Всем добрым людям большой привет!
Собираемся открыть массажный центр для маленьких детей, но также понимаем, что многим мамам практически не хватает времени на себя, чтобы уделить внимание на разрешение своих внутренних и внешних проблем.
Очень нужен Ваш совет, чем бы Вы хотели заняться пока Вашему ребёнку делают массаж)
Заранее всех благодарю! 


                

Статья про Стокгольмский синдром, а также есть интересная схемка Колесо Власти и Контроля. Очень рекомендую. Что касается меня и моих сестёр, то мы всё это пережили и продолжаем переживать. Где там по тексту насильник, агрессор или мужчина, туда можно подставлять имя нашей мамашки и картина будет один к одному. Сексуальное насилие тоже можно исключить в нашем случае его не было, но всё остальное-то было. Это я пишу в ответ тем, кто пишет, что "мама - это святое", в общем. Прости господи, святой насильник, в совершенстве владеющий контролем и стремящийся к неограниченной власти. Фу, страшный сон моей жизни. Мировоззренческая несостыковка. У меня девиз по жизни: "живи сам и дай жить другому." Но у насильника (Мамахена) и его отуплённых жертв (мать Мамахена, мои младшие бывшие сёстры) совершенно другое мировосприятие, диаметрально противоположное! Почитайте, какое нездоровое. Чтобы попутно пониматЬ, почему живут с насильниками и не уходят от них. Почему, я например, годами жила с Мамахеном и не уходила жить отдельно сразу в 16-18 или 22 лет. или даже в 26. Мне часто говорят, что мешало... Те, кто не был в семье с таким серьёзным насилием. Ну, это я вехи и переломные моменты жизни отметила, когда можно было и даже нужно было уйти или сбежать, как-то сепарироваться под предлогом, "давай временно поживём отдельно". Как было бы здорово пожить без говна, подумать без чужого говна в мозгу о своей жизни, о своём будущем. Ан нет, "спасибо" Стокгольмскому синдрому опять же. Бывают же человек - гадина по жизни, контролирует, насилует, подавляет, при этом всех убеждает в обратном. Якобы это насильника жертвы-подопечные подавляют, высмеивают, контролируют, ложь, манипуляции, запугивания - наше всё у этой "святой". Я к такой мерзости и близко своих детей не подпущу.

http://womenation.org/dixon-trauma/

                

Мой коммент к статье будет таким, что да, "фин. инцест" существует, интересы ребёнка (старшей дочери) и старика (бабушки) в нашей семье благополучно задвигались, и шли на пользу эксплутатора Мамахена. Можно просто сказать фин. насилие. Но это обычно муж к жене может запросто использовать. Чем же отличается насилие родителя над ребёнком финансовое, а вот, этой инцестной составляющей. У нас например в семье было, что мамашка "от подростков требуют принятия серьезных финансовых решений - управляться со счетами или вносить свою долю в домашние расходы. "
но было ещё хуже, она меня и после подросткового возраста дрючила на свои расходы. Ей в бошку упёрлась репродукция, она приняла решение рожать своих драгоценных выблядков от кобеля, который с ней не планировал этих детишечек. А все расходы мамашка повесила на меря. ЭТо объебалово так и не закончилось по сей день. 15 лет работала на интересы репродуктивные, не своих репродуктивных органов, а мамашкиных, притом, такие гены как у неё распространять вовсе не нужно в человечестве. ТАк что, оказала медвежью услугу своим детям, и человечеству помощью этому крокодилу, и её ящеркам.

http://www.banki.ru/news/bankpress/?id=3048916
Дети и деньги: когда информации слишком много
04.07.2011 16:40 2118
Большинство специалистов по финансовому планированию считают, что говорить с детьми о деньгах - хорошая идея. Но все хорошо в меру. Если взрослые слишком откровенно делятся с детьми своими финансовыми проблемами, то от этого скорее больше вреда, чем пользы. О том, чем чреваты подобные ошибки и как их избежать, рассказывает корреспондент сайта CreditCards.com Мишель Крауч.
                

