Как помочь подруге?

Что советовать? Побыть доброй жилеткой, чтобы она высказалась, выплакалась.Из этого порочного круга, кроме нее самой, никто ей не поможет выйти. Можно помочь, но опять залезет в эту петлю. Только она сама мозгами должна созреть до этого.
10.04.2015
Так уж сколько раз я была жилеткой.. И не я одна. Я тоже думаю, что помочь здесь может лишь чудо. Я специально подняла эту тему в сообществе "Феминистки", чтоб выслушать мнения именно феминисток. У меня не очень получается искренне жалеть женщину, которая с упорством барана наступает каждый раз на одни и те же грабли.
10.04.2015
Но если вы считаете ее подругой, побыть жилеткой надо. Хоть в сто первый раз...)) Пусть будет Счастлива! Пусть захочет этого и она сама)
10.04.2015
Ничего удивительного — женщина избавилась от ненужного ребенка, теперь как от ненужной вещи избавятся от нее. И останется она так же с двумя детьми. От судьбы не убежишь, можно только грех на душу не брать.
06.04.2015
Отцов детей судьба тоже наказывает? Если бы актуальный мужчина от нее "избавился", было бы просто волшебно. Но он не такой дурачок. Живет на жилплощади жены и тещи, они его обслуживают, жена родила его ребенка, которого теща должна нянчить, пока жена зарабатывает. При этом он еще и нашел в лице жены девочку для битья. Совсем неплохо устроился чувак. При таких раскладах остаться матерью-одиночкой с двумя детьми — просто мечта.
07.04.2015
Тоже наказывает, и не слабо.Жене никто не мешает уйти от такого мужа. Но надо понимать, что каждый жизнь выбирает по себе и каждый поступок имеет последствия — иногда очень отсроченные во времени, но всегда неизбежные.
07.04.2015
Такие мужья часто умелые манипуляторы и искусно внушают женам чувство вины. Уйти кажется просто со стороны.
07.04.2015
а у Вас есть успешный опыт свой или знакомых, где Вы или знакомые женщины гордо поднялись с тремя грудными детьми до трёх лет под мышкой, и вышли в никуда от такого плохого мужа и выжили? Поделитесь, пожалуйста, мы бы с удовольствием переняли столь передовой опыт.
07.04.2015
Ее ситуация это последствия того что с выбором мужа ошиблась, ни больше ни меньше, а не наказания судьбы. Ей сейчас нужно свои интересы отстаивать, а не смиряться и себя за грехи  винить.
08.04.2015
неоднозначно, но одно другому не противоречит
08.04.2015
не вижу никакой логической связи между ее абортом и тем что со вторым мужем неудачно все вышло, кроме извините мистики, кармы и прочего бреда...  к тому же вы так говорите о ее грехах, как будто сами точно знаете что для нее, для ее старшего ребенка было лучшим выходом в той ситуации, а осуждать конечно просто
08.04.2015
Связь простая — как мы поступаем с людьми, так и с нами поступают. Убийство ребенка, предательство того, кто был с тобой одной плотью, самым родным — повлекло то, что мужья, которые "одна плоть" с ней — тоже ее предают и морально убивают. 
08.04.2015
Если бы всё в жизни было бы так просто.. Тогда миллионы мужиков, предавших своих детей, влачили бы жалкое существование и были бы морально убитыми. Но как показывает жизнь - ничего им не делается :-( Мой отец предал четверых детей и одну жену вогнал в могилу. И поживает на старости лет отлично со своей последней женой, в твердом уме и здравой памяти, вполне счастлив. Отец моей старшей сестры тоже на "заслуженном" отдыхе с хорошей пенсией, не одинок и в ус не дует и на дочь ему всегда насрать было.
08.04.2015
Ну так это тем более страшно для этих мужчин. потому что те, кто не получает отдачу в этой жизни, можно сказать, обречен в вечности. А вообще действительно не все просто, мы всего лишь люди, мы не можем знать всех подробностей, не можем знать что в душах творится и так далее. 
08.04.2015
Ах, есть ли она эта вечность.. Да и пока мы на земле, а страдают из века в век одни и те же.
