Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Детская психология

ЗАПИСЬ

Анна 13 декабря 2018, 13:47 , Смоленск ···

Что будет дальше О_о ?

Дорогие девочки, я в полной растерянности! Я не могу найти подход к своей дочке. Ей почти 7, моя девочка лет до 5 была очень понятливым и послушным ребенком. С ней всегда можно было договориться, объяснить. И вообще она очень сообразительная, умная девочка. С 4 лет читает, считает, занимается английским, музыкой..все учителя хвалят её успехи. И когда я забеременела сыном думала, что проблем с появлением второго ребенка не будет. Она так же как и все ждала появления братика..хотя уже на этапе беременности стало меняться её поведение. Она стала упрямой, капризной. Хотя мы с ней разговаривали на эту тему ни раз. Я говорила ей о том, что мы с папой очень её любим и что большая семья это здорово, чтобы она не переживала и даже говорила, что все равно мы любим её на 4 года больше))), что она станет старшей сестрой и мне понадобиться её помощь, когда появиться братик, что пока он совсем крошка нужно будет уделять ему много времени, что так же было и когда она родилась и не умела совсем ничего. И вроде бы она все понимала и соглашалась со мной. Но когда родился сын её поведение просто до неузнаваемости поменялось. первых два месяца она просто не подпускала меня к себе. Она не разрешала мне её причесывать, одевать. Каждое утро сборы в сад превращались в войну. Я пыталась уговаривать, объяснять, целовать, жалеть..потом угрожать, кричать..но её было не пронять. Если она сказала, что я не буду одеваться, то не просьбы, не уговоры, не ремень тем более не давали результат. Если я начинала заставлять её, то она закатывала такую истерику: кричала, бегала по квартире, прыгала из угла в угол..если бы со стороны кто-то посмотрел, то решил бы, что этого ребенка просто убивают. Она была просто как одержимая..страшно смотреть. Все заканчивалась тем, что я в бессилии рыдала вместе с ней. Я пыталась с ней говорить, пыталась узнать на что она обижается, но ребенку трудно сформулировать, что он чувствует. Она говорила что не обижается на меня и любит и брата тоже. К младшему брату я не замечала негатива..она его жалела, целовала, говорила какой он хорошенький, а вот на меня жутко злилась. В первое время после родов моё состояние тоже было мягко сказать неадекватным. Я все время плакала..просто с утра до вечера..даже не смогу сформулировать сейчас точную причину..мне просто было плохо я не ощущала радости материнства..а еще до кучи, когда сыну еще не было месяца от роду попала в больницу и грудное вскармливание пришлось свернуть. А вот дочку я кормила до 2-х лет. Вобщем первые несколько месяцев после родов были просто адовыми. Спустя какое-то время эта острая фаза прошла и вроде бы дочка подуспокоилась, но её поведение уже не стало прежним. Сейчас она растет и становиться все больше поводов для беспокойства, в следующем году в школу..а я не могу с ней сладить. Она сейчас может утром встать без настроения и сказать я не пойду в сад или я не буду завтракать и хоть ты умри здесь или убей её ничего не измениться. А как в школу идти..вот встанет не с той ноги утром и скажет я не пойду в школу и что делать. Других же детей можно лаской взять или силой..её же не лаской, не силой. Я могу стоять перед ней и просить: "Ну дочка, ну пожалуйста..я тебя прошу..ты же видишь я опаздываю на работу, помоги мне?" нет, дохлый номер. Тогда наш папа берется за "ремень".. но результата нет она убегает, плачет, кричит..но все равно ничего не сделать. Такое ощущение, что она специально выводит нас на эмоции..причем негативные, вот устроит скандал все на нервах..кто плачет, кто кричит..и всё она успокаивается через 10 минут. одевается и идет в сад. Я не знаю как с ней нужно разговаривать и это 7 лет..а что будет когда начнется переходный возраст. Хочу чтобы она мне доверяла и делилась своими переживаниями..но пока ничего не получается. Она считает себя очень знающей и взрослой. Она всегда опережала в развитии своих сверстников..и мы, быть может в этом наша ошибка, ей говорили какая она умница..а теперь у неё типа "звездная болезнь". Её не возможно переспорить..она всегда знает лучше..как и что. Я не знаю как мы будем учиться в школе..она одаренная девочка и на подготовительных занятиях её очень хвалят, но дома её не возможно в чем-то переубедить. Она может огрызаться, грубить мне. В общем я потеряла контроль.. Что делать, как наладить связь с ребенком..помогите советом!?

1

КОММЕНТАРИИ

Natali 21 декабря 2018, 01:06 , Москва
                                    

Она истерит и привлекает внимание и это работает. И правильно делает, раз это работает. Если 7ми летний ребенок может маму до истерики довести, то маме надо глубоко задуматься о своем поведении и отношении. Вы же взрослая. Если можно не ходить, когда истеришь, я б на ее месте каждый день истерила или через. Одели насильно и отвели. Или не обращаете внимания, но спокойно потом объясняете, что сегодня мультиков нет за утренее поведение.