http://prostitutka-ket.livejournal.com/168433.html
Вот, статья про нарциссов-манипуляторов, очень полезно почитать. До ката, самый интересный для меня абзац, который объясняет, как я стала жертвой Мамахена. Это точно про неё и про меня. Как неприятно осознавать, что твоя мать - нарцисс, человек, не способный любить, а только способный симулировать. Симулировала любовь и с отцами своих детей, но они сбежали, симулирует и со своими детьми, сбежала только я, к несчастью, поздно. надо было гораздо раньше уйти от неё, чтобы она не могла ПОПОЛЬЗОВАТЬСЯ. Важное выделила цветом, статья хорошая, читайте, и не будьте жертвами.

Считается, что жертва - это изначально человек с "какой-то не такой" психикой, или не такими установками, и поэтому жертвами манипулятора могут стать только какие-то не такие люди.

Чёрта с два. Для этого надо быть просто… хорошим и адекватным человеком. Человечным человеком. Нормальным человеком.



"Жертвы имеют следующие качества: сильная, оптимистичная, успешная, жизнерадостная, щедрая, с самокритикой, не склонная ко лжи, не склонная к цинизму и тривиализации, уважающая мнение других, способная адаптироваться. И вот на этом он и начнет играть. На самокритике, на навешивании чувства вины, на жалости.

Так как приведённые характеристики в обществе приняты за норму, то жертвой может стать любой человек.

Жертва - это ситуационное понятие, а не психологическая характеристика личности.

Жертвой перверзника не может быть только открытый тиран и такой же перверзник." (с)

                

В общем последнее время силы мои заканчиваются и чувствую, что уже не справляюсь.
Понимаю, что у меня нормальный ребенок и ему хочется играть, веселиться и озорничать.
НО! Нам нужно заниматься с логопедом, а ребенок на это никак не настроен((( Менять логопеда? это уже 3й.... И меня жутко раздражают бабки, которые вечно указывают мне, что ребенок невоспитанный (может громко смеяться в общественном транспорте, бегать вокруг остановки, просто шуметь, петь...)
Муж со свекровью замучили меня детским садом, что, мол, давно пора туда ребенка отправить.. А я не сторонник, меня от одной мысли передергивает... Какая там еда... постельное белье, быт.химия.... + я свою дочь знаю - она может сидеть молча час, два и копить в себе, а потом разрыдаться и ее не остановить (так бывало в детской комнате, на детских занятиях.... периодически - пытаюсь имитировать детский сад)


В общем, может кто поделится своим секретами для нормализации маминых психов?? Как не реагировать на соседей (они у меня стучат по батареям даже если ребенок один раз прыгнет - приходиться кучу нервов трепать себе или ребенку). Как вежливо посылать бабок? Ах да, логопед меня пугает школой... сменить логопеда или действительно меня ждут проблемы?
                

http://womenation.org/female-psycho-basics-1/

Основа психизма женщин: хроническая идентификация с агрессором (1)





Авторка: Accion Positiva


Источник: Блог Accion Positiva



Концепция идентификации с агрессором Ференци и ее место в женской гендерной социализации.
                

Здравствуйте, девушки!
Меня зовут Наталья Лубина, я - автор проекта «Я у себя одна!», ведущая тренингов по личностному росту и развитию интуиции, психолог-консультант.
Сегодня 8 октября в 20.00 мск приглашаю Вас на свой вебинар
"ПРАКТИЧЕСКАЯ ИНТУИЦИЯ, или Как просто развивать интуицию каждый день?" Который пройдет на Международной онлайн-конференции "Неслышные шаги осени"





                

Девушки! Приглашаю Вас на БЕСПЛАТНУЮ тематическую неделю "Как воспитывать везунчика? Дети и интуиция"


ДЛЯ КОГО тренинг?

