Мы паникеры

Сегодня ехала в такси с женщиной таксистом, она была со мной очень разговорчива, мила, предлагала мандаринку... Я отказалась. А вечером увидела в новостях что в Москве арестовали таксиста который предлагал своим жертвам мандаринку накаченную каким то веществом, человек терял сознание и таксист его грабил и выкидывал на улицу. Вот теперь сижу в шоке, и думаю как я могла попасть сегодня вдруг это его сообщница... Жутко так..совпадение мало вероятно., так как раньше в такси никогда ничем не угощали...

Проклятый рак!

Вчера нашла у себя за ухом два увеличенных лимфоузла. То место болит тупой болью.

Дело было вечером. И я додумалась почитать в инете.... дура!

Написано, что либо инфекция какая. А я здорова.

Либо рак. Как лимфосистемы, так и метастазы из других органов.

Сегодня с утра я уже была в кабинете у врача. Здала кровь из вены, завтра результаты. Завтра может попаду на УЗИ лимфоузлов.

И вот в голове моей страшные картинки. Мои мучения. Что дети это видят. Что умру я в конце концов. И девчонки без мамы останутся. Как мужа прошу найти достойную маму.

Жесть!

Скажите мне, что не рак это! Реву, не могу.

Всем привет. Хочу поделится своими тараканами. Я ужасно мнительная, просто до ужаса. Особенно боюсь всяческих инфекций, спидофоб страшный! Доходит до того, что во время сдачи крови пристально смотрю за медсестрой и постоянно думаю, что вот именно мне сейчас все сделают использованным шприцом. В общем, несмотря на своих тараканов, я захотела сделать педикюр (оговорюсь, раньше делала и всегда это было абсолютно бескровно). Как зашла в кабинет, .спросила о стерилизации инструментов, мне показали аппараты и заверили, что все стерильно. Ну я села и расслабилась. Да не тут то было! Мастер порезала кутикулу...И вот уже 3 дня я не нахожу себя покоя. А вдруг не были стериальны инструменты? А у меня ребенок на грудном.....Дошло до того, что позвонила в Спиц-центр и попросила консультацию по телефону. Меня заверили, что Вич точно нет, единственное может быть ( и то очень маленькая вероятность около 3 процентов)гепатит С. В общем, схожу с ума. Думать не о чем не могу! Муж говорит, что я дошла "до ручки" и мне пора лечится. Такое , конечно, со мной бывало уже не раз....А вот теперь и думаю, ну как можно быть такой дурой?? с такими фобиями, да еще и когда ребенок на груди, переться на педикюр!!!!!!". В общем, сижу ругаю себя, ненавижу просто, ведь , возможно, я подвергаю опасности собственное чадо! Муж говорит, что я вижу опасность везде и всегда. В общем, от постоянных переживаний депрессия и апатия....сил нет ни на что.....Уже даже в салон еще раз сходила и снова меня заверили, что нет повода для волнения. А я все думаю, а что если........? В общем, у кого может было такое, как справится с таким состоянием? но на анализы все равно схожу, жаль только, что их можно будет сделать только через 6 недель....

Привет девчонки! Я первый раз сюда пишу, поэтому извините, если пишу скомкано.

Я боюсь всего. Даже не просто боюсь, а развиваю сама свои же страхи. Вот например, вчера я была в магазине и поцарапала палец о железную корзинку для продуктов. Сначала не обратила внимания, а придя домой, увидела кровь на пальце и стала снова себя накручивать... "Ой, поцарапала в общественном месте, не известно кто брал эту корзинку до меня. А если я заразилась чем-нибудь? Гепатитом!" И вот как у меня начинается паника, страх растёт, я начинаю так волноваться, что даже кушать не могу, аппетит пропадает напрочь! Но это конечно ерунда, по сравнению с моей фобией, которая длится уже лет 10-15. Когда я училась в классе 7 или 6, не помню уже, мой старший брат оказался в больнице из-за того что разодрал родинку и не лечил её. Просто каждый раз сдирал корочку, она опять появлялась... (Это мне мама рассказывала, а он ей. Жил он отдельно от нас, в другом городе, поэтому мама обо всём узнала уже когда поздно было.) Родинка была красная за ухом, запустил он это дело до такой степени, что у него на голове выросла огромная шишка, размером с саму голову. Мы с мамой приехали к нему в больницу и были там с ним до самого конца. Я всё видела, как он мучается, как не может пить, есть, я видела эту огромную шишку. После этого я очень боюсь своих родинок. У меня их достаточно много, но есть отдельные, которые больше других. Я уже прочитала кучу информации про родинки, про меланомы и всё в этом роде. Естественно я постоянно накручиваю себя, думаю, что у меня такие же родинки опасные, как и у брата, что меня ждёт та же судьба. Мне так страшно. Я в ужасе. Записалась в этом месяце в онкологию, чтобы там осмотрели родинки, удалили и сделали анализ.

