что такое хорошо и что такое плохо...
На детской площадке, на прогулкеиногда,создается ощущение,что все советы о воспитании добрых хороших качеств у ребенка, даются из корыстных соображений родителями детей хулиганов... иногда так и хочется,чтоб твой ребенок в ответ обидчику стукнул лопаткой по сопатке,чтоб не повадно было,но, "драться плохо,толкаться плохо,песком обсыпаться плохо, ругаться плохо" как же себя вести ребенку,если другой ребенок например сломал его постройку из песка,или взял ее игрушку,которая нужна была ей в игре...
Катерина
у нас такая же проблема. С сегодняшнего дня учим дочу без разговоров защищать себя. Пусть говорят потом что хотят, в жизни пригодится.
14.07.2013
Ответить
Юля
Бывают разные ситуации и дети тоже разные.Например вы учите а другой ребенок вообще не знает что это такое вежливость.Я в таком случае начинаю говорить громко что вот как плохо поступил что бы и родители слышали и отреагировали.Потому что я своего ребенка отдергиваю всегда если он не прав.А если дети постарше и очень уж наглеют то либо за своего заступаюсь или наоборот предоставлю ребенку возможность самому разобраться.Потому что вежливость и хорошие манеры не всегда помагают особенно если ребенок например в садике остаеться один со сверстниками и там совсем другие законы.
10.07.2013
Ответить
Свет-Лана
да,все правильно,но видимо это особенность нашей парковой песочницы,в которой мы гуляем,где всегда очень большое колличество разновозрастных деток, и наша прогулка в песочнице в последнее время только и состоит из отстаивания своих интересов. я боюсь брать какие-то интересные игрушки,т.к. сразу весь мелкий народ у нас,чтоб не возникло конфликтных ситуаций. одергивать дочку приходится,только когда она превышает пределы"допустимой самообороны")))а так она никогда ни у кого ничего не забирает,даже не берет посмотреть,только у лучшей подружки,а когда я ,стараюсь мягко ее приостонавить,когда она свои права отстаивает,она очень смущается,что меня тоже напрягает,про садик,да мы не ходим пока в него,и даже если честно не хочется,хотя может наоборот надо,может там научится,хотя там действительно свои законы,и никто детсадовские разборки не будет разбирать,никто сюсюкаться не будет...
11.07.2013
Ответить
Liudmilkka
допустим ваша соседка повадилась выставлять на общую лестничную клетку мусорное ведро (чтобы в доме не воняло). и оно воняет на общей площадке... все ходят и постоянно это нюхают...как вы поступите? сразу начнете на нее орать... или для начала подойдете и попробуете вежливо сказать: "пожалуйста, не ставьте мусор на общей клетке, держите его внутри квартиры, нам воняет..."если ваша дочь возьмет какую-либо нужную вам вещь, чтобы поиграть... и сломает ее... вы сразу на нее орать начнете... или как-то более мягко уладите ситуацию?вы возвращаетесь в 11 вечера домой. Одеты в туфли на каблуки - цокаете по лестничной площадке. Это повторяется каждый день. Как бы вы хотели, чтобы ваш сосед сообщил вам о том, что его раздражает каждый вечер слушать ваше цоканье - вежливо или с руганью?"драться, толкаться" - это естественное поведение любой особи... как же ей еще отстаивать свои права... Просто взрослые люди учатся это делать культурно... а детки - только учатся... и наука эта сложная..."посыпаться песком" - для того, чтобы не посыпаться песком - должны созреть определенные зоны мозга... если более популярно - ребенок должен научиться контролировать свои действия, а также держать в поле зрения не только себя, лопатку и песок... а осозновать, что вокруг может быть еще кто-то (это приходит со временем... до определенного возраста дети на это не способны, у них должны созреть определенные связи в мозгу).Ваша задача как матери - научить ребенка:1. стойко переносить трудности и не падать в обморок от того, что в жизни что-то не то случилось.2. научиться адекватно сообщать другим людям, что их поведение неприемлемо... и налаживать с ними отношения так, чтобы и им и вашему ребенку было хорошо,при этом общаться так, чтобы и интересы друг друга соблюдались и отношения не разрывались из - за того, что кто-то не смог адекватно попросить другого чего-то не делать...В любой ситуации вы, как взрослый человек, сможете подсказать ребенку выход как справиться с толкающимися, дерущимися и другого рода детьми...Подсказывая ему решение, вы учите своего малыша "если что-то тебе не нравится - меняй ситуацию в лучшую сторону". Ну а если вы просто молчите и впадаете в состояние жертвы "какие же все г... только я хорошая " (простите за грубость... не хочу вас обижать... просто других слов не нашлость так сразу) - то и малыш в такой ситуации тоже многому не научится.
