Поиск
в А без садика нам лучше! 9 лет

Сама не ожидала, насколько болезненна тема сада для меня...

неудачный опыт с детсадом

Хотела написать комментарий, а получилось что-то типа прямой речи... Сделала пост.

Выплеснуть. Терзает меня это, оказывается, да и еще один личный опыт, негативный опыт даже не детского сада, а разорванной связи мама-ребенок.

Как разбивается детское доверие к родителям.

Так сильно вьелось это "сад нужен", что я и сама нет-нет, да и начинаю сомневаться... А вдруг и правда, я лишаю ребенка чего-то неимоверно прекрасного? И я - обычная мама, которая сама с полутора лет в саду, ребенка на очередь поставила с рождения, чтоб уж наверняка!..

У меня свои чаще негативные воспоминания о садике. Помню, как обижали дети, как кричала воспитательница, пенку в молоке, убогую площадку, как меня ругали за потерянные валенки... Из хорошего помню, как крестный за мной приходил, как я ждала и пару праздников. Маму в этом процессе абсолютно не помню, но сейчас мне сложно понять ее и я не рассказываю ей ни о каких проблемах своих. Не знает, что у меня замершая была... и в детстве, помню, ни о чем не говорила, не было даже мысли, что помогут. Например, мы переехали, и мне очень сложно далась адаптация в новом классе (где спрашивается хваленая социализация из сада???) Меня обзывали, подкалывали, а позже откровенно сторонились одноклассники. Мне было очень тяжело, до слез. Но мне и в голову не пришло рассказать маме! Почему??? Сейчас нахожусь на этапе переосмысления, чувствую большую обиду на маму и папу... Почему я не могла довериться им? Не понимаю и понимаю одновременно... В итоге мама не в курсе огроменного куска моей жизни, и если когда-нибудь узнает об этом (не от меня, естественно) - будет шокирована...

Провожу параллель с младшим братом, на поколение которого, во-первых, пришелся длинный декретный отпуск до трех лет, а еще он был болезненным и в сад пошел в 5. Так вот он рассказывает родителям все, об отношениях, о девушках, в общем нет у него недоверия к ним. Я могу только предполагать, но одной из причин вижу отсутствие детского сада, а, значит, и тех ситуаций, когда ребенок в отчаянии ждет поддержки от своих главных взрослых, ему плохо в саду, и он сигнализирует об этом плачем, истериками, тихими сидениями на стуле, болезнями, наконец!

А в ответ его отрывают от мамы и уносят справляться в одиночестве.

Вот я и справляюсь. Всю жизнь справляюсь, набиваю шишки, плохо мне от этого, мерзко. Но... чего нет, того нет.

Когда пришла пора и очередь отдавать старшего в садик... я не смогла. Для виду пометалась, разговаривала разговоры с мужем, но в душе понимала, что не отдам его в сад.

Я крайне сложно завожу друзей. Именно тех людей, с кем общаешься не поверхностно, а кому раскрываешься полностью. И, считаю, мне очень повезло с мужем. Но и в отношении него нет душевной уверенности в безусловном принятии меня. Мозгом понимаю, что, если рассказать о неудачах в старших классах - понегодует, пожалеет и все... а душой нет.

Все-таки мама - это тот человек, поступки и мнение которого лепят тебя! За все хорошее в вас скажите спасибо родителям! Я своих очень люблю! Однако, не доверяюсь... Видимо, обожглась. Как то так.

А вообще в саду у меня проблем видимых не было, и родители уверены, что сад я любила. И спрашивают, когда же старший в сад, и давят, и приводят примеры... Не от желания навредить. А от уверенности, что мне в саду было не плохо.

А мне было плохо, но я не могу в этом признаться. Блок. Ступор. Почему?

Хочу знать, что у детей моих на душе. Хочу, чтобы они не боялись обратиться ко мне с проблемами. Хочу, чтобы в 13 лет они не решали непосильные проблемы сами. Потому что и в два, и в три года, и в 13 лет это чаще всего заканчивается провалом...

