Поиск
Убедилась сегодня в правильном решении в который раз. Разговорились с мамочкой на площадке о том, как ее сын ходит в садик, в группу, куда нам дали путевку. Под катом страшилки.
Нашла интересную статью на просторах интернета. Делюсь...
Выкладывала тут статью "Когда ребенок с удовольствием бежит в сад", статья большая, думаю многие не осилили, но вот в ней есть очень интересная история, для размышления:
... мой ребенок ходил в сад. Мог не ходить, но песня у всех была такая "социализация-социализация". Внешне всё выглядело более-менее. Маразмы встречались, причем немаленькие, но мой даже не рыдал и со всеми играл. Правда, за 2,5 года запомнил имена только у двух мальчиков, и вообще забывал их всех, стоило ему выйти за ворота. На вопросы про сад говорил всегда: "Всё хорошо."
На исходе последнего года как-то раз в обычной нашей вечерней беседе я попросила его рассказать мне сказку (он тогда каждый день сочинял по несколько сказок, и одна воспитательница даже какую-то работу научную из этого соорудила). Так вот, ребенок подумал и говорит: "Что-то сказка не придумывается сейчас, так что давай я тебе расскажу про свой обычный день." Я охотно согласилась, и он начал тоном сказителя повествовать. Начал с самого утра, как просыпается, идет умываться и т.п., потом описал как идет в сад, перечислил всё, чем он там занимается, упомянул прогулку и обед - все интонации были вполне позитивными, а фразы - нейтральными. И таким же повестовательно-нейтральным голосом продолжил: "А потом мы ложимся спать. Я накрываюсь с головой одеялом и думаю: "Когда всё это закончится? Сколько мне еще терпеть? Неделя идет за неделей. Мама, зачем ты меня сюда отдала?" И всё без драматизма, т.е. он не ко мне обращался, а цитировал свои мысли, когда он ложился там. Я обалдела, и говорю: "Ты же вроде ходишь спокойно, не жалуешься, не плачешь. Я думала, что тебе нравится." "А что, можно было не ходить? - недоверчиво поинтересовался ребенок. - Я видел, что вы с папой хотите, чтобы я ходил. Что вам это нужно. И терпел. Но ты сказала, что скоро сад закончится, и я ждал-ждал... Уже весна. Когда же, наконец?"
ДИНА САБИТОВА: "ДЕТСКИЙ САД - ЭТО МЕСТО, КУДА ВЫ ОТДАЕТЕ РЕБЕНКА НА ХРАНЕНИЕ"
========================
"Книги Дины Сабитовой читаешь на одном дыхании. Они остаются в памяти - либо светлыми историями про шаловливого котенка Марту или выдумщицу мышь Гликерию, жизнь которой состоит сплошь из цветных и полосатых дней. Либо же задумчивым послевкусием повестей «Там где нет зимы» и «Три твоих имени», где рассказывается о судьбе детей в детских домах.
Это книги о детях и о том, как сделать их жизнь добрее, справедливее и интереснее. Начинать, конечно, нужно с себя - с родителей.
Дина - мама троих детей. О своем опыте материнства, о том, почему ее дети учатся дома, о том, что жизнь прекрасна, мы побеседовали с ней.
В ситуации, когда ребёнок «с удовольствием бежит в садик» надо прежде всего обращать внимание на то, бежит ли он с таким же удовольствием обратно. И если нет - то задуматься.
Напишу вкратце о защитном отчуждении. Сама по себе тема огромная, но чтобы понять, что происходит с ребёнком, нам надо представить её хотя бы в общих чертах.
Защитное отчуждение - это разворот инстинктов привязанности на 180 градусов с целью защиты против ощущения невыносимой уязвимости в привязанности.
Защитное отчуждение - это эмоциональная реакция на разлуку и стремление к контакту и близости со своей привязанностью. Нам всем знакомо это чувство. Представьте, что вы возвращаетесь домой из командировки. Ваши мысли полны фантазий о воссоединении со своими любимыми. Приезжаете, заходите в квартиру, и оказывается, что всё немного не так, как представлялось. Вас вроде бы ждут, но жена в данный момент разговаривает по телефону, сын ушёл играть в футбол с товарищами, а дочка с подружкой в своей комнате заняты игрой в куклы. Вы понимаете, что мир не вращается вокруг вас, в конце-концов вы - взрослый человек и ничего особенного не произошло. Жена заканчивает разговор, она очень рада вас видеть. Ну как прошла поездка? - Нормально. Как твои дела? - Нормально. Что-то случилось? - Всё нормально. Вы всё понимаете, но ничего не можете с собой поделать! Ожидание было слишком долгим, стремление к близости слишком сильным, мозг устал ждать и надеяться и малейшая осечка пораждает раздражённость и агрессию.
