❊❊❊Wildberries❊❊❊

Добрый день! При переделке кухни возник вопрос по выбору мойки! Есть гранитный композит, есть мраморный! Мне понравилась мойка из кварцевого композита! Вопрос только, как она в быту?!?!

Подскажите, у кого какая? Поделитесь плюсами и минусами, пожалуйста!

Заранее всем спасибо!

Поскольку Счастливчик - это моё второе имя, то неудивительно, что мой дом стоит аккурат между двумя кафе. В которых каждую субботу гуляют свадьбы, а остальные шесть дней в неделю там отдыхает простой рабочий люд. Поэтому ежедневно, до двух часов ночи включительно, я слушаю песни Стаса Михайлова и "Обоже-какого-мущину", прерываемые криками: "Эх, блять, заебца! давай, Наташка, жгииии!"

К часу ночи обычно наступает некий файф-о-клок, когда Наташка перестаёт жечь, и начинается коллективное пиздилово у меня под окнами. В будни это драка друг с другом, по субботам - бьются две свадьбы. Не знаю за что. Может, выясняют в бою: чья невеста красивее, а может, у кого салют жирнее. А может, и Наташка перепутала заведения, и зажгла у конкурентов. В любом случае, в субботу после 23:00 на улицу лучше не выходить.

А я вот тут вышла третьего дня. Приспичило мне соку томатного. До утра, чувствую, не дотерплю. А на дворе суббота, и время файф-о-клока по-отрадненскому. Поэтому я взяла с собой 22-летнего племянника Серёжу, сто рублей, оберег из медвежьего когтя, и смело вышла навстречу опасным приключениям в стиле раннего Тарантино.

До магазина мы дошли без проблем. И даже купили томатный сок. А вот при выходе из магазина уже были сбиты с ног вылетевшим из-за угла Николаем Валуевым в свадебном платье. Валуев весил тонны три, и ревел басом: "Не подходите ко мнееее!!!"

Мы-то и не подходили даже. Мы просто несли домой томатный сок. Мы надеялись выпить его дома, и напитаться витаминами. Но, волею судеб, остались лежать на земле, в кровавой луже из помидорного пюре.

Вслед за красавицей-невестой выскочил, вероятно, жених. В белых штанах из сладких снов Остапа Бендера, обмотанный туалетной бумагой. Без сомнения, сбежал он прямо в разгар развесёлого свадебного конкурса. Жених летел стрелой, как олень в свою страну оленью, туалетная бумага красиво развевалась над его головой, на белых штанах сияли пятна от селёдки под шубой. Он бежал по мне, по племяннику Серёже, по томатной луже, и кричал: "ТАААНЯЯЯЯЯЯ! Таня, стоооооооой!"

Валуев в белом платье остановился, развернулся, дождался, когда жених приблизится на опасное расстояние, и ушатал его в глаз.

Взметнулись в небо обрывки туалетной бумаги, и счастливый муж ушёл в полный нокаут.

Это была чистая победа.

Валуев взревел, и побежал куда-то по своим делам. Из-за угла выбежала толпа нарядных гостей, которые отковыряли жениха от асфальта.

Мы с Серёжей ещё немного полежали, а потом пошли домой.

Через полчаса в моё распахнутое окно ворвались звуки песни "А белый лебедь на пруду" и крики: "Горько!"

На душе стало хорошо и светло. Значит, помирились молодые. Совет вам да любовь.

Только томатного сока, сука, жалко очень до сих пор.

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

"Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше."

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять".

зашла сегодня на ФБ и получила от такое охрененное письмецо от неизвестного мне гондона Гордона:

kelly gordon