09.07.2013
Ответить
Liudmilkka
ну и если по теме конкретно:1. другой ребенок например сломал постройку из песка - учите дочку "разговаривать" с такими детьми. Учите ее твердо и уверенно говорить: "Нет! Я здесь играю, не ломай мои постройки!". Если у дочки получается плохо - приходите к ней на помощь, сами просите "по взрослому" другого ребенка не ломать постройки. Что в этом такого? Если моя дочь не может договориться в такой ситуации - я всегда прихожу ей на помощь... Обычно мы договариваемся с другим ребенком, что он либо играет с нами и не ломает ничего, либо не играет на определенной части песочницы на которой играем мы, потому что мы не хотим, чтобы наши постройки ломались. Обычно получается - что в этом такого?2. Если другой ребенок берет игрушку - я учу дочь подходить и забирать игрушку обратно, сопровождая это подходящей по смыслу речью... В этом тоже нет ничего плохого... И сложного в принципе тоже...
09.07.2013
Ответить
Свет-Лана
именно потому что не хочу чтоб мы впадали в состояние жертвы,именно поэтому возникла необходимость с кем-то пообщаться на данную тему) не говорила я что все г... одни мы хорошие) достаточно адекватно оцениваю и себя и окружающих))с дочкой мы одно время все вечера на пролет рассказывали сказку о том,что жила была одна девочка которая играла в песочнице и с ней происходили разные ситуации и что в них делать. пример: пришел малыш и взял нужную ей игрушку,нужно сказать громко-это моя игрушка,я ей играю мне она нужна,отдай пожалуйста!,если малыш не понимает, то нужно подойти и забрать самой,при этом я ей объясняю,что малыш вероятно еще маленький,раз не понял слов,возможно еще не умеет разговаривать,а тем более дружно играть,что когда он вырастет,то научится. результатом этого разговора,да, дочка стала уметь отстаивать свои интересы,только она со злостью,сердито кричит(а не просто громко говорит,что бы ее услышали,как я ей говорила)) это мое отдай,после чего не дожидаясь резко выхватывает игрушку и еще язык показывает)))и может толкнуть или присыпать песочком ножки,так,как бы пугает))а в ситуации если не получилось отобрать,впадаем в истерику,как бы осознает свою беспомощность,тоже сердито ругается и плачет одновременно,в то время как напуганная мама забирает у своего малыша ее игрушку. в итоге находясь в песочнице мы под постоянным напряжением,как бы кто чего не отобрал или не сломал. со сверстниками в чем-то попроще,вроде как-то они понимают что им говорят,но все-равно,мне приходится быть на чеку,т.к. родители деток постарше частенько уже где-то подальше в сторонке сидят,и если что не видят что нужно одернуть свое чадо.а есть у нас такие детки,от которых мы просто сразу вещи собираем,когда они приходят,мама стоит отвернувшись,болтает по телефону,а дочка во всю толкается,берет без разрешения,практически выхватывает игрушки,а когда делаешь громко замечание или не реагирует,или чего хуже может или толкнуть или песком осыпать,мама при это ласковым голосом повернется скажет,иди поиграй в другом месте своей дочке и дальше по телефону.это один тип,с которыми я не знаю другого способа взаимодействовать,как просто уйти,такая не дай Бог в садике в группу если попадет...другой тип-из мамочек-приятельниц у нас. которые считают,что не надо вмешиваться в игру,пусть они сами разбираются, вмешиваются,только когда уже совсем до предела обстановка накалилась. хорошо мы их встречаем не часто,но встречи у нашей подружки,с которой играем более менее нормально и в песочнице они заступаются друг за друга, буквально аллергию вызывает(реально ребенок начинает кашлять при виде той девочки) моя встречает ее хорошо,но игра клеится,только если в ней участвует взрослый(то бишь я)если мы немного отвлеклись разговором,то все пиши пропало,при этом упустив нить скандала,я теряюсь кто прав или виноват,но мама девочки упорно отчитывает мою,чтоб она не плакала,а не свою,чтоб она не, незнаю что там у них произошло в последний раз,не делала,то ли куличик сломала,то ли песок мокрый,который я для своей отрыла,а "подруга"тоже захотела. при этом вроде как делиться надо,но с другой стороны,после сломанного куличика то и не хочется,и мол сама отрой себе мокрый. при этом объснять эти детсадовские обиды взрослому человеку даже как-то не по себе,мы просто попытались сладить конфликт,не получилось-и мы ушли)не знаю захочет ли моя еще раз играть,но если встреимся,будем вместе с дочкой,хотя будет сложно,т.к. знакомая постоянно на уши падает
