Aleno4ka

У меня тут проблемки со здоровьем начались-пониженное давление и истощена нервная система...
ппц..
причины-недостаток магния,неправельное питание,практически нет физических движений никаких-очень мало двигаюсь,много переживаю и накручивая себя ЗРЯ ЗРЯ ЗРЯ ЗРЯ ЗРЯ ЗРЯ ЗРЯ ЗРЯ ЗРЯ ЗРЯ ЗРЯ ЗРЯ ЗРЯ ЗРЯ ЗРЯ ЗРЯ!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))
т.е. всегда,когда я нервничаю и переживаю,это можно сказать просто так,причин на то нет!у меня нет никаких проблем в жизни ВООБЩЕ,у меня всё ОК,я красивая,стройная.молодая девушка,люблю и любима,у меня шикарная работа и жизнь и есть всё,что я хочу! и тем не менее У МЕНЯ ИСТОЩЕНА НЕРВНАЯ СИСТЕМА!пипец!!!!!! я устала от самой себя! я постоянно себя накрчиваю,зачем-я не знаю!я постоянно думаю какую то ерунду,беспокоюсь,тревожусь,зачем не знаю!вечно переживаю,КТО ТАМ И ЧТО ПРО МЕНЯ ПОДУМАЛ и сказал,кто не так посмотрел на меня,ужас!!!я не знаю как с этим броться! почему меня так сильно тревожит общественное мнение,я не хочу от него настолько зависеть!я устала,я очень устала!откуда это УГ, я не понимаю?????
аааааая в такие моменты так злюсь на себя,хочу взорвать свой собственный мозК,ууужассс!
ненавижу,ненавижу в такие моменты себя за это!
дура дура дура дура!


а хрена я себя накручиваю????????на ХРЕНА????если всё ок,если всё пройдёт ок,если всё будет ок!зачем я себя накручиваю????ну почемууууу......ну как мне сделать так,чтобы не тревожится
так нереально дальше жить!!!!нереально..................
хочется вырвать свой моСК,с этими погаными тупыми мыслишками,никому ненужными и разрушающими меня!МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!аааааааааа вы бы знали,КАК я сейчас зла!КАК!!!!!!!!!!!!!!!!
я думаю какую то никому ненужную хрень,просто так,беспричины,которая разрушает меня!вы можете себе это представить????ну вы понимаете,причины нет!есть только то,что я себя накручиваю и навыдумываю всякой херни!я спокойно не могу,мне надо поволноваться,потревожится сука!ааааааааа
такой бред вааащееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееее


я больше не хочу думать о том,кто там и что про меня подумал!!!!
идите все на!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
у меня одна жизнь,я у себя одна и чёрт ну почему я должна её гробить на эту херню????
ну ладно бы были на то причины и основания,то их нет!
понимаете НЕТУ!
ЖЕСТЬ..................
я за это ненавижу свой моск...тупой моск...который думает эту херню...хочется себе по голове настучать!
РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР.....


короче....
я от темы отошла)
я решила восстанавливать свою нервную систему..пошатанную от собственного тупого мозга....


со вчерашнего вечера я начала делать зарядку специальную для гипотоников...буду стараться делать 2 раза в день.
вконтакте включаю музыку релакс и под неё делаю ряд нехитрых упражнений..лёжа на полу на спине,упражнения на ноги в первую очередь.
это не так сложно,делать их приятно,под такую музыку особенно.надеюсь через месяцок будет успешный результат!
и ещё я хочу купить валерьянку в таблетках и пропить курс 40 дней,мне посоветовали.
и ещё элеотеракок

только боюсь что элеотеракок с валерьянкой наверное нельзя...
или может утром элеотеракок а перед сном пару таблеток валерьянки?наверное так можно я думаю=)
ну и ещё питание....составила список продуктов,которые мне нужно кушать..
да и вообще...я не могу теперь долго не есть или есть мало или как раньше сьесть пару печенек,запить водой и так на целый день...я упаду просто и не смогу работать...конечно если сидеть дома за компом,то да,но а на работе,нет................вот сегодня на работе я и 2 варёных яичка сьела и гречневую кашу и сыр)творожное пирожное,мне сладкое очень хорошо помогает...правда стараюсь вечером не злоупотреблять им конечно,всё-таки я хочу 46 кг весить.
короче берегу себя.....................

