Про детоцентризм
воспитание в семьеВ одном сообществе прочитала статью. Копирую сюда тоже. В чём то резко,но по сути я согласна -сейчас эпоха детоцентризма. Я и сама часто в него скатываюсь,в частности в покупке книжек-игрушек-одежды..эх( жертва рекламы). И про совместный сон -не считаю страшным,Алиска долго спала с нами. А так -я согласна,что семья не строится лишь на детях,семья -это всё вместе,и прежде всего интересы всей семьи,а не маленьких эгоистиков)
Очень хочу поделиться с Вами одной статьёй замечательного молодого человека.Я сама уже не раз натыкаюсь на его статьи и каждый раз нахожу их самобытными,откровенными и смелыми.Зовут его Дмитрий Соколов-Митрич.Вот тут кто хочет,может ознакомиться с другими,не менее любопытными его статьями.Правда,не пожалеете,кто не читал. Дмитрий Соколов-Митрич.Публикации на сайте Православие.ру
"Дети - это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает. Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?
[more]Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.
К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому - в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да - чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.
Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат - ноль целых, чуть-чуть десятых.
Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности - родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате - ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.
Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты - мой крест!»
Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды - вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе - здоровьем, жизнями, душами.
Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно - всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети - мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью - это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше - только счетчик включай.
Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.
Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец - это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец - это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.
И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь - лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец - все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство - это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.
Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок - гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».
Накормить - и дурак сможет, воспитать - это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать - это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук."
Мама Дочек
Ух ты! А я-то переживала, что я мать-гадюка : накидала-собери, пролила-тряпку в руки и вперед(даже двухлетка прекрасно за собой вытирает), переодеваемся сами (раздеваются уже с 1,5сами, как смогут), кушают ложкой сами с года, короче, облегчаю себе жизнь)) И ведь детям нравится!!
26.05.2015
Ответить
Евгения
Тоже скажу свое мнение, может кому и пригодится:)))Статья неплохая, реально показывает современный мир семьи, когда родители рожают детей в гонке, скорее бегут зарабатывать, что бы у чада все было и побольше и получше, ребенок дома пуп земли и все вроде делается-то для него и реально, когда вырастают эти дети, часто слышат:"Все для тебя было, дорогой!" Но нужно ли все это было ему, что бы все жертвовали всем ради ребенка. У древних например было принято: сначала покорми отца, потом всех остальных и дети знали свое место, в том смысле, что знали, что кормит семью-отец и его надо уважать и никогда мама плохо об отце в присутствии детей не говорила! А сегодня ребенок в семье-психоаналитик мамы и невольный слушатель ссор и скандалов между родителями. Потом он начинает требовать, ему вроде и пытаются отказать, но все дают и в итоге он доволен. А когда вырастает часто помыкает родителями. Вот я видела очень много таких примеров и еще хуже даже, и здесь дело уже не в садике растет он или дома, а в том как в семье выстроены отношения и вокруг чего они крутятся. Я считаю, что большая проблема современного общества в том, что цель семьи или миссия-квартиры, машины, дома, хорошее образование, все материальное или просто вот мы живем и ради детей все, а ведь нужно другое. Какое-то благо нужно приносить обществу и дети должны видеть родителей, которые живут не только ради ребенка, а ради чего-то еще, что бы дети искали смысл не в том, что вот меня вырастят, а дальше что, а в том, что он вырастет человеком и также, как и родители будет приносить пользу обществу или своей семье. Поэтому автор молодец, просто написал как есть, но многие боятся правды. От того и избалованность и причудливые характеры у многих детей, потому что все уже запутались и как-то потерялись что ли немного. Не принимайте только никто на себя, говорю в целом, характеризуя картину среднестатистического современного мира, особенно в рамках большого города.
07.11.2014
Ответить
Ле:ля
спасибо! да,я тоже считаю..что мы запутались..сбились ориентиры..кругом навязываются только материальные ценности... сама пытаюсь выплыть из этого всего..но это сложно. Кстати да,вот раньше сначала дед у меня получал обед,а потом разливал детям,из общего котла из печки.
