Отношения с дочкой

А я стесняюсь спросить... это вот сейчас в норме, что ребёнок в 11 лет хамит и торчит в сетях?! А что нельзя забрать у неё смартфон/планшет? Что значит она тогда делает все назло? в 11 лет? Ну вот правда, было б ей хоть 14, но какой-такой переходный возраст в 11 лет? Может просто ребёнок... простите... обнаглел??

Обязанности. Да, я приучаю детей к такому термину. Учить уроки в меру своих возможностей - это обязанность моих детей. Иногда филонить не заррещаю, оценки понятие субъективное, но средний бал надо по уровню своих возможностей держать. Все развлечения с телефоном, прослушивание музыки хватит выдержки убрать.. Но если проблема не только в оценках, то тут запретами не обойтись. Старший не подросток, но сложен в общении. Ершистый, но знает что есть границы. Границы устанавливает родитель. Иногда надо расслабить расслабить , побаловать, поговорить по-душам , помочь в чем-то самоутвердиться. И не осуждать, ведь так страшно довериться, когда знаешь, что точно не поймут

Есть отличная книга Как говорить, чтобы подростки слушали, могу поделиться. А так правила общие, хочешь критиковать, говори о себе, не тыкай. Например:"Я так расстроена, я ужасно огорчена, когда со мной говорят таким тоном, это очень обидно! Я чувствую словно тысячи иголок впиваются в меня, когда на меня так смотрят, мне кажется, что меня больше не любят!" И вуаля, наша обычная речь для сравнения:" Смотришь вечно волком, огрызаешься, так будто я не твоя мама, а подружка с улицы. ты вечно мне выносишь мозг. как ты меня достала уже своими придирками и обидами. Знаешь, жить с тобой рядом это все равно что свалиться в кипящий котел, я устала от тебя, я тебя тоже ненавижу сейчас!" Второй вариант самый эффектный в плане донесения информации меня достали - получи фашист гранату. Быстро, четко и по делу, очень обидно, но не эффективно. При такой речи желание пожалеть не появляется, а вот поругаться, высказать все обиды даже очень хочется. Такая речь вызывает противление, саботаж в любом доступном виде вашей воли и решений, скандал. Тяжело жить на бочке с порохом, поэтому почитайте в книге как правильно общаться с дочерью, да фразы там такие, что пока придумаешь и выскажешь, язык начнет спотыкаться, но они работают. Я их отрабатывала на взрослых и детях. Если разговаривать Я-сообщениями, они чаще вызывают кооперацию и пробуждают совесть. Что касается младшей дочери, вы всегда жалеете в скандале пострадавшего, ноль внимания на обидчика, ни фразы, ни взгляда, все обиженному:" Моя девочка, как же тебе обидно, как это неприятно, когда с тобой так грубо разговаривают. А ведь ты хотела только поболтать, ты просто соскучилась по своей любимой сестре и ничего плохого не хотела. Моя ты розочка, иди к маме, ах какие горькие слезы!" Жалейте вслух, чтобы обидчица слышала, но не перестарайтесь с драматизмом и игрой на публику, фальш чувствуется и показательность наказания. Говорите вслух то что видите, сочувствуйте младшей и ждите когда старшая придет восстанавливать контакт. Она должна это будет сделать, ее будет словно магнитом тянуть, это природа, это инстинкт. Но только не повинной она придет, а будет тереться рядом, посуду намывать, бумажки комкать, в общем любые попытки находиться с вами на одной территории это оно и есть. Не накидывайтесь с обвинениями и проповедями! Запрещено это! Вторая фаза изменения поведения это озвучивание своих чувств по поводу сложившейся ситуации и вы говорите какого поведения ожидаете в будущем от дочери. Например: " Дорогая, я очень расстроена, я огорчена, что мои дети так сильно ссорятся и причиняют друг другу боль. Я бы хотела видеть дружную семью, взаимовыручку, помощь и просто теплые отношения, между близкими в нашем доме. Я жду, что мои дети смогут наладить контакт, поймут, как это важно для меня, для того, чтобы атмосфера в доме не была такой ужасно напряженной. Иногда я думаю, что не хочу возвращаться сюда по вечерам, мне так сложно здесь находиться, мне невыносимо, когда все вокруг скандалят. Я верю, что ты сможешь все исправить моя девочка. Я хочу, чтобы мы все жили мирно,я хочу бежать в свой дом, к своей семье по вечерам, а не искать повод задержаться на работе. ты понимаешь меня дочка? Что скажешь?" Ну и далее послушайте версию вашей дочери не перебивая, попросите ее найти выход из этой ситуации и ждите, что она предпримет. Такие задушевные беседы можно проводить время от времени, можно предлагать свою помощь, обсудить когда и как к дочери вообще не подходить, у нее гормоны, может человек не в силах обуздать свои сложные эмоции, тогда разумно подавать знак об этом и всем соблюдать дистанцию, когда она особенно не в себе.