ну что,после праздников мне всё никак не взять себя в руки,опять пошло-поехало по вечерам всякие вкусности.вот как со среды перестала следить за питанием,так до вечера субботы опять кушала что не надо.вчера перед сном например это были две булочки с сыром..эх...в течении дня шоколадка+шоколадное пирожное..утром шоколадное мороженое-но это ещё ладно,с утра можно что то одно себе позволить.
я попробую опять начать с сегодняшнего утра..сейчас пока сижу водичку пью и думаю что мне есть сегодня в течении дня.
сегодня-завтра у меня выходные,а в выходные мне проще почему-то следить за питанием и вообще вести здоровый образ жизни.
так что сегодня-завтра я очень постараюсь кушать мало и полезно..пускай хотя бы 1 кг уйдёт..главное не сорваться.


я фотки свои посмотрела с четверга..всё таки хочу я 2 кг скинуть...!
и рррррр когда я начну пресс качать уже????хочу плоский животик


Всё-таки есть у меня ещё сила воли...Сумела я себе сегодня отказать кое в каких радостях жизни =)
Итак,день ещё не закончился,но я отпишусь уже,что ела

-утро:вода,вода
-день:тушёные перчик с курицей
-2 помидора
-йогурт клубничный 150 гр
-сок-мороженое лимпа
-19 00 салатик 200 гр из китайской капусты с крабами

ещё у меня кефир припасён...

в чём я себе отказала:в чипсах,очень их хотела,но сдержалась... кукурузные палочки в ирисе..на утро отложила,пересилила себя кое- как...

эххх люблю я покушать
но я так хочу похудееть.....
да и ещё проблема такая,похудеть то я похудею,но как опять не начать срываться по вечерам?надо всегда,постоянно придерживаться,но это бывает так трудно...
бывает похудеешь,добьёшься нужного результата и опять начинаешь есть всё подряд...это ужас какой то...опять набираешь всё то,что скинула..и так по кругу короче......это ужасно на самом деле
а всего то 2 кг мне мешают счастливо жить

ой погуляли просто отлично )))наверное это было как прощальное гуляние такое,чтобы было что вспомнить про эту страну потом )))

насчёт еды...
нууу было море шашлыка,пива,чипсев,сухариков))
но самое прикол в том,что я по-моему ещё даже и скинула
но это наеврное от того,что много двигалась,бегала-прыгала)))
сегодея с утра уже тоже был шашлык с квасом.не самый лучший завтрак,но другого на природе не было там у нас.мы на озере ночевали.

о я не переживаю..
сейчас сижу чай зелёный пью.

егла спать в 0 30 где то,проснулась в 11 утра,т.е. поспала нормально..
и так здорово было просыпаться....лес,озеро,птички поют..солнышко светит..ахх...я так хочу жить в своём отдельном доме.....проснулся,сразу вышел на улицу..блин это так кайфово....................

Проснулась я поздно в свой выходной,почти в 12 дня...Хоть и выспалась хорошо,но на самом деле я думаю что это плохо,так поздно просыпаться.


С утра взвеслась,47.1 кг.Было 48.Я хочу весить 45.5-46,где то так.Это мой идеальный вес,при котором я себя лучше всего чувствую.И когда я слежу за питанием ,именно такой вес у меня и держится.Главное побольше кушать днём,витамины,разнообразить своё питание.
На самом деле,одно время ела в основном только мучное и шоколад,так сама этого не замечаешь,а если записывать,сразу ясно,где минусы в питании.При таком отвратном питании мой вес был всего-то 48 кг,но дело не в весе,это не моё слабое место,спасибо мамочке,она у меня тоже худенькая-я в неё.
Для меня важнее как я себя чувствую,в каком состоянии моя кожа,особенно на лице.
А когда жрёшь (подругому тут не скажешь) всю эту гадость,во-первых,самочувствие ужасное,во-вторых красота вся уходит с лица,глазки не святятся.
Шоколад молочный вообще хочу убрать.Сегодня хочу купить плитку горького шоколада и иногда понемногу есть,когда хочется сладкого чего-то.И надо подумать,чем ещё можно заменить сладкое.Как вариант,мёд и сухофрукты,но я это не очень люблю...Переела в прошлый раз,в прошлый мой "период здорового питания".Мёда мне вообще много нельзя,меня начинает тошнить от него..Наверное аллергия какая-то.
Вообщем хочу по максимуму из повседневной Жизни убрать молочный шоколад и мучное,насколько это будет возможно.