07.11.2014
Ответить
Таня
У нас сейчас так. Вначале папа кушает или мама, затем дети. Родители главнее.Немного подбешивает когда в корне не верно поступают. Детей вперед накормить. Это касается всего.
11.11.2014
Ответить
Ле:ля
мы все вместе кушаем за столом. Когда совсем маленькие были,тогда да,отдельно им готовила и кормила.
11.11.2014
Ответить
Таня
не, я не про то. Мы тоже все вместе кушаем.Тут имею ввиду, кому первому накладываю ) неправильно выразилась я.Другой пример, прихожу с улицы. Вначале раздеваюсь я, а дети ждут на стульчиках. Только потом их раздеваю.
11.11.2014
Ответить
Ле:ля
понятно) у меня когда как. Я что-то так серьёзно не задумывалась над этим.
11.11.2014
Ответить
Таня
это я давно лекцию услышала, что как должно быть.У нас сейчас как? Всё детям, всё для них. Если за столом, то ребенку самый лакомый кусочек, вперёд ему чай наливают.А должно быть по старшенству. Вначале бубшкам, дедушкам, если застолье какое. Детям ну вот у вас, Алисе и в конце Вере.Там подольше конечно говорилось, но суть одна. Что мы сами строим общество. И сами того не ведая, рушим все традиции. А потом удивляемся почему нас, стариков так не уважают. А ведь сами бабушки и делают своё дело.И раньше, если за столом я накладывала, разливала чай, тортик клала абы как. То сейчас вначале бабушке (а представь как ей приятно, что о ней заботятся )), потом маме, свекрам, потом дядям, тетям, потом мужу, и дети в конце. Чтобы детишки впитывали КАК оно должно быть правильно. Старшим почёт и уважение.
11.11.2014
Ответить
Таня
Здорово, Жень, описала. Полностью согласна.Утеряны многовековые традиции, век Кали делает свое дело.
11.11.2014
Ответить
Наталия
Да, наверное))) в принципе, нового-то ничего нет в статье. Делать культ из чего-либо это всегда пагубно. Для самого культивируемого и окружающих тоже. Вот про "отпустить" в душе, в смысле психологически, это я хорошо понимаю. Но для этого совсем не обязательно с 18-25 лет уходить куда-то жить ведь? Или без этого никак, вы как считаете? Жить в одном доме с мамой — разве обязательно при этом быть её "малышом"? Если разделить вашего брата с матерью, что изменится? Не найдёт ли он себе "мамку" в лице какой-нибудь девицы и не продолжит ли в дальнейшем вести себя инфантильно? От многих девушек слышала жалобы на такое поведение, что они ждут взрослых поступков и ответственности, а вместо этого... У них еще один великовозрастный ребенок. Как вовремя понять, что что-то не так?
03.11.2014
Ответить
Alissa
влезу, я считаю что если гармонично воспитывать личность, отпускать, давать самостоятельность — сам ходит в магазин, сам тможет формальности в учреждениях уладить, сам продумывает свой гардероб, свой рацион, свой досуг (но это уже подросток и далее всё), сам друзей выбирает, то такому уже не комфортно будет жить с мамой в лет 20, или же будет гармония если мама воспримет его как взрослого отдельного человека и не будет к нему лезь.
03.11.2014
Ответить
Ле:ля
да. мне вот не комфортно вообще было б,чтобы мама за меня что-то принимала,или вообще помогала б утрясать мои проблемы всё время. этим взрослый и отличается от ребенка,мне кажется. брату проще на маминой шее и за маминой спиной. инфантилизм полный( Выше ответила про мужские качества.