Ну как мне избавиться от этих страхов постоянных?

Просто крик души уже! Никто меня не понимает!!! Почему меня это не покидает! Стараюсь уже и все никак! Не покидает жуткий страх за здоровье своих детей. Вот опять увидела кучу симптомов страшнючей болезни! Как говорит моя сестра увидела всего лишь слегка заметную венку ниже коленки. Нарисовала ранний варикоз у ребенка. А это симптом одного синдрома. Хожу страдаю. Ну что делать? Со своей головой. Сегодня уже думала, может моим детям будет лучше без меня. Дуристика, но я так думала.

Девочки, первый раз сюда пишу. Сейчас я не работаю, в декрете. Пока работала, как то времени не было на все это обращать внимания. Я трудоголик и погружаюсь в работу полностью. Но сейчас, когда я сижу дома с ребенком, я постоянно обнаруживаю симптомы всяких страшных болезней и ужасно всего боюсь. Хожу по врачам, трачу на это много денег. Родственники уже не воспринимают всерьез мои жалобы и крутят у виска. Например, прошлой весной у меня было постоянное ощущение, что немеет лицо, бегают мурашки по голове. Я начиталась, что это симптомы рассеянного склероза. Начала ходить по неврологам, сделала МРТ и узи сосудов шеи и головного мозга. Все оказалось в норме. Невролог в итоге назначила антидепрессанты какие-то по рецепту. Пить не стала. После результатов анализа успокоилась. И онемение через некоторое время прошло. Летом меня накрыло по новой: у меня зачесалась родинка на плече. И я решила, что что-то я такой не помню, что она недавно выросла. Опять проштудировала инет, начиталась про меланому и меня переклинило. Все, только и думала об этом. Записалась к какому-то супер онкодерматологу на другой конец Москвы за бешеные деньги. Подорвала мужа ехать. Врач посмотрел, сказал, что родинки все хорошие. Я тут же опять успокоилась и жила нормально некоторое время. Потом осенью я ходила к стоматологу и мне показалось, что он достал ножнички для десен не из стерильного пакета (мне подрезали десну). Все, с тех пор я стала читать про ВИЧ и гепатит. Теперь у меня опять зудит родинка на плече и я боюсь, если скажу мужу опять ехать к этому доктору на проверку, то он меня убьет. Скажите, это ведь что-то ненормальное у меня? Но после врачей всегда успокаиваюсь, пока что-то новое у себя не найду. Как от этого своего качества избавиться? Может книгу какую посоветуете, меняющую мышление в этом плане? Люблю перечитывать Синельникова "возлюби болезнь свою". И другую литературу про связь здоровья и наших эмоций и психосоматику. Что посоветуете?

я боюсь Рака.

2 с половиной года назад у моей мамы нашли рак груди 3 стадии. на сегодняшний день мама жива здорова. Но за врем лечения, чего я только не видела. Я возила ее в больницу, я видела целый город больных. В нашем городе знакомые, когда понимали, что с мамой, стали признаваться, что и у них тоже рак. Знаю семьи, где по два больных человека. Знаю людей, у которых по 2 разных рака. Да это жесть просто! Одноклассники кишат больными детьми и просьбами о помощи.

А я не могу, не могу больше всех жалеть, я морально истощена. Одноклассники удалила нафиг.

В общем весь этот страх перешел на моих детей. Любой непонятный мне симптом сразу симптом рака. Мы бежим по врачам, постоянно, экстренно, как только я увижу симптом.

Засыпаю и просыпаюсь с одними и теми же мыслями. Как не пропустить? как лечить? какие муки нас ждут. а как я объясню ребенку, зачем сбривать волосы? в моей голове картинки детей в гробу, что я кидаюсь в гроб. что кричу, что не представляю своей дальнейшей жизни.

В любую свободную минуту сразу эти мысли. Страх потерять свое счастье в ужасной болезни. Я боюсь притянуть к себе эту ситуацию.

Пошла пока к психологу, в феврале вот второй раз. Что мне пора к психиатру я тоже боюсь признать.