Клубники на завтрак не получилось к сожалению,она испортилась за ночь..Прокисла.Ну ничего,в другой раз..Куплю ещё слаще и вкуснее




12 00:
-5 табл. активированного угля+пол стакана воды
12 30:
-2.5 конфетки
-зелёный чай
-творожный крем
14 05:
-каша овсяная с маслом
-натур.апельсиновый сок 1 стак
15 00:
-4 к рыбы
-1 к хлеба
15 40:
-зелёный чай+хлопья какао
19 00:
-стакан воды
21 00:
-батончик мюсли 90 ккал
-2 маленькие гриль сосиски с аджикой
-1 кхлеба
-вино белое,50 гр
23 00:
-леденцы(штук 10)
-чай зелёный
-стакан воды

даа сегодня вечером мы ездили на шашлыки и я две сосиски сьела..и знаете что...у меня через час началось расстройство желудка...пришла домой,выпила чая,надеюсь поможет хоть немного

вообще смотрю так,за весь день много всего ела,интересно какой вес завтра будет утром
но с желудком явно что- то не то..

Прогулялись,сходили в магазин..
Я на завтра купила себе быстрорастворимой овсянки с малиной и черникой,творожный крем банановый и рыбку.и сок апельсиновый натуральный.
Так что завтра всё распределю и буду всё это кушать.А на завтрак у меня клубничка:))И ещё у меня очень вкусный зелёный чай есть.И пару конфеток.Вот.И всё очень вкусно и нет такого ощущения,что я себя в чём-то ущемляю.

Сейчас какое-то время хочу постараться без мучных изделий обойтись,особенно без белой муки..Потому что постоянно мука,мука,мука.Хлеб,печенье,булочки,хлебцы,сухарики...В макдональдсе я тоже большой любитель покушать..Обожаю кебабы,гамбургеры и всё такое..
Ох,хорошо что я себя в руки наконец взяла!
Знаете,главное это начать,первые дня 3-4 наверное трудно,а потом как по накатанной:))
Вот у меня сегодня всего лишь третий день,а уже так легко и хорошо...
И вот от молочного шоколада бы ещё отказаться..Вот забыла,надо было горького шоколада взять.Иногда утром хочется с чаем..В след раз возьму.
Уже и забыла про все эти полезные продукты-заменители

Итак)))
Прямо ехала домой и думала,сейчас буду про своё сегодняшнее питание рассказывать:)

Утро:
-чай зелёный цветочно-фруктовый +1 печенька+кусочек халвы
-натуральный ананасовый сок 1 стаканчик
День:
-вишня 0.500 гр
-натуральный ананасовый сок 1 стаканчик
Вечер,19 30:
маленькие порции:
-салатик овощной (огурец+редиска)
-салатик фруктовый(ананас+виноград+дыня+арбуз+апельсин)
23 30
-чуть-чуть натурального апельсинового сока


Я вижу какой минус:
-мало жидкости
-опять мало ела
-днём хорошо было бы хотя бы кашу какую то)

Но я опять сегодня работала и тупо не было времени...В течении дня бегала вишню лопала,хоть что то,чтоб совсем голодная не ходить..После работы зашла в кафе,взяла там себе 2 небольших салатика.Только вот задумалась,а можно ли фрукты с овощами мешать?А то у меня так и получилось.
Вот у меня как получается,днём тупо нет времени поесть,вечером время появляется,но уже вроде как нельзя.И вот и выходит,что мало ем.
Так овсяной коши хочется,жуть.Если удасться,зайду ещё сегодня в магазин,куплю быстрорастворимой какой нибудь и утром с маслицем мммм ням ням
А ещё я вспомнила,я давно рыбу не ела.Хочу суши.АА может завтра суши поесть кстати

Завтра у меня выходной,никуда не буду спешить и нормально позавтракаю.Кашей!Вот бы каждое утро есть овсяную кашу.
Если честно,я готовила её сама лично всего один раз..Хорошо бы научиться её готовить быстренько,чтоб с утра это уже было как на автомате.

