моя история -много букв и откровений ...
Панические атакипечатала долго и комп сглючило-текст потеряла, так что начну коротко))).....настигли меня па на очень хорошем жизненном моменте..поле отдыха, где я решила бросать курить. вести здоровый образ жизни ...хот я он и так нормальный стал с появлением ребенка...и после очередной тернировки с спортклубе , я бежала домой и мне страшно захотелось курить...а я еще явно не остала после тринировки...после первой затяжк ноги мои подкосились, бросило в жар и я , постояв с охранником парковки 5 мин с просьбой вызвать скорую,ели упаду, доползла до аптеки, хряпнула там волокардина, муж меня подобрал и дома мне замерил давление...все было ок...я про сигарету ему не сказала и никому потом(да-да, страх осуждения)))...родственник-врач предложил попить пантогам и мерить неделю давлешки 3 раза в день...в течении недели все показатели были в норме...при моих 90 на 60 было максимум 110 на 70...пульс тоже не больше 90...живой человек короче)...причем утром была вялось , а часам к 4-5 я была как огурец ,....всю неделю я курила вечерком с мамашками сигаретку-две... и как-то дома выкурила одну перед сном...и ту началось...
ялежала и маялась, что вдруг чего, представляла как сосудики мои закукожились, и тд))и промаявшис так 2 часа и в итоге словила па...я блевала, поносила, меня колотило , лился пот , руки и ноги были ледяные ...короче весь комплект -скорая не доехала ...так как после глицина с волокардином меня вырубило.. у моей мамы было подобное, я после первого лучая взрыла интерент, и уже знала что со мной,но надо было все исключить, учитывая, что после той ночи я проснулась с пережатой воротниковой зоной и мне было паршиво очень....побежала я по врачам, проверила сердце, на следующее утро в инвитре после 6 пробирок крови я упала в обморок и далее духом, и поскакала к неврологу....он даже меня не дослушал..сказал, что типичные па-депрессия...прописал 2 недели адаптол и флуоксетин) я от енго вышла без зажима и летящей походкой,но дома меня пережало от понимания, что флуоксетин -это прозак) ядреная химоза короче...
тут еще отступление лирическое, имею подругу -психоаналитика , живет оанв словении,но мы видимся пару разв год и всегда на связи...она за мной следила от самого начала и сказла категорически, что адаптол-пей,но прозак нет, ты еще молодая для такой артилерии...очень настояла, чтобы я обратилась к ее хорошей знакомой -аналитику...на тот момент я не знала, что есть разница между психотерапевтом и паихоаналитиком ,про это потом.....
короче, анализы мои как у космонавта оказались, мануальщица посоветовала иголки , сердце тоже в норме,но к тому моменту меня от учащенного сердцебиения стало накрывать....плюс голова квадратная . болела по полдня , зажим шейный вообще жесть...от кофе и секса меня выносило моментально...свекровь мне еще ляпнула, что " ты давай , соберись, мужья не любят,когда жены болеют"....
мужу ан 40-летие надо было в командировку на 3 дня...на пике всего пица он везет меня к маме ...я вечером лежала и не могла от себя отогнать мысли ужасные, что вот , полетит , а 40 лет-такая дата , стольк примет...короче уснула,НО...проснулась через 2 часа от колотуна..пошла к маме попросить че нибудь выпить , чтобы уснуть, уже понимая, что я не помираю и все в целом ок, только этот пипец ...и тут меня все сковало Судорогой...всю -всю...я минут 20 вдохнуть не могла нормально...сидела в тазу с горячкей водой , пила кипяток-чай и вырубившись от валокардинушки меня вырубило потом...вот тут я уже офигела по полной и побежала звонить психоаналитику....
вообщем агрофобию я словила быстро и ездить самой я даже не представляла..муж-моя стена, начал меня возить ...съездив несколько раз я выбесилась...что за хрень мне надо помочь справляться с симптомами для начала, как дура сижу несу все подряд-а она молчит, да глазами хлопает....гугл мне все разъяснил быстро.....
еще , что не млаоважно, засело у меня зерно после слов подруги, что только анализ поможет избавиться навсегда и качественно...!!!!!!!!!
