О чем мужчины мечтают после секса
ЛюбовьЕсли вдруг вам повезло оказаться в постели с одним из тех немногих мужчин, которые не начинают сладко посапывать еще до того, как вы закончили фразу: «Милый, это было чуде...», то разве не интересно было бы узнать, что за мысли бродят в его голове, если он все-таки не спит?
Конечно, это мгновенное засыпание раздражает. Вы еще даже не отдышались, а он уже спит. Безмятежный вид спящего героя вызывает острое желание спихнуть его с кровати немедленно. Он дрыхнет, а вы считаете овечек — вот и вся любовь?
Совсем нет. Просто его эмоции похожи на полет качелей — резкий взлет и сразу же стремительное падение. И ученые нашли объяснение тому, что мужчины проваливаются в сон, стоит только закончить «процесс». Оказывается, у человека секс и сон связаны неразрывно, и ваш мужчина просто обессилен актом любви.
Судите сами: 85% из опрошенных нами мужчин признались, что очень устают после бурной постельной сцены и хотят только одного — поскорее уснуть. И только 15% не проваливаются в сон мгновенно.
Вот эти 15% «стойких оловянных солдатиков» и рассказали нам, какие мысли и мечты приходят им в голову, когда любимая засыпает.
Если вы давно женаты:
«Хорошая она, моя Ленка. Смешная такая. Спит как девочка и во сне улыбается. Если улыбается — значит, был оргазм. Или два?.. Десять лет вместе, а я так и не научился отличать настоящее от поддельного».
«Обманет Серега с этой новой конторой или нет? Если не обманет, тогда можно машину будет поменять. И шубку ей купить — давно просит. И ремонт сделать. Нет, на ремонт, наверное, не хватит... Да и на шубку, пожалуй, тоже. Может, ну ее, эту машину? Когда в последний раз я делал ей стоящий подарок? А, совсем недавно, когда она худеть собралась. Я же купил ей костюм для арабских танцев и набор терок для морковки! Немецкий, между прочим. Хорошо, что вспомнил. Тогда меняем машину. В конторе у нас все уже поменяли, даже секретарша Лилечка. Один я, как лох, на старой езжу».
«Интересно, изменяла она мне за эти десять лет? И сколько раз? Можно только догадываться. Вчера она опять вспоминала про ту анорексичку из бухгалтерии...Хотя там и не было ничего. Почти. А в ответ на справедливый довод тещи, что каждый мужчина хоть раз в жизни должен познакомиться с анатомией швабры, разревелась. Глупая. Единственный раз теща сказала что-то умное».
«А каким орлом я был когда мы только начали встречаться! Мы ведь не упускали ни одного темного уголка! А тот случай поздно вечером в Центральном парке, когда нас окружила стая дружелюбных дворняг и с интересом наблюдала за происходящим. И сочувственно поскуливала в такт Ленкиным стонам! С тех пор она собак не любит. Говорит, что ей стыдно».
«О, новая родинка на попе… Или я ее уже где-то видел? Где? И на ком? У Ритки она не такая, похожа на Светкину…».
«Может, разочек «Виагру» попробовать? Ей не говорить — пусть удивится».
«Вот бы наши в финал вышли!».
Если вы женаты недавно:
«Я самый счастливый мужчина на земле. Ничего не надо больше, лишь бы все оставалось, как есть. Чтоб она так же рядом дышала».
«Укатал я ее… Спит. Но я сейчас чуток передохну, и мы повторим. Потом отоспится».
«Как бы ей объяснить повежливей, что мой член — не рычаг коробки передач, и если она хочет еще поездить, то должна обращаться с ним поаккуратнее. И зубы… ей надо куда-то девать зубы…».
«Точка G... Неужели ее поискам я должен посвятить остаток своей жизни? А ведь она как Атлантида — никто не видел, но легенды ходят. Хотя вот сегодня моя девочка дрожала сильнее обычного, так что надежд не теряем!».
«А что у нас в холодильнике вкусненького осталось?».
«А если я встану тихонько и пройду тот уровень быстро? Как раз понял, где артефакт спрятан...».
