Мужчины с Марса... ну и так далее

С тех пор, как я торжественно принесла из роддома конверт с туго спеленанным Димой, я пребывала в уверенности, что с ребенком мне повезло. Младенец Дима отличался отменным аппетитом, спокойным нравом и абсолютной предсказуемостью. Он спал и кушал исключительно по часам, развивался в строгом соответствии с научно-просветительской литературой о воспитании детей и брошюрами ВОЗ. А самое любимое его состояние было (и сейчас остается) - умиротворенно-созерцательное. Созерцать Дима мог все, что угодно - пейзаж за окном машины, рисунки в детских книжках или собственные пятки. Когда я приходила с ним в поликлинику, он всегда смирно сидел у меня на коленях, не порываясь скрыться за дверью ближайшего кабинета или вступить в отчаянную перепалку по поводу игрушек. Сочувствующие мамочки участливо качали головой и говорили: "Наверное, заболел он у вас... такой грустный сидит..".

В Диминых 7 месяцев я успешно начала работать из дома, через полгода перешла на полную ставку (35 часов в неделю). И это в тот момент, когда Диме было 1 г. 3 месяца!!!

Такое блаженно-расслабленное состояние вселило в меня уверенность, что взращивание младенцев - совершенно плевое дело. Особенно таких, как Дима. И тут...

... мы с мужем решили, что Диме крайне необходима сестренка или братик. Дурное дело нехитрое, это всем известно - и вот я спешу на очередное УЗИ, чтобы узнать пол пузожителя. Девочка!

Разница в поведении стала замета еще во время беременности. Лялька в упор не желала, чтобы я спала на правом боку, а если я забывала вовремя поесть, тут же извещала о своем чувстве голода ощутимыми пинками под ребра. А с рождением Ирочки я начала понимать, что девочки.... ну, они такие девочки =)) Мамы девочек меня поймут.

Вот, например, Дима - он мужЫг. Ему что главное? - поесть от пуза, поспать вдоволь, побегать и поиграть в войнушку. Его мир понятен и прост, распорядок дня строго регламентирован и не подлежит пересмотру ("Перед сном обязательно всем сходить в туалет" - и вся семья торжественно выстраивается в очередь перед дверью ванной комнаты). Его картина мира базируется на незыблемых авторитетах (из нынешних фаворитов - Иисус и Мистер Президент. Они, по Диминому мнению, априори правы и плохого не посоветуют). Любое девиантное поведение легко корректируется, стоит лишь аппелировать к логике и здравому смыслу. Вот один из наших типичных диалогов:

- Мама, можно я сначала съем мороженое, а потом суп?

- Нет, нельзя. Десерт едят в конце ужина.

- А почему?

- Потому что десерты находятся на верху пищевой пирамиды, а суп внизу.

Все! Вопросы исчерпаны, Дима принимается есть суп. Потому что это же ПИЩЕВАЯ ПИРАМИДА. Про нее в ЭНЦИКЛОПЕДИИ написано. Печатному слову Дима верит безоговорочно.

А вот Лелеша - воплощение всех женских привычек. Она возмущенно бежит ко мне, стоит ей лишь немного испачкаться и требует ее переодеть и вымыть руки. Она сама выбирает, в какой одежде ей идти в детский сад - и горе тому, кто посмеет забрать у нее позавчерашние леггинсы. На них же пятна от компота! "Нееееть! Го-го!!!" - кричит Лелеша и вырывает леггинсы у меня из рук. Оно и понятно - это же ее любимые леггинсы. С лошадками. А в своей любимой соломенной шляпке из H&M Лелеша даже спать ложится, предварительно нахлобучив ее покрепче (чтобы мама не отняла ненароком). "Шаааапа" - с придыханием говорит она. В этот момент Коко Шанель и рядом не стояла.

Так смешно наблюдать, насколько по-разному Дима и Ирочка взаимодействуют с окружающими. Дима по-мужски прямолинеен и скор на расправу: вот заадычный друг Антон отнял у него лопатку. Дима демонстративно подходит, корчит угрюмую мину, отбирает трофей и в довершение показывает язык. На этом инцидент исчерпан - против Димы в драку не лезет никто. Против самого высокого и рослого парня в группе не попрешь.

Ирочка же - мастер драматизации и перевоплощения. Довелось мне наблюдать, как в Турции проходящий мимо официант забрал у нее из рук столовый нож (из соображений безопасности). Что тут началось! Маленькая мадама демонстративно вышла на середину огромного зала, оглядела всех присутствующих, театрально заломила руки и откинулась назад. Секундой позже зал огласил рев, похожий на вой пожарной сирены. Нет, Ирочка не плакала - за время спектакля она не проронила ни слезинки - она ревела белугой, изредка бросая косые взгляды на окружающих: есть ли зрители? Всем ли хорошо видно?  

Эту свою невероятную способность она пускает в ход в самых неожиданных ситуациях. Однажды Дима потянулся к ее игрушке - и тут же об этом пожалел, так как Ирочка включила такой ультразвук, словно на нее напал маньяк. Дима немного опешил, а затем миролюбиво добавил:

- Ну вот, сестренка снова сирену включила.

Какие же они все-таки разные! =))) А главное - как мне с ними повезло =)))