Я сегодня ела много фруктов,это очень хорошо.
Ещё у меня на утро припасена клубничка.
Завтра вообщем я постараюсь первое-позавтракать кашей,второе-днём поесть что то рыбное,например суши.И ещё хорошо было бы например на вечер включить в рацион немного творога,а то что то мало молочного у меня.

Так классно продумывать свой рацион,единственное что,как бы не стать помешенной на этой еде..А то станет ещё мой смысл жизни,буду только и делать,что про еду говорить.Но с другой стороны,подумала я,наверное главное сейчас себя приучить,а потом уже всё это будет само собой.Я привыкну не есть белую муку,сладостей немного совсем и до 12,приучу себя не есть после 18-19 ничего тяжелого.
У меня уже так было одно время,причём длительный период.А потом всё как-то сошло на нет и в итоге..Сидит Алёна в кровате перед сном и есть печенье песочное шоколадное,целую пачку.Или чипсы с пивом.
А потом смотришь на себя в зеркало через пару дней..И на лице все эти печеньки и чипсы.

Когда вот так кушаешь,полезную здоровую пищу,светишься прямо!
И между прочим,среди здоровой пищи тоже много вкусняшечек можно разыскать.
И ещё вот что я заметила,главное переждать скажем неделю-две,отказываясь от сладкого,а потом уже и нехочется совсем,наоборот думаешь,фу,зачем я это ела раньше вообще.Это что-то вроде как курить бросать.

Сегодня после работы поехала в город и так мило так прогулялась,сама с собой :)))
Нашла себе очень красивую помаду,приобрела свой любимый тёмнокоричневый карандаш для глаз make up store вообщем очень приятно прогулялась я по магазинчикам.
Настроение сейчас чудесное и наверное пойду сейчас ещё прогуляюсь,погода хорошая,на улице светло.

Мысли путанные такие в голове,но так хочется записать сюда их..
Я про мою любовь к жизни.
Я знаю,как важно любить свою жизнь,себя.Всё с этого начинается.
Раньше у меня не получалось любить жизнь..В такие моменты делаешь всё на автомате.Ты знаешь,что тебе надо сделать маникюр,помыть голову,накрасить глаза..Убрать в квартире..Всё это делаешь не потому что хочется,а потому что надо.В такие периоды жизни очень трудно себя заставить взять себя в руки,чтобы наконец начать нормально питаться.Или делать по утрам зарядку.Или улыбаться прохожим.Или приготовить вкусный завтрак для любимого.Потому что у тебя депрессия.Тебе ничего не надо.Вернее,ты сделаешь аккурат только то,что вроде бы должна и отстаньте_ от_меня_все..

Чувствуешь,что неправильно делаешь,мыслишь..Но ничего с этим поделать не можешь.
Трудно сказать,из-за чего это всё.Когда вроде бы в жизни всё хорошо и грех жаловаться.

Сейчас я совершенно иначе себя ощущаю.Я хочу себя всегда так ощущать,как сейчас.Всегда так тонко чувствовать жизнь,минуты,дни.Любить себя просто от кончиков пальцев до кончиков волос.Ловить каждое своё движение.Делать всё с такой любовью,с какой это только возможно..
В голове такая каша сейчас,трудно выразить мысли толком..Пожалуй,в другой раз.

Назову это "день второй"-работа над питанием.Работа над собой!
Только что пришла с работы,ну и денёк сегодня был.Зато с чувством выполненного долга!

так что сегодня ела:
Проснулась с утра и подумала,чего бы мне такого полезного сьесть..Кашу варить я не успеваю никогда,задумалась что может купить быстрорастворимые (или как их там) каши..говорят что это кака,но я думаю всё же лучше чем то,что было ДО.(что было ДО лучше не спрашивайте) :))
Итак я решила что полезное,это будет ложка оливкового масла.

