Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Психология детей от 3 до 6-ти лет

ЗАПИСЬ

Марина 30 января, 20:25 , Харьков ···

В моего ангелочка вселились все демоны разом😭

Крик отчаяния, дорогие ббшницы! По другому я это назвать не могу.

Ну дочь у меня конечно с характером. Но с ней всегда можно было договориться. И "кризис 3х лет" у нас шел вполне по плану и практически хрестоматийно. А последние две недели творится какой-то треш. Перепады настроения происходят в секунду. Полный отказ идти в садик, до истерики. На улицу выходить не хочет, вообще, совсем, никак. Дома происходит что-то неописуемое. Может играть (сама или со мной), а потом вдруг начать все громить, швырять, рвать, ломать игрушки. Вот сейчас кто-то наверняка предположит что это от мультиков, но нет... По стечению обстоятельств как раз уже больше 2х недель не смотрим их вообще. Сначала забывала батарейки в пульт купить, потом как-то обходились без них вообще.

Больше всего меня беспокоит именно расшвыривает игрушек и мебели. Она уже разбила зеркало, бросив в него стул. В таком же приступе неконтролируемой ярости сбросила со стола стеклянную тарелку с фруктами, вдребезги. Рвет свои любимые книги.

Сначала я реагировала неадекватно: ругала, наказывала. Потом написала психологу, она предположила что это способ привлечь внимание. Посоветовала наоборот - обнимать, успокаивать, говорить что люблю ее сильно. За пару дней такой тактики срывы вроде стали реже, но это при условии что я неотрывно возле нее, даже без возможности сходить, простите, в туалет. И тотальный контроль над своими эмоциями. Только ласка, понимание, любовь.

Но сегодня мне нужно было готовить обед и решить несколько вопросов в телефонном режиме. Говорила я через наушник, сидя рядом с ней, продолжая играть. После этого взяла телефон (нужно было посмотреть сообщение) и пока я искала информацию, ее опять понесло. Я отбросила телефон, схватила ее в охапку, начала целовать, нашептывать про любовь и "самую лучшую девочку". Буквально через минуту она перестала вырываться и заплакала. Объяснить почему начала снова все громить, она не смогла. Долго сидела у меня на руках и вздрагивала. Потом помогла мне убрать игрушки. Но через полчаса все снова повторилось.

Вечером заходила в гости подружка, с которой они давно не виделись и могли играть часами. Так вот сегодня им пришлось уйти буквально через 10 минут. Моя зайка начала просто бросаться на девочку, вырывать у нее с рук игрушки и бросать в нее. Конечно мама девочки быстро увела ее домой. Сколько было у моей рыданий, не передать словами.

Пробовала узнать, может что-то произошло в садике. Ну как бы да, был рядовой конфликт с мальчиком. Но она говорит об этом спокойно. И воспитательница подтвердила, что просто в очередной раз не поделили игрушку, мальчик ее не бил и не обижал. Тем более, что со слов воспительницы, она Ксю сразу увела рисовать и конфликт был исчерпан. Да и после этого она ещё два дня нормально сходила в садик.

Ночной сон за этот период тоже скорее отсутствует, чем присутствует. Спит отрывками. Под утро вообще стала приходить к нам и долго ворочается прежде чем снова заснуть.


Может у кого-то было подобное поведение? Как справлялись? Как долго длилось? Сидели дома или наоборот - старались по максимуму "выгуляться"?

Вобщем, жду любых комментариев!💓

1

КОММЕНТАРИИ

Аник M 4 февраля, 10:40 , Москва
                                    

В ситуации с телефоном явно была ревность. Хрупкие вещи пока подальше уберите. Пусть швыряется мягкими игрушками и подушками если что. Можно кстати устраивать такие действия специально. Что-то бросать, кидать, например пытаясь куда-то попасть, в коробку или кольцо. И таким образом прокладывать путь, что и куда кидать можно, а что не желательно. Плюс дети любят такие игры. Сказкотерапия тоже может пригодиться.

Ответить
Марина 4 февраля, 12:52 , Харьков
                                    

Были на консультации у психолога. У ребенка нарушены границы. Точнее, полностью отсутствуют 😓 не принимает никаких ограничений и существует только ее "хочу". Очень ловкий манипулятор. В садике тоже воспитательница говорит, что если дети не играют по ее правилам, то сразу обиды-слезы-трагедия. Все должно быть только по её. Все должны делать только как она хочет.

Ответить
Марина 4 февраля, 18:16 , Харьков
                                    

Постепенно восстанавливать авторитет взрослого. Не вестись на манипуляции, истерики. Четко обосновывать свою позицию. Например, вчера она устроила посреди улицы концерт, потому что захотелось в игровую. Я объяснила, что сегодня уже поздно, игровая закрывается через 2 часа, а нам туда ещё ехать нужно, поэтому мы в игровую не пойдем, а пойдем в ближайшие выходные, т.е. через 4 дня. А сегодня нам нужно сходить в магазин.

