50/50

Моя история еще не закончилась счастливо, но я все же её расскажу.

Мне 28 лет, 2 группа инвалидности. Диагноз свой писать полностью не буду, уж больно много в нем всяких умных и страшных слов. Основное заболевание - порок сердца ДМЖП, оперированный ОАП, легочная гипертензия, плюсом куча сопутствующих болячек, как в сердце, так и во всем моем организме. Благодаря этому с юности мне врачи внушали: "забеременеешь - одевай белые тапочки". Именно так и говорили, не преувеличиваю. И знаете с годами я как-то смирилась с мыслью, что врачи мне уже ничем не помогут, т.к. произошли необратимые изменения в организме, что детей у меня никогда не будет, что мужчины, которому была бы нужна только Я, а дети второстепенны, просто не существует.

Так и жила. Одним днем. Без стабильной работы, без любимого надежного мужчины, без веры в светлое будущее. О предохранении от беременности практически не думала, т.к. за всю мою половую жизнь такого события не происходило ни разу. А так как партнеров было достаточно, то я конечно же подумала, что это сбой в моей "системе" и значит действительно природа мудра, раз не допускает этого. Гинекологи же говорили, что все практически в полном порядке и всем бы так. Тут уж сложно было не поверить в свою бесплодность.

Летом прошлого года встретила мужчину. Сразу поняла, что характер у него далеко не сахар и отношений с ним просто не может быть. Решила ограничиться постелью и жить по прежней схеме. Не получилось. М.ч. был довольно хитер, он тихим сапом, незаметно так, потихонечку перебрался ко мне в квартиру. Спустя некоторое время я поняла, что жить с ним просто невозможно. Бесило все: отношение ко мне, к родителям, животным, деньгам, порядку, личной гигиене...Несколько раз выгоняла, после чего он становился шелковым снова, но ненадолго его хватало. Так прошло 4 месяца.

В марте этого года у меня был день рождения и я решила сделать себе родимой подарок. Купила щенка. Рассудила так: раз у меня никогда не будет ребенка, то надо же кому-то дарить свою любовь, заботу, ласку.Через пару дней после этого пришла в гости подруга, сразу отметила увеличение размера моей груди и, шутя спросила не беременна ли я. Я конечно же сказала, что этого не может быть и, что перед месячными у меня всегда так. Однако прошло еще время, а их все не было. Купила тест. Утром проверила и...как была в туалете, так там и осталась в полнейшем шоке, со слезами на глазах. Плачу, а в голове вертятся мысли: почему сейчас? почему именно тогда, когда я уже полностью смирилась и отказалась от этого? почему от человека с которым жизнь дальнейшая невыносима? от человека от которого даже при 100% здоровье я бы не хотела ребенка? Не знаю сколько я там провела времени, но когда вышла решила сразу же ЕМУ сказать. Сказала. Реакции - ноль, как лежал, так и остался лежать. Никаких эмоций, ни "за", ни "против". Тишина. Это была пятница. С трудом дождалась окончания выходных и бегом на УЗИ, противно болел низ живота, думалось, что даже если беременна, то уж 99% внематочная...Обследование показало, что все в норме, срок 4-5 недель и даже уже видно пульсацию будущего сердечка. Еле сдержалась, чтобы не разрыдаться прямо перед врачом. Потом прямым ходом пошла в наш областной кардиоцентр, к кардиологу, который не углубляясь в мои устаревшие обследования за 2009 год, тут же говорит "нам этого не надо" и пишет заключение (рассуждая как бы покрасивее звучало), что БЕРЕМЕННОСТЬ ПРОЛОНГИРОВАТЬ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНО. С тем и проводили. Дальше был наш новенький перинотальный центр, куда я попала к заведующей отделением центра планирования семьи. Она подробно обо всем меня расспросила, вплоть до количества моих половых партнеров в цифрах,потом посмотрела в кресле, где отметила, как ТАМ все красиво и хорошо, прочитала заключение кардиолога и сказала: "беременность для тебя смертельна". Потом возмутилась тем, что такое заключение не может дать один врач и, что должны быть какие-то особенные печати... и выписала направление на узи, плюс на стандартную сдачу крови перед абортом. Сказав, что, чем быстрее я это сделаю, тем лучше для меня же.

