#аборт

Хочу рассказать кое-что... Что-то очень важное! Самое важное! Три года назад я сделала аборт! Начну с самого начала... мы с мужем только начинали встречаться, когда у нас получился малыш... я очень сильно растерялась, ибо это была вторая беременность. Сыну было 5 лет, я была в разводе. Жила с родителями, от которых всю жизнь мечтала сбежать! Каждый день я рассказывала сыну истории, как я все смогу! Мы убежим! У нас все будет хорошо! И вот я беременна... сообщив эту новость своему мужчине, он испугался и сразу предложил аборт. Я больше не хотела его видеть... я погрузилась в замешательство. Рассказала другу, который меня очень любил. Он предложил стать отцом для этого ребёнка. Я запуталась ещё больше... я не понимала что мне делать. Остаться одной с двумя детьми в аду... я не могла. Жить с нелюбимым я тоже не могла. И я решила не мучить своего младенца... решила сделать аборт... мне каждое утро казалось это ошибкой, а к вечеру это казалось единственной здравой мыслью. Окончательно я решилась к 8 недели... поехала в клинику, мне дали таблетки и я поехала домой. Выпив первую... я жутко захотела засунуть себе 2 пальца в рот... я поняла, что я была не права... но было поздно... через сутки у меня открылось кровотечение... жуткие спазмы и боли, слезы и истерика. Эти боли я пронесу с собой через всю жизнь, как самую сильную! Как боль своей души! Эти муки были мне в наказание и я рада была их испытать! Так я хоть немного понимала, как больно моему малышу. Самобичевание? Да! Я никогда не прощу себя за это! Прошло почти 4 года... я вышла замуж, за отца того ребёнка... мы оба осознали все ошибки... хотим малыша, а он к нам не хочет. Мы предали его, когда он к нам пришёл, я предала! Этот шаг сделала я! Моя бусинка! Прости... я сошла сума... я рыдала постоянно... я перестала жить... я хотела умереть! Остановило только то, что мой сын никому не нужен кроме меня. И я его люблю больше жизни. И когда нибудь я наберусь смелости рассказать ему об этом... я плачу и бью себя в грудь уже четвёртый год... проклинаю себя! Считаю именно за ту роковую ошибку, Боженька и не даёт нам больше детишек... в декабре я исповедовалась... священник сказал, что этот крест я пронесу через всю жизнь! К этому я готова! Но девочки! Кто стоит на грани этого поступка.... одумайтесь! Вы не кошки! Это дети.... души, которые чисты! Наши дети! Возможно мальчики! А может и девочки! А может у неё глаза, как у мамы... а может это будущий супергерой? Сделав аборт останется только гадать.... как было бы сейчас, малышубыло бы три годика летом. И я бы была самой счастливой матерью! Не делайте аборты, прошу! Умоляю!