-8:10 ст.ложку оливкового масла
-питьевой йогурт персиковый 0.5
-вода
-обед:тушёная грудка курицы с тушёным перчиком
-дальше с перерывами ела арбуз :))
-сейчас :ананасовый сок натуральный

надеюсь,что на сегодня хватит..правда у меня ещё припасена вишня,если совсем припрёт,поем вишни тогда...опять вроде я мало ела за весь день,но вот никак подругому неполучилось,работала..но зато хоть не дрянь всякую...и даже арбуз ела,специально пошла себе купила..и натуральный ананасовый сок))

ммм..что я сегодня купила себе...чай зелёный с кусочками фруктовыв и цветочков каких-то..он так пахнет..завтра буду пить..была в магазине,вспомнила что так давно не пила чай зелёный,а ведь он очень в моём важном деле пригодится


А ещё я придумала вот какую штуку,т.к. у нас всё самое интересное происходит по вечерам..Разные вкусняшки..Буду теперь писать,отчего я в очередной раз отказалась вечером.Ну просто так.
Сегодня например я отказалась от пива с копчёными рёбрышками...я это пишу и у меня слюноотделение начинается...Но!Я как вспомнила,как я весь день старалась..И угробить всё это бокалом пива и мяском,пускай и очень вкусным...Как то нехочется.
Я подумала,ну чуть попозже,хотя бы через денёчка 4
Сейчас я хочу покушать хорошую еду,почищаться так сказать
Вчера я отказалась от вкусной халвы...
Кстати,кусочек ещё остался и я его утром с чаем сьем.С утра до 12 ненможко можно себе позволить.Тем более халва мне кажется это невредный продукт.


У нас в ночь с 23 по 24 праздник будет,среда-четверг,вот в этот день мы всё равно будет гулять,шашлычки и всё такое.


А ещё,я вчера такую запись сделала...
Я потом через час перечитала ещё раз..И знаете..я себе такой дурочкой показалась..Смешно это писать..Но так и есть..
Мне кажется,я деградировать начинаю.
А с чего умнеть?Книг надо больше читать.
А я Дом-2 только смотрю..
Вот вчера перед сном не стала включать этот бред на ночь как обычно,а почитала перед сном.Дочитываю книгу "воспитай в себе лидера" Робин Шарма...Почти уже дочитала,и больше читать нечего.Надо будет зайти в магазин,купить книгу.Мне надо больше читать,мне нужно развиваться.
Я вчера своему говорю,"ты знаешь,мне мозгов не хватает."
Он посмеялся,говорит блондинка ты моя
А я серьёзно..Вот я чувствую,что мне срочно нужно развивать себя.Все мои беды,тревоги и нервы исключительно по-моему из за отсутствия мозгов.Я не скажу,что у меня их совсем нет,конечо это не так.Но маловато будет!
Печально,но факт.
Я хочу добавить,чтоб совсем не думали про меня плохо,что в творческом плане я очень развита.Я хорошо рисую.С фантазией всё хорошо..
Моя работа тоже связана с творчеством.
Нравится украшать квартиру,дизайн придумывать,оформлять как-то.Вообщем много что меня интересует в творческом плане.
Но у меня очень плохо развита логика.Это ппц какой-то...

Сегодня вышла на работу,первый день после 5-ти дневного отдыха...Хоть немного передохнула от этого сумасшедшего дома,честное слово,сил уже нет...Мне надо нормально наверное отдохнуть,но куда там,отпуск у меня только с 9 августа начинается...
Или перенастроить свои мозги,что у меня не очень хорошо получается...
Какая же я впечатлительная и эмоциональная,это меня рушити губит...Очень сильно...
Наверное мне непомешало бы пару раз сходит в хорошему психологу или просто поговорить с нужным человеком,который бы помог мне разложить всё по полочкам..Эх..А так,пока мучаюсь и волнуюсь много по пустякам...

