О моём сыночке.Мне очень страшно......Беременным лучше не читать!

Ушедших надо помнить не парадно,
А помнить каждый день, и каждый час.
Огнем души,как и огнем лампадным
Не забывая смерть так беспощадна
В отборе самых лучших среди нас
Они ушли из жизни очень рано,
Отдав нам всей души своей накал!
Кто утверждает-время лечит раны
Тот никого из близких не терял...

эти строки,особенно в конце-самая что ни есть правда.я думаю о своём сыночке и мне так страшно,особенно последнее время.я всё время думаю-как он там?ему там может холодно,он там один,без меня.я езжу всё время на кладбище,такой магилки как у моего сыночка в округе нет ни у кого-она вся в цветах и игрушках,я прихожу туда в очередной раз и каждый раз,как первый начинаю с того,что прошу прощение у моего сыночка-прощение за то,что не смогла его сберечь,что не смогла его защитать,мне всё время кажется,что я что-то не сделала,что могло бы его спасти.мне всё время кажется,что если бы я тогда не закрыла глаза,то я бы видела,как он перестал дышать и смогла бы ему чем-то помочь,мне страшно.я знаю,что самое страшное в жизни,что может когда-либо случиться-уже случилось,страшнее этого нет ничего,но мне всё равно страшно,мне страшно за дочку,мне страшно за моего сыночка,который должен родиться,я боюсь испытать это ещё раз,я много думала о том,что я плохого совершила в жизни,да я не святая,но мне кажется,что я за все свои ошибки уже заплатила сполна,этой болью,этой невыносимой болью,которая у меня на сердце будет всегда.я ни дня не забываю о своём сыночке,не было дня,чтобы я не смотрела на его фото,чтобы я не поставила возле него свечку или чтобы я просто не вспомнила его-как он родился,как улыбался,как он смотрел на меня,как плакал,как кушал,..Это тяжело,это больно,это опустошает,это не забыть и это никак не уходит и не отпускает.мне порой кажется,что с каждым днём моя боль становится всё сильнее и сильнее.я всё чётче и чётче вижу тот день,когда я его поцеловала в последний раз в его мягенькие щечки,я всё отчётливее вспоминаю тот момент,когда его словно вырывали из моих рук,чтобы забрать навсегда.через неделю-20 января-будет день рождения моего мальчика.2 года назад,20 января он родился.ещё полгода после его смерти я слышала его плачь,я соскакивала ночью,подбегала к тому месту где стояла кроватка и только потом соображала,что его больше нет,что мне это приснилось,что никто не плакал,сейчас уже такого нет,но только потому,что я уже осознаю даже во сне,что моего мальчика больше нет и никогда не будет с нами,что он никогда не сделает свой первый шаг,никогда меня не обнимет,не поцелует,не скажет мне-мама.Приходя на кладбище,я каждый раз осознаю,что кроме игрушек,цветов и красивого памятника я больше никогда ничего не смогу сделать для своего мальчика.Это страшно.......