03.11.2014
Ответить
Ле:ля
Как не воспитать инфантильную личность....наверное,давать нести ответственность за принятые решения. Свободы у брата было всегда много,А вот все его проблемы всегда улаживала мама (и продолжает). Нам преподаватель очень хорошо в институте объяснил,что должен в жизни делать мужчина. И это не банальное сын-дерево-дом. А делать выбор,принимать решение и нести за это ответственность.
03.11.2014
Ответить
Наталия
Ага, ясно))) а можно чуть подробнее, о чем еще преподаватель говорил? Просто я знаю не одних взрослых мужчин, продолжающих жить с родителями (если площадь позволяет), но при этом они вообще автономно живут, каждая семья своей жизнью, либо вовсе не общаются. Естественно, никто ничьи проблемы не улаживает. Но лично я за отдельное проживание семьи, а вот если сын/дочь ещё не обзавелись семьёй, то не вижу ничего стыдного в проживании под одной крышей с родителями, только, естественно, каждый проживает свою жизнь и зоны ответственности чётко разграничены. Я ошибаюсь? Интересно и Ваше мнение)))))
03.11.2014
Ответить
Ле:ля
да,тут дело не в территории,можно и с родителями жить. Хотя для мужчины важен именно его собственно дом,который он сам смог "построить". Мы с мужем тоже жили и с его родителями,и с моей мамой. Но это было именно под одной крышей,но не одними мыслями и решениями.О,преподаватель много интересного говорил! Вообще ,очень ему благодарна ! многие мысли донёс до нас,желторотых девчонок! У меня где-то книга была его по семейной психологии...могу поискать и что-то постить...правда не знаю,если только в дневник,сюда не всё по теме будет.
03.11.2014
Ответить
Наталия
Статья сумбурная и очень эмоциональная. Конечно, понятно о чём речь, но ведь, как верно заметили ниже, быть дома с ребенком совсем не означает крутиться вокруг него, делать из него пупа земли. А вот поговорка "накорми/обучи/воспитай/отпусти" что-то мне не нравится. Не пойму, что именно не так. Но... Если грубо говоря, ребенок домоседом окажется и не захочет "уходить"? Я понимаю, что речь идет о психологическом подтексте "отпусти", но для многих это и фактический уход во "взрослую жизнь". В общем, у меня поговорка вызывает крайне неоднозначные ощущения.
03.11.2014
Ответить
Ле:ля
Ну,пока еще рано думать,про отпусти) может поэтому и не хочется) Но вот моя мама психологически брата так и не смогла отпустить. 26 лет,живёт с мамой. и это ужасно. Они уже не могут друг без друга. А получается,что жизнь у брата не клеится. пробовал жить отдельно много раз -в итоге возвращается к матери. И для матери он не взрослый,а по-прежнему "ребёнок". Я думаю,в этом и проблема. Статья эмоциональная,согласна. Но в нашем мире любят давить на эмоции. может накипело у автора)
03.11.2014
Ответить
Катерина
странная статья и как мне кажется не в том месте она. у нас у всех тут детоцентризм! ищь чего удумали, ради ребенка дома сидеть! и причем тут сон в одной кровати, попахивающий педофелией? даже идти по ссылке не хочу. но интресно у автора дети есть? просто если слышу от человека что то о педофилии родителей из за долгоормления или совместного сна, то читать всерьез его "труды" уже не могу.
02.11.2014
Ответить
Ле:ля
про сон тоже написала,что не считаю чем-то плохим. А сама статья интересна тем,что просто заставляет задуматься о месте ребенка в семье. Вот Вы ,например,пишете,что если просто ребенок воспитывается дома -то уже детоцентризм? Нет,так не должно быть и восприниматься. ребенок просто член семьи,а не на вершине пирамиды. Даже если мама сидит с ним дома.
03.11.2014
Ответить
Alissa
это очень распространенное заблуждение — что если ребенок не в саду — он центр всего. Статья отличная. Про совместный сон до 10 лет написано, а не с мелкими, я не могу себе представить совместный сон с 10-летним ребенком, правда попахивает педофилией.
