У 3-х летней племянницы моего мужа тяжелейшее поражение почек (функционируют они на 7-10 %), нужна пересадка!но пока она ее дождется девочке необходимы процедуры перитониального диализа (аппарат искусственная почка) ЕЖЕДНЕВНО!!!Это для того, чтобы девочка оставалась в живых!!!!!аппарат для перитонеального диализа стоит около 500 т.р., расходные материалы к нему будут обходиться в 69 т.р. ежемесячно!!!! Для родителей девочки эта сумма неподъемная!!!!
Девочки, пожалуйста, давайте поможем малышке ВЫЖИТЬ!!!!!по 50-100 руб, да кто сколько сможет, сейчас важна каждая копейка! Вот реквизиты:
1)Банк получателя:
Юго-Западный банк СБ РФ г. Ростов-на-Дону БИК 046015602
К/сч 30101810600000000602 Получатель: р/с 40817810252164005927 ШУЛЬГИН НИКОЛАЙ ВАЛЕРЬЕВИЧ
2) или с карты на карту СБЕРБАНКА: номер карты 639002529011082022 Черножукова Наталья Александровна
3)41001714619074номер Яндекс-кошелька, может кому-то так будет проще
4)
Получатель: Ростовский филиал ЗАО МКБ "Москомприватбанк" Счёт получателя: 40817810200090000007 Банк получателя: ЗАО МКБ "Москомприватбанк" ИНН 7750003990 БИК 046027227 К/Счет 30101810800000000227 в РКЦ г.Аксая Назначение платежа: Перечисление средств на карту №4627069763879657 л/с 40817810090000321995 Черножукова Наталья Александровна
5)+79034616064 номер телефона отца девочки, на него тоже можно отправлять денежные средства, потом их можно будет обналичить.
Пожалуйста, не оставайтесь в стороне!если нет возможности помочь деньгами, скопируйте пожалуйста себе на страничку, чтобы как можно больше людей увидели!
вот фото Дашеньки, она сейчас находится в Ростовской детской областной больнице
Это очень страшно, когда смертельно болен ребенок, на родителей больно смотреть!До болезни девочка была очень активной, жизнерадостной!!!Сейчас глядя на нее наворачиваются слезы....
Вчера днем у сынульки поднялась температура до 39,3, нурафен помог, ночью опять пришлось дать. Не соплей, не кашля нет. Проснулся с 37,7 врача вызвала-она сказала, что горло жуткое(мне он смотреть не дает) и выписала сумамед... Виферон, ингалипт я даю, а вот про антибиотик думаю........Сегодня температура выше 38,5 не поднималась, давала по 2 мл нурафена и она опускалась, сын бодр и весел (тьфу-тьфу-тьфу). Лезет последний клык, из-за него и подхватили бяку эту((( В интернете прочитала, что сумемад хорош, но пугают побочные эффекты........
Хорошо ходит - и в направлении прямо, и по кругу.ДА
Может кружиться на месте, подпрыгивать.ДА
Бегает, хотя еще и не очень ловко.ДА
Наклоняется, поднимая игрушку (раньше он просто сел бы возле заинтересовавшей его игрушки).ДА
С посторонней поддержкой легко преодолевает лестницу.ДА
Пытается выбраться из манежа.ДА
Взбирается на мебель, спускается с высокого стула.ДА
Уверенно сидит на детском стульчике.ДА
Пинает мяч, но иногда еще промахивается.ДА
Хорошо бросает мяч рукой.ДА
Самостоятельно принимает пищу, сидя со всеми за столом на своем стульчике.НЕТ
По-прежнему активно открывает дверцы шкафов и тумбочек, выдвигает ящики, открывает коробки и шкатулки, вытряхивает их содержимое.ДА
Пробует играть с заводными игрушками.??? У нас их маловето...
Карандашом выводит каракули на листе бумаги.ДА
ПСИХИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА:
С интересом обследует жилые помещения, заглядывает во все углы.ДА
Неплохо различает предметы по форме, по размерам: может отсортировать кубики и колечки; может правильно, с учетом размеров, сложить пирамидку.ДА.НЕТ
Помнит рисунки в книжках, и, если его просят найти тот или иной рисунок («покажи птичку», «найди собачку»), ребенок открывает книжку, перелистывает ее и показывает нужный рисунок.ДА(находит только то, что надо ему)
Складывает конструкции из четырех-пяти кубиков.НЕТ
Знает словесные обозначения частей своего тела.ДА,но не все...