Ответить
Аник M 4 февраля, 18:21 , Москва
                                    

Ясно. То есть раньше получается вы что-то другое говорили?

Ответить
Марина 4 февраля, 18:25 , Харьков
                                    

Раньше я бы сказала: - хочешь в игровую? Ой, может не сегодня? Ой, ну хорошо-хорошо. Пусть даже на час...

Ответить
Аник M 4 февраля, 20:23 , Москва
                                    

Вы справитесь. Ребёночка выносило видимо, потому что не хватало границ. Но вы очень разумная мама, не стали ждать, сразу обратились за помощью! Всё получиться, постарайтесь последовательно и спокойно действовать. Истерики всё равно случаются, но потом через некоторое время станет легче всем.

Ответить
Аник M 4 февраля, 19:32 , Москва
                                    

Ах вот оно как... Хорошо что поработали с психологом.

Ответить
Марина 4 февраля, 21:24 , Харьков
                                    

Ага🤷 у меня был (и остаётся до сих пор 😞) панический страх перед ее истериками да и просто слезами.

Ответить
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 31 января, 14:42 , Ставрополь
                                    

Это кризис негативизма, как шел, так и идет, спадает он ближе к 4-5 годам. Вам нужно перестать ждать чуда и злиться, потому что все это напрасно. Чудо состоит в том, что ваша дочь перешагнет этапы развития и сразу станет послушной и уравновешенной. Нет, не станет, до уравновешенности ей еще 2 года примерно, а может и больше если она чувствительная девочка. Злость на эволюцию, которая заставляет мозг вашей дочери запускать серию гормонов вообще шутка бессмысленная. Не ваша дочь управляет своим эмоциями, это ее эмоции управляют ею, а запускает их мозг, потому что пришло время отделить личность девочки от личности родителей, отстоять свои желания. Когда придет время для роста груди, вы же не будете злиться и плакать, это ж будет восприниматься как этап взросления. Ведь у груди есть полезные функции, она очень будет нужна во взрослой жизни, так вы будете рассуждать. Поверьте мозги вашей дочери ни чуть ни хуже груди, они тоже пригодятся ей во взрослой жизни и сейчас мозги проходят определенный этап своего развития. У вашей дочери сейчас одна задача испытать каждую эмоцию в отдельности, назвать ее и научиться успокаиваться с помощью родителя. Ваша психологиня дала хороший совет, когда предложила обнимать, успокаивать, проговаривать:Ты злишься, ты расстроена, ты обижена. Вторая задача мозга после разделения всех эмоций, начать их смешивать, чтобы уравновешивать и тормозить порывы. Префронтальная кора мозга, является чашей для смешивания чувств, она дозреет ближе 5 годам. Если ваша дочь будет задумываться над тем что она хочет или не хочет, если она будет ставить себя на место других людей и говорить об этом вслух, поздравьте себя! Это оно! Зрелость подбирается к вашей дочери, процесс смешивания чувств активировался, теперь прежде чем ударить она начнет думать, а не причинит ли это вред. Самое неприятное в этой позитивной новости будет то, что человек может прожить жизнь и без мозгов, я думаю вы таких людей даже лично знаете, скандалисты, требующие особого отношения, ведущие непонятный образ жизни, совершающие непонятные поступки. Это те ребята в воспитании которых родители допустили промахи, зрелость к ним так и не пришла, они так и не научились смешивать чувства и как трехлетние дети даже в 50 лет кидаются в драку. Чтобы дозрела префронтальная кора мозга и наступила зрелость и уравновешенность вы должны жалеть свою дочь, понимать, принимать, проговаривать и ждать.

Ответить
Марина 31 января, 17:07 , Харьков
                                    

Спасибо за пояснения!


Да, как ни странно, такая тактика сработала за два дня😱 сегодня психи прекратились. Перешла на следующий уровень - постоянное нытье🤪 кушать, мыть руки, одеваться, играть - у меня не получается-а-а-а, я не могууууу😭😭 тут на удивление на 100% помогла строгость...

Короче, если я не сойду с ума до ее замужества, то это будет чудо🤣🤪🙈

Ответить
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 31 января, 17:13 , Ставрополь
                                    

Просто поймите технологию и вы сможете перестать злиться. Вот прям должно щелкнуть в голове. Мне щелчок обеспечили книги. Я бесилась ужасно, когда сын истерил, я себя изводила и его изводила, а потом поругалась на ББ с Анастасией, которая просто пнула меня в сторону книг. Методы у нее не мягкие, но видно по другому я бы никогда не зачитала Петрановскую, Фабер и Мазлиш и остальных приверженцев привязанности. Вам я посоветую книгу которая все расставит на свои места Покой. Игра. Развитие Дебора Макномара, особенно главу под названием: Только красавица или только чудовище. Это будет про вашу дочь прямо сейчас.