03.11.2014
Ответить
Наталия
когда мы приезжаем к моей маме (летом вот ездили), то спим на диване раскладном с сыном вместе))) у нас некое подобие СС))) в принципе, нормально, там места вполне хватает.
03.11.2014
Ответить
Alissa
мы спим все вместе еще пока, диван старшей придвигаем к своей кровати. Но думаю лет в 10 у ребенка должен быть свой уголок — микромир такой, стены с плакатами-картинками, полка своя рядом, и как то такой ребенок в родительской кровати смотрится уже нелепо. В гостях не считается, в походах в палатках же тоже все вместе спят.
04.11.2014
Ответить
Наталия
Согласна)))) да, в гостях не считается))))А ещё, у нас не было СС с первых дней, то очень тесная кровать была у нас, а потом, после полугода, ребенок часами елозил и кувыркался, если я рядом лежала, или вообще пинал меня. А сам засыпал очень быстро и спокойно. А вот лет с 3 уже с ним стало можно поспать в гостях, и он не брыкался, не скакал и т д)))) вот бывает же так)))Продолжу юмор про СС: где до 10 лет сс, там и до 20-ти...
04.11.2014
Ответить
Таня
Я долго с мамой спала. Мне очень нравилось слушать перед сном всякие ее истории из детства. Любила обнимать маму.Отдельная кровать появилась наверно лет в 12, когда мама замуж вышла.Кто бы что ни говорил, но эти моменты во мне вызывают исключительно теплые чувства и только хорошее в памяти. Может потому что мама моя не обладала сверх эмоциональностью и такие моменты, ночные моменты, давали мне побыть с ней наедине в обнимку. Оооо амкак мы с ней бесились в кровати ))) было здорово!)
11.11.2014
Ответить
Елена
У меня сын со мной засыпал до 10 лет. Я ложилась рядом, обнимашки)))), что в школе нового-старого и т.д. Пока не заснёт, уйти не могла. "Не уходи, ну что тебе сложно?" мне не сложно. Сам сказал, что засыпать будет сам, когда практически на сносях дочкой была. А дочь с рождения сама засыпает. Сейчас 4,5 года."Мамуля, папуля, спокойной ночи". Я её спрашиваю:"С тобой полежать?" Ответ:"Нет" в 95% Сыну сейчас 15 лет, так мы до сих пор и на кровати поваляться — похохотать можем и пообниматься. ))))) Может всё зависит от отношений в семье?
15.11.2014
Ответить
Alissa
Всё-таки одно дело засыпать, а другое спать в постели родителей. Может быть мои дочки в десять лет будут спать с нами, не зарекаюсь, и я тогда скажу что это нормально. Но сейчас для меня такая перспектива выглядит странной.
16.11.2014
Ответить
Катерина
Какая разница сколько лет? Кто то считает, что кормить грудью в пять лет это педофилия и противно, а кто то и вовсе считает кормить младенца эротичным и противным. Так что до 10 или нет, но о педофилии это он загнул. И да, мы не наши бабушки, когда рожади по 10 детей, авось половина выживет. и даже если сейчас рожают по 10, то стараются чтобы выжили все. И это не значит что слишком все крутяться вокруг них.Короче он слишком категоричный, мне не нравится его статья. мне она не близка, хотя я придерживаюсь мнения, что дети сидят с мамой, а не мама с детьми
03.11.2014
Ответить
Таня
Про педофилию тоже покоробило. Ниже Алисе свой пример привела.При сем тут педофилия. Я вон и сейчас к маме под бочок с радостью ложусь, как и многие, когда встречаются, гостят у мам - в приват беседах рассказывали. Но это касается девочек. Про мальчиков с трудом могу представить, чтобы парень в 30 лет жался под бочок к маме ) все же мужчина. А вот девочки более близки к маме.И потом конечно есть совершенно ненормальная опека ребенка. Когда мать слова и самостоятельного шага не дает сделать ребенку. Вот где надо копать и корни всех бед, но никак не в совместном сне.
11.11.2014
Ответить