Здравствуйте.

Многие меня наверное осудят,но я решила все таки рассказать правду хоть кому-нибудь.Моя жизнь ыла ужасной и сейчас она такова.

Мне было 15,когда был мой первый сексуальный опыт.Мне было любопытно и в результате через 5 месецев я забеременнела,мы не защищались,но он всегда доставал.Спустя пару месецев меня жутко тошнило,было очень плохо.Мама начала подозревать,но я не признавалась ,что женщина.сходила к терапету,меня положили в больницу там все объяснили гастритом.Возили и к гинекологу монстров ведь не было,но я сказала,что девственница,а на 3 месеце и не заметели(узи не было.Я даже тест сделала,он был положительным,но парень мне сказал,что они все врут,а я ему дура и поверила.Все узналось на 5 месеце.Мне щупал врач живот на школьном осмотре.Самым страшным было рассказать маме.Я готова была с собой покончить от страха и стыда.Решение нашлось:искуственные роды.Я плакала,хотела оставить,но не могла пойти против родителей,боялась загубить жизнь.Я отетливо помню,как просила парня оставить малыша,н он сказал надо и я это сделала.Было очень больно,ну и поделом мне.Потом год была депресия.Парень признался,что остался,но боялся сказать.Кстати родителям он так и не сказал.А через месяц сново стал просить занятся сексом.Я окончила школу и влюбилась в другого парня,когда поехала учиться в другой город,но опять забеременнела и не знала от кого.Я сделала вакуум.Я боялась огорчить маму,потом была депресия, я ушла из универа.Спустя пол года я сново забеременнела от люимого.Он сделал мне предложение,мы поженились.Все считают,что я его на себе этим женила,упрекал меня и его родители,18 летняя девка без ысшего обрзаования.не работает.Но все образовалось.И теперь имея гдовалого ребенка я понимаю,что мой человек изменился,да и тоже.Я потолстела,считаю себя теперь серой мышкой.Моя мама всегда кричала на папу,командовала всеми в семье.Я невольно перенашу это в свою семью,хотя люблю мужу и хочу быть хорошей,но не получается.Иногда я желею обо всем,ведь мне хочется романтики,цветов. путешествий,но ничего этого в моей жизни нет.Раньше мы часами смотрели в глаза друг другу,а с рождением ребенка все изменилось.Неужели он виноват???Мне не куда уйти,чтобы сделать мужа счастливым,я не хочу.ругаться с ним,желаю ему счастья.Кому я нужна с маленьким рбенком??Родители меня не любят.Это факт.После моих выхадок.а ещё в душе я знаю,что без ребенка он бы на мне не женился.Я плачу о своей жизни каждый день.стоит ли мне вообще жить,раз я с мужем ругаюсь и сержусь,что ребенок это видит.Мне кажется.что без меня его воспитают лучше