прежде, чем начнется плохое или хорошее поведение, будет мысль, будет какая-то эмоция, которая заставит тело совершать определенные действия. По этой причине нельзя не учитывать эмоции. Первое о чем вы должны думать, видя отклоняющееся поведение, так это какая эмоция движет человеком, что вызвало эту эмоцию. Например человек смеется, значит эмоция - радость, вызвала ее шутка услышанная по ТВ. Человек атакует, дерется, эмоция - гнев, что вызвало гнев? Вот в чем весь вопрос. Прежде всего хочу уточнить биологическую природу гнева. Все эмоции которые мы испытываем, появляются за долго до того, как мы их толком осознали. У вас наверняка было хоть раз в жизни, когда вы спорите с человеком, а потом слышите себя словно со стороны и понимаете, что уже орете. Вы не успели осознать, в какой момент вас так занесло, но кто-то успел. Это был мозг. Мозг холодно проанализировал окружающую среду и пришел к выводу, что пора отстоять наши права и добавить агрессии телу. Мозг дал команду железам в теле выделить нейромедиаторы (гормоны) кортизол (стресс) и адреналин (агрессия). Гормоны это устойчивое химическое соединение, такое сочетание гормонов выдаст нам реакцию - Бей или Беги. Эта та причина по которой на вас нападает дочь, ее тело перекачено гормонами, ее мозг отстаивает какие-то важные интересы тела. Нужно знать, о том, что гормоны, которых было выделено просто адское количество, не испаряются за секунду, никто не может свернуть истерику по щелчку, это невозможно по биологическим причинам. Дальше новости по хуже, если такое сочетание гормонов было выделено, они должны быть выведены из тела одни из трех способов:1. Изменение правил или неудовлетворительной ситуации. 2. Смирение, слезы, тщетность. 3. Агрессия, изменение правил силой. Новость совсем плохая, эмоции движутся по кругу и некоторых детей так замыкает, что они без конца пытаются изменить правила или атакуют в приступе агрессии. Реактивные дети с трудом приходят к слезам тщетности, если их этому не учить и не прорабатывать, они хуже всех будут приспособлены к правилам и к тому, чтобы попадать в рамки. А теперь перенесем нашу теорию в вашу квартиру. Ваша старшая дочь получила вот такую информацию:"Ты не пойдешь гулять!" Предположим она не в духе:"Но я хочу! Я пойду гулять!" Мама:"Нужно убраться в доме и помочь мне с посудой, гулять ты не пойдешь!" Дочь:"Это тебе нужна уборка, вот ты и убирай, а я хочу на улицу!" Обратите внимание девочка пытается изменить правила. Мозг уже бабахнул коктейль из гормонов, наступила фрустрация - психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям. Возможно дочка не в духе, может еще что, может приказной тон ей был не по душе, ведь ее не просили помочь, не объяснили причин такого решения перед его заявлением, ей приказали остаться дома. Ладно дальше если бы она была морально слабой и неуверенной, она бы могла почувствовать ком слез и смирившись с тем, что прогулки не будет, пошла бы убирать. В общем наступила бы тщетность, без маминых усилий. Если бы мама хотела сохранить контакт, то сама бы постарались привести дочь к тщетности:"Прости зайка за этот тон, мне так жаль, что не выйдет погулять, просто я ужасно загружена и мне нужна твоя помощь. Я вижу что ты грустишь о том, что прогулка не состоится, но я готова все компенсировать. Что скажешь, если мы после уборки пойдем в магазин и накупим мороженного, а заодно и пройдемся?" Но предположим дочь реактивный ребенок и она проигнорировала мамины попытки к применению, она снова заявит:"Я сказала что пойду на улицу!" Мама в позу:"А я сказала, что нет! Поговори мне еще! Я тебе, что подруга?! С подружками так будешь своими разговаривать!" Все, зажглась красная лампочка, возникшая