Нет понимания

Я со своей общаюсь как с равной, ей 16, но исключая конечно вопросы где необходимо взрослое решение, мнение. Знаю с кем она общается в классе, на доп занятиях в универе, её знакомых по аниме-тусовкам и геймеров, вобще всегда интересуюсь как они общаются, как допустим сыграли в какую-то игру, что интересного, смешного было. Она ходит в игровую, киберарену, они команда на команду играют, потом гуляют, могут в кафе посидеть. Ходит на аниме-фестивали, я ей шью костюмы туда, всегда прошу видео, фото посмотреть. Хочу сходить с ней как-нибудь, мне интересно. Вместе в кино ходим, не часто, но мне хочется с ней сходить. Из школы приходит- рассказывает что было, плохие оценки не скрывает, не ругаю за них, но контролирую чтоб исправила. Недавно ходила погулять с мальчиком, рассказала мне, поделилась. Если бы не сказала, то я бы никак не узнала. Сразу спросила что за мальчик, где учится, чем интересуется, где познакомились. Вобщем главное не пилить, интересоваться ребенком, но не лезть назойливо. Стараюсь создать некоторое пространство, где есть я и дочь, без всех остальных, чтоб она знала, что мне можно что-то рассказать, что например папе нельзя и я не буду ругать, даже если что-то сделала неправильно.
26.12.2019
Попробуйте поговорить не про нее, а про себя. Например - вот хочу себе (например) свитер купить. Как думаешь, пойдет мне? Или - поедем вместе, посоветуешь мне. Может и тебе что-то подберем. А там слово за слово - а я в твоем возрасте... А ты какой бы выбрала? А почему? А мы раньше с подружками могли вещами поменяться, вы так делаете? А почему к нам Таня(Лена, Маша) не приходит? А я тут видела ее на улице с мальчиком каким-то, у нее мальчик появился? А там по ситуации - может про себя захочет чем то поделиться, вывести ее на диалог. Начните с общих обсуждений каких-то. Не знаю чем Ваша девочка интересуется. Может не магазин, а кино, зоопарк или приют животных какой-то в конце концов. Что-то, куда ей хотелось бы пойти. И начать сближаться с ней по-женски. Узнать про ее жизнь без Вас побольше. Чем она живет вне семьи. Я со своей лет с 10 стараюсь говорить как со взрослой. Тут главное держать балланс - не скатываться в подружек. Все же мама должна оставаться мамой. Старшей подругрй, если хотите) уважение и доверие должно быть одновременно.
01.11.2019
Как у вас дела? Не или чего нибудь?
01.11.2019
Я бы не стала спускать все с рук. И стоит сразу на месте разбираться с ситуацией, чтобы не усугубить. Подростки это очень нежные и ранимые создания, мы родители не всегда чувствуем их, к сожалению. Мне помогает в воспитании психолог Ольга Юрковская. У нее видео по воспитанию детей просто отмнные. Мне помогает сглаживать углы и видеть первопричину конфликта
31.10.2019
спасибо, гляну обязательно.
