Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Я ФАНАТКА своего ребёнка

Психология - личный опыт

Синди M 5 июля 2014, 17:01 , Стокгольм ···
"У женщины всегда есть выбор: феминизм или мазохизм" - Не бей, не беги, не притворяйся мертвым... Ст
Меня мать так и воспитывала, как в статье описывается. При этом теперь много визгу про то, что так, оказывается, всех воспитывали. А вот, и нет, её воспитывали вообще не так, и сестёр так тоже не воспитывали. 
Какая мерзость, как это всё вспомню. Какое счастье, что у моих детей не так. Не надо драться, не надо убегать, не надо застывать, не надо заискивать.
Сколько бы она глотку не драла на тему, как она много для меня сделала, я всегда могу напомнить, что в насилии надо мной она просто погрязла, такого количества абьюза и насилия, которое она обрушила на меня, сёстрам и не снилось.

"Воспитание" меня закючалось в том, чтобы я "подальше задвинула собственные потребности", что я и сделала, аж до 33х лет, вот, как надурила-то Мамахен меня. Я "научилась удовлетворять потребности других", а именно подкидышей-сестёр и мамы (играющей роль дочки), по сути, чужих людей. Это стало ясно в первую очередь из их поведения. Сёстры завели свои семьи, а на мои все проблемы насрали сто куч. Младшая сестра чистила комп, нашла мои фото с мужем, и сказала, что чужие фото ей на компе не нужны, цитатка, так сказать, по Фрейду, чо уж там.

Эта забота о других "стала основным мотивом" моей "жизни и существования". Т.е. кукловод-Мамахен за меня определила, чем я обязана заниматься, по её гениальному замыслу, я обязана была нести её ответственность за её выводок. Очень удобненько устроилась. Поскольку ребёнком, подростком мне некуда было бежать, сопротивляться было себе дороже, меня Мамахен избивала, то я взяла "на себя множество разных ролей: слушатель, доверенный, домработница, родитель младшим братьям и сестрам, источник любви и заботы для родителей".

Конечно же, не считаю, что это была здоровая модель отношений. Теперь Мамахен звонит и на полном серьёзе спрашивает, где же любовь, ты никогда такой не была! Т.е. когда человек (а точнее жертва насильника) опомнился, и начал жить своей жизнью, на которую ему ставили запрет всеми методами, и на которую он имел право всегда ещё при рождении, на свои чувства, на свои мысли, на свои интересы, на заботу о себе и своём потомстве, тут абьюзер и задаёт вопрос жертве. да как ты посмела иметь свои чувства. свои мысли, свои интересы?

Видимо, всё-таки ниже означенная стратегия можеть давать сбои в некоторых случаях, поэтому я б её не рекомендовала никому, но нормальным родителям такая стратегия и не нужна, а вот, абьюзерам... нужна. Хотя абьюзеры настолько уродливы, что не услышат никаких рекомендаций. 

Мамахен ожидала, что я всегда буду такой как описано в этом абзаце: "Это настолько глубоко прорастает в структуру личности, что даже будучи взрослыми людьми, они на опасность реагируют как дрессированная собачка при виде хозяина: отказываются от своих личных границ, прав и интересов, виляют хвостом, соглашаются угождать за крошки со стола. Более того, они могут сохранять поистине собачью преданность даже самому отвратительному "хозяину".

ТАк "должно было быть", по мнению Мамахена, но.... дрессировка не удалась, видно, не собака родилась у Мамахена, а человек, вот, незадача-то вышла.

По мотивам Вот, этого:
http://feministki.livejournal.com/3242091.html
Читать далее
Поделиться
Синди M 22 апреля 2014, 04:22 , Стокгольм ···
«Происхождение патриархата», про Пахана-Мамахена и младшего говно-кукушонка

В этой статье много сильных мыслей, но вот, этот абзац ниже напомнил мне о моём положении в родительской семье. Роль мужика-отца играла Мамахен, по сути. В эксплуатации и угнетении равных ей не было и нет. Через связь со своим мужиком-Мамахеном на меня (как женщину) накладывались определённые обязанности, как-то: ненормированный и неоплачиваемый рабочий день и прочие прелести.