11.07.2013
Ответить
Liudmilkka
Светлана, у вас действительно как-то сложно складывается ситуация в песочнице... Действительно очень хлопотно все и напряженно, жалко, конечно, что не получается гулять без приключений... Скажите, а вот если забыть про "детскую тему" и обратиться к вашей жизни... Если другие люди делают то, что вам не нравится и неприемлемо для вас.... В таких "острых" ситуациях...Если быть до конца уж честным... Вам легко отстаивать свою позицию? Вы легко делаете замечания другим? Легко ли вам допустим поставить на место грубоватую продавщицу в магазине? Легко ли сказать "нет" подруге, которая просит у вас что-то сделать, что вам неудобно совсем... Если соседи сверху очень шумно себя ведут и вам это спать мешает - будет ли вам трудно с ними поговорить?Вот в таких вот примерно ситуациях - скажите, вы испытываете моральный дискомфорт, когда нужно постороннего человека на место поставить?
12.07.2013
Ответить
Свет-Лана
я понимаю о чем вы. конечно,многое зависит от меня самой)да,по сути я мягкий и не конфликтный человек. в детстве как раз можно меня было назвать "жертвой". сейчас по возможности избегаю конфликтов,а если с ними сталкиваюсь,то стараюсь разрулить все миром. у меня есть пара приемов относительно хамства,в большинстве случаев работает,но когда неожидаю подвоха,например от приятельницы,то теряюсь и могу отреагировать как"жертва"а не как самодостаточный человек с чувством собственного достоинства. стараюсь не сближаться с такими людьми и все. а делать замечания-да могу и делаю,но естественно оцениваю ситуацию-будут ли мои слова пущены в никуда или меня действительно послушают,(в драку к мужикам не лезу)))
12.07.2013
Ответить
Liudmilkka
Вы знаете, я вас очень понимаю, потому что сама была такой... Но бог мне послал ребенка, который все изменил (у меня родился маленький диктатор... воспитывать ее - это испытание для мягкой меня... но она многому меня научила... так и живем - я учу ее быть доброй, а она - учит меня общаться с конфликтными и "тяжелыми" людьми, обоим на пользу :)).Вы знаете... смысл жизни каждого человека - это прожить жизнь счастливо... А как счастливо - это уже лично дело каждого конкретного человека.Сложности, которые Вы описали - явно волнуют вас и немного омрачают картинку "счастливой жизни" к которой вы, как любой нормальный человек стремитесь.Поэтому подумайте, может стоит все-таки поменять свою модель поведения в тех ситуациях, в которых вы описали...Я бы вам все-таки посоветовала попробовать делать замечания детям, которые причиняют неприятности вашей дочке.Вы знаете, всегда можно сделать замечания ребенку так, что ни у кого это не вызовет ни раздражения, ни упрека...Когда мы только начали гулять с дочкой во дворе я тоже начала сталкиваться с тем, что другие дети ведут себя плохо, а их родители не реагируют...Поразмышляв над ситуацией я для себя сделала вывод - если родители не занимаются воспитанием ребенка, значит у них вырастет очередной быдлячий болван и мир наш от этого лучше не станет... Но если я попробую хоть как-то показать ему, что бывают и другие способы общения и поведения - это будет только в плюс и ему и моему ребенку (который в будущем возможно неоднократно будет с ним общаться).Ну и еще, когда я делаю замечание деткам, у меня в голове всегда лозунг, который помогает мне подобрать нужные слова "ребенок поступает плохо, не потому что он плохой, а потому что мама его не научила поступать по хорошему... а если не научила мама... возможно я смогу чему-нибудь научить".Тут конечно нужно выбрать определенный способ "разговора" с детками... Я например выбрала такой - я разговариваю с ними так, как если бы шалила моя дочка и я решила бы сделать ей самое лучшее замечание на свете - то есть без унижения, с добротой, но таким голосом и в таком духе - чтобы у нее и в мыслях не было, что меня можно не послушаться...