Если он ваш любовник:
«Кажется, ей тоже хорошо со мной».
«Интересно, машину у нее во дворе не «разуют»? И чего я не поставил тачку под окно?».
«Пить хочется. И курить. Интересно, у нее есть еще кто-то? Может, залезть в телефон?».
«Что-то сказать ей нужно, наверное? А в голове пусто. Не говорить же «спасибо» в самом деле? Если скажу, что люблю, тогда что, жениться надо будет?!».
«Как очаровательно она прикрывает нос ладошкой... А котенка выкинуть из-под одеяла или пусть возится? Теплый...».
«Утром надо успеть еще разок и не опоздать в офис».
«А может, жениться уже?».
Если он ваш любовник, но женат:
«Хм... а я еще хоть куда! Вон — спит, загонял я ее. Сейчас ехать домой или еще полежать?».
«Я выключил телефон?».
«Хорошо, что мои у тещи. Еще три свободных дня...».
«Вот почему она никогда не просит меня надеть презерватив и не беременеет? А моя так не может, все дергается: «Ты резинку надел?».
«Эх, поздно мы с тобой встретились, милая...».
«Не забыть бы принять душ, дома опять жена обнюхивать будет».
«Сколько у меня еще дней до конца командировки? Не перепутать бы».
«Жрать охота. И она прилично готовит, кстати».
Если вы — случайность в его жизни:
«Ну, вполне ничего себе, но Танька все-таки лучше».
«Наконец-то она молчит... Можно расслабиться».
«А у девочки-то целлюлит...».
«Неужели она надеется, что я женюсь? Вот дура-то...».
«Боже, и на ЭТО я потратил вечер и пять тысяч?».
«Как же ее зовут?».
«Неужели придется менять номер? Ведь достанет звонками! Надо включить ее номер в «черный» список».
«Надо пойти поесть, поспать пару часов и ехать, пока она не проснулась».
***
Справедливости ради заметим, что очень часто мысли «не уснувших» женщин мало чем отличаются от мужских — с поправкой на маникюр, новую стрижку и новое платье, конечно. Но если вы проснулись, а он все еще рядом, и рука лежит на вашем бедре, и одеяло заботливо подоткнуто — все прекрасно. Он думал правильные мысли.
Конечно, это мгновенное засыпание раздражает. Вы еще даже не отдышались, а он уже спит. Безмятежный вид спящего героя вызывает острое желание спихнуть его с кровати немедленно. Он дрыхнет, а вы считаете овечек — вот и вся любовь?
Совсем нет. Просто его эмоции похожи на полет качелей — резкий взлет и сразу же стремительное падение. И ученые нашли объяснение тому, что мужчины проваливаются в сон, стоит только закончить «процесс». Оказывается, у человека секс и сон связаны неразрывно, и ваш мужчина просто обессилен актом любви.
Судите сами: 85% из опрошенных нами мужчин признались, что очень устают после бурной постельной сцены и хотят только одного — поскорее уснуть. И только 15% не проваливаются в сон мгновенно.
Вот эти 15% «стойких оловянных солдатиков» и рассказали нам, какие мысли и мечты приходят им в голову, когда любимая засыпает.
Если вы давно женаты:
«Хорошая она, моя Ленка. Смешная такая. Спит как девочка и во сне улыбается. Если улыбается — значит, был оргазм. Или два?.. Десять лет вместе, а я так и не научился отличать настоящее от поддельного».
«Обманет Серега с этой новой конторой или нет? Если не обманет, тогда можно машину будет поменять. И шубку ей купить — давно просит. И ремонт сделать. Нет, на ремонт, наверное, не хватит... Да и на шубку, пожалуй, тоже. Может, ну ее, эту машину? Когда в последний раз я делал ей стоящий подарок? А, совсем недавно, когда она худеть собралась. Я же купил ей костюм для арабских танцев и набор терок для морковки! Немецкий, между прочим. Хорошо, что вспомнил. Тогда меняем машину. В конторе у нас все уже поменяли, даже секретарша Лилечка. Один я, как лох, на старой езжу».