Мне иногда себя так жалко становится..Я не люблю себя жалеть и не люблю когда другие жалеют.
Но вот порой...Я вот знаю ,чего я могу,какая я ,что умею,какие таланты..И мне так обидно,просто до слёз,что какие-то непонятные комплексы,нервы,паничексие атаки или как их назвать не знаю,реально мешают мне жить!Малок то догадывается,как много я внутри себя переживаю и волнуюсь..А я с этим живу.Более того,я знаю чтопроблемы как таковой не существует.Её просто нет.Я это всё сама придумала и это всё в моём мозгу,в моих фантазиях...Но всё-равно,я как будто погрязла в этом.Саму себя хочу вытащить из этого болота,но вот не знаю как....
Это у меня ещё со школьного возраста,с 8-ого класса,когда наверное переломный периуд в жизни начался..да только он оказался настолько переломнм,что себя всю переломала..
Самое удивительное,что со стороны всё кажется в моей жизни безоблачным и уверена многие думаю что я счастлива на 100 %.Живу и катаюсь как сыр в масле.Потому что я никому никогда не рассказываю всего того,что сейчас здесь рассказала...Возможно,завтра я устыжусь,и сотру запись...Только вот,,,в голове то всё равно всё останется и ничего не изменится от того,что я тут сотру...В мозгу так просто не сотрёшь.....К сожалению....
Я наверное боюсь быть непонятой.Белой вороной чтоли.
Вернее,раньше так всегда было.Я боялась,быть не такой как все.Выделятся.А точнее-быть такой,какая я есть.Я всегда чувствовала,что я какая-то другая...Внутри,я имею ввиду.Виду старалась не показывать,чтоб затеряться на общем фоне.
Но в последнее время.я думаю иначе.Я думаю,а зачем??Почему я просто не могу быть такой,какая я есть?Выражать свои мысли,чувства и не думать о том,кто и что там подумает и скажет..
Вот мне захотелось поделится с Вами,своими переживаниями,и не бояться ничего,написать,всё что захотелось.Зачем бояться?Может мне это поможет.станет легче жить,может кто-то даст хороший совет,посоветует дельную книгу.А может и нет,может никто ничего не посоветует и не скажем.Да какая разница??Хочется просто жить своей жизнью и не строить из себя того,кем на самом деле я не являюсь..
Я знаю,мне ещё надо много расти,учиться у жизни,у людей...Хочется понять многие вещи,которых я сейчас не понимаю.
Хочу сказать только одно,спасибо за то,что у меня есть Он....Он,мой любимый муж.
Что-то я сегодня разоткровенничалась,но вот я сегодня такая...Такое у меня сегодня настроение=)
*********************************************************************************************************************************

Сегодня у меня получилось вроде как боле менее в течении дня не есть всякую какую и вредную еду...И то,чуть не сорвалась,хотела уже сейчас халву схватить,но вовремя себя остановила,быстренько в рот жевачку засунула,сижу жую,вроде полегчало...

Решила теперь сюда записывать,что я ела за весь день,просто так для себя.
Хочу отметить,цель всего этого,прийти к полезному,здоровому питанию,ну боле-менее здоровому и полезному.Конечно,время от времени позволяя себе что-то,но чтобы был предел!
Я могу вечерком сьесть спокойно большую пачку чипсев,картошечки фри жареной вприкуску с шоколадными конфетами...Главное днём мне это всё не надо,но вот вечером/ночью наступает какая-то волшебная магия и мне срочно нужно наестся какой-нибудь дряни,да побольше,да повкуснее,да покалорийнее...ужасс
да,я сейчас немного вешу,но знаете,дело то не только в весе..
Мы есть то,что мы едим-эти слова знают многие из нас..
Я вижу,как менется состояние моей кожи от моего питания...И знаете,чипсы,шоколад,красоты не добавляет...Так хочется выглядеть как можно лучше...
Ну почему я так люблю все эти конфеты,чипсы,сухарики,тортики,почему???почему поедание всего этого,мне доставляет такое удовольствие??как себя отучить...как?

у вот сегодня...весь день более менее нормально питалась..
а сейчас,муж ел халву...я смотрю на тарелку бешеными глазами,и хочу слопать просто всю эту тарелку...опять в голове завертелись мысль :" ай ладно...сегодня последний раз..последний вечерок...покушаю сладенького..."как у наркомана прямо уже..!с ума сойти..что это?зависимость от еды? я просто изо всех сил постаралась взять себя в руки..быстро в сумку,схватила жевачек и давай жевать.