Ответить
Анна 24 декабря 2018, 09:49 , Смоленск
                                    

Нет, ситуация немного другая. Её "заскоки" заканчиваются все равно тем, что она делает, то что нужно нам-взрослым, только какой ценой!! Она все равно идет в сад или собирает игрушки, или идет мыться и в кровать..только перед этим может устроить такой концерт после которого и мне и ей нужно пить валерьянку. Я просто не могу понять как мне с ней договариваться в таких ситуациях. Если я спокойно прошу её сделать, то что нужно..она даже сильнее начинает задвигать..нет и всё хоть ты тресни...тогда начинаю грозить наказанием ..силой вообще не вариант (хотя не буду лукавить и за ремень хваталась и с кровати стаскивала), потому что тогда начинается просто трэш...она вообще становиться неуправляемая..кричит, из комнаты в комнату бегает от тебя, потому что мы к ней никогда не применяли насилие и для нее это видимо вообще ужас. Вы говорите силой одеть и отвести..я чисто физически не могу в таком её состоянии одеть силой..если только в трусах везти..но это же вообще пипец...
Из всего этого могу сделать вывод, что с ней только в режиме диалога нужно, но вот какого..уговоры не помогают..обещать поощрения или наоборот лишать чего-то, или игнорировать? Не знаю.

Ответить
Елена 25 декабря 2018, 02:15
                                    

Ой.у меня почти тоже самое.дочке 8 лет.Родился третий ребенок и понеслось.когда родился третий были летние каникулы.Огрызается стала меня обзывать.А начинается у нас скандал что не та прическа или колготки или трусы где то давят.Постоянно.Еще к тому при людях она стесняется.Или тихо говорит.Стала ходить на танцы.это прогресс.вообше никуда не ходила.Сегодня должен был быть праздник с выступлением.Ей не понравилось как я сделала ей пучок и понеслось.Орет визжит.Она никуда не пойдет......и воет.Моя мать перед ней сюсю пусю.А она еще хлеще орать.Со мной так долго не орет.а рядом моя мать была.Короче на праздник не пошла все орала.Мать потом начала меня винить что я гублю дочку.посмотрела на эту истерику.Полтора часа выла.Я матери сказала раз так говорит то до свидания.перед дочерью начинают меня винить.Короче у меня сил нет. Сижу и наслаждаясь тишиной.а завтра что ожидать то....еда ей постоянно фу.что то находит в еде и не ест.Меня уже трясёт...Хотя бывают моменты хорошие.когда мы с ней вдвоем например гуляем с коляской.-сестричкой.я прям морально истощена


Ответить
Natali 24 декабря 2018, 11:22 , Москва
                                    
Почитайте книжки как разговаривать с детьми, и лекции есть в интернете. Фабер и Мазлишь, Хаим Гинот, Мурашова. Коротко в посте не объяснить так.
Ныть ну пожалуйста и хвататься за ремень не надо, раз это не работает. Плохое поведение нужно игнорировать по возможности и поощьрять хорошее. За совсем выкрутасы вы должны придумать четкие последствия и всегда их выполнять. Например одеться и выйти всем вместе, сделав вид что уходите без нее и оставляете ее одну без мультов еды и т.д., но это с моим 3х леткой работает, с вашей уже может не прокатить. Предупредите ее о последствиях поведения, например что не возьмете ее за это на развлечения в выходной, или мультиков сегодня не будет или конфетку не получит или папа с ней вечером играть не будет, придумайте заранее свой вариант и потом обязательно выполните обещанное, обязательно (прогнетесь через 15 минут нытья и включите мульт и все). Без лишних эмоций. Один два раза и выкрутасы закончатся. Это не значит, что вы ее меньше любить будете, наоборот, стабильность и последовательность важны. Ну а как говорить, что бы дети не обижались в книжках написано :))), потому что ревность это нормально и чем старше дети, тем сложнее от нее избавиться, потому что они больше и больше понимают, но не понимают почему младенцу нужно столько маминого внимания.
Ответить
Анна 24 декабря 2018, 11:58 , Смоленск
                                    

Спасибо за советы)) Понемногу начинает складываться картина. Со стороны всегда виднее минусы..сложно признаться себе, что ты делаешь что-то не так и всегда проще скинуть вину на кого-то в том числе и на ребенка. Буду работать над собой и над нашими взаимоотношениями. Еще раз спасибо.

Ответить
Алекс 14 декабря 2018, 01:30 , Москва
                                    

У вас нет нормальной модели воспитания, вас бросает из крайности в крайность, от ласки до ремня, вплоть до маминых истерик. Всё старшие дети в той или иной степени проходят через этап детской ревности, когда они пытаются донести глубинную мысль до родителей - "а ты все равно будешь любить меня по-прежнему?" А вот способы донесения этой мысли могут быть самыми разными, в зависимости от характера ребёнка и того, что ему позволяется.