Ну например, если мальчик кидается песочком, я говорю ему с теплом в голосе, но довольно твердо и решительно: "Нет, посочком нельзя бросаться! В песочек надо играть! Давай построим куличик из песка... Где твоя лопатка?". Все это говориться очень ласково, но очень твердо. Если ребенок не слушается (а это бывает очень редко после таких слов) - ласково беру его за руку и останавливаю..Ну это мой способ, возможно вы изобретете что-то свое, чтобы остановить шалунишку...Вы знаете, я периодически "воспитываю" шалунишек и вот статистика:- ни один родитель еще ни разу не вступил со мной в спор типа "че вы пристаете к моему ребенку"... Они либо слушают и молчат, либо начинают стесняться, что кто-то другой вместо них воспитывает их ребенка и начинают присоединяться ко мне и тоже делают замечания ребенку- а дети - они обычно слушаются чужих больше чем своих... главное делать замечания позитивно и с лаской (но твердо).Вы пишете, что "делать замечания-да могу и делаю,но естественно оцениваю ситуацию-будут ли мои слова пущены в никуда или меня действительно послушают". Вы знаете - сделать замечания так, чтобы вас послушали - это вопрос практики. То есть чем чаще вы делаете замечание - тем лучше у вас получается (конечно для успешного результата нужно анализировать каждый случай и менять тактику, если вы замечаете какие-то промахи). Может быть Вы начнете пробовать делать "правильные" замечания деткам? А потом оценивать что было хорошо, что плохо... Постепенно вы "найдете" свой стиль.Просто сделав пару замечаний, вы почувствуете свою силу и увидите, что они работают в 95% случаев... А на случай конфликта с родителями (поверьте их будет не так уж и много, а скорее всего в 99% случаев и не будет - так показывает мой опыт) просто искренне извинитесь перед ними и объясните, свою трудную ситуацию, скажите что их малыш причиняет неприятности вашему ребенку, и что вы попробовали как любая нормальная мама остановить его, ну а за то что "получилось плохо" - извинитесь просто и попросите помощи у родителя сорванца... обычно такое поведение вызывает понимание.Я желаю вам удачи! Пусть ваши прогулки приносят вам радость!
19.07.2013
Ответить
Свет-Лана
здорово! у вас как-то все "по полочкам" разложено,создается впечатление,что вы имеете прямое отношение к психологии))спасибо за такой развернутый ответ)по поводу:"Я бы вам все-таки посоветовала попробовать делать замечания детям, которые причиняют неприятности вашей дочке.Вы знаете, всегда можно сделать замечания ребенку так, что ни у кого это не вызовет ни раздражения, ни упрека..." - все это я делаю,естественно если я вижу что ребенка моего обижают,я делаю замечание и в форме не обидной,я же понимаю дети есть дети,и дочке пытаюсь объяснить поведение "хулигана",что это не значит,что он плохой,просто он не знает,что играть дружно это весело и интересно,бывает мы вместе учим как играть дружно) но бывает сложно уследить за ходом игры(это ведь тоже не правильно постоянно контролировать все действия) и если упущенна нить "скандала",сложно бывает понять и разобраться кто прав и виноват,хотя бы для того,чтоб разъяснить причины тех или иных поступков,дочка сразу начинает реветь и от нее сложно в этот момент чего-то добиться,возможно еще и потому,что пока сложно объяснить само чувство обиды и причины возникновения этого чувства,и, она боится,когда дети себя плохо ведут, если рядом кто-то кого-то толкает,она может бросить свою игру и спрятаться за меня,говорит,вдруг и меня толкнут... сердце сжимается от этого,так и хочется сказать,тебя толкнут- и ты толкай,но это не правильно...?и по поводу: "Вы пишете, что "делать замечания-да могу и делаю,но естественно оцениваю ситуацию-будут ли мои слова пущены в никуда или меня действительно послушают"-я имела в виду действительно,что не буду делать замечания каким-нибудь мужикам,которые каким-то образом ведут себя не так,которые не послушают меня,а еще и обматерят или что-то в этом духе)) а детям замечания я умею делать,только их приходится делать после их поступков,а каждый поступок уже совершен...
20.07.2013
Ответить