31.10.2019
с сыном сейчас проходим (16 лет), или молчит, или говорит, что мы не правы. Никогда не психую на его слова, всегда пытаюсь выяснить в чем я не права по его мнению. Перестала совсем повышать на него голос, начала разговаривать как с взрослым человеком, коим он себя считает. Задаю вопросы по его житье бытье, не просто как дела в школе. Про друзей, про отношения. Он психует, говорит, что мне это знать не нужно, но я такими вопросами говорю ему - мне не все равно что у тебя происходит. Пусть не отвечает, пусть психует, но я не буду мамой, которая спросит "какие оценки?" и "ты поел?". У меня были замечательные отношения с мамой. Считаю, что это целиком ее заслуга, когда я не хотела говорить о себе, она говорила о своем детстве и юности. Я научилась ей доверять по принципу - раз она доверяет мне, значит я и могу доверять ей. У нас был свой ритуал, вечером мы в темноте пили чай, стояли у окна и она мне рассказывала про себя. Это очень сближает. С мальчиком так не получится у меня))
31.10.2019
Не к добру это. Подростковый возраст это период внутреннего самосозерцания и ощущения, что все смотрят только на меня. Много мыслей, много сомнений,а впереди большая и пугающе жизнь. Ребенку всегда нужна мама, более всего дети нуждаются в родителях именно тогда, когда их отвергают. Постарайтесь не реагировать на поведение и слова дочери, это сильные эмоции и плохой контроль. Вам нужно сосредоточиться на ее чувствах. Вы не получите толка, если будете задавать прямые вопросы: Что у тебя случилось? Что не так? Что за лицо? Измените подачу:Я вижу твоё лицо, оно грустное. Что-то случилось. Расскажешь? Я вижу расстроенную девочку, она грустит. Хочешь чай попьём на кухне и ты немного придёшь в себя, потом поболтаем? Если дочь отвергает заботу, отступите и занимайтесь своими делами, но каждый раз подмечайте её состочние:Твои глаза горят! Ты грустная! Ты задумчивая!Мне кажется ты обеспокоена. Я вижу тревогу на твоём лице. И т.д. Обязательно старайтесь прикоснуться к дочери, словно случайно. Заигрывайте глазами, за столом, на улице, стройте глазки, делайте большие смешные глаза. Все это знаки любви. Можно готовить особые угощения только для дочери и приглашать ее на чай. Если у вас не один ребёнок, вам придётся сделать страшное, не говорить о других детях и людях, когда вы общаетесь с дочкой, нужно говорить с ней о ней самой. Замечания. Жизнь неизбежно ставит родителя в позицию контроллера:Я говорила тебе сто раз, нужно заправлять постель! Сколько раз говорить, что обувь нужно убирать! Ты уроки сделала? Избавьтесь от этого, обезличьте все замечания и весь свой гнев: Я зверю когда вижу эту гору обуви на пороге! Обувь! Свет! Уроки! Так рвутся книги! Обувь испортится! Одежда помнется! Тряпка на раковине, вытри воду пожалуйста! Волосы повсюду! Эта комната выглядит неопрятно, много мусора! Уборка! И самое главное, дети, когда зляться не изобретательны в гневе, очень часто они говорят: Мама плохая! А родители грешат непониманием:Я что кричала на нее? Да я даже слово тебе не сказала! И что из-за этого у нас теперь скандал? Запрещено так говорить! Если ребёнок выдал вам чем он недоволен переводите это на русский язык: Ты сказала, что я не хороший человек, ты расстроена. Я сказала вот это и это обидела тебя? Я говорила громко и тебе показалось что я на тебя кричу и давлю. Ты хотела полежать в кровати, а я тебя разбудила, это сильно испортило тебе настроение. Я сказала тебе уберись тут и ты обиделась, потому что это был приказ, мой голос не просил, он заставлял. Всегда помните о чувствах дочери. Я понимаю что и у вас есть чувства и что вы огорчены поведением вашей девочки и все же, родительство это колоссальный труд и жертвы, без этого никуда. Пришло время проверить на прочность вашу зрелость, вашу мудрость, вашу снисходительность и ваше терпение. Помните о главной цели, вам нужны тёплые отношения с дочкой, чтобы уберечь ее от бед, без отношений, вы не сможете ничего ей посоветовать, а она не станет слушать. Удачи вам!
30.10.2019
Советую почаще вдвоём бывать,маленькие празднички устраивать,о себе говорить,о первой любви,о недопонимании с мамой,о подружках-предательницах и прочее,не выпытывать.Честно,как взрослой сказать-я волнуюсь,ты взрослеешь,отдаляешься,переживаю,что в нужныймомент побоишься нравоучений,знай-всегда поддержу,помогу,посоветую.Постарайтесь не критиковать,спрашивать совета,слушайте почаще.Потерпите)
29.10.2019
спасибо, да, Вы правы, надо попробовать.