На выходные погода не радовала, но сегодня-класс!!!!!!!!!!!!! Солнечно, больше 20 и мы решили пойти на природу!!! Жаль, многие работали или уехали из города, пошли узким кругом с детишками! Лёшенька был просто в восторге!!!!! Постоянно пытался сбежать, наверное, хотел искупнуться, денек жаркий выдался))))))))
Уже который день гуляем по пять часов(спим тоже на улице), Лёша выматывается! Вчера положила в кроватку, вышла и только потом вспомнила, что не дала соску, а в комнате тишина............Через 15 мин зашла - крепко спит)))))))))Значит, нет в ней необходимости!!! За ночь проснулся раз 6, пил сок, но обошлись без сосы!!!!!!!!!!!!!!
Сегодня опять без нее уснул, посмотрю, как ночь пройдет................
Соса уже давно только во время сна была.
Ночь прошла так же-запарилась вставать(попьет и сразу спит), а утром с работы пришел муж и ........................пожалел сына-дал соску!!!!!!Он без нее две ночи довольно сносно проспал,а папа "помог"!!!!!!!!! Хотя я ему говорила, что от сосы решили отказаться..................
Ура! Весна приходит наконец, правда, ветер жуткий-порывы резкие и сильные.......Но мы все равно гуляем!!!! Приходится пока идем к игровой площадке натягивать на коляску дождевик, иначе Лёшик просто задыхается от ветра.... Но не смотря на ветер, он настойчиво рвется побегать)))
Лёшенька часто подводит меня к мужу и ждет, чтобы мы друг друга обняли и поцеловались)))))))) И наблюдает с умильным выражением личика за нами, а потом ждет, чтобы мы его взяли на руки и одновременно поцеловали в щечки и обнялись все втроем))))))))))) Никто его этому не учил, вот такой он ласковый растёт))))))))))))
Два дня как сыночек, простите, по большому часто ходит... Зубы лезут вовсю, десны сине-черные там, где пробиваются!!!!!!!!!!!! Чем укрепить, чтобы помочь? К врачу обязательно покажемся, но до понедельника еще 2 дня.......
Был вчера у нас папин день, а точнее-вечер))))))) Первый раз папа с Лёшей были вдвоем столько времени, а мама веселилась на днюхе с подругами!!!! Хоть раз за полтора года сама, без мужа, пуза, сынульки! Набралась позитива выше крыши))))))))
Если Вы думаете, что воспитывать ребенка никогда не поздно - Вы ошиблись на целую жизнь этого ребенка. Процесс становления ребенка начинается уже в первые дни беременности. Некоторые ученые считают, что он, возможно, начинается еще раньше.
Но, как бы то ни было, когда приходится влиять на становление Личности ребенка, помните, что:
Вы не можете ускорить рост и развитие ребенка. Не торопите и не торопитесь! ("Запретные" слова "Когда ты уже повзрослеешь!")
"Запретные" слова - это то, что Вы просто должны искоренить из своего лексикона, если хотите стать своему ребенку Другом, а не только родителем.
Не воюйте с детьми, - вы все равно проиграете. Он отомстит Вам непослушанием. ("Запретные" слова "глупый", "дурацкий", "тупой")
Не убивайте радость! ("Запретные" слова "нет" и "нельзя", которые произносятся слишком часто)
Дайте волю фантазиям ребенка, они развивают творческую Личность. ("Запретные" слова "не ври" и "не правда")
Никогда не сравнивайте детей! ( "Запретные" слова "Вот … такой …, а ты…")
Не требуйте обещаний от ребенка, он думает, что все обещания нужно выполнять. Обещания, как и подкуп, - ошибочный путь в воспитании.
Насмешки раздражают детей больше, чем прямой упрек. Они делают их неуправляемыми. ("Запретные" слова "Какой ты …").
Физические наказания - унижают, но ничему не учат. Нужно объяснять до тех пор, пока ребенок не поймет.