какие тут статьи и рассуждения?) ну смешно, право слово. Заберите смартфон, планшет и отключите дома интернет. Сами поразитесь наступившему через неделю счастью. При том во всей семье. Телефон кнопочный, телевизор после уроков, планшет выкинуть, интернет под присмотром для написания работ для школы. Все!! Я до 16 лет дочери была в курсе что, кому, куда. о чем она пишет, что читает и смотрит, кто ей пишет и что советует. Я знала все!. Вашей 11 и вы не в курсе, что она там в соцсетях делает? Треш...

Твердо, но дружелюбно, она все еще ваша любимая дочь. 1. Оценки. Главное правило - знания важнее оценок. Контролируйте, но без ажиотажа. Планку ставите вы, но выполнять ее должна она, это ее ответственность. Я просто констатирую факт, например, я заметила, что ты съехала по русскому. Дочь может объяснить почему оценки стали ниже, вместе обсуждаем, это проблема или еще нет. А может просто звезды не сошлись. Даю время на исправление ситуации. Если проблема, то я подключаюсь. Поверьте, и тройки, и двойки тоже бывают. 2. Соц сети. У моей нет смартфона, телефон кнопочный и комп дома. Да, приходя включает ВК, но если при этом уделяет время подготовке, то я отношусь к этому спокойно. Это ее личное пространство. 3. Сестра. Слежу, чтобы не было открытого неуважения, грубости, язвительности, игнора. Если назревает конфликт - разделяю по комнатам. У старшей есть свое личное пространство, есть право не хотеть уделять время сестре, играть с ней или находится рядом. Младшая спрашивает, можно ли ей подойти, посидеть рядом за столом сестры, когда та занимается. Если старшая в "скорлупе", затеваю что-нибудь интересно с младшей - идем печь пирог, играть в настолку, смотреть мульт ... - старшей обычно становится завидно, приходит к нам. Мы ее "прощаем и принимаем"

