Что делать? Ребнку 3г. 6 м. Уже месяц борьба за сон и со сном. Дневным. Каждый раз истерики, крики.Мое сердце не выдерживает. Я не знаю как воспитывать. Боюсь сломать, причинить псих.боль, боюсь, что ребенок перестанет чувствовать любовь, защиту родителей, увер...
ГОРЬКИЙ ХЛЕБ МАМИНОГО СЫНА
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте.
http://www.baby.com.ua/st/?49
Нежеланный ребенок
Когда я слышу слова "нежеланный ребенок" передо мной "всплывают" заплаканные лица женщин, которые обращались ко мне за психологической поддержкой. Я вспоминаю их горькие исповеди о том, как в их жизни появился ребенок, которого они не хотели. Я вспоминаю суицидальные попытки подростков, которые после борьбы за их жизнь кричали: Зачем вы меня спасли?! Я все равно никому не нужен! Родителям я всегда мешал! Они меня никогда не хотели!; Я неудачница, ни на что не гожусь, у меня ничего не получится, меня никто, даже мама не любит! Я никому не нужна и сама себя ненавижу... Я вспоминаю криминальные случаи, когда новорожденных находили в мусорных баках или в выгребных ямах уличных туалетов. Я вспоминаю ответы 15-16- летних девочек-подростков на вопрос: Что ты думаешь по поводу ранней беременности и абортов?
http://rimmadyusmetova.livejournal.com/6831.html
О том, что число больных, несчастных, неудачников по большей части пополняют нежеланные дети, лучше других знают психологи и психотерапевты, которые практически каждый день сталкиваются с ними. Статистики нежеланных детей, понятно, никто не ведет, но их не счесть во все времена и во всех странах. Они есть среди богатых и бедных, знаменитых и простых людей.
Онажемать Одна из проблем многих клиентов - это названия. Слова имеют большую власть, они много значат для нас. Слова рисуют картинки. Только вслушайтесь - "разбитная разведенка", "жиголо", "охламон" - сразу же встает образ.
И за словами "мама", "мать", "отец", "бабушка", "папа", "сестра" - стоит много картинок.
И здесь - ловушка.
Мать и отец - это не то, что включается или выключается. Не говорите мне об инстинктах - у людей они запросто могут не работать, я это видела неоднократно. Мать и отец - это социальные роли, связанные с заботой, интересом, любовью, поддержкой и ответственностью.
И если человек не выполняет эти роли, он не является отцом или матерью. Он является донором спермы или биологической матерью, но вот кем он становится потом - после рождения ребенка - порой может присниться только в кошмаре.
"Ты мне всю жизнь испортила самим фактом своего рождения!"
Сегодня с мамашкой беседовали по телефону. Несчастная в своём репертуаре. Сначала как обычно потявкались про то, что она мною попользовалась, на полную катушку, и всегда относилась ко мне как к падчерице, а к сёстрам как к родным, и от своей не отступает традиции, за мой счёт обеспечила их и дальше хочет тем же макаром.
Закончила идиотка классикой жанра плохого родителя: "Ты мне всю жизнь заломала! Ты мне всю жизнь испортила самим фактом своего рождения! Если бы не ты, я бы построила карьеру, а так, вынуждена сидеть была с тобой".
Я: "Год ты сидела со мной всего лишь-навсего, а затем сдала меня в детскую тюрьму под названьем садик, в 7 лет оттуда забрала. Какую карьеру я тебе помешала строить со своего возраста в один годик и до сегодняшнего дня 35 лет?"
Оказывается, хорошие заработки были у официанток, а это ночная работа, не бросишь же ребёнка, и второй вариант - у проводниц поездов. Ну, надо же какая жалость, идиотка не рассчитывала когда трахалась без презов, что нет садов, куда можно свой "плод любви" потом сдать не только на день (пока она отсыпается), но и на ночь (когда она работает :))), а в интернат рука не поднималась отдать, чтобы строить "карьеру" проводницы :))).
Когда родительская любовь заходит слишком далеко
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030172.shtml
Мне понравился один абзац, точно про мою мать. Я сумела отделиться от неё только в 26 лет, о чём-то же это говорит (ненормальности родителя и гиперопеке)...
"Например, мать говорит ребенку, что горка на детской площадке "слишком высока для тебя". В дом к новому другу не пускают, потому что "там играют в слишком грубые игры". Поход на выходные дни в VII классе запрещается, потому что там "не будет достаточного присмотра". Летний лагерь, куда едет приятель, отвергается на основании того, что "туда слишком большой конкурс", а про велосипедную прогулку со сверстниками говорится, что "она будет слишком долгой и ты устанешь". В таких условиях очевидно, что выбор колледжа и выбор профессии будут делать родители. Выбор супруги или супруга потребует от сына или дочери большой стойкости, скорее всего, последнее слово и в этом случае будет за родителями.