Ответить
Ирина 30 января, 23:10 , Ростов-на-Дону
                                    

Марин также у нас, я в шоке, казалось бы я то мать опытная, но нет, мне очень стадо сложно. Совершенно дерзкий склад характера, Гриша пытается прогнуть нас под себя и порой я вижу что у него получается. Я знаю какие вырастают дети, если сейчас не поставить их грубо говоря на место. У моей подруги дочь ужасный ребенок подросток сейчас, мать ни во что не ставит, а все потому что тогда когда надо было не проявили строгость родители, шли на поводу.

Я тебя очень хорошо понимаю, ты описала как вела диалог в наушниках, у меня тоже самое, я занята, убираю, готовлю, не важно чем я заняла, истерит чтоб все бросила и делала то о чем он просит. Не бросаю, уперто делаю нужное мне, объясняя что ему надо ждать, пока не слышит и типа не понимает, вернее не хочет понимать, может разозлиться и стукнуть или кинуть в меня что то. Караул в общем.

Ответить
Марина 30 января, 23:38 , Харьков
                                    

Ну вот я не справляюсь. Подключаем психолога

Ответить
Александра 30 января, 23:05 , Москва
                                    

Нужно сдать анализы в первую очередь, возможно не хватает чего в организме, или гормональное что-то. Чаще всего неконтролируемая ярость это гормоны

Ответить
cezarinia 30 января, 22:32
                                    

А папа занимается ребенком?

Ну и наказания должны быть. Ребенок со временем поймет где границы допустимого поведения.

Тут должна быть последовательность. Раз нпкосячила, значит без сладкого( интересного). И не идти на уступки. Чтоб закрепилось.

Ответить
Мария 30 января, 20:37 , Санкт-Петербург
                                    

К неврологу. И воспитывать надо ребёнка, а не обнимать целовать,когда вещи швыряет.

Ответить
Марина 30 января, 20:51 , Харьков
                                    

Какое ёмкое слово - воспитывать... Воспитание оно ведь у каждого разное. Кто-то считает, что "дурь надо выбивать", а кто-то пытается помочь маленькому человечку научиться понимать свои эмоции.

Ответить
Мария 30 января, 21:06 , Санкт-Петербург
                                    

Я разве написала про выбивать дурь? А воспитание вообще емкая вещь. Но потакание ребенку в истерике порождает еще большие истерики. Ребенок должен учиться понимать границы своего поведения и дозволенного. Как? Вы взрослый и от вас это зависит.

Ответить
Марина 30 января, 23:48 , Харьков
                                    

Ну так я и говорю, что каждый это понимает по своему. Для мужа, например, удивительно что я не надавала ремнем и не выкинула все игрушки в окно. Его так воспитывали. И я вижу результаты, увы. Меня родители растили совсем по другому. И я другая. И не села родителям на голову ни в подростковом возрасте, ни сейчас.

А наказывать как я даже не представляю. Мультиков нет. Сладости... Ну они всегда в открытом доступе и у нее нет к ним особого интереса. Наказывать сидением дома в выходные вместо прогулок в парке, похода в гости или в игровую? Ну и кому от этого легче будет. Она же начнет дурить от скуки.

Короче, пока ищу ответы... Психолога подключили. Будем разбираться.

Пы.Сы. и я не иду у нее на поводу. Если я что-то запретила, то она этого не получает. Только я при этом не ору и не бью. Сегодня вот размазала краски рукой по столу. Краски тут же забралаи спрятала. Дала тряпочку. Переждала истерику. Стали вместе вытирать. Аналогично и с игрушками. Все, что она сегодня разбросала, отправилось в пакет и на балкон. Оговорено по срокам пока на день.

Ответить
Tatjana 30 января, 22:21 , Юрмала
                                    

Поддержу, умение выстравиать границы куда важнее эмоций. Когда у меня ребенок валяется в истерике - я позволяю ему насладиться вдоволь эмоциями, не отвлекаясь от своих дел. Есть мое пространство - есть твое пространство, и пересекаются они только по обоюдной договоренности...

Это ей три года. А будет 8 она визжать будет, дверьми хлопать и хрена ты ее удержишь в объятиях. Плавали, знаем... У меня старший воспитан вот примерно на любви с пониманием. С трудом представляю, что я с ним делать буду еще те 10 лет до его совершеннолетия, учитывая, что лучшие годы еще впереди. Вот поэтому у младшей всяких вольностей поменьше в разы... И проблем с ней тоже в разы поменьше :) пока, по крайней мере.