Из последнего очень понравилась статья в журнале Сноб, правила для родителей подростков. Правило номер один Займитесь собой. Если до этого момента у вас не было личной практики осознанности, самое время ее завести. Найдите то, что вам по душе. В противном случае, вы постоянно будете искать к чему придраться в своем ребенке. Правило номер два Дышите. Когда вы разговариваете с человеком, у которого внутри революция (в данном случае - революция, связанная с т.н. "переходным возрастом"), всегда в начале разговора нужно физически вдохнуть. Это не фигуральное выражение. Глубокий вдох - и поехали. Всегда-всегда, даже если мы разговариваем на приятную тему. Правило номер три Принимать их такими, какие они есть. Но это легко сказать, а что это такое и как это - принимать? Напоминайте себе, что вы находитесь сейчас с любимым человеком, которому больно, да-да: больно, даже если вам кажется, что ему хорошо. Помните сказку Ганса Христиана Андерсена о Русалочке, которой ужасно больно, когда она ходит? Человек в переходном возрасте примерно так и живет: он все чувствует намного ярче, чем мы с вами - и когда ему хорошо, и когда плохо. Правило номер четыре Идите у него на поводу. Даю этот совет с осторожностью, но всем сердцем. Если, например, человек в возрасте 15 лет приходит домой и говорит: "Я хочу мороженое", значит, он верит в то, что вы ему это мороженое дадите, что вы - партнер. Ведь он достиг возраста, когда может и сам взять все, что хочет. Помните это, восхищайтесь тем, что ваши отношения таковы и "дайте мороженое". Правило номер пять Напоминайте себе, что это ваш любимый человек. Он пробует разные способы взаимодействия с действительностью. И если он валяется на кровати и смотрит в потолок, это не значит, что он бездельничает. В этот момент у него проходит колоссальная душевная работа. Как каждый из нас, он имеет право лежать и думать. Не правда ли, когда у нас начинается новый роман, нам вдруг становится безумно важно, что этот человек любит, чего не любит, какую еду ест, какие фильмы смотрит, в какие компьютерные игры играет. И если он лежит на кровати и смотрит в потолок, нам кажется, что он лучше всех в мире лежит на кровати и смотрит в потолок… Так вот, я желаю вам такого же отношения к вашему ребёнку - головокружительного романа с ним. Правило номер шесть Рассказывайте о себе. Даже если вам кажется, что его это не интересует. Как ваш день прошел, что у вас получилось, что нет, чего вы боитесь. Это ваш шанс на связь сейчас и в дальнейшем. Не работает с людьми в этом возрасте "Что было в школе? Как прошел день?". Он уже рассказал, кому надо, как прошел его день. Все, что вам остается, это рассказать, как прошел ваш. И тогда не исключено, что он расскажет о себе. Или, во всяком случае, будет знать, что если ему захочется поделиться, есть ухо, готовое выслушать. Правило номер семь Помните о том, что у него появляется много новых интересов. И это будет сумасшедшее счастье, если он пустит в эти новые интересы вас. Бессмысленно затягивать его в старые. Поздно. Если вы - любитель-рыболов, и до 11 лет он не "подсел" вместе с вами на рыбную ловлю, шансы, что он полюбит это занятие, невелики. Зато, если вместо рыбалки он начнет метать копье, у вас появляется шанс пометать копье вместе с ним. Помните, что рядом с вами находится цельная, органичная, самостоятельная личность, и вы можете познакомиться с этим человеком заново. Главное правило: Создайте ребенку тыл. Человеку он нужен. Особенно в переходном возрасте. "Передовой" ему хватает и без вас. Пусть дом станет для него тылом - где можно побыть слабым, помолчать когда хочется, просто отдохнуть. О кризисах У нас и до подросткового много кризисов проходит самых разных. Мы действительно, как учат нас психологи, во многом замешаны на том, что с нами происходит в первые три года жизни. Около трех лет мне становится вдруг ясно, что я - самостоятельная личность. Огромное количество моделей и привычек остаются со мной с того возраста. И способ, которым я проживаю подростковый период, на 90% зависит от того, что было раньше в моей жизни. Около семи лет приходит открытие, что вокруг много личностей-миров помимо меня, с которыми я могу вступать во взаимоотношения. А в так называемом переходном возрасте, при сумасшедшей условности этого определения, я начинаю двигаться совсем-совсем самостоятельно и понимаю, насколько мой мир определяет мою жизнь. Открываю, что вообще-то огромное количество того, что в моей жизни происходит, очень во многом зависит от меня, моего внутреннего состояния, моего отношения к событиями. И это, конечно, революция. Она не обязана быть кровавой: экзистенциальная революция не равна Октябрьскому перевороту. Это пересмотр модели, в которой мы живем: чем больше я всего попробую в этот период, тем интереснее мне будет жить дальше. Проще или нет, это другой разговор. Но интереснее, точно. Конечно, как во всякую революцию, мне живется непросто. Нужно понимать, условно говоря, кто за красных, а кто за белых. И, к счастью или сожалению, именно поэтому возникают полюса: когда я сначала кого-то или что-то безраздельно люблю, а потом так же безраздельно