Евгения Андреевна:)…

Долго я думала и собирала образы мужчин, которые наиболее привлекательны и интересны для меня, которые подходят мне по тем или иным параметрам... На которых приятно смотреть, приятно любоваться, приятно слушать... Некоторые из них вызывают у меня бурю эмоций, некоторые - желание... Возможно, список будет пополняться... Ну вот они - красавчики!!

Челентано - мой кумир! Самый-самый для меня, №1 по всем показателям... Просто люблю...

Джеффри Дин Морган - обояшка с большой буквы! Очень доброе и обоятельное лицо. Прям медвежонок!

Эштон - красавчик! Душка! Такой прикольный и очень милый. Люблю смотреть фильмы с его участием. Очень классный!

Здесь слов не надо... Здесь просто слюни....

Мэтью - очень уважаю его творчество... Весьма харизматичный и прикольный! Также люблю фильмы с его участием... Очень живой и талантливый. И симпатичный к тому же!

Здесь только одно слово - секс! На него смотришь и представляешь его в постели... А-а-а!

Очень восхитилась им после просмотра "Голой правды" и "Охотника за головами".. Джерард Батлер - образец мужественности, ну а "300 спартанцев" - выше всяких похвал! Очень харизматичный, прям мне по душе..:)))

Район Рейнольдс - весьма неплох! Весьма симпатичен! Весьма талантлив! Весьма мне нравится!

Здесь тоже слов не надо... Просто обояшка!!!

Уважаю Колина - он образец чистокровного англичанина со всеми их загибонами и загогулинами.. Снимается в хороший фильмах и у него прикольный британский акцент! Весьма недурен собой! Респект!

Не красавец, но покорил весь мир! Чем покорил - загадка! Но его образ влюбленного вампира скоро всем надоест, а помимо этого образа у него есть таланты.. Которыми он еще успеет блеснуть.

Тимоти - не скажу, что красавец, но меня чем-то зацепил! Люблю ужастики, а он преимущественно в них и снимается, что у него классно получается! Мне очень нравятся его глаза и взгляд - такой лукавый и хитрый!

Конечно, это не все обояшки, которых я выделяю, однако список будет пополняться в зависимости от поступления в "синематограф" новых талантов...:))))

Думать о Боге, мыслить о мире вокруг себя, слышать зов души с верой в лучшее, молиться о счастье и мире близких... Это так прекрасно! Открываю для себя Бога.. Познаю себя... Читаю Библию.. Думаю о жизни... Бог есть! Бог - это всё на Земле! Бог - это мы! Бог есть во мне, в каждом из нас... Просто каждый убивает в себе Его своими грехами и поступками... Нужно постоянно молиться... И думать о спасении души....

Супер-мега фильм!!!!!! Просто в шоке, не ожидала, что так понравится! Дэвид Слейд - респект и низкий поклон ему, умница! Столько впечатлений, эмоций, только что пришла после просмотра! МОЛОДЦЫ! Мне понравилась эта часть даже больше, чем "Сумерки", который я так люблю!...

Вот сажусь каждый день в машину, чтобы ехать на работу, включаю свой любимый клубнячок и думаю - Боже мой, а ведь я совсем не старею! Мне уже 25, а так хочется всюду успеть, во многих местах побывать, 
посетить столько мероприятий (в т.ч. развлекательных)... Раньше очень часто меня угнетало то, что я старею, а у меня еще нет детей, нет ничего, что останется после меня. Глупо, но эти мысли часто терзали меня, очевидно, в силу моей глупости и неосведомленности о жизни. Сейчас я стараюсь об этом не думать. Наоборот, настраиваю себя на позитивные мысли, и сама же прихожу к тому, что даже вкусы мои не меняются, вкусы ко всему - к музыке, к одежде, к еде. Только вкусы на мужчин поменялись, это да, но так как в моей жизни есть только мой любимый и единственный муж, на остальных я просто махнула рукой. Возможно, я стала ценить ум и трезвость мысли, грамотность (для меня немаловажный аспект!) ,зрелость.
Именно поэтому, эталоном мужского начала и мужчины в целом стал для меня Адриано Челентано.