10
Посмотрите еще 20 записей на эту тему
Я в сад не ходила, мама пожалела и не отдала, с работы уволилась, но ощущения те же. При этом я ОЧЕНЬ привязана к родителям, я люблю сними сидеть, болтать, молчать, кино смотреть, гулять, мы купили общую дачу (но вместе больше недели на одной территории жить не можем по бытовым причинам). Но я никогда не рассказываю о своих чувствах. И они тоже. Это табу. О том, с кем я встречаюсь они только догадывались пока не привела мальчика домой, о том, что выхожу замуж узнали как факт, без обсуждений, без советов. Личную жизнь и увлечения никогда не обсуждала. Но с работой, учебой помогали всегда и безоговорочно, уроки, если я болела или не понимала могла и со мной и за меня класса до 8 делать. Причина, я думаю, в том, что маму нельзя обижать и расстраивать - у нее давление (возможно, она переигрывала, уже не знаю). Все. Я всю жизнь стараюсь ее не расстраивать. Хочешь на выпускной на дачу к подружке или в клуб - нельзя, мама будет переживать, а у нее сердце. Было очень страшно расстраивать маму, потому что я ее очень любила и молилась за нее. Тяжело воспитывать детей... мы всегда будем неблагодарны...
21.09.2015
Ответить
Наверное, проще все ошибки свалить на родителей, а мне тут медленно вправляют мозг, что родители тоже люди. И было им не больше, чем нам. И как сейчас бывает сложно отвоевать право НЕ водить ребенка в сад. А в то время.. Все мои знакомые ходили в сад... одна подруга только не ходила. Сейчас больше таких детишек.
23.09.2015
Ответить
Нельзя все сделать правильно. Мы не правы, что простить не можем. Они не правы, что ошибок не видят. У мужа вообще огромные обиды на маму, хотя он в сад тоже не ходил. Тут надо способ искать с собой и с родителями примириться. Кто в религии ищет, кто в психологии... А по факту, в то время не литературы кроме Спока не было, не передач, статей, бытовой техники и т.д. Им реально труднее, чем нам-то было.
24.09.2015
Ответить
Надо же, как похоже многое на меня) За исключением того, что сад я вроде бы любила, но в моей жизни были еще и лагеря с 6 лет (это был выезд за город с садом)-вот уж точно адские воспоминания. Не знаю, но мне тоже кажется, что наше неприятие сада родом из детства. И я согласна с вами, что не очень доверительные отношения с мамой могут быть у тех, кого рано отправляют в сады, лагеря (хотя не только у них, конечно). Да, я тоже очень часто задумываюсь - каково будет моим детям в психологическом плане и почему то мне хочется верить, что младшая (которую я не вожу в сад), будет легче справлятся с трудностями, чем старшая, которая "отбыла весь срок" в саду.
19.09.2015
Ответить
Если у вас есть возможность не отдавать ребенка в сад - не отдавайте! Ну не будет ему лучше с чужой теткой, у которой еще куча таких же чужих детей. Я не ходила в сад, сестра и брат - тоже (с нами сидела бабушка). Мои отрицательные воспоминания связаны уже с сознательным возрастом - какое-то время я работала ведущей в организации, которая давала много концертов в детских садах. И я точно знаю, что хождение или не хождение в сад не влияет на успешность социализации - ни у кого из нас (я, сестра, брат) не было с этим проблем
19.09.2015
Ответить
Возможность, конечно, есть. Более того, все даже очень складывается. Пока я была в декрете, фирму нашу ликвидировали, так что возвращаться мне, собственно, некуда))) Единственное, что меня беспокоит, как, наверное, большинство мам несадиковских детей - это отсутствие детской компании. И так как я пока не могу эту проблему решить, младшенький мало спит и гулять с кем то нам проблематично, то вот, застопорилась на саду этом. И знаю, что никуда я его в итоге не поведу, но тревожусь. Вот и мысли всякие полезли, воспоминания... Скажите, а у вас была компания, помимо сестры-брата?
19.09.2015
Ответить
Ну, брата в рассчет брать не будем - он младше меня на 18 лет)) С сестрой у нас разница почти 4 года (3,8). Иногда гуляли одни, без компании, иногда (по выходным, наверное) с другими детьми во дворе. Меня лет с трех водили в фольклорный ансамбль возле дома - там тоже была компания. Может и для вас развивашки станут выходом из положения? Кроме того, ваш младший быстро подрастет и ситуация изменится, а в масштабе всей жизни эти пару месяцев без компании для старшего не так уж и страшны
20.09.2015
Ответить
Вы переосмысляете свой жизненный опыт, это очередной этап, наверно, взросления. Но между детским садом и доверием к родителям нет прямой связи. А вот между советской моделью воспитания и невозможностью признаться в таких чувствах как горечь, разочарование, страх - связь есть. Хорошо было быть "молодцом", который такие чувства подавляет в зародыше. А уж дальше зависит от того, насколько толстокожий ребенок, кто-то замыкал все чувства в себе, опасаясь что будет отвергнут родителями, а кому-то по природе сдержанность не свойственна. Конечно, я надеюсь, что выбранный курс установит доверительные отношения с моей дочкой, но...понимаю, что она будет проходить этапы доверия и недоверия по отношению ко мне, иногда попробует соврать, иногда открыться. Главное самой не впасть в самообман " у нас не может быть проблем с доверием, ведь я не водила ребенка в детский сад и всегда готова помочь и выслушать". Сейчас я читаю потрясающую книжку "как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили", там проводится мысль, что детей можно научить самих решать некоторые свои проблемы, оставаясь в поле абсолютного эмоционального принятия.
19.09.2015
Ответить
Спасибо за ваш комментарий! Да, мне пока сад видится корнем зла, но, скорее всего, вы правы, это не так. На самом деле, очень удобная вывелась формула: не водить в сад = получить идеальные отношения))) Если бы и правда все так просто было)) У меня с чего вообще началось это самокопание, я стала слишком часто срываться на старшенького - и меня все начали убеждать, отдавай его в сад, тебе будет проще, ему будет лучше!.. И, видимо, попали в такое время, когда я сама не уверена, растеряна, не знаю, чем занять его, кроме аудиосказок и мультиков, пока укладываю маленького. И часто думаю, что в саду бы его развлекали, была бы ему компания... Притом, что я сердцем не хочу его туда отдавать, но мысли терзают, блин. Вот и докопалась до чувств таких, детские обиды полезли.
19.09.2015
Ответить
Задумалась Свободны от садика.