ненавижу. В этот момент я пробую мир на ощупь, учусь понимать его интуитивно, и от этого зависит очень много. О человечности Что такое человечность? Мое право сомневаться, ошибаться, брать назад свое обещание, не брать и выполнять, право противостоять инстинктам или следовать за ними. Проверка собственной человечности, в прикладном смысле этого слова, и есть переходный возраст. Мне кажется, фраза из Священного Писания "Царство Божие в тебе самом" - это слова переходного возраста. Все в тебе самом, все внутри, огромный мир. Наша задача, окружающего мира, взрослого мира, - свести понятия свободы и ответственности. К сожалению, принято считать, что человека в этом возрасте надо опекать со всех сторон. А я могу посоветовать в этом возрасте как можно больше "отпускать его в самостоятельное плавание", давайте ему возможность и право трогать мир на ощупь и проверять. Это может выражаться в самых разных действиях, как близких сердцу родителей, например, читать, смотреть спектакли, получать новые культурные впечатления, так и не близких им, например, знакомиться с большим количеством людей, пробовать разные модели коммуникации. Об изменениях в отношениях Сомнение - главное качество переходного возраста. 13-17 - это возраст сомнения и лихорадочной проверки всего на свете. Ведь у меня теперь появились силы отказаться, сказать: "Не хочу, и все!". Я честно могу задать себе разные вопросы: люблю я Оскара Уайльда или нет? Люблю я проводить вечер за компьютером, или это навязано моими сверстниками? А на самом деле я люблю суп? Я осознаю, что имею право не полюбить суп, не вдохновиться фильмом, про который родители сказали: "Ты обязан его посмотреть!". У меня появляется право сказать "нет" и сказать "да". У родителей в этот период тоже происходит открытие. Это ведь колоссально - смотреть на сына или дочку в переходном возрасте и понимать, что любимый человек около тебя является огромным миром, часто новым и незнакомым. Другая сторона этого открытия: вас могут послать к черту, по-настоящему. Если в 10 лет родитель произносит: "Доешь суп, иначе ты не встанешь из-за стола", и, давясь, ребенок этот суп доедает, то в 14 лет нет никакого шанса, что он его доест. Он просто встает и уходит, и взрослый в этот момент теряет с ним связь и ужасается: "Он, что, сейчас навсегда ушел из-за стола?" О тыле Ребенок должен знать, что у него есть убежище. Если у него дома передовая, он будет оттуда убегать. Каждый из нас ищет такое убежище. Это может быть другой человек, компания, группа Вконтакте. Все, на самом деле, очень просто: мы уходим от тех, с кем нам плохо. И хотим быть с теми, с кем нам хорошо. Когда я сам был в переходном возрасте, мне повезло, у меня был адрес, место, куда можно было уйти, потому что там хорошо и тебя понимают. Куда ты идешь не из чувства противоречия, не потому, что никого больше нет, а совершенно наоборот. Это было делегатское собрание ТЮЗа, околотеатральная организация, которую когда-то придумал сам Брянцев для беспризорников, веря в то, что театр - гениальное структурирующее и изменяющее пространство. Я туда пришел, и оказалось, что там много таких, как я. А вместе переживать намного легче. Задним числом я могу точно сказать, что меня это во многом спасло. Такое "спасение" должно быть у каждого. Естественно, своё. О родительских страхах Родительское дело - бояться. Если взрослые отдадут себе отчет в том, что они боятся, это станет первым шагом к пониманию, что дело в них. И что мучить из собственного страха другого человека - это, как минимум, неприлично. Бояться и понимать, что я боюсь, - дело хорошее. Ни в коем случае нельзя шпионить: читать личные дневники, переписку, копаться в вещах. Это точно предательство. Объявление войны. Что вы потом будете делать? Просить прощения всю жизнь? А главное, это ничего не дает. Надо помнить, что я сделать уже ничего не могу. В 10 мог, в 14 уже нет. Что мне остается? Только встать на его сторону. Только оттуда я могу получить доступ к влиянию: взаимодействовать, спорить, убеждать. Допустим, мой 14-летний сын или моя дочь поздно приходят вечером, и у нас настолько потерян контакт, что я не знаю, где он и с кем. Я могу запретить ему поздно приходить, и мы понимаем, что будет после запрета: скандал и ломка отношений. Альтернатива: признать, что я боюсь. Я лежу в кровати и боюсь, и жду, когда он придет, и засыпаю только когда слышу, что хлопнула входная дверь. Это родительство, ничего с этим не поделаешь. Я могу сказать ему о том, что я боюсь, рассказать, что чувствую. Могу попросить его приходить не поздно, звонить мне. Потому что это нормально - просить любимого человека что-то сделать для нас, особенно, если мы тоже что-то делаем для него. Переходный возраст - штука сложная. Это период единения с близкими, а вовсе не сражение не на жизнь, а на смерть, как иногда принято его представлять. И самые замечательные родители, перепутав первое со вторым, могут запросто испортить отношения со своими детьми. Причём надолго. Никогда не поздно начать. Если вы потеряли связь и доверие, просто вернитесь к тому, о чем мы говорили выше. И - чудесных вам приключений переходного возраста!