31.10.2019
я не сильно верю в то что причина только переходной возраст, по поводу муж говорит "разбаловала" это странная позиция у взрослых, это же ваша дочь, вы ей подруга, приказывать и держать в ежовых рукавицах нельзя иначе она никогда вам не станет открываться, в конкретно вашем случае может что угодно, может у ребенка какая то обида, может она просто считает что вы ее осудите и не поймете, если хотите не потерять связь ищите подход, всеми методами "пряника", куда то сходить вместе, что то ей рассказать сокровенное свое и может и она поделиться своим, в общем это так...обобщенно, но помните что вы можете стать ей либо душевным человеком либо просто родственницей)))) а как именно искать подход почитайте про конкретный возраст и главное помните что это личность)))
29.10.2019
мой тож так говорил и говорит... очень мало информации... и возраста нет.. и где учится.. хобби.. сколько гуляет.. что с планшетами.. любовь.. да много вопросов.. может надо бить может нет.. нам 17 лет - состоим у психотерапевта.. стресо-депрессивное состояние.. на лекарствах.. учеба заброшена.. много проблем.. а все да ты ее разбаловала - по шее ей надо и пахать на ней... но про вас не скажу не знаю..
29.10.2019
спасибо, думаю тоже к профессионалу обратится
31.10.2019
К вам не проявляют элементарного уважения. Конечно бить тревогу! Плохая? Вот бог, вот порог. Иди и найди хорошую.
29.10.2019
у вас есть девочка подросток чтоб такую чушь писать???? порог - ну и услышите вы стук дверью.. в дальнейшем кого винить будите?
29.10.2019
Погуляет да придет к вечеру. Я сама была девочкой-подростком. И у меня дети растут которые уже сейчас знают границы и признают авторитеты родителей.
29.10.2019
не дай Бог такую мать как вы, зачем вы рожаете детей чтоб потом свой авторитет за их счет проявлять? какой нафиг авторитет? вы его заслужили? тем что родили? заслужите уважение у своих детей сначала и ребенок никогда не уйдет, слишком "умные" из себя по отношению к своим детям, это же дети, живые люди, свои эмоции, свои переживания и стресс, как вообще можно так грубо к своим детям, да я из кожи вон вылезу но найду общий язык со своим родным человеком, найду любые слова чтоб мой ребенок со мной дружил...
29.10.2019
Видимо заслуживаю раз дети не позволяют себе лишнего и при этом могут поделиться своими переживаниями не перегибая палку. А устраивать танцы вокруг дитятки и терпеть все лишь бы оно было всем довольно это на мой взгляд лишнее. Родители забывают часто о том что не только у детей есть чувства и переживания но и у родителей тоже. Почему ребенку нельзя говорить что он плохой, его это видите ли травмирует а родителю сказать это нормально, можно глаза закрыть? Ждите тогда дальше пока материть начнет.
29.10.2019
ребенку нельзя говорить что он плохой потому что ребенок в принципе не может быть таким, да он может делать глупости или ошибки, но вы же тоже не идеальная как и абсолютно каждый, ни в одной семье где родители дружат с детьми я не встречала чтоб ребенок посылал своих родителей, я смотрю со стороны ребенка и если бы моя мама воспитывала меня по принципу "не устраивает вот порог" я бы сказала "не устраивает тебя ребенок вот порог" и если бы воспитывали по принципу "не позволять лишнего" тогда и родителям можно сказать "не позволяйте и вы себе: не обращать внимание когда дети просят что то, посиделки с друзьями устраивать когда у вас ребенок, сравнивать своих детей с соседскими (например)" да мало ли чем вы не устраиваете своих детей, но обычно у взрослых позиция что именно они решают все и за себя и за детей...в общем воспитывайте как хотите но я рада что у меня мама лучше вас и никога не скажет "вот порог" и я к ней всегда приду!