Читать далее
Поделиться
Синди M 12 апреля 2014, 03:36 , Стокгольм ···
Интенционализм
http://www.owl.ru/gender/112.htm

В период активной феминистской критики языка (70-е - начало 80-х гг. ХХ века) лингвисты настаивали на существовании интенционализма, т. е. осознанного поддержания мужчинами своего превосходства посредством речевого поведения - длины речевых отрезков, частоты перебиваний, говорения одновременно с собеседником, контроля за тематикой общения и т. д. При этом не учитывалась высокая значимость социальных структур (школы, церкви, армии и т. д.), принимающих на себя поддержание мужского превосходства и освобождающих индивида от необходимости постоянно воспроизводить его во всех ситуациях. Наряду с интенционализмом, на этом этапе исследований фактору пола придавалась чрезмерная значимость.

В связи с этой цитаткой стало интересно, а сейчас после 70-80х годов интенционализм существуют? Я почему спрашиваю... у меня хммм, Мамахен ентим интенционализмом очень страдает, а она, вроде, не мужик:

речевой отрезок равен плюс бесконечности, частота перебиваний как у пулемёта, хроническое говорение одновременно с собеседником (а если не поможет, то может и в пятак дать), контроль за тематикой сообщения тотальный и тэпэ.


Поделиться
Синди M 13 марта 2014, 19:13 , Стокгольм ···
Понравилась цитатка отсюда

http://plohie-roditeli.livejournal.com/260454.html#comments

Прямо эпиграф к моим отношениям с Мамахеном и её стервятничками:

"в сообществе ватников-нациков, из которого сделан перепост, негодуют и копротивляются

насиловать и убивать детишек можно, главное - чтобы СОРА ИЗ ИЗБЫ не выносили, это же ЦИНИЗМ
накатим!"

моё мнение о невыносе "сора из избы" аналогичное, а что считаете Вы?

Поделиться
Синди M 5 февраля 2014, 01:01 , Стокгольм ···
Мы ж помним? У мучителя нет задачи слушать и слышать!

Мы ж помним? У мучителя нет задачи слушать и слышать!

Вот, это точно! фраза точно про мою говномаму. и рецепт даётся единственно верный - не слушать это дерьмо. Единственная проблема в детстве, юности и даже в молодости (вплоть до физического отделения и отъезда в 26 лет) была, если я пыталась её не слушать, меня избивали. Очень жалею, что не оставалось у меня никаких моральных сил уйти. Когда у тебя отожрана воля с младенчества и отгрызены ноги, уйти нечем, нечем даже подумать о таком, т.к. сожран и полностью затрахан мозг, невозможно даже помечтать. Как хорошо, что эта гадина осталась в прошлом.

Рекомендую, очень талантливая статья, подписываюсь под каждым словом. Ссылки нет, т..к. на мэйл пришло, кто даст, большое спасибо. 

Читать далее
Поделиться
Синди M 4 февраля 2014, 03:59 , Стокгольм ···
Домашнее насилие – не всегда физическое

На интересную статью наткнулась. Разберу первые несколько предложений для себя из своего прошлого, касаемо, Мамахен, конечно, взаимоотношения с ней, которые, к счастью, в прошлом.

Любопытно, что вот, это всё её инструменты для её общения со мной по сей день. Кстати, многие эти инструменты взяли на вооружение и сестрички. Разумеется, пришлось дистанцироваться, т.к. терпеть насилие в мои планы не входит: "Контроль над поведением" (1) - иди туда, делай то, покупай и носи вот это, детей сдай в сад или мне на съедение, сама иди на работу, кровать поставь сюда, зубную щётку для меня сюда, посуду моешь не так, правильно только так как мою я.

