Чудесная сила Креона или "Кто сказал не пИсать в бассейн"?

Обычно, дамы, наше купание проходит согласно строгому распорядку, как и всё в нашем доме (Привет, Свекровь). Каждый Гражданин (Свекровь), Человек (Мушш мой) и человечишка (я) действует согласно следующей инструкции:

1) Бабушка, стальной хваткой удерживая юркую наследницу в наполненной ванной, полощет ее вдоль всего полотна борта.

В ее задачи входит:

- не утопить (эта задача провалена раза 3-4)

- не дать выпить воды больше чем помещается в детский кулак

- командовать рядовыми солдатами помывочного дела.

- иногда материть меня.

2) Нерадивая мать (а какая еще мать сделает температуру воды 32 градуса (летят самолеты, Привет, Комаровский) и не закроет в детской балконную дверь (утепленный балкон. Плывут пароходы, Привет, Комаровский) развлекает ребенка, пускает пузыри, фонтанчики, подпевает заводной черепахе "Мама-рама-ма-мама-мама", получает тычки от Начальства и в час икс - выдергивает затычку из ванной.

3) Наследный принц (сиречь отец ребенка моего) выкидывает отработанные дитячьи штаны, держит наготове полотенце душистое, по команде передает наследницу, завернутую в полотенце начальству и покорнейше распахивает дверь.

Это происходит обычно. Из недели в неделю, 3 раза в 7 дней.

Да, и надо заметить, что все 7 месяцев жизни ванна для моей девушки была священна, аки воды Нила, и не могла быть осквернена испражнениями. Но не сегодня.

Сегодня мне счастье привалило - Начальство отбыло на Родину, оставив на меня своё огромное хозяйство, скотину и остатки царственной фамилии. Супруг мой заработался, а я, закатав рукава, намыла ванну (и судя по ней у нас действительно полный дом скотины), упаковала свою принцессу в расчудесный круг Swimtrainer, насыпала в ванну пароходиков и уточек и заварила себе зеленого чая.

Воды Нила плескались под грозным натиском моего Бухенвальда, утки крякали, черепаха всё так же пела "Мама-рама-ма-мама-мама". И тут природа замерла. Настасья напряглась. И выдала мне (точнее себе, только себе) в ванну все свои кишечные ферментики (привет, Креон!!!) и мой отработанный биоматериал. Я пожалела ребенка и душем отогнала отходы на другой конец ванны (попробуй выташи мою красивицу из воды, пока она не пощупала все пузырьки на ванне).

История повторилась. Раз. Второй. Третий. Ванна стала цвета Юпи, а Настасья продолжала всё так же плескаться.

К слову сказать, и я бы ее вытащила, и сменила бы ванну. Ну поорали бы мы. Но долбанный Swimtrainer. Из него без 100 грамм не вылезешь, а в мокрый и холодный уже ни за что не влезешь. Пришлось мне настойчиво отгонять от нее плавающие каки, а девушке моей заканчивать свои водные процедуры более чем прозаично - сидя в раковине под душем, смывая свой биоматериал.

Полотенце, прозаично уложенное в стул для кормления, добило ранимого ребенка, и после кормления она уснула гордо отвернувшись к стене, проигнорировав предложенную колыбельную.

Видела бы тебя бабушка. "Сердце бы оборвалось" (с)