29.10.2019
+++++ если ребенку говорить что он дурак - то он таким и будет.. и кстати поступки совершать такие же и начнет - че ему он ж и так дурак для мамы... Дарья еще не оценивает ни свои силы ни свои познания в подростках тем более,
29.10.2019
Посиделки в рамках приличия-это норма. Не обращать внимания на детские хотелки и не выполнять их это разные вещи и невыполнение иногда это тоже норма. Я за то что чтоб ребёнок что то понял ему иногда мало слов, надо показать частично что будет если его желание осуществится. От хорошей жизни, от семьи в которой любят ребёнок не уйдет ни в дверь ни в окно.
29.10.2019
да при чем тут распрекрасная семья то???? дети уходят в окно от ЛЮБВИ! от издевательств в школе! от своих переживаний.. до хрена чего.. сверху может быть все идеально но вы даже не будите знать в КАКИХ сетях видит ваш ребенок...
29.10.2019
В нормальной семье ребёнок расскажет о проблеме потому что доверяет родителям. Ну да ладно. У нас разные позиции, не вижу смысла продолжать спорить.
29.10.2019
у вас еще нет никакой позиции... нет примеров .. нет опыта... зато есть огромное а вот Я а вот у МЕНЯ
29.10.2019
Моя позиция против вседозволенности и за присекание грубости по отношению к родителям. За наличие границ. Вы этого не поняли. 🤗 всего доброго!
29.10.2019
не ищите теперь отговорок... вы начали не с того разговор. прощайте.
29.10.2019
Чем моложе человек, тем больше он знает) Поостерегитесь быть уверенной в своей правоте, жизнь очень жестко это корректирует.
29.10.2019
Самое страшное, что часто именно от таких ЯЯЯ дети в подростковом возрасте творят черти что.
30.10.2019
к сожалению такие этого не поймут.. не первый раз тут на таких попадаю.. детям от года до 5 зато У МЕНЯ ТАКОГО НИКОДА НЕ БУДЕТ!
30.10.2019
Я такое же «Никогда» говорила когда детей не было 🤣😂🤣
01.01.2021
Вы правильно пишите, что от хорошей семьи, там где любят ребенка, он не выйдет. Только пропагандирует иную модель семьи. Ибо там, где ребенка любят, его никогда не выставят за дверь "да бы понял", и не будут строить на право и налево, как вы это делаете.
29.10.2019
Вы не видите разницу между строить и воспитывать. Не всегда слова работают. Иногда надо на деле показать. Раз мама плохая, поживи ка сама. Сама себе кушать готовь, сама за собой убирай, сама себе постирай и про школу не забудь. Про выставить за дверь-это скорее утрированно, но отстраниться на время-да. Показать пример плохих мам. Не важно где-ролики на ютуб, примеры на улице где угодно. Но то что это недопустимо и надо обрывать-однозначно. Желательно жестко (не жестоко).
29.10.2019
Я-то как раз вижу. То, что вы пропагандируете базируется на том, что ребенка надо поставить на место. А воспитание - это, прежде всего, понимание. Тогда и слова работают. А если ребенку по каждому поводу давать понять, что он ничего не стоит и не важен родителям, что доя них важно только его поведение, то да, не стоит удивляться, что слова не работают.
29.10.2019
Воспитывать надо было раньше. А поведение подростка можно только корректировать и направлять. Если ребенка просто наказать ничего не объясняя то он конечно будет думать что его унижают, родителями не любим и ничего для них не стоит. Если наказать и объяснить за что, почему и для чего этого не будет.
29.10.2019
Будет. Потому что, если родитель об'яснил, то накащывать- это самодурство. Ибо ребенок итак все понял. Если ж не понял, то и наказание не поможет. Что касается первой части... у вас просто ещё нет подростков, вы прибываете в иллюзиях.
