Психология - страница 3

"...Созревайте с такой скоростью, на какую Вы способны. Единственный период когда Вы живете полной жизнью, - это от 30 до 60 лет. Молодежь - рабы мечты; старики - слуги разочарований. Только люди среднего возраста имеют в своем распоряжении пять органов чувств..."

Хервей Аллен

а был ли он?никакого настроения и тем более новогоднего не наблюдаю ни у себя ни у мужа,хотя подарки всем подарили и от всех получили.больше всех повезло Соньке-куча игрушек и поцелуев)))неужели мы с мужем настолько обытовели и постарели что даже новый год не в радость?хотя я помню были времена(до родов) когда мы отрывались по полной с друзьями по несколько дней,чтото планировали,закупались,волновались и радовались этому празнику.а что же случилось сейчас?

То ли зависть то ли кризис 30 (((( непонять...

недовольна своей жизнью (((( работы нет, самореализации нет, в детях раствориться не могу, почему то я уже сейчас понимаю что они самостоятельные жизни и нельзя им навязывать свою политику... смотрю на девчонок - у всех работа, карьера, друзья... увлечения... Муж живет полной жизнью, командировки, пьянки, интересная работа - мнного увлечений, горят глаза - он всем доволен , радостный .... В своих глазах я даже блеска найти немогу - как бы его туда засунуть..

почему мужикам все , а девчонкам .... завидую мужу дико... до слез...

посоветуйте антидеприсанты или успокоительные гомеопатические, может кто знает!!! (гомеостресс и новопасит не работает)

После очередной ссоры и расставания с мужем, на пятые сутки ко мне стала медленно подкрадываться депрессия и потому мы с подругой решили куда-нибудь сходить. Скажу сразу - по клубам и магазинам я не хожу давно. Можно сказать, что жила, как монашка. Дом - работа - дом. Друзья в нашем доме редки. В праздники стараемся не пить особо (дабы не давать повод мужу), а потому все проходит тихо и безболезненно. А тут... Надоела эта монашеская жизнь и я сегодня ушла в загул. ))) Подруга вывела меня сначала в парк, мы часа два шатались под снегопадом и разговаривали, разговаривали, разговаривали... Потом кафе, пиво, насквозь прокуренное помещение, музыка орала так, что себя не было слышно. За бильярдным столом все время сменялись подвыпившие молодые люди. Я пила пиво и не пьянела. Меня это огорчало, потому что никак не удавалось расслабиться. Разговор то и дело переходил на моего бывшего. Мне это надоело и я попросила у подруги сигаретку (я не курю уже лет 17). Она вытаращила на меня глаза и сказала сначала - не дам, тебя развезет. Но я настояла. Нет, конечно меня не развезло, как она обещала ))))) Но чуть-чуть расслабиться мне все же удалось. Потом мы направились в караоке-клуб. Заказали суши, пиво, орали, как мартовские кошки, песни... И я снова курила...Все это мне позволило ненадолго забыться, но блииин... эйфория не может длиться вечно. Когда-то все равно пришлось бы уйти. Начались звонки от мамы (для своих мам, мы, наверное, на всю жизнь останемся детьми, а ведьмне уже 36!!!). Короче, я поехала домой.

Знаю, что завтра буду корить себя за слабость, за выкуренные сигареты, за иллюзорность желаемого счастья... Знаю. Все знаю. Но поймав себя на мысли, что меня словно выпустили из монастыря, настолько все было непривычно и замечательно, мне НЕ ХОЧЕТСЯ возвращаться в свою прошлую жизнь, где есть ОН...

К своим годам столкнулась с такой проблемой - у меня не много друзей. Уже лет пять на свой день рождения я зову только две семьи. Не могу принимать гостей в своем доме, т.к. дом не мой, я тут не хозяйка (живем с родителями).

Хочется мне грандиозного праздника, хочу позвать гостей. Уже все в уме спланоровала и тут поняла - звать некого. Есть знакомые, но они меня раздражают. Это очень печально, т.к. в молодости я всегда была в гуще событий, было полно знакомых и очень-очень хороших знакомых. Тогда я это не ценила и со временем потеряла всех.

Один путь - дом-работа. На работе маленький коллетив и женщины пенсионного возраста. Там, на работе мне с ними комфортно, вместе отдыхать - не хочу.