Необходимо хвалить усилия ребенка, а не его самого или его характер. Лестные слова дадут понять ребенку, что он поступил хорошо, но это вовсе не значит, что он идеален.
Оставляйте ребенку всегда возможность выбора, чтоб он сам принимал решения. Это воспитает в нем ответственность за собственные поступки.
Ребенок должен иметь возможность сам выбирать себе друзей. Не волнуйтесь, они будут благотворно влиять друг па друга. Однако ребенок всегда должен чувствовать свободу в выборе друзей.
Дети не любопытны, они любознательны. Поощряйте любознательность!
Дети и секс. Если детские вопросы о сексе не вызывают у взрослых негодование, то у детей вырабатывается здоровое к нему отношение. Они никогда не будут рисовать и писать на стенах туалетов.
Телевидение. Мудрый взрослый сам определяет, сколько времени ребенок может провести у телевизора.
Когда кто-то умер, скажите, что он никогда не вернется. Дети ведь гораздо умнее, чем нам порой кажется. И побольше любви в таких случаях, а также важен и сам характер поведения взрослых. Если взрослые встречают смерть спокойно и с достоинством, дети учатся вести себя подобным же образом.
И помните, Ваши дети в семье родителей учатся любить и ненавидеть, страдать и радоваться жизни. Семья - это первый и главный воспитатель ребенка, помните об этом и успехов Вам на этом не легком поприще "воспитания здоровой Личности".
Малыш научился ходить спиной назад, теперь боюсь, что во что-то врежется...Даже когда устраивает показательную истерику, ложиться животом на пол и ползет наоборот (ногами вперед), как рак...Так недавно залез под диван,сам этого не замечая, решил встать и долбанулся об деревяшку, после уже были настоящие слезки!
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике.
Текст не мой, взято здесь
Нереальная среда мне всегда помогает отделить социальные нормы от биологических. Аналогия про отлучение детей на всех сроках. Представьте, что вы живете в мире, где принято всех детей производить на свет на седьмом месяце беременности, через операцию. И вот, вы решили что хотите носить ребенка столько, сколько это будет нужно ему и вам. Чтобы роды начались самостоятельно. Но к этому никто не привык. Представьте, какие доводы вы услышите в свой адрес со стороны окружающих: - ты что, он так никогда сам не родится! - зачем ты будешь мучить ребенка, ему уже давно пора привыкать дышать самому, а то у него будут проблемы с усвоением воздуха! - тебе же уже тяжело ходить, тебя даже временами это раздражает, что же ты будешь предавать свое раздражение ребенку, ему это не полезно! - и что, ты решила его носить в себе до школы? - а каково мужу терпеть пока ты вот это решила донашивать его внутри себя, смотри, а то найдет себе другую. - ты не боишься, что он к тебе привыкнет? - может уже пора доверить ребенка специалистам? все же они лучше знают в каких дозировках он должен получать полезные вещества. - ты что - не проверяешь сколько он получает полезных веществ? а как же набор веса? сколько за день? может быть можно провести какой-то контроль? - ты видела свою кровь? она же у тебя не жирная!!! посмотри, посмотри, почти синяя. - моя подруга носила ребенка аж до 9ти месяцев, и что? у нее все равно ребенок болеет.
Продолжите?
АПД. - если ты не родишь мальчика вовремя, он станет извращенцем! - он будет постоянно проситься обратно при людях - подходить, задирать юбку, и... - ты что - самая умная, думаешь? Мы все так родились и ничего! - тебе придется всю жизнь так и кормить его через пупок. - Ох уж эти фанатки долговынашивания! Размахивают своими пузами на людях, совсем стыд потеряли. - ты не боишься, что у тебя "то" место от долгоношения обвиснет?
- разве можно такому большому ребенку в маме сидеть. - неприлично выставлять напоказ живот с таким большим ребенком. - кому ты будешь нужна, с обвисшим после долгоношения животом! - (проникновенно наклоняясь и глядя пузу в глаза) Ай-яй-яй, такой большой, а в пузе сидишь. Пузо - кака! - может быть ты будешь есть больше горчицы, ему будет невкусно и он сам откажется жить в тебе.