29.10.2019
можно долго спорить но смысл в ваших словах очень прост: ребенка вы ставите в категорию он еще мал он еще глуп, его надо воспитывать, его надо ограничивать, показывать авторитет и тд, вы считаете что ребенок мол вот обязательно вам должен рассказать что у него и как а если что не так пусть сидит думает над своим поведением и проблема в том что вы не видите что скрыто глубо в детских переживаниях и в их поведении в ваших словах нет ничего о нежной и доброй материнской любви, жаль
30.10.2019
да чего лишнего они вам могут сделать в пять и три и год?????? вы вообще о чем????
29.10.2019
Мои дети ни один не ударит меня потому что это не нормально и не устроят истерик например. Не скажут пошла в *опу как это делает ребёнок знакомых и многие другие вещи.
29.10.2019
а кто тут кого бьет и посылает? вы в какой своей ситуации а не с автором поста... и знаете паиньки в 5 лет могут в 15 не в опу на йух послать...как нечего делать.. вы даже не представляете как меняют из гормоны.. не сравнивайте воспитание и поведение 1-4 года и 13-17
29.10.2019
У вас маленькие дети, какие советы вы можете дать маме подростка- девочки? Те, которые почитали в книжке? Или вспоминаете свой подростковый возраст? Вы даже представить себе не можете, что детки из зайчиков в кого могут превратиться, н6е взирая на воспитание и семью.... потому не пишите чушь.
30.10.2019
А что по-вашему не должно быть авторитета родителей??? Если родители не ведут аморальный образ жизни, конечно. Мнение то у дитя свое есть, но всегда ли оно в силу возраста прааильное? Найти общий язык это само собой, но и авторитет присутствовать должен и не потому что родили.
29.10.2019
я повторюсь: заслужите авторитет, взрослые придумали отговорку что они умнее и лучше своих же детей и что автоматически они авторитет, посмотрите вокруг, сколько людей заслуживают уважения? правже не все? так почему эти все люди считают себя авторитетом для детей, стань другом своему ребенку, сделай так чтоб ему не страшно было тебе слово молвить, сделай так чтоб ребенок понимал что у него теплый дом и добрая семья, да дети которых уважают на равне сами ведут себя так что одна гордость за них, есть разные более сложные возраста но родители которые не понимают что травмировать ребенка легко плохие родители, никто не говорит приносить ребенку все на блюдичке и потакать всему, речь о том что так часто обижает любого человека а именно когда ребенку говорят "закрой рот", "не устраивает вон дверь" и любые другие вещи которые ранят, я не понимаю как можно указать ребенку на дверь, потом же спустя годы сидят и ноют "вот я ему всю жизнь а он о матери забыл" Но я знаю прекрасную семью 4 деток, уже взрослые, уже у каждого своя семья или универ но они всегда собирают семейные вечера и приходят к родителям и там тепло и доброта)))
30.10.2019
Вы путаете понятия авторитет, понимание и уважение, которое по отнощению к родителям неотемлемая часть.
30.10.2019
вы слишком зациклены уважением детей, начните с вашего поведения и любви к детям, ато вас послушать так вас прямо таки обязаны уважать, не обязаны, уважение надо заслужить
31.10.2019
Не зациклина, я просто не понимаю, как я сама смогла бы не уважать своих родителей.
31.10.2019
А при чем тут универ? Вы как то все в одну кучу перемешали
30.10.2019
зачем вы с собой то сравниваете? ЯЯЯ была.. и не отвечайте какие ваши дети будут в 14 лет.. не говори ГОП как говорится.. сейчас дети уйти могу не только за дверь но и с окна.. гаджеты музыки и прочее.. вы наверно про КИТОВ и не слышали как там отличников и замечательных детей на тот свет уводили.. более разговаривать с вами не о чем..
29.10.2019
Добровольное одиночество Нужен психолог подростку