08.04.2015
Во многом наша жизнь зависит от того что мы делаем, каких людей выбираем, если б она тогда родила, ее жизнь сложилась бы иначе, только вот вопрос лучше ли? Как вы не понимаете что родив без поддержки отца ребенка, она могла оказаться в тяжелом положении? Оставшись одна — с двумя детьми на руках, вероятно не имея возможности работать и обеспечивать их нормально, она за какие грехи по вашему страдала бы?  Феномен веры в справедливый мир — заблуждение... Вы считаете что в жизни страдают только плохие люди? Что предателей обязательно предадут потом? Должна вас разочаровать, это далеко не всегда так, мир не справедлив, люди чаще страдают не за свои грехи а от наивности, доверчивости, бывает и по недомыслию. В жизни предают обычно не предателей, а людей доверчивых, тех кто плохо разбирается в людях, не замечает что человек мерзавец. Это обвинение жертвы — на самом деле ее "вина" только в том что она была доверчива, верила в то что первый муж не подонок, и во втором не разглядела его сути.
08.04.2015
Давненько у нас тут розовые единороги не пробегали...
08.04.2015
Искренне прошу не выступать здесь с пролайферской пропагандой. 
10.04.2015
Вы, конечно, модератор, но думаю просить что-то говорить или не говорить в теме, если это не нарушает правила сайта, должен только автор этой самой темы.
10.04.2015
В пределах этого сообщества крайне не рекомендуется осуждать право женщины на аборт. Помимо общих правил сайта существуют правила сообщества. 
10.04.2015
Только увидела, что за сообщество))))). Ок, я тут писать не буду) big_smiles_159.gif
10.04.2015
во-во, я его хабальству просто удивляюсь. Жилплощадь не его, значит, это считай уже готовый паразит. А вынянчиванием его потомства и генов по его гениальной задумке ОБЯЗАНА заниматься тёща на своей территории. А если он не вкладывается временем в детей, тогда получается, ему и бросить их не жаль, вот, это да, вот, это предложение от которого "сложно отказаться". Ей точно нужно созависимость изучать, требовать всё делить напополам с хуеплётом. Если даже брак распадётся, во всяком случае, когда у неё будет следующий хахаль, на берегу будет обговаривать и очерчивать сферы ответственности с ним.
07.04.2015
Вы что хотите сказать, что это ее судьба так наказала? Или что женщина не имеет морального права на аборт, и за такой грех как аборт ей обязательно все вернется? Как я понимаю муж ее бросил, помогать в т.ч. финансово не собирался, пособия на детей мизерные, на работу сразу выйти может не быть возможности, что ей было делать, рожать рискуя оказаться за чертой бедности? Конечно, проще всего навесить на женщину оказавшуюся в тяжелой ситуации ярлык грешницы.... 
08.04.2015
Вы не в курсе проблемы дисфункциональных семей и созависимости. Это хорошо, что она библиотекарь, ей нужно все книги раздобыть по этой теме. Это её и спасёт. Она выказывает все черты очень созависимого поведения. Знаете, обхаживать ЗЭКа, это надо быть вообще не в ладах с адекватной самооценкой и не любить себя. Ей нужно быть нужной, а не любимой. Отсюда ЗЭК, аборт и финансовый абьюзер, пользующийся жилплощадью тёщи и жены. Ей надо самостоятельно чистить мозг. И поверьте, Вашей заслуги нет в том, что у Вас податливый муж. Я тоже могу быть эгоисткой, и первый муж-американец передо мной стелился. Нынешний швед НЕ стелется. Всё через пинки, хотя варит и по быту и с детьми помогает. Но если он устал, его не выпнешь за порог с детьми, никак. И я тоже не ухаживаю и не обхаживаю, тем не менее, он позволяет себе расслабляться с бутылкой. Поэтому элемент везения здесь очень даже распространён. Я на обслуживание не ориентирована ни на эмоциональное, ни на бытовое, ни на сексуальное, и нет у меня потребности быть нужной вместо любимой, и тем не менее, моя родительская семья мной изрядно попользовалась, а теперь получателем моих услуг является муж. А что я сделаю, я же не могу похерить интересы детей, например? Ему скидываю, а он не берёт, скандал за скандалом, и так далее. Не всё зависит от женщины. Ей уготована роль жертвы, потому что её работа неоплачиваема по сути. И на кого скинешь неоплачиваемую работу с детьми? На прохожую тётю, на сестру? На соседку? Всё быстро открестятся, т.к. твой прямой потомок нужен только тебе, ты его выносила. Ещё мужу. Но они не так заботятся об общих детях. Они запросто допускают опасные ситуёвины. И знаете что? его вклад в ребёнка был не столь ощутимым сколько мой, фиг ли и не потерять ребёнка, что ему нового долго сделать? совсем не то же с матерью, отсюда и причина что несём эту бесплатную работу и несём.