Чувствую необходимость написать о своих проблемах, пусть кто-то и считает их не столь существенными, но для меня это мучительно. При общении со мной, люди всегда говорят, что я такая спокойная и уравновешенная. Я всегда была очень мнительным ребенком. Страхов было всегда много: я боялась смерти, ужасно боялась, боялась экзаменов в институте. Как же я боялась конца света 2012, эта дата наводила на меня ужас, а мне было уже 32. После просмотра фильма 2012, у меня была такая дрожь полночи, страшно вспомнить. Я работаю учителем, и когда мои дети со мной делились своими страхами о конце света, я их всегда убеждала, что это чушь и что все будет хорошо, А сама ужасно боялась! Только теперь, когда они выпустились и приходят в гости, мы смеемся над этим! Я боялась войны и у меня был шок на 8 марта 2014 года, когда я отчетливо поняла, что она будет! Я сидела за праздничным столом и не понимала почему люди в такой эйфории? Какая разница, кто прав или нет, это война и она никого не пощадит! И это мы пережили, и теперь я не испытываю жуткого страха перед войной. Ты живешь обычной жизнью, только ночью сильнее прижимаешь ребенка, когда что-то летит мимо. Не обращаешь внимание на залпы. В 2009 году за неделю до родов умер внутри меня мой сыночек. Я очень тяжело это перенесла. И тут мой страх перенесся в другое русло. Он меня уже сожрал!!!!! Я ужасно боюсь за здоровье своих детей. Когда у старшей воспалился лимфоузел, об этом знали все и родня, и друзья и даже соседи. Я была в панике. В 2013 году родилась вторая доченька и тут начался ад. Я помешалась на том, что что-то не так. Дошла уже до генетики. Некоторые люди и не знают таких болезней, каких наставила я. И все неизлечимы и ужасные. Я перестала нормально жить, я перестала улыбаться, нахожусь в постоянном стрессе, ком в груди стоит. Не могу радоваться материнству: считаю пятнышки, синяки, количество пописов, смотрю цвет какашек. Когда у старшей пришел анализ на сахар 7, я чуть с ума не сошла, так как в роду есть диабетики. Сдавали после много анализов, все в норме. Но я до сих пор схожу с ума. У младшей подозревали тромбоцитопению, я не спала и не ела, пока не дождалась результатов гемостазов. В итоге я со второго раза добралась до психиатра, капаюсь и пью таблетки, В школе карантин и получается совместить. Эффекта пока ноль. Не знаю выберусь ли?

Дочка должна 1 сентября пойти в детский сад. Я чуть ли не рву волосы на себе...бывает довожу себя до истерик что моего ребенка там не примут и ей там будет плохо... Она мамина дочка и никогда от меня не отходит и очень горько плачет когда я ухожу ...как пережить это ?

Я уже всех родных достала потому что им всем смешны мои проблемы.... а мне очень трудно нужно найти работу и отдать свою родненькую чужим тетям...и похоже скоро уйду в депрессию от своих дум..

Всем доброго дня! Пишу, наверное, чтобы выговориться, вдруг полегчает.

Два года назад у меня был нервный срыв с ПА. Его вылечили медикаментозно и всё стало опять хорошо. Живу я с мужем и детьми, у нас свой дом, трое детей, у мужа стабильный заработок. Живём мы счастливо, мы из тех семей, которые если ругаются, значит у жены ПМС. С детьми тоже нет проблем. Но у меня постоянный страх, а вдруг что-нибудь произойдёт и всё моё счастье рухнет. И этот червячок постоянно сидит в моём мозгу, я знаю, что если ждать,то оно и придёт, но я ни как не могу отвлечься от этих мыслей.

Мои родители прожили 30 лет в очень счастливом браке,папа просто боготворил маму всю жизнь,мама тоже ни где не работала,семью содержал папа и содержал не плохо, но в одно мгновение всё рухнуло! Инсульт, 5 дней комы и ВСЁ! Конец! Мама тогда сказала: " Это боги нам позавидовали!" Жизнь нашей семьи разделилась на две половины: с папой и после смерти. Мне, можно сказать, повезло, я через год после смерти папы вышла замуж. И вот сейчас, в 31 год, у меня постоянный страх, а вдруг финансовые проблемы, а вдруг со здоровьем, а вдруг .... и так до бесконечности. Как избавиться от этих мыслей?

Пошли гулять, температура на улице +7, гуляли 1,5 часа

Бегал сын по поощадке, пришли домой-ноги ледяные, руки до локтя ледяные

Был одет в футболку, толстовку, куртку теплую, на ногах теплые колготки, джинсы с начесом, ботинки осенние на флисе. Ну как он смог замерзнуть?!

Немного предыстории. 1,5 года назад после экстрнного кесарева на сроке 28 недель родились мои мальчики, Лева умер чз неделю, Артемка месяц был на ИВл, выписались домой только в 2,5 мнсяца. С того момента я живу в постоянном страхе за его жизнь и здоровье. У него хроническое заболевание легких, болеть нельзя

Сейча сижу просто в припадке каком то, руки сводит от нервов, съела полпачки печенья. Муж спращивает-что с тобой, отвечаю-наверное мы его простудили. Смотрит как на дуру. Ребенок веселый бегает по дому

Что делать с собой, не знаю

Девочки назрел вопрос вы не боитесь что этот вирус скоро придет в Россию???? Я вчера телекк посмотрела и там подсчитали что к ноябрю будет один процент заболевших а через месяц уже пять и так все больше и больше. Меня аж в дрож бросило и не выходит это из головы