фрустрация, призванная изменить ситуацию в лучшую сторону не сработала, слезы тщетности пролетели мимо, поехала агрессия. Девочка взрывается и атакует:"Ты меня достала! Я сказала что пойду! Ненавижу тебя!" И тут начинается концерт с швырянием предметов, с нападением, чтобы ударить, истерика и валяния на полу. Теперь это не прекратить, нужно переждать острую фазу, дать ребенку место для истерики, если это в помещение типа магазина, увести, если площадка, то по дальше от глаз, если дом, то мама останавливает нападение, перехватывает урки, но боли не причиняет. Говорить лучше мало в этот момент, если и говорите то, что-то вроде: "Все хорошо, я здесь, я рядом!" Морали читать, орать в ответ, критиковать не нужно, а если будете это делать, то продлите это шоу. Ребенок захвачен эмоцией гнева, из-за особенностей развития детского мозга, дети способны чувствовать только одну эмоцию в секунду, гормоны лютуют, нужно ждать и быть по близости, это важно. После острой фазы нужно руками и ногами вцепляться в тщетность и пытаться проговорить эмоции, чувства:"Я вижу, как ты расстроена, я вижу, как тебе плохо, ситуация была ужасная, ты очень сердита, что нельзя пойти погулять, я понимаю твое состояние!" Выводите ребенка на слезы тщетности, потому что если не сможете, порция адреналина и кортизола такова, что все может завертеться опять по кругу. Ребенок снова попытается изменить правила, пролетит тщетности и снова начнет атаковать и кидаться в приступе агрессии. Самое забавное, что в моем окружении есть одна реактивнаядевочка, которая так же себя ведет. Она быстро вспыхивает, моментально атакует, потом умудряется плакать от бессилия, после драки с мальчишками, я ее успокаиваю, проговариваю эмоции, а эта кукла, тут же бежит и снова пытается нападать и пинать пацанов. Потом возвращается и снова ревет, а потом бежит нападать и так по кругу. С ней очень тяжело. Я слышу как она говорит со своими близкими, это всегда заискивающий грубый тон, очень жесткий, а родители в ответ стараются надавить еще сильнее и так до бесконечности. Со мной конечно она так не разговаривает, хотя время от времени она может выдернуть у меня скакалку из рук или от злости выбить мячик, когда проигрывает. Очень реактивная девочка, как вулкан. Что мне помогает держать ее кипучую энергию в узде, так это доброжелательное отношение, чтобы она не делал, я все равно постараюсь ее успокоить, смягчить, понять:"Я видела ты рассердилась, проигрывать неприятно, ты ужасно расстроилась. Я знаю, что когда ты расстраиваешься, ты сразу должна что-то сделать, что-то сломать, так бывает. Я бы хотела чтобы в следующий раз, когда ты будешь сердиться ты говорила об этом вслух, о том что ты злишься. Как думаешь у тебя могло бы это получиться?" Знаете что она мне ответила:"Разговоры для слабаков!" Я напомнила ей, что если бы она став взрослой, взяла бы биту, а она реально это сделал, и попыталась бы ею размозжить голову другому человеку, она угодила бы в тюрьму. В общем от таких детей как она не будет быстрых результатов и вполне возможно мамам с такими детьми, очень долгое время нужно будет говорить сразу за двоих, обязательно чувство ребенка и свои. Поэтому наберитесь терпения, я не в курсе какая у вас дочка и что провоцирует ее гнев, может ревность, может она пассионарный ребенок, но мне было важно объяснить вам откуда берется гнев и как с ним совладать наиболее эффективно. Было бы здорово, если бы вы почитали Хаима Гинотта Ребенок-мир отношений. Гинотт пишет о ревности, о том, как высказывать родительский гнев не обижая детей, как делать замечания не обижая и не накаляя детей. А еще есть хорошая книга Фабер и Мазлиш Братья и Сестры, тоже стоит почитать.

