Всем добрым людям большой привет!
Статья про Стокгольмский синдром, а также есть интересная схемка Колесо Власти и Контроля. Очень рекомендую. Что касается меня и моих сестёр, то мы всё это пережили и продолжаем переживать. Где там по тексту насильник, агрессор или мужчина, туда можно подставлять имя нашей мамашки и картина будет один к одному. Сексуальное насилие тоже можно исключить в нашем случае его не было, но всё остальное-то было. Это я пишу в ответ тем, кто пишет, что "мама - это святое", в общем. Прости господи, святой насильник, в совершенстве владеющий контролем и стремящийся к неограниченной власти. Фу, страшный сон моей жизни. Мировоззренческая несостыковка. У меня девиз по жизни: "живи сам и дай жить другому." Но у насильника (Мамахена) и его отуплённых жертв (мать Мамахена, мои младшие бывшие сёстры) совершенно другое мировосприятие, диаметрально противоположное! Почитайте, какое нездоровое. Чтобы попутно пониматЬ, почему живут с насильниками и не уходят от них. Почему, я например, годами жила с Мамахеном и не уходила жить отдельно сразу в 16-18 или 22 лет. или даже в 26. Мне часто говорят, что мешало... Те, кто не был в семье с таким серьёзным насилием. Ну, это я вехи и переломные моменты жизни отметила, когда можно было и даже нужно было уйти или сбежать, как-то сепарироваться под предлогом, "давай временно поживём отдельно". Как было бы здорово пожить без говна, подумать без чужого говна в мозгу о своей жизни, о своём будущем. Ан нет, "спасибо" Стокгольмскому синдрому опять же. Бывают же человек - гадина по жизни, контролирует, насилует, подавляет, при этом всех убеждает в обратном. Якобы это насильника жертвы-подопечные подавляют, высмеивают, контролируют, ложь, манипуляции, запугивания - наше всё у этой "святой". Я к такой мерзости и близко своих детей не подпущу.
http://womenation.org/dixon-trauma/
Мой коммент к статье будет таким, что да, "фин. инцест" существует, интересы ребёнка (старшей дочери) и старика (бабушки) в нашей семье благополучно задвигались, и шли на пользу эксплутатора Мамахена. Можно просто сказать фин. насилие. Но это обычно муж к жене может запросто использовать. Чем же отличается насилие родителя над ребёнком финансовое, а вот, этой инцестной составляющей. У нас например в семье было, что мамашка "от подростков требуют принятия серьезных финансовых решений - управляться со счетами или вносить свою долю в домашние расходы. "
но было ещё хуже, она меня и после подросткового возраста дрючила на свои расходы. Ей в бошку упёрлась репродукция, она приняла решение рожать своих драгоценных выблядков от кобеля, который с ней не планировал этих детишечек. А все расходы мамашка повесила на меря. ЭТо объебалово так и не закончилось по сей день. 15 лет работала на интересы репродуктивные, не своих репродуктивных органов, а мамашкиных, притом, такие гены как у неё распространять вовсе не нужно в человечестве. ТАк что, оказала медвежью услугу своим детям, и человечеству помощью этому крокодилу, и её ящеркам.
http://www.banki.ru/news/bankpress/?id=3048916
Дети и деньги: когда информации слишком много
Большинство специалистов по финансовому планированию считают, что говорить с детьми о деньгах - хорошая идея. Но все хорошо в меру. Если взрослые слишком откровенно делятся с детьми своими финансовыми проблемами, то от этого скорее больше вреда, чем пользы. О том, чем чреваты подобные ошибки и как их избежать, рассказывает корреспондент сайта CreditCards.com Мишель Крауч.
http://prostitutka-ket.livejournal.com/168433.html
Вот, статья про нарциссов-манипуляторов, очень полезно почитать. До ката, самый интересный для меня абзац, который объясняет, как я стала жертвой Мамахена. Это точно про неё и про меня. Как неприятно осознавать, что твоя мать - нарцисс, человек, не способный любить, а только способный симулировать. Симулировала любовь и с отцами своих детей, но они сбежали, симулирует и со своими детьми, сбежала только я, к несчастью, поздно. надо было гораздо раньше уйти от неё, чтобы она не могла ПОПОЛЬЗОВАТЬСЯ. Важное выделила цветом, статья хорошая, читайте, и не будьте жертвами.