06.04.2015
Я в курсе, я выросла в такой семье. Эммм.. "Эгоистка" - это по мнению моих родных. Сама себя эгоисткой я не считаю, конечно. Муж и дом у меня не заброшены. Просто я не жертвую собой там, где эти жертвы никому не нужны. И моя заслуга в хорошем муже все-таки есть, я считаю. Недаром мы с ним несколько лет сначала встречались, познавали наши привлекательные и не очень привлекательные стороны, потом ещё пару лет жили гражданским браком и лишь потом приняли абсолютно трезвое решение пожениться. Можно сказать брак по взаимному расчету и любви. В остальном по сути Вы правы. Не у всех так, конечно. Мой муж нового ребёнка себе навряд ли сделает, он почти бесплоден. Сын у нас получился по ЭКО просто чудом. Поэтому муж и мужнина родня над сыном трясутся, а свёкры готовы хоть сейчас засесть в декрете с внуком до его совершеннолетия.
06.04.2015
У меня с мужем дела были неплохи весьма 4 года до появления штампа в паспорте. Были "звоночки", но я не знала тогда, что это. Зато была горда собой — присматривалась, анализировала, умная жесть то есть я была))) Потом появился штамп (именно как только появился) — случилось чудо нечудесное, такие метаморфозы, которых я и в страшном сне не представляла. Никто не застрахован. Хорошо, что у вас так. Тем более, что вы росли в созависимой семье, и попадись вам муж, как у меня (что сразу и не въедешь, почем золотник — искусный чувствительный садист типа жертва, которого еще все жалели!!! так он выворачивал, что с такой кошмариной живет, НО были люди спасибо им огромное, которые понимали, что реально происходит, даже по моим урезанным версиям рассказов, и очень помогли мне уйти), у вас были все шансы быть засосанной в водоворот бытового кошмара. Случилось иначе — очень здорово! А если бы нет? Вы можете помочь, поддерживая ее. Она хорошая, она нормальная и заслуживает нормального отношения, и не виновата в том, что моральные уроды так себя ведут (они то внушают ей, что она во всем виновата, потому что она кусок дерьма). Говорите ей это. Мне именно это помогло в свое время, НО лично моя подруга близкая (свидетельницей у меня была на свадьбе) не прониклась, осталась, так что гарантий нет. Так и живет. Однако ее придурок ловит ее и сына с ножом в подвортнях (он наркоман к тому же), регулярно, а он такой, что может. И тут можно добиться (чтобы отец "поговорил", решения суда, но она не боевая — раз, два — мой муж такого не делал, он вообще "марку держит" и трусливое ссыкло, видите мне больше повезло, меня с ножами не ловили, причем там ОНО вообще неадекватно, оно может и убить, оно потребляет плотно с 14ти лет, и ему уже за 30, вы думаете, ему есть какое-то дело до запретов? ему все равно). Вы можете не помочь, а можете и помочь. Мне говорили (причем недолго, за что им спасибо, спасибо, спасибо — я помню каждого, и не уставали же повторять одно и то же, и я рада, что разорвала круг и могу хоть словом помогать другим, когда вижу необходимость) — и это помогло мне. Но если бы меня ловили по подъездам, я даже не знаю, что бы делалала я, потому что такому кошмару суд до одного места (моему бывшему мужу нет, на него слово "суд" действует волшебным образом — и он сразу готов договариваться, пусть и ищет лазейки для метания какашек, но открыто смиреет моментом), его наверное можно только пришить, чтобы наверняка. и это действительно страшно. И женщин, которых "посмели" уйти (у вещи нет такого права!), действительно иногда убивают. 