Ответить
Инна 11 июля, 00:47 , Москва
                                    

Завтра буду применять. У меня примерно как та девочка с битой

Ответить
Зайчище 24 июня, 21:46 , Лондон
                                    

Спасибо большое. У меня похожая ситуация с 6 детской. Не дерётся, но орет и рычит. Договориться все сложнее и сложнее, моих сил и терпения не хватает. Возможно с новыми знаниями будет полегче.

Ответить
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 24 июня, 21:55 , Ставрополь
                                    

Вы можете создать пост, чтобы получить комменатрии по самым трудным моментам в общении с ребенком или же написать в личку.

Ответить
Надежда 19 июля, 12:31 , Тольятти
                                    

Добрый день! А можно я Вам в личку напишу? Тоже имею некоторые проблемы.

Ответить
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)) 21 июня, 10:54 , Москва
                                    

Дочь меня била до 3лет, пока не научилась понятно объясняться.

Не представляю, чтобы это началось сейчас.

Во-первых, я дочь никогда не била, и в голове у нее такого способа нет. Для нас ненормально любое физическое воздействие. Она недавно увидела как моя знакомая дочь ударила, очень напугалась. Для вашей, благодаря вашим действиям в прошлом, это норма. Не нравится - можно ударить, что собственно сейчас и получаете.

Обратиться к психологу и искать выход из сложившейся ситуации.

Ответить
Рита Суровая 21 июня, 07:42 , Сергиев Посад
                                    

Это элементарная ревность к младшей сестре, старшая дочь была единственной в начале и все внимание уделялось ей,потом появилась малышка,и она перестала быть центром вселенной, старайтесь показать ей,что Вы ее тоже любите и уделяйте равное внимание детям, она ещё маленькая и таким способом старается привлечь внимание к себе и получить свою порцию внимания и ласки,она же тоже по сути ещё маленькая девочка

Ответить
Светик 20 июня, 23:12 , Москва
                                    

Не от хорошей жизни она так себя ведет, ей, похоже, очень плохо, она нуждается в помощи, пытается достучаться до Вас. Достучаться в прямом смысле.

Либо проблемы с ЦНС, возможно, кризис 7 лет, хотя он иначе проявляется и проходит достаточно мягко, либо (скорее всего) сильная ревность, неуверенность в маминой любви. Вам нужно кардинально менять свое поведение. Психологи в помощь, хотя бы книги и видео. Поменяетесь Вы, изменится и поведение детей. А взывать, уговаривать, стыдить, требовать, наказывать, ругать - неверный путь, хуже станет.

Ответить
Valentinka 20 июня, 21:20 , Краснодар
                                    

Ее к нейропсихологу надо. Обычный психолог тут мало поможет.

Истерики, из которых она тяжело выходит, говорят о патологиях в ЦНС (или сильном переутомлении!!!).

Ваши шлепки это не результат того, что есть. Я знаю лично детей, у которых семьи до соплей приличные и даже не повышают голос при детях, однако агрессия у таких порой зашкаливает так, что волосы на голове шевелятся.

Ищите хорошего нейропсихолога, находите с ним вместе причину и решайте проблему. Ребенок очень страдает сейчас.

Ответить
Наталия 20 июня, 20:49
                                    

Похоже на ревность и/или привлечение внимания

Ответить
Белка Стрелка 20 июня, 19:23 , Барнаул
                                    

У нас подобный всплеск агрессии был, как раз в 7-9 лет. Считаю, дело не в гормонах, а в ревности и в общем состоянии/отношении. Отношения испортились, как исправить - она не знает. Действует от противного, чем хуже себя ведет, тем хуже все становится, и тем хуже себя ведет.


Вы должны взять ситуацию под контроль. Вы главная. Сначала отстаньте от ребенка. Просили чистить зубы - перестаньте просить, пилили насчет поведения - перестаньте пилить, ругали - перестаньте ругать. Возьмите тайм-аут, на неделю, на две. Только нейтрально-доброжелательное общение. Нет? Ну и не надо. Как хочешь. А потом, когда все успокоятся и отдохнут, приступайте к постройке новых отношений. Только хвалить, не пилить, негатив игнорить - отворачиваетесь и уходите, в перепалки не вступаете.

Ответить