Считается, что жертва - это изначально человек с "какой-то не такой" психикой, или не такими установками, и поэтому жертвами манипулятора могут стать только какие-то не такие люди.
Чёрта с два. Для этого надо быть просто… хорошим и адекватным человеком. Человечным человеком. Нормальным человеком.
"Жертвы имеют следующие качества: сильная, оптимистичная, успешная, жизнерадостная, щедрая, с самокритикой, не склонная ко лжи, не склонная к цинизму и тривиализации, уважающая мнение других, способная адаптироваться. И вот на этом он и начнет играть. На самокритике, на навешивании чувства вины, на жалости.
Так как приведённые характеристики в обществе приняты за норму, то жертвой может стать любой человек.
Жертва - это ситуационное понятие, а не психологическая характеристика личности.
Жертвой перверзника не может быть только открытый тиран и такой же перверзник." (с)
В общем последнее время силы мои заканчиваются и чувствую, что уже не справляюсь.
Понимаю, что у меня нормальный ребенок и ему хочется играть, веселиться и озорничать.
НО! Нам нужно заниматься с логопедом, а ребенок на это никак не настроен((( Менять логопеда? это уже 3й.... И меня жутко раздражают бабки, которые вечно указывают мне, что ребенок невоспитанный (может громко смеяться в общественном транспорте, бегать вокруг остановки, просто шуметь, петь...)
Муж со свекровью замучили меня детским садом, что, мол, давно пора туда ребенка отправить.. А я не сторонник, меня от одной мысли передергивает... Какая там еда... постельное белье, быт.химия.... + я свою дочь знаю - она может сидеть молча час, два и копить в себе, а потом разрыдаться и ее не остановить (так бывало в детской комнате, на детских занятиях.... периодически - пытаюсь имитировать детский сад)
В общем, может кто поделится своим секретами для нормализации маминых психов?? Как не реагировать на соседей (они у меня стучат по батареям даже если ребенок один раз прыгнет - приходиться кучу нервов трепать себе или ребенку). Как вежливо посылать бабок? Ах да, логопед меня пугает школой... сменить логопеда или действительно меня ждут проблемы?
http://womenation.org/female-psycho-basics-1/
Основа психизма женщин: хроническая идентификация с агрессором (1)
- Авторка: Accion Positiva
- Источник: Блог Accion Positiva
Здравствуйте, девушки!
Меня зовут Наталья Лубина, я - автор проекта «Я у себя одна!», ведущая тренингов по личностному росту и развитию интуиции, психолог-консультант.
Сегодня 8 октября в 20.00 мск приглашаю Вас на свой вебинар
"ПРАКТИЧЕСКАЯ ИНТУИЦИЯ, или Как просто развивать интуицию каждый день?" Который пройдет на Международной онлайн-конференции "Неслышные шаги осени"
Девушки! Приглашаю Вас на БЕСПЛАТНУЮ тематическую неделю "Как воспитывать везунчика? Дети и интуиция"
ДЛЯ КОГО тренинг?
постепенно сделать так, чтобы без нее эти обязанности никто другой выполнять не смог
Знакомая картина? Это опять я, и про говномамочек. Вкладку надо закрывать про "Синдром чайника" из ЖЖ, но комментов тьма. Вот, одной веткой делюсь с удовольствием.
Здесь показывается небольшая зарисовочка из дисфункциональной семейки, коих вагон и маленькая тележка на один квадратный метр в славном отечестве российском на протяжении 20-21 веков. Это такие горе-мамочки, вечные опекунши, "героини", которые идентифицируют себя с чайниками, нужными вещами, и препарируют себя в таком виде как мужу, так и детям. Тут есть варианты, мужа может не быть, но могут быть дети или наоборот, но всё равно итог всё тот же. Женщина - это кухонный комбайн, уборочная техника, хлебопечка и прочий функционал, и да, конечно, муза-воодушевительница, особенно если предыдущие роли недоступны по причине уже имеющегося старшего чайника. Например, как у нас было, мамина мама забрала себе роль чайника, а оставила роль неумёхи Мамахену. Потом Мамахен играл-играл эту роль, да заигрался на 55 лет, до седых мудей, как говорицца.
