О семейной жизни несерьезно

Я уже писала, что сегодня, 21 декабря - очередная годовщина моей семейной жизни.


Можно было бы на этой фразе остановиться и получить от вас, мои дорогие собеседницы, массу добрых слов и теплых пожеланий. Спасибо вам!

Но я-то знаю, что семейная жизнь богата самыми разнообразными красками, а потому позвольте улыбнуться!


• Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся!

• Мужчине нужна жена, потому что не всё в жизни можно свалить на правительство.

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
- Господи! Что же Вы такого натворили-то?..


• У мужчины всего два периода, когда он не понимает женщину:
первый - до свадьбы, второй - после неё.

Доpогая, ну я не понимаю, чем ты недовольна?! Каждый день я пpиношу тебе кофе в постель... Тебе остаётся только его помолоть...

• Не задумывайся, кто в семье главный - он или ты. Лучше тебе этого не знать.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу да, ты прыгнешь?

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось - кpичит он испугано.
- Да так, ничего - говоpит жена - пpосто я не могу понять, как можно спокойно спать получая такую маленькую заpплату.

Вчера опять поссорился с женой...
- И за кем же было последнее слово?
- Понятное дело - за мной! Я сказал: "Хорошо, покупай"...

• Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это..

- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил!
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?..


Супруги за завтраком. Муж читает газету. Жена не выдерживает:
- Петя! Да перестань ты наконец дакать! Я уже 10 минут как не разговариваю!


- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание
- Не надолго, всего на пару недель!
... молчание
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжёлый вздох
- И не надо на меня орать!!!


И еще: "Не молчи на меня так!!!"

• Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить

Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно.., - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

• Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

Приходит муж домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь, что я...

• Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому полу.

- Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!..


Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!


• За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

О детях:

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

… и о компьютерах:

- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?!
- Хочу, знаете, хоть как-то привлечь внимание мужа...


Маленький юзер
Сунул кота под каток.
Коврик для мышки

Вырвано ухо,
Попа избита ремнем.
Многое понял...


Если однажды ты, пpидя домой, не сможешь войти в системy с админскими пpавами - значит дети yж выpосли...


Отец сыну , не отрываясь от компьютера:
- Ты где болтался?
- В армии, пап!

А теперь о любви:

Разве Любовь есть на свете!
- горестно кто-то воскликнет.
Но я улыбнусь незаметно
И на жену свою гляну -
Вон она ходит худая,
Взглядом бессмысленным смотрит...
А ты говоришь - нет Любви.


Любимая! Ну, чем тебе помочь?
Дай вытру пот. Бедняжка, ты устала,
Забудь плиту. Иди из кухни прочь.
Иди. Иди. Ведь ты не постирала!


- Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках?
- Hе знаю, - сеpдится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок.
- Вот и я не знаю, - отвечает мyж. - Но я все же попpобyю сбpосить его с твоей спины.



Если жена , может примириться с тем, что ее мужм приходя с работы:

заваливается в кресло и начинает смотреть телевизор,

взваливает на нее всю домашнюю работу,

во время еды громко чавкает и читает газету,

забывает о её дне рождения, но хорошо помнит её возраст,

не обращает внимания, как она одевается,

никогда не похвалит ее за вкусно приготовленный обед,

не ходит с ней ни в театр, ни в кино, не приносит ей цветы,

находясь в гостях, обращает больше внимания на других женщин, чем на неё,

если начинает приходить поздно, ссылаясь на занятость на работе -

значит, это любовь!

....................

Надеюсь, что Вы тоже посмеялись!