                

постепенно сделать так, чтобы без нее эти обязанности никто другой выполнять не смог
Знакомая картина? Это опять я, и про говномамочек. Вкладку надо закрывать про "Синдром чайника" из ЖЖ, но комментов тьма. Вот, одной веткой делюсь с удовольствием.

Здесь показывается небольшая зарисовочка из дисфункциональной семейки, коих вагон и маленькая тележка на один квадратный метр в славном отечестве российском на протяжении 20-21 веков. Это такие горе-мамочки, вечные опекунши, "героини", которые идентифицируют себя с чайниками, нужными вещами, и препарируют себя в таком виде как мужу, так и детям. Тут есть варианты, мужа может не быть, но могут быть дети или наоборот, но всё равно итог всё тот же. Женщина - это кухонный комбайн, уборочная техника, хлебопечка и прочий функционал, и да, конечно, муза-воодушевительница, особенно если предыдущие роли недоступны по причине уже имеющегося старшего чайника. Например, как у нас было, мамина мама забрала себе роль чайника, а оставила роль неумёхи Мамахену. Потом Мамахен играл-играл эту роль, да заигрался на 55 лет, до седых мудей, как говорицца.

А потом упрёки-попрёки: "Ты в 8 лет плакала, полы мыть не хотела", это мне моя говно-родительница про свою неадекватность зарисовочку напоминает. Да-да, помню-помню, и помню кто виноват, главное, естественно Мамахен! Хотя для неё это открытие, конечно же.

Любому первокурснику с факультета психологии понятно, что если деточке не делегируют обязанности с годика, то в восемь годков уже поздно вообще что-то ловить. ЗДОРОВЫЕ родители делегируют обязанности ребёнку с первого года жизни, постепенно, по мере овладения навыками. Мои дети с 10-11 месяцев с удовольствием подносят игрушки к ящику, собирают, это когда мы прибираемся. Второй сынок, сегодня лужу наделал, вырывает у меня подгуз, САМ будет вытирать, это сейчас - в год и три месяца!

Не находите ли, странноватым и нелогичным упускать желание ребёнка прибираться в 10-18 месяцев, убирать за собой игрушки, подтирать пол, и далее? Да что там упускать! Прямо-таки отбивать это желание! Как это прибираться с ребёнком, зачем? Так мы проваландаемся полчаса! А ну-ка Я САМА, за пять минут! Вот, если сама, то тогда не попрекай в 8 лет, или в 18 или в 28, ты сама этого захотела, чтобы ребзя зависел от твоих услуг и не имел своего места в жизни, не имел элементарных навыков самообслуживания, не мог без взрослого обходиться, без тебя или без бабушки. И то-то он не так сделает, и то-то не быстро, и там-то не качественно. Это вот, проблема не ребёнка, а родителей, нянь, воспитателей.

Так можно вырастить человека с дырой в душе - человека с заниженной самооценкой. Почему? Да, просто потому, что его делают ИСКУССТВЕННО, насильственно, НЕУМёХОЙ. Потом получив нужный СЕБЕ результат, попрекают им. Вот, и весь сказ. Это и есть дисфункционал.

Знакомая картина??? Ниже ветка поподробней

А вот там ещё один диалог хороший был.

urtica_monoica



November 12 2012, 20:27:41 UTC



Видела, как и ту, где о супружестве. Как-то с самого детства представляла его себе в виде дружбы и сотрудничества, к этому впоследствии и стремилась. Что получилось - тема следующего рассказа, если кому интересно) Вкратце - нарвалась на "Я мужчина и поэтому."



Reply



naritsyna



November 12 2012, 20:31:32 UTC



ну да: вы стремились, а вторая половина нет. Потому что зачем ему сотрудничество, он пришел чайник покупать.