Ответить
Ирина 30 января, 23:03 , Ростов-на-Дону
                                    

Дааааа, я сына пресекала сразу, границы они сейчас проверяют что будет если... Так вот сыну завтра 15 лет, прекрасный парень, понимает что где и когда можно, период взросления идет на ура. Но! Подрастает младший, три года и ведет себя сейчас примерно как описано в посте, боремся. Дети разные, мне сейчас сложнее, чем со старшим, но никаких мими в момент психов.

Ответить
Марина 30 января, 23:51 , Харьков
                                    

А сами дети по характеру разные?

Психолог предположил, что так борется за внимание и сомневается в моей любви. Почему - будет разбираться уже на приеме.

Ответить
Ирина 1 февраля, 07:04 , Ростов-на-Дону
                                    

Дети очень разные. Старший мягкий как пластилин, всегда слушал что ему говорю, и слышал, но он не умеет принимать решения сам, он ищет всегда моего одобрения, это не есть хорошо, значит где-то я перегнула палку, хотя в целом ребенок прекрасный, гордость и счастье мамино. Младший прям с пеленок настырный, любит на своем настоять, всеми правдами и не правдами добивается желаемого, это тоже ведь отличное качество для жизни, только пока его мир это его семья и нам не просто, но я его не хочу ломать, поэтому где не принципиально уступаю, в других случаях пресекаю.

Ответить
Мария 30 января, 23:24 , Санкт-Петербург
                                    

Видите, у вас есть и опыт жизненный и примеры двух подходов к воспитанию. Можно выводы сделать. А представьте,сколько подростков вырастет от подхода "обнять поцеловать и не ругать?" Я с ужасом об этом думаю....

Ответить
Tatjana 30 января, 23:59 , Юрмала
                                    

С одной стороны да. С другой... дети разные. На стрешего ори-не ори, объясняй не объясняй, как с танком разговаривать. С младшей тон голоса поменяешь она в слезы и к папе, жаловаться, так прямо профессионально по-бабски, что и не знаешь как реагировать-то... Нужно какое сочитание удачное, для каждого свое. Но по первому писку сидеть за ручки держать - это ж какая травма для ребенка, когда садик, где она не единственная принцесса... А школа... где еще и отличницы девицы обычно... тяжко будет.

А еще я на взрослых смотрю - с доброго слова часто больше толку чем с недоброго :) вот и пойми как оно правильно. Но что я точно поняля для себя - ни разу нельзя подчинять свою жизнь ребенку... Правда,только на втором круге :) просто ресурсов уже нет, чтоб все по гиперпупер пярм было. Вообще конечно если в жизни больше делать нечего можно раствориться в детях... тольк окак жить потом, лет через 20, когда из гнезда полетят... Надо сразу быть эгоистокй.

Ответить
Мария 30 января, 22:28 , Санкт-Петербург
                                    

Многие родители,целующие трехлеток в попу и списывая все на кризисы,сейчас не могут справиться с 7-10 летними детьми. Потому что границ у детей нет в принципе. А в школах от таких вот детей классы страдают.

У нас есть такой мальчик в классе. Моего сына и остальных обижал. Одно предупреждение, что поставлю на учет по делам несовершеннолетних и ребенок все понял и родители тоже. Проблема решена. Я надеюсь....

Вы сами поняли разницу ) на своём примере. Это хорошо.

Ответить
Tatjana 31 января, 00:05 , Юрмала
                                    

Я перечитала горы, горы книжек. Выяснила для себя что вот человек родился - это кризис рождения. И далее просто кризис на кризисе, каждый год. Нажила себе лишний комплекс неполноценности. Да пошли вы все, что называется...

Я тоже в школе смотрю - ходят такие товарищи, без границ от слова совсем.. Стоит на лестнице такой, 4класник может, хлопает ладонями по ушам всем детям (ну так, прилично сильно), что мимо идут... я ему сказала, что рискует с лестницы свалитсья если я сейчас ему по ушам дам, так он же в ответ нахамил типа "не имеешь права, начальник..." ааа... я начинаю понимать уподъездных бабушек времен моего детства :) страею чтоли...

Ответить
Ирина 1 февраля, 07:07 , Ростов-на-Дону
                                    

Вот таких хамовитых детей прям терпеть не могу. Это вседозволенность, это родители не привили уважение к людям, не только к старших, но и к товарищам. Все начинается из семьи.

Ответить
Tatjana 1 февраля, 21:08 , Юрмала
                                    

Ан нет, нынче счиатется, что это дети эмоций своих не понимают, а родители фабер и мазлиш наизусть не выучили...

Дела даже не в уважении, а в самодисциплине, в способности соблюдать правила. В тех самых границах дело и есть.

Ответить