- к нему через пуповину поступает пот, лишенный какой-либо питательной ценности. - он из тебя все соки высосет, у тебя выпадут все волосы и зубы. - я знаю детей. родившихся в 6 месяцев и в 9, поверьте, к школе между ними нет никакой разницы. - Да, мы живем в такое время, когда отцами становятся безусые бестолочи, которые готовы бросить маму из-за того, что она на два месяца дольше с животом ходит. Поэтому сначала придется перевоспитать мужей, а потом уже пропагандировать естественную беременность! (почти с) доктор К
- ты просто ленивая, тебе так удобно...и вообще это твоя блажь, ходить до естественных родов, ребенку это нафик не нужно - родишь после 6ти - так и будет всю жизнь за мамину юбку держаться. пусть привыкает быть самостоятельным пораньше!
АПД2 - Зачем так долго носить? Ребёнок уже получил всё полезное, у него уже всё сформировано, а в твоей плаценте и пуповине ничего полезного уже нет! - это просто вредная привычка, как курение. - Какие витамины у тебя в пуповине? Я тебя умоляю! Намного лучше и сбалансированнее питание в кювезе из внутривенного катетера. У тебя что в состав питательных веществ в твоей крови определён? А вон на растворе написано: дистиллированная вода, витамины А,В,С,Е... - Ребёнок уже может самостоятельно дышать, зачем его насильно удерживать в пузе?
- ты должна скрывать свою беременность!! То, что ты носишь до 9го месяца - это хвастовство, которое вызывает у твоих соседок чувство вины!! Сиди дома и никому не показывайся!! - это уже не ношение, а эротика - ты должна понимать, что ребенка все равно придется от себя отделить, такова жизнь. твое ношение мешает ему взрослеть - Донашивая ребенка дольше 7 месяцев ты снижаешь значение роли отца! Он не может быть хорошим отцом, пока ребенок сидит в животе - надо срочно его родить и начать оставлять с вдвоем папой, а самой уходить их дома, иначе он не проникнется отцовскими чувствами и не будет любить ребенка достаточно сильно!
АПД3 - Ну да, я тоже знаю одну женщину, которая аж до 8 месяцев вынашивала, но она регулярно анализы сдавала, чтобы врачи решили, можно ли все еще носить... - Женщины хотят рожать сами потому, что роды вызывают у них оргазм! - До сих пор носишь? А, ну это он уже так просто балуется, ему это уже и не нужно вообще. - нельзя, чтобы старшие дети видели такой большой живот - они могут подумать, что это нормально. - ребенок может случайно открыть глаза, находясь в матке, увидеть ее изнутри и испугаться, будет стресс на всю жизнь. - После 7 месяцев в организме беременной резко подскакивает количество женских гормонов, поэтому мальчик родится геем, а девочка лесбиянкой. - Ребенок часто просыпается по ночам и без конца просится на ручки днем? – сама виновата, приучила к себе, теперь мучайся!
- В 9 месяцев будет сложнее рожать чем в 6! Ведь ребенок станет взрослее, уже будет что то понимать и его не так-то просто будет выпихнуть. Гораздо лучше родить в 6 месяцев, пока ребенок еще маленький, не сможет сопротивляться и быстро все забудет. - Надо непременно родить до Нового года, чтобы иметь возможность с мужем шампанского на праздник выпить! - лучший способ - это родить и уехать от ребенка на три дня, чтобы он потом обратно к маме не просился.
АПД4 - как можно атк долго носить, он же уже всё понимает, где находится! - психологи доказали, что носить дольше 6ти месяцев вредно для психики. - после 6ти месяцев беременности амниотическая жидкость содержит токсины и шлаки - меня вот ни дня не вынашивали, я с момента зачатия в пробирке рос, зато теперь академик и у меня прекрасные отношения с мамой. - если ты ломовая лошадь, пожалуйста, вынашивай хоть до пенсии, а я женщина! - а мой сам хотел в 6 месяцев родиться, что же мне, заставлять его надо было?
- Это тебе просто повезло, а у меня вот в 5мес амниотическая жидкость сама пропала. - (с круглыми глазами) А зачем ты его там носишь до сих пор? Он же уже большой!
Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что. К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило!!!