"попытки пристыдить" (2) - ты 15 лет работала на меня и моих детишек бесплатно, за миску еды и какое-то тряпьё, а теперь хочешь, чтобы тебе сестрёнки помогали временем и деньгами, какая же ты меркантильная, жадная, подлая и низкая! Ты что, не понимаешь, что сестрёнки переломятся, что они не должны начинать свою молодую жизнь с выплаты своих долгов?! Ты что не понимаешь, что ли, что мамахеновские и сестрины долги, это твои долги, а твои доходы это мамахеновские и сестрины доходы? Какая же ты идиотка! Да, не надо было связываться с твоим папочкой, не выродила бы я тебя, такую неблагодарную и жадную скотину как он.

"отказ выслушать" (3) - когда младшая сестрёнка поняла, что любые мои трепыхания по поводу квартиры, заработанной мною, не имеют никаких последствий для возвращения этой собственности мне и моим детям, мне сказано было, что ей "неинтересно со мной об этом разговаривать",

"перебивание, обвинение, эмоциональное насилие, крики, ложь, пренебрежение, преследование... угрозы и психологические манипуляции" – все это примеры насилия. (4) Младшая сестра и Мамахен перебивают, орут, лгут. Мамахен мне злорадно по телефону сказала: "Ты допрыгалась, с тобой никто (имела в виду сестёр, конечно) не хочет общаться!" Теперь не совсем понятно, почему Мамахен и младшая сестра лезут ко мне в почту и в телефон без конца с какими-то вопросами, желанием то пообщаться, то встретиться без какого-либо отклика с моей стороны. Не указывает ли это на то, что вообще-то это ОНИ "допрыгались" и это с ними "НИКТО" из МОЕЙ СЕМЬИ "не хочет общаться"?

"Люди с “перевернутым” детством, которым пришлось “усыновить” своих родителей или чьи здоровые границы игнорировались, рискуют попасть в такие отношения больше других". Какое счастье, что мне удалось этого избежать, наверное, я просто наелась "этого счастья", и не согласилась бы на такое повторно.

"Если на ребенка сначала кричать, а потом захлестывать его волной извинений и любви, он запутается и часто будет пропускать признаки насилия во взрослых отношениях." Это произошло с младшей сестрой, и мне её не жаль, т.к. я со слезами на глазах и на коленях уговаривала её и предупреждала её держаться подальше от патриахального дерьма (вышла замуж за только что с гор спустившегося). Она плевать хотела тогда на это, теперь пусть расхлёбывает, причём, подольше. Теперь я уже хочу, чтобы она никогда не разводилась, а так бы и жила в дерьме замужем за человеком, который уничтожает её. Она не заслуживает свободы и человеческого достоинства.

"Если детство наполнено эмоциональными подъемами и спадами, взрослому очень просто приравнять к любви такой тип поведения." Вот-вот, мне Мамахен посмела говорить, что т.к. у нас нет скандалов с мужем (почти нет), то это значит только одно - что мы друг к другу равнодушны. То ли дело у младшей сестры, мордобой каждую неделю :)))), ура!!! Любовь полным ходом!!! ХАХХАХАХ, катаюсь по полу от смеха. Пусть каждый день друг другу доказывают свою любовь кулаками, глядишь, и ребёнок вырастет заикой. Вот, уж любовь так любовь, иззавидоваться можно.


"Ребенок не может оставить своих родителей, так что он или пытается “починить” их, или прощает и берет вину на себя." Я выбрала третье, бунтовать, а потом ещё умнее - дистанцироваться, т.к. мне не нужно, чтобы в подчинении у меня кто-то был (да и Мамахен не может кому-то подчиняться), и простить не могу, вина другого человека мне совершенно не нужна. Мне вообще чужого ничего не надо: ни вины, ни долгов, ни обязанностей, ни богатств. Я только за то, чтобы у меня было ТОЛЬКО своё: свои доходы, свои обязанности, свои долги, своя вина, благоприобретённая, но никак не чужая.



http://tovaryshka.info/domestic-violence-not-physical/

Читать далее
Поделиться
Синди M 18 января 2014, 14:32 , Стокгольм ···
Хочу разобраться в теме "Деформация характера"

Хочу разобраться в теме "Деформация характера", "деформация личности", не обязательно профессиональная деформация. Мне интересно, что в детстве может такого произойти, чтобы это случилось. У моей мамы, например, тяжелейшая деформация характера. Информации мало на тему в интернете, либо я её пока не нашла. Помогите ссылками. Вот, что я нашла:

http://vocabulary.ru/dictionary/487/word/haraktera-deformacija

Оксфордский толковый словарь по психологии/Под ред. А.Ребера,2002 г.