А потом упрёки-попрёки: "Ты в 8 лет плакала, полы мыть не хотела", это мне моя говно-родительница про свою неадекватность зарисовочку напоминает. Да-да, помню-помню, и помню кто виноват, главное, естественно Мамахен! Хотя для неё это открытие, конечно же.
Любому первокурснику с факультета психологии понятно, что если деточке не делегируют обязанности с годика, то в восемь годков уже поздно вообще что-то ловить. ЗДОРОВЫЕ родители делегируют обязанности ребёнку с первого года жизни, постепенно, по мере овладения навыками. Мои дети с 10-11 месяцев с удовольствием подносят игрушки к ящику, собирают, это когда мы прибираемся. Второй сынок, сегодня лужу наделал, вырывает у меня подгуз, САМ будет вытирать, это сейчас - в год и три месяца!
Не находите ли, странноватым и нелогичным упускать желание ребёнка прибираться в 10-18 месяцев, убирать за собой игрушки, подтирать пол, и далее? Да что там упускать! Прямо-таки отбивать это желание! Как это прибираться с ребёнком, зачем? Так мы проваландаемся полчаса! А ну-ка Я САМА, за пять минут! Вот, если сама, то тогда не попрекай в 8 лет, или в 18 или в 28, ты сама этого захотела, чтобы ребзя зависел от твоих услуг и не имел своего места в жизни, не имел элементарных навыков самообслуживания, не мог без взрослого обходиться, без тебя или без бабушки. И то-то он не так сделает, и то-то не быстро, и там-то не качественно. Это вот, проблема не ребёнка, а родителей, нянь, воспитателей.
Так можно вырастить человека с дырой в душе - человека с заниженной самооценкой. Почему? Да, просто потому, что его делают ИСКУССТВЕННО, насильственно, НЕУМёХОЙ. Потом получив нужный СЕБЕ результат, попрекают им. Вот, и весь сказ. Это и есть дисфункционал.
Знакомая картина??? Ниже ветка поподробней
А вот там ещё один диалог хороший был.
urtica_monoica
November 12 2012, 20:27:41 UTC
Видела, как и ту, где о супружестве. Как-то с самого детства представляла его себе в виде дружбы и сотрудничества, к этому впоследствии и стремилась. Что получилось - тема следующего рассказа, если кому интересно) Вкратце - нарвалась на "Я мужчина и поэтому."
Reply
naritsyna
November 12 2012, 20:31:32 UTC
ну да: вы стремились, а вторая половина нет. Потому что зачем ему сотрудничество, он пришел чайник покупать.
Reply
Мой коммент: Это настолько жизненно, смешно и печально одновременно. Иллюстрация к жизни моей бывшей младшей сестры. Она нашла себе армянского тирана. и вот, как раз такого. "я мужчина, и поэтому"... "ты будешь музой (возле унитаза, естественно)"... "Нет, конакты с внешним миром только с моего письменного разрешения"... "Твой телефон буду проверять регулярно"... "К ноге, я сказал". Это реплики ей. Я с них просто охреневала. А сестра стоит улыбается. Я такой дебильной улыбки на тех, кому вот щас ошейник из колючей проволоки наденут, больше ни у кого не видела. Это была вообще картина всей жизни для меня.
Реплика её полутораметрового тирана мне: "Зачем сотрудничество, я пришёл чайник покупать! Или нет, не покупать, отбирать!" Ну, да, просто отобрать, да и всё, я-то, к несчастью, в этот чайник вложилась трудом + по времени (15 лет) + финансово 158+ тыс. ЕВРО, а армянский агрессор забесплатно взял и пользует: в постели, на кухне, везде. Что же до другого чайника - средняя бывшая сестрица - её пользует щас Мамахен, хотя вложилась меньше меня, у сволочи хватило наглости назвать мои отношения с сестрой отныне "паритетными". Сами себе простили свои долги мне, о как! Ну, хамы хамами. Чтоб тебе САМОЙ такой паритет глодать без хлеба и без масла на холодной улице под забором в ближайшем же времени. Агрессорам и тиранам везёт, как я посмотрю, и главное как интересно, за чужой счёт везёт. Любопытная картинка? Да если бы. Пора с ними кончать, это совершенно точно. Как? По-хитрому, конечно, без насилия.