*************************************
Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
*******************
Как то муж домой вернулся.. Огляделся, ужаснулся.. Пыль, немытая посуда, Грязь валяется повсюду, Шифоньер совсем пустой, Вещи грязные горой, В холодильнике ни крошки И ушла из дома кошка.. Обыск был или налёт??? Мужа в ужасе трясёт! Месяц был в командировке Тут такие рокировки!!! Может быть была война?? Где любимая жена??? Муж от страха чуть дыша В зал заходит не спеша... А жена сидит у стенки С ноутбуком на коленках -Ты забыл чего-то милый? Что ж вернулся с полпути? А я решила на минутку В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти!
*****************
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*" СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*"
****************************
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
***************************
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!
Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..
Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”
А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”
В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!
В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.
К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..”
Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.
В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал:)
Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз. Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…
Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”
А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…
Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”
Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”
Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…
Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”
Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..”
Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула :)
Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“
Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа. Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать? Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю. Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”
Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…
Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”
Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…” Стихи про подгузники
Кто придумал подгузники, не любил детей. Как он докатился до таких идей?! Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать. Надо ж столько влаги в подгузники вмещать! Килограммов пять уже, вздулись словно мяч. Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач. Не хотел же яблочный сок на завтрак пить Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть» Ноги подгибаются, еле волоку, Но хожу по комнате, сесть я не могу. Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду И накроет глыбою на мою беду. Вдруг липучка треснула, поясок ослаб И свалились подгузники, словно старый жаб. Вот так облегчение и какой простор! Словно отменили суровый приговор. Кто придумал подгузники, не любил детей Изобрёл он подгузники для родителей Чтобы спали по ночам, не зная о потопе, А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.
***
Оближу я твой мобильник, Напущю слюны в поильник Ты ругать меня не будешь Потому, что сильно любишь!
Поползу шкафы открою, Языком полы помою. Нет причин ругать меня Ты же мамочка моя!
Три часа стою в кровати И не хочется мне спать Ну, а ты меня качаешь Тихо песню напеваешь!
Я смешаю гречку с манкой И открою краски банку. Ох достанется же мне За пейзажи на стене!
Первый смех моё агу, Ладушки и первый зуб. Никогда ты не забудешь Потому что сильно любишь!
Я пока не говорю, Только слоги повторю Ну а вырасту скажу! Мама, я тебя люблю!
***
Ходит чудо по квартире, Нет его любимей в мире. Как озера блюдца-глазки, Гномик маленький из сказки.
Это кто же так ревет? Может это пароход? Может это водовоз Тут разлил ведро из слез.
Кто тут топает ногами Со слезами и соплями? Плакса-вредина откуда? И куда девалось чудо?
Мама даст ему игрушку, Чмокнет в сладкую макушку, Мама рядом посидит, Снова в чудо превратит!
***
Я лежу в кроватке И сосу тихонько. Соску, вы подумали? Нет, свою пеленку.
На подушке мама Закрывает глазки. Лучше б пела песни И читала сказки.
Говорит, что папе Рано на работу. Но, конечно, это Не моя забота.
Я спою вам песенку, Так мне скучно с вами. Поднимайте головы – Люди на диване!
А на завтрак чмокаю Палец у ноги. Не дают мне кушать Родители – враги.
Ну и что, что рано Пять утра – всего-то. Просыпайся, мама, У тебя – работа.
Что-то подозрительно Попе неприятно. Люди, помогите! Как вам не понятно?
Вот, проснулась мама, Папа повернулся. Я им из кроватки Сразу улыбнулся
Ну, теперь покушал, Счастье - то какое. Не могу понять я, Что со мной такое???
Тяжелеют глазки, И зевает ротик. Неужели это….. Спи, мой бегемотик.
***
Смешные стихи про детей и их родителей
Тяжко жить на свете молодой мамаше: Дитя не хочет кушать вкусной манной каши, Будит среди ночи, разбивает чашки, Треплет на кусочки важные бумажки, Обрывает шторы, тянет в рот таблетки, А вчера свалился на пол с табуретки! Целый день играет, сыт, одет, напоен, И при этом вечно чем-то недоволен! ...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?! Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!