Безусловно, родители должны защищать ребенка от опасностей, оценивать, насколько он готов к занятиям, сопряженным с риском. Некоторые ситуации опасны и нежелательны, и дети должны быть защищены от них. Но иногда родители встревожены без всяких на то оснований. Их поведение означает, что им спокойно только тогда, когда ребенок полностью зависим от них. Их приводит в ужас то, что его придется отпустить из дома, даже если это необходимо и безопасно.
Обычно существуют две основные причины для подобной гиперопеки: стремление подавить потребность ребенка расти, экспериментировать, а это рождает у него желание быть более независимым и самостоятельным. Первая причина исходит из того, что родители используют ребенка для удовлетворения собственных потребностей. Он подменяет все остальные нормальные пути самореализации взрослого, особенно связанные с браком и работой. Вторая причина удушающей любви выглядит по-иному, но имеет те же самые корни. Гиперопека часто скрывает сильную враждебность по отношению к ребенку. Поскольку это чувство неприемлемо и вызывает чувство вины, оно быстро вытесняется в подсознание. Некоторые неудовлетворенные и разочарованные родители на самом деле боятся, что их враждебность или неприятие ребенка могут привести к тому, что с ним случится что-то ужасное."
Жизненный путь моей мамаши можно выразить этими абзацами из замечательной статьи:
"Часто можно услышать слова, произносимые с гордостью и с вызовом: "Я все отдала своим детям! Я им посвятила всю свою жизнь!" Я перевожу подтекст этих слов следующим образом: "Я не смогла раскрыть себя, свою любовь, стать женщиной и поэтому не сотворила счастливую семью. И я выбрала не очень мудрый, но более легкий путь - отдать свою любовь детям, чем и создала им проблемы в жизни". Именно так надо понимать ту любовь, которую женщина отдает детям. Попробуйте честно посмотреть на свою жизнь - нет ли там подобных примеров?"
"Чем взрослее становятся дети, чем ближе у матери старость, тем материнское чувство становится все более "матерым". Чувство собственности в этой любви возрастает, она становится агрессивной, а дети, ощущая это, стараются держаться от матери как можно дальше. Нарастает конфликт. Мать, чтобы привязать к себе детей, начинает болеть, чтобы сыграть на жалости."
"Часто мать акцентирует внимание на ребенке, чтобы избавиться от бессмысленности своей жизни. Она строит отношения с ним как "хозяин-раб" или как с "любовником", готовая исполнять все его желания и прихоти. В обоих случаях она не дает проявлять ему самостоятельность, подавляет инициативу и формирует в нем безответственность и беспомощность. Поскольку она все старается сделать за ребенка, он становится зависимым от капризов матери, а мать - от капризов ребенка. Он становится капризным придатком матери, и она бывает довольна таким положением."
статья целиком:
Жертвы и диктаторы. Снова и еще раз.
- Aug. 28th, 2012 at 4:22 PM
Пост про несчастного кота вызвал множество очень противоречивых, на первый взгляд, откликов.
Противоречивые они лишь на первый взгляд, поскольку история эта не новая, а одна из таких мелодраматических и печальных историй, часто встречающихся в сети и офф-лайн, так сказать, "бытующих" в народе. И сама история как раз противоречивая. Там есть частичные объекты - все не целые, а как бы части целого. Если всех сложить более-менее вместе, то как раз получится одна целая, но травмированная, то есть расщепленная, личность.
- Aug. 21st, 2012 at 11:47 AM
Один из первых, доступных ребенку способов связи, это идентификация. То есть не иметь кого-то, а быть этим кем-то.
Изначально это прекрасный природный механизм, позволяющий обучаться и расти. Например, для того, чтобы уметь понимать и реализовывать свои желания, ребенку необходимо идентифицироваться с кем-то взрослым и сильным, кто уже это умеет. Но хорошо это лишь в том случае, если тот, с кем идентифицирован ребенок, является тем, кто дает ему пространство быть и собой, тем, кем он родился.
Если же мать не дает ребенку такого пространства, нарциссически присваивая его, то ребенок может использовать этот способ постоянно и не отказываться от него, зато отказываться, отщеплять "себя", свои чувства, потребности и переживания, так как ими все равно никто не интересуется и никому нет дела до того, что ребенок переживает.