07.04.2015
Вы хоть и в курсе, но не изучали тему созависимости конкретно. И в такой семье можно жить в разных ролях, можно в роли пользователя, например, придиванного отца семейства, или младшенькой доченьки, которой сравнительно поздно доверяются обязанности, а некоторые до неё вообще никогда не долетают, а можно в лице старшей или в лице угнетаемой жены. Вот эта фраза: "Просто я не жертвую собой там, где эти жертвы никому не нужны." Жертвы всегда нужны, просто Вас не обязали изначально жертвовать. Ваша очерёдность рождения какая? Вот, то-то и оно. С младших меньше спроса обычно. А старших дрючат за здорово живёшь. Так что, всё не просто. Родись Вы первой, судьба была бы другая. У Вас очень правильный был подход к браку. Но это связано ещё с ВАшим личным опытом, в этот брак Вы вступили давно уже не девочкой, а матерью уже не маленького ребёнка, т.е. Вы знали, чего ищете. А тут она только начала с материнством что-то осваивать, её ребёнку не 17, как Вашему, её открытия ещё впереди. Но, к сожалению, в отличие от Вас ей будет не 25-тридцать, а сорок, когда она будет приблизительно с тем же багажом родительского опыта, а в сорок искать партнёра, познавать, требовать чего-то уже не с руки, товар подешевел, вот-вот, срок годности закончится, особенно в России, где дефицитарность мужчин очевидна. Это не Германия. Единственное — это вот, можно ей посоветовать по той же схеме строить следующий гражданский брак, что и у Вас. Но самое лучшее, это ей изучить тему созависимости, научиться расставлять границы, и гражданский брак, возможно, приложится, нормальный с нормальным партнёром. А вообще да, если дети получаются невыстраданные, не долго жданные, то их и не ценят, особенно папочки.
07.04.2015
А мне жаль. Женщины не просто так из раза в раз связываются с мудаками, выбраться из этого порочного круга очень тяжело. Как я поняла, подруга далеко и помочь вы можете только психологически. Лучше всего в такой ситуации разводиться и получать алименты. Денег он не дает, еще и мозг жене сношает. И не искать больше лыцарей, хватит с нее. Хотя понять, что можно быть счастливой и полноценной без мужчины, для таких женщин еще сложнее, чем развестись.
06.04.2015
Ээээ.. Я не приветствую виктимблейминг в сообществе и я бы вдалила этот пост. Вот советусь как модератор с модератором. У меня лично челюсть на полу от последних абзацев. За такое и бан навечно дать не жалко.
06.04.2015
Твое сообщество, и твое слово решающее.Я бы оставила из-за дискуссии в комментах и заявленного в посте желания помочь.
06.04.2015
В желании помочь я сильно сомневаюсь... Ну ок, пусть остается.
06.04.2015
К бану я была в общем-то готова, я ещё не феминистка, а только учусь. Но понадеялась на то, что мне помогут разобраться умные люди. Ну не знаю я как правильно реагировать на проблему с подругой, как помочь и есть ли вообще надежда? Желание помочь есть. Просто у меня два моих самых близких человека, мама и сестра, имеют такие же проблемы. И помогаю, как могу и как умею, я, конечно, в первую очередь им. Подругу бы хотелось как-нибудь воодушевить на борьбу. Но я уже много раз пыталась и все бестолку..
06.04.2015
Я, если честно, от последнего абзаца тоже немного фигею и попросила бы убрать собственные домыслы про абьюзивные отношения. В целом пост и комментарии нужны. 
07.04.2015
Окей, убрала. Хотя не совсем поняла почему нельзя иметь свой взгляд на абьюзные отношения такого рода, тем более что я его обосновалась примерами из жизни моей семьи. Но вам, как модераторам, виднее.