Получается, что я всех растеряла, а новых заводить не получается. Не знаю в каком направлении двигаться. Я одинока?! Хотя с мужем мне комфортно, но иногда хочется чтобы в дом приходили без приглашения, чтобы подруга просто так сама позвала в гости. У меня этого нет, я лишена этой радости и общения. Сама себя лишила....

Пишу вам чтобы услышать мнение со стороны, и самой высказаться и понять проблему

Почему из года в год в ноябре-декабре у меня начинается самый настоящий кризис средних лет...хотя я еще не средних лет.
Но все равно стабильно в это время у меня начинается период самокапания, обдумывания смысла жизни и прочее и прочее....хочется каких-то перемен (каждый год причем) и сама не знаю каких...и всех вокруг (особенно мужа) мучию этими своими настроениями....Что же будет в настояший кризис средних лет даже думать страшно...

Написала пост...... прочла..... Фигня какая-то.... наверное у меня просто кризис......

ну да ладно, оставляю))))))

Девочки, возник вот такой вот сложный вопрос. Не факт, что получу на него ответ, но хоть порассуждаем....

У меня и у моего мужа есть небольшой бизнес (у каждого свой). В настоящее время и его и моя работа приносят небольшие деньги. Работаем в основном на перспективу. Также есть у меня должность в банке, в котором я числюсь как декретница и куда могу выйти в любой момент.

периодически, задумываясь о том как много всего хочется, и как много всего НАДО купить, понимааю, что работая независимо, все свои хотелки осуществлю нескоро. Да и не факт, что все получится, сами понимаете.... Человек предполагает, а Бог располагает.....

Если выйти в банк, то я буду тратить 10-12 часов в день на нелюбимое дело. Зато финансово перекрою все наши желания в кротчайший срок, а также смогу помочь мужу в развитии его бизнеса. Но про мой бизнес, скорее всего придется забыть. О чем скорее всего я буду жалеть.

как Вы считаете, стоит продолжать развивать свое дело утянув ремень и ждать неизвестно сколько или стоит расслабиться, уйти работать "на дядю" и жить как большинство "работа-дом-работа" зато стабильно.....

девчонки так вот что у меня оказывается???почитала здесь комментарии и поняла, у меня кризис среднего возраста.. мне 30 и я беременна первым. Что со мной происходит не понимаю. Внутри стала сама не своя, жизнь как будто остановилась чтоли. Не могу и нет желания с кем либо общаться, замкнулась совсем-хотя так тянет на работу к людям, в разные стороны мотает. Сижу одна дома и рассуждаю как плохо на душе, как больно от этого и что не могу ничего поедлать. Сама не найду ответы на свои вопросы. когда то дома не бывало вообще, жизнь была такой веселой-казалось это никогда не закончится. Какие то люд всегда рядом, подруг лом-а сейчас....одна совершенно одна, почему то такое ощущение.. муж есть, будет ребенок, подруг ..ну есть наверное они 2 штуки(.не знаю подруги они или нет???начинаешь задумываться есть ли дружба женская??я вот думаю нет. Такой колапс в голове жуткий. Сегодня вообще не выходила из дома, маялась из комнаты в комнату, мысли думки , боль от чего...не понимаю...подскажите как у вас??мож5ет я не одна я такая больная на душу??????давайте поделитесь со мной девочки или посоветуйте что?

Я деградирую...........ни чего не хочу и ни кого.Забила на себя как то конкретно.Ни куда ни хожу ни с кем ни общаюсь и поэтому за собой вообще следить перестала. Маникюр не помню когда делал - ногти разной длинны ,не крашеные(хотя этого вообще ни когда не было), поломаны.....на голове чёрт знает что бесит меня этот цвет - хочу опять блондинкой быть.А вытравлять жалко и так все вылезли, а после тёмной краски сразу не осветлить нормально.Из за этого на голове вообще делать ни чего не охота -хвостик ,култышка или вообще не пойми что.Ещё это лишний вес ни как не уходит больше ,раздражает сильно. ни чего не налазит из старого ,а на новое нет денег.....Поэтому не хочется ни к кому ходить так как вид у меня плачевный и самой очень не нравится, летом ещё как то держалась, а сейчас вообще полный аут - депрессия что ль осенняя началась?Мужа почти ни когда дома нет и ему всё равно как я выгляжу и у меня ни какого стимула нет. В доме тоже не хочу ни чего делать(а дел выше крыши) просто проживаю как амёба каждый день и ни какого просвета.Не хорошо мне как то, противно от самой себя.........