Точно так же и ребёнок, весь день ждавший воссоединения, при вашем появлении может отворачиваться от вас, убегать, прятаться, проявлять отчуждение и противление. Это естественная реакция, которая должна довольно быстро проходить при вашей настройке на ребёнка (завладевании), когда вы восстанавливаете привязанность.
Краткий ответ - никак. Но глубина травмы может сильно варьироваться и зависит от 1) возраста ребёнка (чем раньше, тем хуже) и глубины привязанности с родными взрослыми (чем слабее, тем травма будет глубже).
В идеале, ребёнок физически готов расставаться со своими родителями на относительно протяжённые отрезки времени, когда он привязан на уровне любви (см. статью об уровнях привязанности). Когда он начнёт рисовать вам сердца, говорить о любви не просто имитируя вас, а изнутри, от себя, вот тогда он и будет готов. Причём, жаловаться и плакать такой ребёнок, скорее всего, будет больше, чем дети, которые идут в садик в более раннем возрасте, потому что он уже будет понимать свою потерю и страдание, а не просто чувствовать тупую необьяснимую боль. Так вот, плакать он будет больше, а урон его психике будет нанесён меньший. Это если кратко.
Теперь, длинный ответ -
Эту историю я уже писала сюда, но это было давно. Освежим память и дадим возможность вновь прибывшим ознакомиться с этой информацией. Думаю в садике ребенок испытывает подобные чувства.
Не раз и не два мне приходилось сталкиваться с мнением, что маленькие дети - они совсем несмышленыши, и мало что соображают. И что психологи, мол, придумывают всякую ерунду по поводу детских психотравм и их влияния на дальнейшую жизнь.
Фильм очень тяжелый. Особенно душераздирающей конец, когда за мальчиком пришла мать.
Нет возможности посмотреть - прочитайте текст далее.
Под катом много картинок
Источник ЗДЕСЬ
Довольно часто возникает вопрос - почему дети, вырастающие в интернатах и детских домах, плохо социализированы? Почему они не умеют жить в обществе, почему, став взрослыми, плохо справляются с бытовой стороной жизни, почему не уверены в себе и зачастую пасуют перед трудностями?
Впрочем, для «бытовой» стороны вопроса легко можно найти объяснение. Если человек провел много лет в замкнутом пространстве интерната/детского дома, и получал при этом все «готовое», он плохо представляет себе, «откуда что берется», и практически не ориентируется в инфраструктуре повседневной жизни. Это понятно - нет знаний, нет ежедневной «практики быта». Соответственно, не вырабатывается ни нужных «навыков» жизни, ни, попросту, привычки каждый день думать о хлебе насущном.
Но как же объяснить то, что дети, выросшие в интернатах, плохо умеют общаться, с трудом заводят новые знакомства, не знают, как постоять за себя? По сути, не приспособлены к жизни в социуме? Уж в этом смысле у детдомовских детей «практики» хоть отбавляй! Жизнь в коллективе, постоянно меняющиеся лица воспитателей… «Система общественных норм и правил», к которой детдомовский ребенок вынужден приспосабливаться с самых ранних лет… При таком обилии «социального тренинга» каждый, казалось бы, должен становиться просто мастером жизни в обществе! Тем не менее, этого не происходит. Почему?
Взято отсюда Автор Марина Озерова
1. Люди - разные. Дети - тоже люди. Всем требуется разное общение, разное количество и разное "качество". Бывают такие дети, которым неинтересно с ровесниками - у автора этих строк почти не было друзей-ровесников, совершенно добровольно. Некоторые дети любят играть с более младшими или более старшими (мой случай). Поэтому ужасаться, что у вас нет подходящей компании сверстников - не нужно. Наоборот, плохо, когда вокруг только ровесники - мы об этом много говорили, можно поискать по тэгам "психология" или "детский сад".