ХАРАКТЕРА, ДЕФОРМАЦИЯ Буквально неспециально, нарушение характера (2). Первоначально этот термин использовался для обозначения индивидов, которые проявляли патологическое непостоянство. В настоящее время он служит общим понятием в отношении людей, которые хронически проявляют недостаточно адаптивное поведение, негибких, ограничивающих свои собственные возможности роста и обычно поступающих таким образом, который вызывает неприятные реакции окружающих.
Читать далее
Поделиться
Синди M 16 сентября 2013, 20:55 , Стокгольм ···
Нежеланная дочь…

Мне прислали в личку стихотворение. Прочитала, и действительно, так всё и есть. За исключением "нежеланной жены". Я в обоих браках желанная, но... у моей подруги, которая тоже нежеланный ребёнок (мать отговорила бабушка от аборта), кстати говоря, ситуация ещё хуже, из нежеланного ребёнка она стала нежеланной женой! Это ужасно, и так уже во втором браке по счёту. Быть нежеланным ребёнком это как проклятие. Мало кто сам справляется с проблемами по жизни, ей вот, обязательно нужно будет обратиться к психологу, чтобы вылечить эти травмы детства. Когда мы с ней обсуждаем события, которые с нами происходят и почему, я ей прямо так и напоминаю. Ты что забыла (?!): "Ты недоделанный аборт, а я не аборт только потому, что первый аборт делать нельзя, потом не получится сделать желанных детей". Мы с тобой неабортированный вовремя эмбрион для наших матерей, и не надо ждать от них к нам любви. Её там не может быть по оп-ре-де-ле-ни-ю. И сразу всё встаёт на свои места. Как причину понимаешь, сразу осознаёшь, что в пустыне воды искать бесполезно, как и любви от наших матерей. А теперь стихотворение. 

Только прошу, не впадайте в уныние, это я спокойно к этому отношусь, мать - урод, это моя данность с рождения, она не сегодня такой стала, она всегда такой по отношению ко мне была, поэтому страданий и переживаний особых нет. Я рада, что я не такая мать, а в тысячу раз лучше её, потому что могу любить и мужа, и своих детей, и себя.

Читать далее
Поделиться
Синди M 8 сентября 2013, 19:29 , Стокгольм ···
Говорят, жизнь состоит из уроков

Говорят, жизнь состоит из уроков

Я подсчитывала во сколько мне обошлось и обходится содержание матери и сестёр исходя из доходов, которые им высылала и передавала в течение 10 лет. Это тоже был грубый подсчёт, и сумма приблизительно та же, в районе 160 тыс. ЕВРО получается.
Читать далее
Поделиться
Синди M 14 августа 2013, 18:59 , Стокгольм ···
Создала новую категорию

Создала новую категорию "Недомать"

Думаю писать там о своей недоматери, ответы на её надоедливые многочисленные ехидные вопросы, чтобы не повторять по 1000 раз, и чтобы не было испорченного телефона, потому что повторять ответы на те же вопросы сёстрам возможности нет, а она им извращает всё, сказанное мной или сделанное. И пусть сидят читают, если действительно хотят знать ответы на свои вопросы.

Комментарии сочувствующих мне приветствуются, особливо потому, что мамахен любит один и тот же вопрос повторять до бесконечности, стараясь высосать из жертвы (на роль которой она довольно неудачно определила меня) всю энергию, какую только можно. Она перевирает факты, и когда это происходит с ней наедине по телефону, в личном общении или по эмэйлу у неё создаётся обманчивое впечатление своей победы и того, что она права. Но права она никогда не бывает, и здорово будет, если её уродство, лживость, наглость будет подмечена моими друзьями. Мне это будет приятно.

Читать далее
Поделиться