Reply


Мой коммент: Это настолько жизненно, смешно и печально одновременно. Иллюстрация к жизни моей бывшей младшей сестры. Она нашла себе армянского тирана. и вот, как раз такого. "я мужчина, и поэтому"... "ты будешь музой (возле унитаза, естественно)"... "Нет, конакты с внешним миром только с моего письменного разрешения"... "Твой телефон буду проверять регулярно"... "К ноге, я сказал". Это реплики ей. Я с них просто охреневала. А сестра стоит улыбается. Я такой дебильной улыбки на тех, кому вот щас ошейник из колючей проволоки наденут, больше ни у кого не видела. Это была вообще картина всей жизни для меня.

Реплика её полутораметрового тирана мне: "Зачем сотрудничество, я пришёл чайник покупать! Или нет, не покупать, отбирать!" Ну, да, просто отобрать, да и всё, я-то, к несчастью, в этот чайник вложилась трудом + по времени (15 лет) + финансово 158+ тыс. ЕВРО, а армянский агрессор забесплатно взял и пользует: в постели, на кухне, везде. Что же до другого чайника - средняя бывшая сестрица - её пользует щас Мамахен, хотя вложилась меньше меня, у сволочи хватило наглости назвать мои отношения с сестрой отныне "паритетными". Сами себе простили свои долги мне, о как! Ну, хамы хамами. Чтоб тебе САМОЙ такой паритет глодать без хлеба и без масла на холодной улице под забором в ближайшем же времени. Агрессорам и тиранам везёт, как я посмотрю, и главное как интересно, за чужой счёт везёт. Любопытная картинка? Да если бы. Пора с ними кончать, это совершенно точно. Как? По-хитрому, конечно, без насилия.

Все подобные проблемы происходят потому, что общество спокойно смотрит на это овеществление женщин. Феминизму непаханное поле, патриархач надо изживать, надо поменьше "чайников"-"товара"-"функционала", надо поменьше тиранов-"покупателей"-"отбирателей"-"иерархов"-"патриархов"(армянский тиранчик)-"матриархов" (Мамахен), надо ПОБОЛЬШЕ нормальных здоровых людей из функциональных семей, умеющих сотрудничать. ВСЁ - сотрудничество нужно, а партиархач и прочий срач пусть заткнут себе куда подальше всякие тираны и тиранши, армянские ли, русские или ещё какие.
Синди, Копирайт 2014




                

Лишь менее половины людей обладают адекватной самооценкой


Вот, к какому выводу пришла я после опроса в этом посте http://www.babyblog.ru/community/post/psy/3047351

47% на данный момент. Это всё ж таки маловато. Если верить словам учёной-психолога, с именем и громадным опытом Валентины Москаленко (изучает проблему зависимости, созависимости), ребёнок рождается с адекватной самооценкой. Вот, родился? Всё, достойный человек, по самому факту своего рождения! Расскажите эту крамольную мысль Вашим авторитарным родителям, и они с пеной у рта будут бредить что-то совершенно иное.

Что же творит общество с более половиной людей? Как так получается, что люди душевно искалечены? У меня на уме как минимум три фактора. Первое, семья... покалеченная семья рождает таких же людей.
                

Как же знаком этот треугольник Карпмана по общению в семье. Печально. Вроде бы, в семье должны быть нормальные доверительные отношения, без игр, искренние. Но нет, не тут-то было. Мерзость такая, фу. Всё бы ничего, если бы не эта мысль про созависимость, на которую я практически везде и всюду натыкаюсь: "Игры всегда являются заменой для искреннего общения, полного взрослых эмоций и реакций, которое было бы более уместным."
Получается, весь ор Мамахена о том, что она меня любила или любит, не более, чем блеф. Искреннего общения никогда не было, да и не могло быть в этом треугольнике Карпмана. Никогда. Всё построено на лжи, все отношения в семье, она и её мать, её мать и прабабушка, мамахен и кукушата, кукушата и я, кукушата и их мужья, мой муж и я, и так далее.