Кто-то посмеется и скажет, что это бред, что какой из этого обезьяноподобного эталон мужественности, а я всем отвечу - нет! Он - образец для подражания многим людям. Я ценю в нем все - 
его многолетнюю любовь и преданность одной женщине, его безграничный талант, его мудрость, т.к. многие
песни, которые он писал, настолько мудры, и над ними действительно нужно подумать, чтобы раскрыть
потаенный смысл. Я читала переводы многих его песен, сейчас стараюсь учить некоторые из них наизусть. Потому что это смысл, это жизнь, и так не похоже на все ,что играет сейчас по телевидению и
радио. А о его фильмах я вообще промолчу, потому что о них можно говорить бесконечно. Скажу лишь,
что каждые два дня я стабильно пересматриваю какой-нибудь фильм с его участием и получаю огромный заряд бодрости и удовлетворения. Я нашла свой персональный источник позитива. И настолько этот человек заполнил мою 
жизнь тем, что дарит мне хорошее настроение, любовь к окружающим, что я уже не могу прожить и дня, не послушав его песни... Может, это зависимость, а может старческий моразм..:)))
Что ж, каждый сходит с ума по-своему... А я назову это любовью. И это так здорово, что творчество одного человека так благодатно сказывается на жизни других людей. По-моему, это чудесно!

Ну и вот...

Муж уже вторую неделю живет в Хабаровске, а я дорабатываю здесь, последний рабочий день 15 марта... И потом сразу еду к мужу. Переезжаю. УРРА!!!! Как же я уже заждалась! И соскучилась по любимому жутко!

Погода никуда не годится, весны все нет... Настроение паршивое. Хочу пойти в кино, посмотреть "Помни меня". Накачала себе столько фильмов неплохих, посмотрела, одной - так скучно! Впечатлил "Паранормальная активность", основанный на реальных событиях... Жутковатый фильм... А что я читаю - жуть!!! Усачёву!!! Книжки, написанные девчонкам-школьницам!!! Схожу с ума потихоньку... Заняться нечем, на работе - скука, бездельничаю, в Интернете ковыряюсь... Капец, что за жизня такая?!? :)))))))

Как же давно я сюда не заглядывала!

После последней неудачной беременности  моя жизнь совсем изменилась. Я переехала в другой город, рассталась с первым "мужем" (мы и расписаны-то не были), вышла замуж уже официально, за другого, очень хорошего человека. У меня хорошая работа, замечательный муж, и теперь я стала задумываться о том, что пора уже обзаводиться детишками. Мне скоро 25 стукнет, а я все еще не мама... Сейчас мы переезжаем в Хабаровск. Надеюсь, что как только у меня сложится с работой, у нас получится зачать ребеночка, и все у нас получится. Потому что конечно уже пора. Моему мужу 28 лет, у него есть дочь от первого брака. А я хочу, очень хочу малыша! Чтобы это был наш малыш! Замечательный мальчик. 

Ну вот и закончилась моя беременность... так и не успев толком начаться... В больнице лежала месяц, сохраняла своих деток, так и не получилось. Пишу, реву, а что делать? Нет надежды больше никакой и ни на что. Никто не поможет...
Выделения коричневые мои начинали прекращаться, когда матка пришла в страшный тонус. Неделю меня обкалывали лекарствами, делали кучу уколов, капельницы, таблетки - замучали моих детишек и меня в том числе.
Помогало, но на короткое время. Потом, после очередной капельницы я пошла в туалет и мне чуть ли не на руки выпал мой первый мальчик... Господи, за что же страдания эти мне, не верю ни во что больше, ни в Бога, ни в кого.
Сразу побежала делать Узи, муж мой пришел сразу после того, как это случилось. После этого началось страшное кровотечение, УЗИ показало, что уже ничего нельзя сделать, второй малыш уже тоже в пути наружу. В тот же вечер меня выскоблили. Срок был 15-16 недель. Мальчик и девочка.
Смотрю сейчас на фотографии со старого УЗИ, где нам 12-13 недель, где мы сосем палец, как же плохо становится, хоть бы заснуть навсегда... Уже животик такой классный был, а теперь я не мама больше...
Больше всего хочется, чтобы боль на душе прошла, каждый день со сезами выходит, и никак не проходит...
Сейчас грудь болит, молозиво идет, а мне еще тяжелее... За что??? Первый раз потеряла одного ребеночка, второй раз - выкидыш, двоих потеряла, а дальше что будет??? За что же это все????

