Записки сумасшедшей

Пусть Мир твой, Господи, воцарится, 
наступит в душах наших, и придет
в семьи наши, и увидим, и услышим, 
друг друга - истинных и искренних.
Бывают в жизни моменты полного благополучия, в такие моменты многое даётся легко, есть сила не сердиться, не обижаться и не обижать близких, быть ласковым и любящим. В эти моменты мы как - бы «скользим по поверхности себя». Видим и проявляем себя с положительной стороны. Когда у нас много силы - мы легко уступаем, помогаем, делимся.
Но за порой благополучия наступает пора стресса, усталости, болезни, напряжения - период, когда сил «реагировать правильно» не остается.
Это время - встреча с собой, со своими «болячками» Душевными, Духовными и телесными. И большинства эта встреча очень пугает. Почему люди боятся одиночества? Да потому что они бояться самих себя… 

Все мы считаем себя беленькими и пушистенькими котяточками, самыми хорошими и добрыми и очень удивляемся, когда кто-то там пытается разубедить нас в этом, обижаемся и больше не хотим видеть этого злого и ужасного человека, а лучше сделаем ему ещё больнее, чтобы не совался. Ибо в чужом глазу и соломинку видно, а у себя бревно не приметно.
Как же я хочу спокойствия и мира. Я точно знаю, что война это не моя стихия, ну не по нраву мне эти выяснения отношений, мой мозг во время ссоры вообще отрубается, и я замыкаюсь в себе. И чем больше на меня давят, тем глубже я погружаюсь и соответственно тем сложнее до меня достучаться. Разве это сложно понять? А если меня начинают в таком состоянии ещё и дёргать, то мне проще со всем согласиться, лишь бы только отстали. Млин, ну характер у меня такой, такая уж я родилась, что ж теперь я не человек и уважать мои особенности совершенно не обязательно?!? А так хочется тепла, заботы и ласки. Получается всю себя отдаёшь, душу открываешь перед человеком, а в ответ «не лезь», «не трогай», «моё»!!! Как кипятком ошпарили.
Когда я последний раз расслаблялась? Я ведь даже когда разговариваю постоянно думаю сто раз, прежде чем что-то сказать, а как же вдруг что-то обидное скажу, потом весь день только об этом и будет разговоров. Короче дорога в неврологическое отделение мне уже заказана.
Вот зачем мне такая жизнь? Я не знаю, может, конечно, ничего криминального нет, и это лишь только моё предвзятое мнение. Но я постоянно чувствую себя подавленной, последние силы покидают меня. А где же счастье? Где взаимопонимание, где семья? Все мои чувства попраны, все мои эмоции никому не нужны, всё что я говорю – бред, всё что я делаю – фальшь… Зачем так жить? Ко мне хорошо относятся только в том случае, когда что-то надо и очень обижаются, когда я этого не могу сделать. Обычные такие потребительские отношения. Зачем продолжать такую жизнь? Если сейчас так тяжело, боюсь даже предположить, что будет потом… Ещё одна несчастная семья – родители грызутся, дети страдают. Кому это надо? Ради своих амбиций наплевать на самых близких людей. Может я глупая, но понять этого я никогда не смогу. 
Разум подсказывает «уступи, будь выше этой ситуации!!», но я и так уступаю, скоро у меня совсем не будет своего мнения, стану как марионетка - куда кукловод потянет, там и хорошо. Может мне вообще молчать в тряпочку и кивать головой, аки китайский болванчик, ведь большинство конфликтов происходит оттого, что я сказала очередную глупость. 

Ладно, опять сумбур развожу. Жаловаться начинаю, кому это интересно? Ведь это моя жизнь и решаю в ней только я. Просто всё уже до чёртиков надоело, этот День сурка продолжается целый год, силы на исходе, поэтому и хочется ныть. Внутренне чувствую, что надо что-то менять, но фантазии уже не хватает. Видимо, и правда жена из меня нулевая.