На очередное узи я сходила, обследовала молодая женщина, поставила срок 7-8 недель, сказала, что все растет и развивается нормально. Спросила оставляю ли я беременность, на что я ей ответила, что оставила бы, но врачи говорят, что нельзя из-за моего порока. Она сразу же посоветовала ехать в Москву в Бакулевский центр на консультацию, сказав, что сроки еще позволяют.

Запомнив слова гинеколога про "неправильность" заключения, я снова пошла к кардиологам, только уже к самой заведующей. А перед самим визитом сделала платно у них же ЭКГ, ЭХОКС. Оценив всю соль ситуации доктор решила действовать наверняка, сказала, что в день Х будет собрана комиссия по моему вопросу, где напишут ПРАВИЛЬНОЕ заключение.

Прошло где-то 4 дня в течении которых я все думала, думала, думала,а ночами ревела от чувства собственного бессилия и отсутствия какой-либо моральной поддержки. Ругань с сожителем стала еще чаще и жестче. Порой мне хотелось его убить за равнодушие...

Настал день Х. Я конечно же готовилась к худшему. С детства привыкла, что в составе комиссий сидят даже не врачи, а звери. Перед кабинетом мысленно молилась и украдкой крестилась. В итоге все оказалось не так страшно, как я ожидала. Сидели вполне адекватные женщины, которые старались как можно мягче мне рассказать о возможных последствиях моей беременности. Результат беседы был таков: смертность беременных с моим пороком составляет 50%, ребенок не факт, что родится здоровым и родится вообще, может умру я, может он, может вместе, даже если доношу, то как пройдут роды неизвестно, учитывая, что многие виды анестезии мне противопоказаны, а рожать самой тоже нельзя. Итог: мы конечно же за аборт, но решать тебе. Если решишь оставить, то сразу же должна лечь к нам в центр на весь срок, чтобы мы могли наблюдать и в случае чего принять меры. И наконец-то мне написали ПРАВИЛЬНОЕ заключение, со всеми печатями. Я поблагодарила их за все, сказала, что еще подумаю и приму решение.

"Думаю" я до сих пор. Срок уже где-то 8-9 или даже 10 недель. На аборте себя даже представить не могу. Окончательно рассталась со своим, после его ядовитых слов "можешь записываться на аборт", выгнала без тени сомнений. Он, как мне показалось, с радостью "испарился" из моей жизни. Реакция родной матери на известие была: "не майся дурью, делай аборт, ты не сможешь". Отец не знает, решила не травмировать его лишний раз.

Помощь, как моральная, так и физическо-материальная пришла откуда её не ждала. В моей жизни участвует семья, которая знает-то меня где-то год с небольшим и то, через свою дочь, которой 22 года, а она всеми силами пытается улучшить мне жизнь. Дошло даже до того, что она собралась мне отдавать часть своей зарплаты на ребенка, а её родители в дальнейшем думают о предоставлении мне возможности устроиться на работу.Плюс её (не моя!) мама поддерживает меня в моем решении и советует мне ехать к Матроне Московской просить для себя и ребенка. Есть еще 3 подруги, которые тоже участвуют в моей жизни. Я им всем безмерно благодарна и иногда думаю чем же я заслужила их присутствие в своей жизни?..

Животик уже немного выступает, самочувствие нормальное, никакой тошноты или каких-либо других неприятных симптомов "положения". Если бы не знала, что беременна, то никогда бы не догадалась. В больницу ложиться - всё нутро против, но головой понимаю, что надо. На следующей неделе иду к лучшему гинекологу в городе (опять же не обошлось без участия подруги). Врачи говорили, что рано еще судить о реакции организма,т.к. срок пока маленький и нагрузки почти нет, но я надеюсь, что и дальше все будет хорошо с божьей помощью и помощью хороших людей.

P.S. Надеюсь, что история моя если и была длинной, то хотя бы не нудной. ;)