я не хочу настолько зависеть о еды..от вкусный еды...надо взять над этим верх.раньше у меня получалось,передо мной могло стоять хоть тортики,хоть что,я спокойно на всё это смотрела и говорила "мне это не нужно" и шла дальше

или вот..идём гуляем...и мне надо обязательно зайти в магазин,купить то шоколада,то чипсы,то сухарики...без этого я не могу...и мне даже если муж говорит,нет по какой либо причине,то я начинаю прямо как ребёнок капризничать и не успокаиваюсь,пока мы не купим то что я требую...хотя не голодная и честно говоря ем по-моему это всё только для того,чтобы просто сьесть!
или захожу в магазин,просто ради того,чтобы что нибудь купить ,конфеток каких-нибудь,даже прихожу не знаю,что я буду покупать,но лишь бы что-нибудь купить
это как болезнь!и это ненормально



Сейчас перечитала,всё что записала,и подумала,что может это нервное у меня....Скорее всего.


И,что я ела в течении дня,для себя.Хочу следить за своим питанием!

Утро,8.30:
-стаканчик грейпового сока
-2 булочки с плавленным сыром
День:
-пила только воду 1.5-2 литра это так вышло случайно,что не ела...обычно так не делаю
17 45:
-немножко баклажанов
-1 кусочек хлеба
-2 кусочка хлебцов ржаных с плавленным сыром
-2 веточки укропа
-чай чёрный
20 30:
-сок-мороженое 1 шт
-сок яблочный мал.пакетик 200 гр
23 23:))
-3 хлебца
-стакан питьевого йогурта


Моя цель:Сделать своё питание более сбалансированным,полноценным,вкусным,полезным.Убрать вредную (=любимую) еду или же есть это до 12 дня.После 18 00 стараться не есть ничего тяжелого.

Никогда не думала,что буду об этом переживать.
Все знают,сейчас такое время,многие не могут забеременеть..
Я со своим мужем живём уже вместе 6-ой год и у нас нет детей.Мне 24 (в августе 25),ему 26.Да,мы не старались и специально не делали..Но всё-таки.Начинают закрадываться в голову нехорошие мысли..А вдруг что-то не так.Мне страшно,что а вдруг у меня что-то невпорядке..И я из-за этого не беременею.Вдруг мне надо проходить какое-то лечение...:(
Ещё у меня редкая кровь-резус отрицательный ,первая группа.А у него-резус положительный,вторая группа.
Может ещё дело в моей редкой крови?

Я мечтаю о семье...Я знаю,что хочу прожить жизнь с этим человеком,я в нём уверена и хочу от него ребёнка.И он хочет...Я хочу чтоб у нас появилась семья..Только вот я хочу сначала чтоб мы переехали в Гамбург,и там уже родить ребёнка,ну скажем через годик...Как-то так.
Это самое главное в жизни для меня.Семья.Ты,я и наш ребёнок.Важнее ничего больше нет..Это мой смысл жизни.Остальное тоже важно,но второстепенно...
Господи,исполни мою мечту,пожалуйста...

Сегодня смотрела Дом-2 (старую серию),где Бородина вернулась на проект после родов..И она рассказывала о том,что вот сейчас может поистине назвать себя самым счастливым человеком.Всё что нужно,у неё есть,это любимый муж и дочка...Чуть не расплакалась

Проснулась,вроде как погода замечтальная..На небе ни облачка,солнце светит..Но это омжет быть так обманчиво,вот сейчас выйду на улицу,а там холодно..
Думаю выйти на пляжике минут 40 поваляться...Книгу почитать.
Я купила 3 книги Робина Шармы,вот две уже прочитала,третью дочитываю.
Очень интересная!Они про личностный рост,про карьерный рост,семейные ценности и т.д.Я обожаю читать такие книги..
Если знаете хорошие,поделитесь названиями,буду Вам очень благодарна!!!
Ещё посоветовали прочитать книгу Секрет Мира от Натальи Правдиной...
Очень хочется помудрее быть так сказать
АА ещё весной в Питере покупала две книги
"поступай как женщина,думай как мужчина" Стив Харви
"ты-богиня!как сводить мужчин с ума" мари форлео

ну оочень интересные,оосбенно первая!всем советую
Иногда не понимаешь таких простых вещей..А чтение книг открывает глаза на эти самые простые вещи.
Хорошо,когда сам всё понимаешь по жизни,а если нет,вот как в моём случае?
Я не считаю себя дурочкой,просто иногда на мне розовые очки одеты...всё вижу в розовом свете,всех людей..