Мне понятно одно - из этого треугольника нужно куда-то выбираться, на свободу, в чистое поле отношений. Ради себя и ради детей.


                

Ценная статья про иерархическое мышление. Почитав пришла к выводу. у меня нет этого иерархического мышления. А у моего Мамахена, не к ночи помянута будет, как раз оно, самое. Т.е. вся её идеология нездоровая построена вокруг сраного лже-постулата "Ты - начальник, я - дурак. Я - начальник, ты - дурак". Родитель, ясное дело, всегда в начальниках, а ребёнок всегда в дураках, таким образом выходит. Притом, как она опускала свою родительницу ежедневно и пользовала и в быту, и финансово, и эмоционально, орала на неё, ясно было всем и каждому, что "родитель всегда начальник", только если родитель - Мамахен. Если родитель вдруг оказывается родителем Мамахена, то каким-то образом её мозг другую схему подбирает, вроде: "Я уже являюсь начальником, свободно только место дурака, добро пожаловать, дурак." В общем, жуууть.
У вас какое мышление иерархическое или неиерархическое? Я, кстати, не претендую на то, что этот автор что-то научное и неоспоримое написал в данной статье. Но мне она кажется очень логичной. Будем ждать уточнений и ссылок на психологические исследования от автора Нарицына.

http://www.naritsyn.ru/hierarchical_thinking.htm
                

Меня мать так и воспитывала, как в статье описывается. При этом теперь много визгу про то, что так, оказывается, всех воспитывали. А вот, и нет, её воспитывали вообще не так, и сестёр так тоже не воспитывали. 
Какая мерзость, как это всё вспомню. Какое счастье, что у моих детей не так. Не надо драться, не надо убегать, не надо застывать, не надо заискивать. 
Сколько бы она глотку не драла на тему, как она много для меня сделала, я всегда могу напомнить, что в насилии надо мной она просто погрязла, такого количества абьюза и насилия, которое она обрушила на меня, сёстрам и не снилось. 

"Воспитание" меня закючалось в том, чтобы я "подальше задвинула 
собственные потребности", что я и сделала, аж до 33х лет, вот, как надурила-то Мамахен меня. Я "научилась удовлетворять потребности других", а именно подкидышей-сестёр и мамы (играющей роль дочки), по сути, чужих людей. Это стало ясно в первую очередь из их поведения. Сёстры завели свои семьи, а на мои все проблемы насрали сто куч. Младшая сестра чистила комп, нашла мои фото с мужем, и сказала, что чужие фото ей на компе не нужны, цитатка, так сказать, по Фрейду, чо уж там. 

Эта забота о других "стала основным мотивом" моей "жизни и существования". Т.е. кукловод-Мамахен за меня определила, чем я обязана заниматься, по её гениальному замыслу, я обязана была нести её ответственность за её выводок. Очень удобненько устроилась. Поскольку ребёнком, подростком мне некуда было бежать, сопротивляться было себе дороже, меня Мамахен избивала, то я взяла "на себя 
множество разных ролей: слушатель, доверенный, домработница, родитель 
младшим братьям и сестрам, источник любви и заботы для родителей". 

Конечно же, не считаю, что это была здоровая модель отношений. Теперь Мамахен звонит и на полном серьёзе спрашивает, где же любовь, ты никогда такой не была! Т.е. когда человек (а точнее жертва насильника) опомнился, и начал жить своей жизнью, на которую ему ставили запрет всеми методами, и на которую он имел право всегда ещё при рождении, на свои чувства, на свои мысли, на свои интересы, на заботу о себе и своём потомстве, тут абьюзер и задаёт вопрос жертве. да как ты посмела иметь свои чувства. свои мысли, свои интересы? 

Видимо, всё-таки ниже означенная стратегия можеть давать сбои в некоторых случаях, поэтому я б её не рекомендовала никому, но нормальным родителям такая стратегия и не нужна, а вот, абьюзерам... нужна. Хотя абьюзеры настолько уродливы, что не услышат никаких рекомендаций.  