Все подобные проблемы происходят потому, что общество спокойно смотрит на это овеществление женщин. Феминизму непаханное поле, патриархач надо изживать, надо поменьше "чайников"-"товара"-"функционала", надо поменьше тиранов-"покупателей"-"отбирателей"-"иерархов"-"патриархов"(армянский тиранчик)-"матриархов" (Мамахен), надо ПОБОЛЬШЕ нормальных здоровых людей из функциональных семей, умеющих сотрудничать. ВСЁ - сотрудничество нужно, а партиархач и прочий срач пусть заткнут себе куда подальше всякие тираны и тиранши, армянские ли, русские или ещё какие.
Синди, Копирайт 2014
Лишь менее половины людей обладают адекватной самооценкой
Вот, к какому выводу пришла я после опроса в этом посте http://www.babyblog.ru/community/post/psy/3047351
47% на данный момент. Это всё ж таки маловато. Если верить словам учёной-психолога, с именем и громадным опытом Валентины Москаленко (изучает проблему зависимости, созависимости), ребёнок рождается с адекватной самооценкой. Вот, родился? Всё, достойный человек, по самому факту своего рождения! Расскажите эту крамольную мысль Вашим авторитарным родителям, и они с пеной у рта будут бредить что-то совершенно иное.
Что же творит общество с более половиной людей? Как так получается, что люди душевно искалечены? У меня на уме как минимум три фактора. Первое, семья... покалеченная семья рождает таких же людей.
Как же знаком этот треугольник Карпмана по общению в семье. Печально. Вроде бы, в семье должны быть нормальные доверительные отношения, без игр, искренние. Но нет, не тут-то было. Мерзость такая, фу. Всё бы ничего, если бы не эта мысль про созависимость, на которую я практически везде и всюду натыкаюсь: "Игры всегда являются заменой для искреннего общения, полного взрослых эмоций и реакций, которое было бы более уместным."
Получается, весь ор Мамахена о том, что она меня любила или любит, не более, чем блеф. Искреннего общения никогда не было, да и не могло быть в этом треугольнике Карпмана. Никогда. Всё построено на лжи, все отношения в семье, она и её мать, её мать и прабабушка, мамахен и кукушата, кукушата и я, кукушата и их мужья, мой муж и я, и так далее.
Мне понятно одно - из этого треугольника нужно куда-то выбираться, на свободу, в чистое поле отношений. Ради себя и ради детей.
Ценная статья про иерархическое мышление. Почитав пришла к выводу. у меня нет этого иерархического мышления. А у моего Мамахена, не к ночи помянута будет, как раз оно, самое. Т.е. вся её идеология нездоровая построена вокруг сраного лже-постулата "Ты - начальник, я - дурак. Я - начальник, ты - дурак". Родитель, ясное дело, всегда в начальниках, а ребёнок всегда в дураках, таким образом выходит. Притом, как она опускала свою родительницу ежедневно и пользовала и в быту, и финансово, и эмоционально, орала на неё, ясно было всем и каждому, что "родитель всегда начальник", только если родитель - Мамахен. Если родитель вдруг оказывается родителем Мамахена, то каким-то образом её мозг другую схему подбирает, вроде: "Я уже являюсь начальником, свободно только место дурака, добро пожаловать, дурак." В общем, жуууть.
У вас какое мышление иерархическое или неиерархическое? Я, кстати, не претендую на то, что этот автор что-то научное и неоспоримое написал в данной статье. Но мне она кажется очень логичной. Будем ждать уточнений и ссылок на психологические исследования от автора Нарицына.
http://www.naritsyn.ru/hierarchical_thinking.htm