Тяжко жить на свете мелкому бутузу: Шлепают по попе, щекотЯт за пузо, Отбирают вилки, утирают сопли, Надевают боты, чтоб ногами топал, Кормят манной кашей, на горшок сажают... И, похоже, вовсе, нас не уважают - Не берут на ручки (десять кил всего-то) Рано убегают утром на работу, Не дают компьютер за шнуры полапать... ...Вот сейчас поморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ...
Тяжко жить на свете также и папаше В ужин достаются лишь остатки каши. В пальчиковых красках новые ботинки, Вместо документов в кейсе две машинки. Ноутбук изгрызен, в телефон не слышно Потому что детка им стучал по крышкам. В выходные вместо пива с шашлыками Три часа с коляской грязь месить ногами. На работе пашешь, дома пашешь вдвое, Кто спасибо скажет? Что это такое? Вот сейчас обижусь, закачу скандал Чтоб хотя бы кто-то должное воздал!!!
***
Говорят, что карапуз маме словно лишний груз Кто придумал эту бяку, я уже почти заплакал Кто скажи кабы не я разбудил её с утра Если бы меня не было, то кого б она кормила И кого бы в мыске мыла и шампунь куда бы лила Кто б ей подгузники наполнил, и за волосы б кто дёргал Кто ещё и под кроваткой, найдёт старые перчатки Кто смогёт испачкать стенку, ручкой, ножкой и коленкой Кто порвёт ненужных книжек, растаскает зайцев, мишек Карапуз для мамы без сомненья Радость, счастье и наслажденье!!!
Ещё не придумал зачем я нужен папке, пока написаю ему в тетрадки. И ноутбук замажу слюной, пусть помнит, что он папка мой))))
***
Мама спит, она устала.. Быстро стянем одеяло, Разрисуем маме пузо (ишь ты, пузо с пол-арбуза!) Может, разрисуем стены? Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами! Тихо, не мешаем маме! Ножницы неси скорее, Вырезай-ка поровнее! Тренируем скоренько Мелкую моторику!
Мама спит, она устала.. Зябко ведь без одеяла! Мы укроем маму шубой! Жаль, подклад какой-то грубый.. Ножницы убрал, братишка? Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи,мамулька, спи, родная! Мы тихонько! Не мешая!
***
Прикольный стих про детей шалунишек
У бутузов есть маленький носик, Чтоб совать его там, где не просят. А еще у бутузов есть глазки, Чтоб высматривать ими проказки. А еще у бутузов есть ротик, Чтоб пихать в него все, что находят.
А еще у бутузов есть уши, Чтоб родителей ими не слушать. А еще у бутузов есть ручки, Чтоб ломать ими разные штучки. А еще у бутузов есть пузо - Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка, Чтобы в лужах валяться, как свинкам. А еще у бутузов есть ножки, Чтоб от мам убегать по дорожке. А еще у бутузов есть ПОПА Вот она им весь кайф и ломает...
***
Чтобы правильно расти,надо маму завести.
Чтобы правильно расти,надо маму завести. Мама - очень зверь полезный,лучше прямо не найти! Если ты захочешь кушать -стоит только заорать, Прибегает мама тут же,будет сисю предлагать. В сисях просто и легко возникает молоко. Стоит только присосаться -прямо в рот течет рекой! Если ты поел немало,но еще не хочешь спать - Чтобы мама не скучала,можно снова заорать. Мама на руки возьмет,мама песенку споет, Мама сказочку расскажет,спляшет, мячик принесет! Если спать захочешь все же,лучше рядом с мамой лечь - Пусть поспит немного тоже,маму надобно беречь. К боку теплому прижмись,сладко - сладко потянись, Перед сном, что мама рядом,непременно убедись. Если ты глаза откроешь и увидишь - мамы нет, Ты, конечно, рев устроишь,разорешься на чем свет. Прибежит она бегом,истекая молоком. Мама - зверь домашний очень,не уходит далеко. Хочешь быть счастливым самым,значит слушай мой совет: Заводи скорее маму -лучше мамы зверя нет! Папа же - субъект ненужный,это тоже нужно знать, Спит всю ночь, а ты весь в луже,не берёт к себе в кровать!
с крестной)))
Он без нее две ночи довольно сносно проспал,а папа "помог"!!!!!!!!! Хотя я ему говорила, что от сосы решили отказаться..................
Сыночек помогает мне собираться)))