07.04.2015
Это не свой взгляд, а "общества"
07.04.2015
Потому что в сообществе не приветствуется викитимблейминг
07.04.2015
Выбраться невозможно практически. Моя сестра только к 45 годам выбралась. Здоровье хуже некуда, образование она из-за мужа не получила, за душой ничего нет. Так что уже и поздно, наверно. Да, подруга в России, я в Германии уже 11,5 лет. Могу лишь выслушать и посочувствовать. Но ведь каждый раз одно и то же. Она не может одна. Ей хоть плохонький мужик, но зато рядом. Алиментов она и от первого мужа не видит, и от этого навряд ли что получит. Больше всех страдают её мама и старенькая бабушка, которая тоже живёт с ними.
06.04.2015
Можно ей действительно посоветовать почитать материалы на тему созависимости. Может быть, не сразу, но постепенно наберется решимости.
06.04.2015
Посоветовала вот только что. Она ответила:"хорошо, спасибо, попробую найти". И следом опять многословная тирада как они скандалят каждый день, как он её обвиняет во всех грехах, а сам денег жалеет.
06.04.2015
Да вот и искать не нужно, добрые люди перевели и выложили:http://gingema.livejournal.com/599606.htmlМожет, это она скорее прочитает.
06.04.2015
Спасибо, Полина! Сейчас ей скину, пусть читает. И я почитаю тоже.
06.04.2015
Там по тегу bancroft полное содержание.
06.04.2015
Кризисный центр.Почитать книгу "Мужья-тираны, как искоренить мужскую жестокость" (есть шанс, что она поймет после прочтения, ЧТО именно с ней происходит). Что это чем-то хорошим закончится, конечно, уже не факт, но попытка не пытка
06.04.2015
Книги она любит, библиотекарь все-таки.. Спасибо, посоветую! Но в успех я не верю. Ей бы поджопника хорошего. Но это не по-феминистически, наверно :-\
06.04.2015
Книга переворачивает мир (или допереворачивает, расставляя по полочкам — кто на какой стадии осознания жести находится). В ней коротко обо всей черни этой наболевшей темы. А вдруг?Поджопник не поможет, к сожалению. 
06.04.2015
Обратиться в кризисный центр и получить там поддержку всякую. Особенно психологическую.
06.04.2015
Я ей тоже это посоветовала. Она сказала, что ехать в Питер из области у неё нет денег. Посоветовала ей для начала позвонить туда. Но навряд ли она это сделает. Она хочет, чтоб её жалели. А активных действий предпринимать не хочет.
06.04.2015
А чем вы ей поможете, если она сама ничего не хочет, только жалости и поныть.
06.04.2015
Так а я о чём. Просто с позиции феминизма считается, что она, типа, жертва, а мужик - тиран. И осуждать таких нельзя, а только руку помощи протянуть. А если она не принимает помощь? И вообще ей так удобно.
06.04.2015
Ей не то чтобы удобно. Она "в системе". Да и о своей ситуации знает много нюансов, которых никогда не расскажет. А помощь в стиле "я знаю, как лучше для тебя, а ну срочно принимай" — это давление, оно никогда не помогает, да и от модели поведения ее мужа не слишком отличается. 
06.04.2015
Это я тоже заметила, насчёт стиля помощи.. :-( Она в таком случае сразу замыкается. Начинаешь жалеть - открывается, выплачется, поблагодарит и находит ещё хуже идиота какого-нибудь. Хочется плюнуть и навсегда вычеркнуть её из своей жизни. Но жалко её. И у ней такие дочки.. Маленькую я не видела, она просто милая лялька на фото. А вот со старшей я в тот свой приезд встретилась. Это необыкновенная девочка, совершенно чудесная. Как может от отца зэка и алкаша получиться такая девочка? Вот за неё душа болит.