Мамахен ожидала, что я всегда буду такой как описано в этом абзаце: "Это 
настолько глубоко прорастает в структуру личности, что даже будучи 
взрослыми людьми, они на опасность реагируют как дрессированная собачка 
при виде хозяина: отказываются от своих личных границ, прав и интересов,
 виляют хвостом, соглашаются угождать за крошки со стола. Более того, 
они могут сохранять поистине собачью преданность даже самому 
отвратительному "хозяину".

ТАк "должно было быть", по мнению Мамахена, но.... дрессировка не удалась, видно, не собака родилась у Мамахена, а человек, вот, незадача-то вышла. 

По мотивам Вот, этого: 
http://feministki.livejournal.com/3242091.html
                

В этой статье много сильных мыслей, но вот, этот абзац
 ниже напомнил мне о моём положении в родительской семье. Роль 
мужика-отца играла Мамахен, по сути. В эксплуатации и угнетении равных
 ей не было и нет. Через связь со своим мужиком-Мамахеном на меня (как 
женщину) накладывались определённые обязанности, как-то: ненормированный и
 неоплачиваемый рабочий день и прочие прелести. 
                

http://www.owl.ru/gender/112.htm
В период активной феминистской критики языка (70-е - начало 80-х гг. ХХ века) лингвисты настаивали на  существовании интенционализма,
 т. е. осознанного поддержания мужчинами своего превосходства 
посредством речевого поведения - длины речевых отрезков, частоты 
перебиваний, говорения одновременно с собеседником, контроля за 
тематикой общения и т. д. При этом не учитывалась высокая значимость 
социальных структур (школы, церкви, армии и т. д.), принимающих на себя 
поддержание мужского превосходства и освобождающих индивида от 
необходимости постоянно воспроизводить его во всех ситуациях. Наряду с 
интенционализмом, на этом этапе исследований фактору пола придавалась 
чрезмерная значимость.
В связи с этой цитаткой стало интересно, а сейчас после 70-80х годов интенционализм существуют? Я почему спрашиваю... у меня хммм, Мамахен ентим интенционализмом очень страдает, а она, вроде, не мужик: 
речевой отрезок равен плюс бесконечности, частота перебиваний как у пулемёта, хроническое говорение одновременно с собеседником (а если не поможет, то может и в пятак дать), контроль за тематикой сообщения тотальный и тэпэ. 
 
                

Нашла замечательную статью
http://psy.piter.com/library/?tp=1&rd=6&l=425&p=1027
Созависимость: характеристики и практика преодоления

Очень любопытно, а главное в тему! Конечно, по прочтении о том, чем отличается функциональная семья от дисфункциональной, понимаешь, в каком дерьме ты родился и вырос. Мамахен там присутствует во весь рост, т.к. идёт оценка родительской семьи созависимых (в которой выросли или которую создали), и всё становится понятно!!!

Углубляться не буду письменно в сравнения. Так, только некоторые цитаты, позволяющие провести элементарные сравнения: 
"Созависимые происходят из семей, в
которых имели место либо химическая
зависимость, либо жестокое обращение (физическая,
сексуальная или эмоциональная агрессия), а
естественное выражение чувств запрещалось
("не реви", "что-то ты развеселился
очень, как бы плакать не пришлось", "мальчикам
плакать нельзя"). Такие семьи носят
название дисфункциональных."
                

http://plohie-roditeli.livejournal.com/260454.html#comments
Прямо эпиграф к моим отношениям с Мамахеном и её стервятничками: 
"в сообществе ватников-нациков, из которого сделан перепост, негодуют и копротивляются
насиловать и убивать детишек можно, главное - чтобы СОРА ИЗ ИЗБЫ не выносили, это же ЦИНИЗМ
накатим!" 
моё мнение о невыносе "сора из избы" аналогичное, а что считаете Вы?