Выйдите из позиции ребёнка, в которой вы сейчас находитесь, в позицию взрослого. Взрослый человек знает, что нужно делать, понимает чувства ребёнка и умеет контролировать свои эмоции. Странно ожидать, что 6-летний ребёнок будет учиться самоконтролю, если мама этого делать не умеет.

И перестаньте вестись на провокации и манипуляции.

Ответить
Анна 14 декабря 2018, 09:42 , Смоленск
                                    

Я конечно понимаю, что есть проблема и скорее всего её причина я, но вы прям распяли меня тут. Кажется, что я сутра до вечера бьюсь в истерике и не могу справиться с собой. Это вовсе не так. Может я не слишком категорична в существующих в нашей семье правилах, но они есть и дочка их выполняет, когда она не в "позе" . Проблемы возникают когда она упирается на какой либо почве иногда я просто не могу понять причин. Я же не залетаю в комнату с истерикой и ремнем. Бужу её утром в одно и тоже время ложимся спать тоже примерно в одно время, её сборами занимаюсь только я, мы живём с моей мамой поэтому младший сын утром на ней. Спокойно бужу, но в один день она может встать с хорошим настроением и сама одеться, умыться, позавтракать, а когда не с той ноги, то тогда это беда её не сдвинуть с места, а двигать надо. Вот сидит она руки в боки вставать не буду начинаешь говорить, просить и никакой реакции только "ммм" в ответ как волчонок смотрит. Тогда уже срываешься на крик, угрозы, но результата ноль. Вот и спрашиваю как договориться с ребёнком? Мы потом разговариваем, просим друг у друга прощения, но через некоторое время все повторяется.


Ответить
Алекс 15 декабря 2018, 02:29 , Москва
                                    

Так когда ребёнок ведёт себя нормально, никаких усилий со стороны родителя и не требуется. Важно, как вы себя ведёте в моменты истерик.

Это мнение со стороны, можете принимать его или нет.

Ответить
toma 13 декабря 2018, 16:42 , Луцк
                                    

Вы свой пост перечитайте со стороны. Вы же пишите о своем отражении. Почему вы абсолютно не прощаете ей то, что прощаете себе? Почему разрешаете себе те чувства, которые у нее под строгим запретом? Да ещё и папа с ремнем. Сначала показываете ребенку что бить тех кто слабее, отстаивать свою точку зрения ором и истериками - это норма, потом удивляетесь почему он это делает.

Ответить
Анна 13 декабря 2018, 17:03 , Смоленск
                                    

Я и написала сюда, чтобы разобраться.. Знаете поговорку в чужом глазу соринку видим в своем бревна не замечаем. Например, моя мама говорит, что я наоборот с ней слишком мягкая и этот её беспредел следствие вседозволенности с моей стороны. Вы не увидели в моем посте то, что я пробовала и просить, и жалеть, и приласкать. Я просто хотела донести то, что я пыталась воздействовать на нее разными методами и лаской и строгостью. Ни то ни другое не работает.

Ответить
toma 13 декабря 2018, 17:27 , Луцк
                                    

Это не мягкость, это двуличность. У вас нет твердой позиции в воспитании ребенка и от этого ещё хуже. Вводите режим и правила. В первую очередь для себя и только потом для нее. Если из дому вы выходите в 8 значит в 7 вы уже одета и абсолютно все дела кроме ребенка завершены. Такое отношение чаще всего возникает когда мама утром разрывается между младшим ребенком и не доверенным борщем, а старший воспринимается как исключительно создающий дополнительные проблемы. Не нужно кидаться в крайности, не нужно излишне уговаривать или наказывать. Достаточно твердо стоять на своем. И не нужно говорить что она не подчиняется правилам. Она прекрасно выполняет их в саду и на кружках. Это вы не умеете их устанавливать. Наберите в поисковике- время признать-меня раздражает собственный ребенок статья короткая но поучительная, иногда в стремлении доказать себе что мы хорошие родители мы забываем о том, что судить об этом не нам, не бабушке и не школе или саду, а именно нашим детям.

Ответить
Анна 13 декабря 2018, 19:55 , Смоленск
                                    

Знаете, вы правы. Мне конечно не просто признать, но скорее всего дело во мне и в моей слабой позиции. Хорошо, что вы вот так прямо мне об этом сказали. И статья которую вы упомянули действительно отражает мою проблему. Спасибо. Если у вас есть ещё мысли или рекомендации по ситуации, то я с удовольствием их выслушаю.


Ответить
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 13 декабря 2018, 14:07 , Ставрополь
                                    

Если напишите мне в личку поделюсь хорошей литературой по воспитанию детей, вам сейчас нужна книга Как говорить чтобы дети слушали и Хаим Гиннот с его Ребенком и миром отношений. В этих книжках отличные рабочие советы, фразы, которыми вы должны говорить чтобы улучшить отношения. Я многие фишки взяла из этих источников для того чтобы эффективно общаться с детьми и близкими. Реально работает.

Ответить