Сегодня почти выписали из больницы, уже дома. Неделю лежала, открылась кровотечение сильное в понедельник, как раз у мужа день рожденья было, в тот же день на скорой отвезли. Прошли как месячные, надежды никакой не было, а после сделала УЗИ - ратем как положено, почти одинаковые детки у меня, даже на неделю опережаем. Отслоечка плаценты произошла, поэтому кровило, но врачи у меня хорошие попались, полечили, уколы покололи, так хорошо мне сейчас. Через неделю пойду еще одно УЗИ делать, чтобы убедиться, что все в порядке, органы все у малышей посмотреть, чтобы все в порядке было. Так перепугалась я, до ужаса! Надеюсь, все будет в порядке, и родим здоровых деток.

Были недавно выделения коричневые,и вчера снова были. Страшно. Врач сказала пить Дюфастон и ножки поднимать, когда лежишь, но боюсь почему-то. Где-то читала, что при многоплодной это нормально, но мне кажется, что это не нормально. Тошнит постоянно, устаю быстро. А тут еще нервничала много из-за родственников мужа - заставляют идти работать. Ну, якобы, чтобы в декрет уйти, деньги получать, и за роды платить не надо будет. Я и так подрабатываю сейчас - езжу на машине, вроде начальника, проверяю как мои девчонки работают, так нет же, надо же на государство быть оформленной, чтобы бабки получать. Да кто ж меня возьмет без прописки? Мало того, что живем не расписанные, у меня прописки нету, живем с родителями его, с которыми отношения сразу не заладились, так еще и на мозг капают, и так без них тошно! Все это влияет, конечно, а я хожу и боюсь. Как надоело, что на уме у всех только деньги, а не мое здоровье...

Очень боюсь невынашивания... У меня физическая форма не позволяет самой родить, я очень худая, при росте 171 см вешу всего 46 кг, таз очень узкий. А тут еще и двое... Так боюсь, до ужаса просто! Понятно, что будет кесарево, я не родов боюсь, а самой беременности. Чтоб выносить, выходить, готова ко всем трудностям - и к больнице, чтоб на сохранении лежать, хоть все оставшиеся семь месяцев, лишь бы было все хорошо... Каждый день об этом думаю, стараюсь настроиться на хорошее, но когда смотрюсь в зеркало - кроме слез ничего не появляется, ни надежды, ничего... И самое страшное, что понимаю, что нельзя думать о плохом, настрой должен быть боевой, но как себя переубедить? Из-за веса были проблемы с первой беременностью, еще тогда врач сказал, что чтобы думать о детях вес должен быть минимум 55 кг, а у меня их еще и двое!!! Знаю, что рожу, а все равно боюсь...

Так как прошлая беременность моя закончилась неудачно, теперь бегаю УЗИ делать чуть ли не каждые три дня. А вчера увидела своих детишек на мониторе и расплакалась от счастья. Нам уже семь недель, сердечки бьются, растем одинаково - это так прекрасно!Так хочется, чтоб все было нормально, чтоб родить двойню, чтоб потом всего у нас было по два - две кроватки, два горшка, одежка одинаковая... Желаю вам, девочки, испытать тоже самое, что испытываю я каждый день, каждый час - двойное счастье!

Вчера сделала УЗИ. Никогда бы не подумала, что у меня может быть двойня. Однако, я слышала, что очень часто бывает такое, что один эмбрион перестает развиваться, и много еще чего. Буду надеяться, что все будет в норме. Второй еще и намного меньше первого, не знаю - нормально ли это?