06.04.2015
Нельзя давить. Если хотите помочь — слушайте и намекайте, что бывает иначе. Если вы говорите, что она дурочка и ей нравится, вы ставите себя выше ее (подсознательно, конечно, и системно в том числе), дескать с ней реально что-то не так, потому что с вами точно такого не могло приключиться. Вы снова делаете акцент на ее дефектности (сами того не желая, скорее всего) и подчеркиваете, что она женщина низшего порядка, раз живет в таком дерьме. Я сама так же вела себя, причем жила с моральным территористом и экономическим эксплуататором, но зато считала, что те, кого бьют, ну дуры страшные. хотя реально сама была очень близко. надо сказать, подружки, которых били, тоже масла в огонь подливали тем, что рассказывали мне, что мой муж хороший (а я жаловалась), мол он меня не бьет и работает (на работу ходит, и по фиг что денег я не вижу, их партнеры даже не работали). НО это все разные ступенечки одной системы. Вы жалеете ее детишек и критикуете ее? Вы ничем не лучше ее мужей-агрессоров. Более того, вы так самоутверждаетесь — я хорошая, со мной точно такого не может быть. А вы уверены? Понятно, что вас могут не бить, вы будете игнорировать зэков и прочих явных маргиналов, но вот у меня был образованный интеллигентный муж с высшим образованием, который меня не бил, но разбирал по клеточке, уничтожал шаг за шагом, ходил по пятам, не давал спать и прижимал к стенке время от времени. Вы точно застрахованы?? Очень самонадеянно. подумайте об этом...
07.04.2015
Да это понятно, что никто не застрахован. И не только в отношениях с мужем. Даже собственный ребёнок может всадить нож в спину совершенно неожиданно или милейшая коллега оказывается внезапно злейшим конкурентом. Или вообще полетишь в отпуск, а у пилота, которого все знали как отличного парня, окажется депрессия и он решит убить 150 человек, в том числе и своих коллег. Все может случиться. А если любовь застилает разум, то тогда и трезвомыслие отключается. Но когда женщина из раза в раз вступает в такие бесперспективные отношения, подставляя близких ей людей, то трудно испытывать к ней каждый раз сочувствие. Я и сестре своей сочувствовала, и маме. Помогала, уговаривали, жалела и оправдывала. А потом поняла, что меня-то они совсем не жалеют. Что я могу до самой смерти им всячески сочувствовать и переживать за них, а они дальше будут жить своей жизнью, находить раз за разом всяких придурков, жаловаться на них, рвать мне сердце, ведь не дают они себе помочь.. И однажды мне так надоело вечно расстраиваться из-за них, что я запретила им рассказывать мне про их очередных "козлов". Хотят ныть и ничего при этом не предпринимать - пожалуйста. У меня своих проблем хватает. Подруге писать я не запрещаю, пусть пишет, жалуется, это не последний абьюзер в её жизни, а в её сообщения я могу и не вникать особо. Но вот вчера задумались: доколе? И можно ли вообще помочь таким людям?
07.04.2015
Вы меня вообще не поняли. Ваши примеры из другой оперы совершенно.Помочь можно, и я написала как. 
07.04.2015
Как и Вы меня, похоже. Ну на то это и интернет, здесь скорее чего-то недопоймёшь, чем в реальном общении :-\ Спасибо за предложенные варианты помощи.
07.04.2015
Я то вас поняла. Выше это описано. 
07.04.2015
Хорошо-хорошо, если вам так нравится думать - не буду спорить :-)
07.04.2015
ВЫ правильно всё подумали про жалующихся. Нельзя близко к сердцу воспринимать чужие проблемы. Это и есть, не жить жизнью другого человека. Вы интуитивно душите в себе созависимость. Вам ещё поизучать материалы по созависимости, и Вы научитесь быстро опозновать ситуации, когда на Вашу территорию забираются с ногами, с танками и так далее. Прийти и вывалить весь негатив своей жизни, попросить помощи и так далее, это Вы не можете дозволять никому делатЬ, если это не украшает Вашу жизнь. Это нормально. И ещё лучше, их научить отстаивать свои границы. Есть в ютюбе Валентина Москаленко, созависимость, границы личности, дисфункциональные семьи. Загуглите, посмотрите, всё станет понятней.
07.04.2015
Вряд ли кому-то удобно, что постоянно возят мордой об стол, в прямом и переносном смысле. Просто она другого не пробовала и боится пробовать.
06.04.2015
мой мир рухнул... Я к вам!