«Интересно, изменяла она мне за эти десять лет? И сколько раз? Можно только догадываться. Вчера она опять вспоминала про ту анорексичку из бухгалтерии...Хотя там и не было ничего. Почти. А в ответ на справедливый довод тещи, что каждый мужчина хоть раз в жизни должен познакомиться с анатомией швабры, разревелась. Глупая. Единственный раз теща сказала что-то умное».
«А каким орлом я был когда мы только начали встречаться! Мы ведь не упускали ни одного темного уголка! А тот случай поздно вечером в Центральном парке, когда нас окружила стая дружелюбных дворняг и с интересом наблюдала за происходящим. И сочувственно поскуливала в такт Ленкиным стонам! С тех пор она собак не любит. Говорит, что ей стыдно».
«О, новая родинка на попе… Или я ее уже где-то видел? Где? И на ком? У Ритки она не такая, похожа на Светкину…».
«Может, разочек «Виагру» попробовать? Ей не говорить — пусть удивится».
«Вот бы наши в финал вышли!».
Если вы женаты недавно:
«Я самый счастливый мужчина на земле. Ничего не надо больше, лишь бы все оставалось, как есть. Чтоб она так же рядом дышала».
«Укатал я ее… Спит. Но я сейчас чуток передохну, и мы повторим. Потом отоспится».
«Как бы ей объяснить повежливей, что мой член — не рычаг коробки передач, и если она хочет еще поездить, то должна обращаться с ним поаккуратнее. И зубы… ей надо куда-то девать зубы…».
«Точка G... Неужели ее поискам я должен посвятить остаток своей жизни? А ведь она как Атлантида — никто не видел, но легенды ходят. Хотя вот сегодня моя девочка дрожала сильнее обычного, так что надежд не теряем!».
«А что у нас в холодильнике вкусненького осталось?».
«А если я встану тихонько и пройду тот уровень быстро? Как раз понял, где артефакт спрятан...».
Если он ваш любовник:
«Кажется, ей тоже хорошо со мной».
«Интересно, машину у нее во дворе не «разуют»? И чего я не поставил тачку под окно?».
«Пить хочется. И курить. Интересно, у нее есть еще кто-то? Может, залезть в телефон?».
«Что-то сказать ей нужно, наверное? А в голове пусто. Не говорить же «спасибо» в самом деле? Если скажу, что люблю, тогда что, жениться надо будет?!».
«Как очаровательно она прикрывает нос ладошкой... А котенка выкинуть из-под одеяла или пусть возится? Теплый...».
«Утром надо успеть еще разок и не опоздать в офис».
«А может, жениться уже?».
Если он ваш любовник, но женат:
«Хм... а я еще хоть куда! Вон — спит, загонял я ее. Сейчас ехать домой или еще полежать?».
«Я выключил телефон?».
«Хорошо, что мои у тещи. Еще три свободных дня...».
«Вот почему она никогда не просит меня надеть презерватив и не беременеет? А моя так не может, все дергается: «Ты резинку надел?».
«Эх, поздно мы с тобой встретились, милая...».
«Не забыть бы принять душ, дома опять жена обнюхивать будет».
«Сколько у меня еще дней до конца командировки? Не перепутать бы».
«Жрать охота. И она прилично готовит, кстати».
Если вы — случайность в его жизни:
«Ну, вполне ничего себе, но Танька все-таки лучше».
«Наконец-то она молчит... Можно расслабиться».
«А у девочки-то целлюлит...».
«Неужели она надеется, что я женюсь? Вот дура-то...».
«Боже, и на ЭТО я потратил вечер и пять тысяч?».
«Как же ее зовут?».
«Неужели придется менять номер? Ведь достанет звонками! Надо включить ее номер в «черный» список».
«Надо пойти поесть, поспать пару часов и ехать, пока она не проснулась».
***
Справедливости ради заметим, что очень часто мысли «не уснувших» женщин мало чем отличаются от мужских — с поправкой на маникюр, новую стрижку и новое платье, конечно. Но если вы проснулись, а он все еще рядом, и рука лежит на вашем бедре, и одеяло заботливо подоткнуто — все прекрасно. Он думал правильные мысли.