Начну с того, что Интернет - не обязательно зло. У дочки появились социальные сети в девять лет. У всех одноклассников были, и ей тоже было необходимо. Мы с ней договаривались, что я могу заходить и смотреть, что она там делает и с кем общается. Следила за списком друзей, чтобы там были только знакомые. Почему дочка в Интернете? А вы предложили что-то взамен? Какие есть у ребёнка увлечения? Много ли друзей? Я против «кнута». Меня воспитывали именно им, я своего ребёнка так воспитывать не хотела. Мы разговариваем. У нас нет запретных тем, я могу ей рассказать про всё, что её интересует. Я всегда говорила ей, что чтобы ни случилось, я поддержу. Ругать буду только за враньё. Поэтому ребёнок и открыт, и не боится. Никогда не требовала хорошей учёбы. Мне не нужны были идеальные отметки, мне нужен был здоровый ребёнок. Ну не всем быть отличниками, не всем вытягивать программу. Моя вытянула. Валяя дурака порой, школу закончили с двумя медалями, ЕГЭ на высокие баллы сдали, поступили на бюджет. Ищите общие интересы. Сходите с ней погулять, посидеть в ресторане. Только с ней, без мужа и младшей дочки. Разговорите, узнайте, что её беспокоит, что тревожит. Чтобы был диалог, нужен настрой на общение обеих сторон. А когда она сидит, отгородившаяся от вас, а вы пытаетесь донести, конечно, она не услышит. Она и не постарается услышать. И не ругайте, не осуждайте. Общайтесь, учите анализировать. Хочется повысить голос: вдох-выдох и спокойным тоном говорите. Ребёнку нужна поддержка, а не осуждение. Это вы знаете, что вы умнее. А внутри неё сидит маленький максималист, который уверен, что вы её не понимаете и в жизни не разбираетесь.

А конфликтов с учителями ( учениками) в школе у нее нет. Что вы знаете о ее жизни вне дома? Почитала ваши комменты, если бы не оценки то я бы сказала что вы к ней сильно придираетесь.

А вы можете сказать чем она вас довела, может вы слишком остро на все реагируете? У меня тоже дочке 11 лет. Ни чего такого нет и близко. Она не осмелится так себя вести, потому что у нас в семье раставлены приорететы, т.е. Родители Главные, а дети их слушаются, но не наоборот. И ни какого переходного возроста- это воспитание.

Переходный возраст. Терпите. В 11 лет сына я писала подобный пост ))) Помогает ещё чтение спец литературы про подростков. Все проходит и это пройдет. К 15 годам плюс /минус станет легче )))