Ну и ещё нехватает опыта и знаний в супружеском браке.А эти книги учат многому..Всё таки хочется стать Самой Лучше Женой и Мамой.Правда,я думаю с годами этопридёт всё-равно..

Как?
Вот сегодня я,боле менее целый день нормально питалась....
Чёрт меня дёрнул,вечером сначала бутербродиков себе лёгких сделать,ну а потом пошло поехало...ррр!чтоже делать....
Нехватает силы воли..
Вот хорошо было бы завтра поголодать денёчек,на воде посидеть....эх не знаю,получится ли это у меня...
Днём вроде всё ок,а вот вечером меня так препирает сьесть чего нибудь,и лучше повкуснее....в основном это не потому,что прямо я так есть хочу,а просто чтоб в очередной раз побаловать себя...Я зла сама на себя!Опять завтра утром на весах будет всё тот же вес....


Купили билеты на самолёт,ураа.

Нашла тут такую интересную вещь,"мои желания",немного вписала,что в голове на данный момент было..
А ещё очень хочу,чтоб отремонтировали мои телефончик...Я его отдала в ремонт,завтра буду звонить узнавать как и что..
Аррр как же приятно печёт перчик..даже нехочется смывать идти..1.5 ст.л. перца молотого как раз наверное самое то.Один раз положила мало,так вообще ничего не чувствовалось
А потом обмазаться охлаждающим гелем

Я тут решила собой заняться..Начала делать обёртывания.
Спортом что то не застаивть себя заниматься,ни дома,ни в зале,ну никак...
Велосипедный тренажёр стоит,велосипед стоит,в зале мне не нравится.
Правда вот хочу себя всё заставить хотя бы пресс качать,раза 3 в неделю...чтоб животика не было..
Решила буду тогда обёртывания делать..Помогает!Делаю уже третий день..Решила курсом.
Намного лучше стало..+кофейный скраб
Обёртывания делаю красный перц с оливковым маслом,пока такое.Потом буду из ламинарии делать.
У меня сейчас пока выходные дни как раз,а то потом работа,будет некогда...
Вот сейчас как раз сделала себе обёртывание,обмазалась перчиком
Хочется подтянуть фигуру и скинуть пару кг...ну как всегда ))

и приучить бы себя после 18 00 поменьше есть всякой ерунды,а это иногда бывает так трудно...давайте вместе,аа?
наверное самое главное,это когда не хватает стимула и мотивации...вот почему говорят,когда женщина влюбляется,она сразу начинает за собой следить,хуедть,бегать по салонам....


Я вот иногда беспокоюсь,как же я буду выглядеть после родов...Как бы так сделать,чтобы всегда оставаться в форме,с красивой,подтянутой фигурой..Это вообще реально??Ну например если постоянно себе обёртывания делать...Чтоб кожа была упругая и красивая..

Вот прочитала,что нельзя делать обёртывания во время беременности,это правда?Что вы думаете по этому поводу?Есть такие,кто делал?

Только сегодня зарегистрировалась здесь на сайте,пока ещё не разобралась что к чему..как тут фотографии к записям прикреплять?(уже нашла)
а ещё не нравится,что вроде как тут логин виден всем..да??

Всем привет!
Я пока ещё не мамочка,но очень хочу ею стать..мечтаю о дочке
Хочу стать молодой красивой стройной мамочкой..
Зовут меня Алёна,я обычная девочка,которая как и многие другие интересуется косметикой,модой,здоровым образом жизни и пр.

Мне 24 года,совсем скоро 25..
Совсем недавно я говорила,что не хочу детей до 30 лет,даже до 35 лет...но сейчас я думаю иначе
Но в любом случае,пусть будет так,как будет...Знаю,что всё будет хорошо,в любом случае!
Живу с мужем...В планах переезжать в другую страну.Ту,которая у меня стоит в данных
Хочу найти тут друзей и единомышленников

Сегодня днём совершенно случайно нашла этот сайт,очень здесь понравилось,такой сайт хороший и удобный и сразу же решила остаться!Вот такое спонтанное решение вести дневник..

Пускай этот дневник будет началом новой жизни,и эта запись,как первый шаг к осуществлению нашей мечты,той жизни,о которой мы мечтаем!