в итоге отходила я 2 месяца 2 раза в неделю ...впечатления смешанные...я так и не поняла , "мой" ли эт врач....
во вторых ходить надо минимум год, оплачивая пропуски , а мы на тот момент должны были ехать на нг на 2 недели, нпотом в тайланд на месяц , потмо на месяц в европу с мужем в командировку ...а постоянное посещение-важное правило и залог успеха...
И 28 тысяч в месяц на терапию...300.000 в год....не просто потянуть....
плюс муж подруги -аналитика психиатр детский. сказал ПФФФ, все аналитики говорят, что только они спасение-но когнитивная терапия с легкой медикаментозной помощью, плюс разные методтки-это современно и не менее эффективно....
Пришла -приползла я к неврологу через пару недель адаптола-он и вправду подснимает симптомы неплохо.....и отказалась от прозака...и выписал он мне деприм-зверобоя капсулы...их я и пропила 3.5 месяца....может и дольше надо было, но мы на море уезжали , а зверобой на солнце может вызвать пигментацию....
Короче аналитик мне дал, то, что я поняла-мое детство , юность ,отрочество-сплошная боль и борьба ...булимия с анорексией , пипец какие поступки для доказательства того, что я нужная , красивая и тд... а началось все со срача родителей и с того, что мою маму на 3 недели в клинику енврозов клали, а я жила по бабушкам ...и клубок-клубок....ох, сколько я рассказала и проговорила того, чего ни с кем не могла и сейчас не могу обсудить...я поняла, чт да, я ненавидела родителей и маму еще больше,из-за ее гиперопки в том числе ...из-за которой в бунтарских порывая я чего только не творила....
кстали, не курила я 2 месяца ..потмо когда полегчало, начала покуривать, на море мы были месяц с аналитиком-психиатром-друзьями)))ничего не обсуждали..но я курила-пила -веселилась , ми поплохело мне толко раз от обезвоживания)))2 часа не пила, резвясь в в волнах...
сколько литературы селф-хелп я перелопатила, статей и прочего....
я начала потихоньку заниматься йогой и учиться медитировть...с ребенком не просто и делами,но стараюсь ....гоню внутренний голос, учусь оценивать, что я чувствую и хочу на самом деле....муж меня очень поддержал, вес для него сделаю , если б мой папа поддержал так мою маму , может моя жизнь по другому бы сложилась....
меня и суицидальные спокойные мысли посещали, но я думала тут же , и чего, трус , сбежишь , даже в Америку не съездив))?
НО НО НО...с того момента как мне стало плохо, я ни разу не ночевал одна, без мужа...когда я ночевала у мамы 3 дня, в одну из ночей я проснулась от па....минут 10 я делала все, что советуют,но меня выстегнуло сильно и я выпила все таки корвалола...и днем была омебой ...очень упала духом,но собралась...с декабря я стала опять ходить в спортклуб , в выходные плавать...гоняю пульс и люблю это ...но мне хочется очень оптустить мужа на 4 недели с друзьями на регату,но ка кже мне страшно одновременно(при всем понимании вопроса....
ПОБОЧКИ:не понимаю. иногда пью кофе в кафе или заграницей-кайф и вкуснота...дома пью декаф уж месяца 3 ...но иногда вштыривает меня от него...такая же ситуация с вином ...пью редко, но в италии каждый день пару бокалов выпивала и так сладко спалось...но иногда колотун легкий мин на 15....с сигаретами просто ощущение ваты в ногах...
ОНО МЕНЯ пугает...есть глупый осознаваемый страх, что он нервяка у меня сведет ноги-результат судорог,но они были ооочень сильные...
страх метро имеетс,хотя ездила,но пару-тройку остановок...шум и раньше напрянгах,страх больше из-за авирий и террактов...
обожаю летать на самолете,но одной мандраж представить...хотя тоже бред...
ТЕПЕРЬ МОЯ цель жизни-понять, как избавиться от мыслей и ожидания повторения и вообще учиться мылить позитивно в нашей нервной озлобленной атмосфере)...так как пока у мамы месяц назад мне не поплохело, я была уверена, что все...
еще буду дописывать мысли...но в целом страх одиночества правит миром...даже не смерти, а одиночества....