Что мне делать? Помогите....

посмотрите на дату сообщения...

Да пропала ....Тяжело мне сюда заходить. Хотя это сайт самый любимый у меня такие приятные и милые сердцу воспомиания о нем. Девочки все прелесть. Все такие умнички. Вспоминаю их иногда. Как я ожидала вместе с ними ребенка. Как делилась с ними сокровенным. как ждала с нетерпеньем ответа от них. И как до после минуты до отъезда на скорой была на сайте. Вставала утром и первым делом его открывала и так до глубокой ночи пока не шла спать....Иногда хочется написать сюда. Но груз в сердце и душе не дает это сделать. Да вы правы. Можно сказать что грех не дает мне писать и улыбаться чему-то тут. Это ваше послание не просто посыпало соль на мою рану а просто опрокинула на меня целый мешок этой соли. В  последнее время я об этом просто сам часто думаю.Первое полгода я не вспоминала. по крайней мере,  старалась. Самаудивлялась что спокойно без угрызнений живу. Было много проблем со здровьем. И малыш еще маленький не до этого было. Впервые чувсство сожаления промелкнула вот когда. Молодая девушка гуляла во дворе с двумя девочками - погодками. Разговорилась. Деквочки так похожи друг на друга я п одумала что двойняшки. Оказалось что когда она забеременела на вторую первой было прять месяцев. Почти как у меня...Я спрашивала естественно как все прошло как тяжело было и т.д. Она рассказывала да было ну очень тяжело. но это все позади как ничникаих трудностей и не бывало. Ей помогали мамы с двух сторон. ...Я подумала и я могла перетерпеть трудности. А потом зато ск радости....иногда думаю, вот дожить бы хотя бы до того времени когда сыну исполнится 20. ..мне будет тогда 60. Если больше проживу то цувижу как он женится... Вообщем мечтаю о том, чтоб он не остался без мамы совсем крохой...На днях еще коллега бывшая умерла, оказывается. В сорок с лишним. Такая умница, ну очень продвинутая женщиная, ее так и называли "Голова" уважительно все. И очень приятный и хороший человек была. Пахарь еще та. Работала очень много. Ее мечтали заполучить крупные компании. Карьера у нее складывалась ну очень удачно для женщины. Вот насчет личной жизни не знаю... Я с ней близко не общалась Просто как коллеги.Вообщем она решила сознательно родить без мужа. То есть она никогда замужем не была и родила сына в 32. Сама его воспитала. Одна. Родственники неодобрительно отнеслись к ее поступку. Скажем так прдвзято и осуждающее, вобщем никакой помощи. Когда ему исполнилось 12 лет она вот умерла от рака. Лечсилась последние два года. Но безрезультатно. Мальчик остался один в этой жизни. Он ведь никогда никому не говорила кто его отец... На похороны слетелись все е родня и не родня. Начали делить этого мальчика. В смысле кто возьмет опекунство. И вовсе не потому что они хотят заботится о нем. А просто послее ее смерти оствалось немеренного количества дорогой недвижимости. Она зарабатывала ну очень приличные деньги своей головой. Я  все это время думала об этом мальчике. Кому он нужен. Кто его будет любить и как же он беззащитный нуждается в материнской ласке и любви. Дадже сейчас вспомнив о нем слезы текут из глаз...Ну что касается меня. Что бы мне врачи и окружающие не говорили. Конечно чувство сожаленья не покидает меня. Иногда думаю, а вдруг пронесло бы и я т акже смогла бы  родить второго....Зрение ухудшилось очень сильно. Боковое зрение вообще теперь отсутствует. опухоль если будет расти будет давит именона зрительный нерв. Я более 15 лет управляю машиной. А сейчас как никогда испытваю трудности когда задом выезжаю. Нужно смотреть на боковые зеркала. А я могу смотреть только в зеркало заднего вида и так выехать. Раньше это было легко, а сейчас уже неск раз задела...Долго приходится пыхтеть чтоб выехать с парковки...пойти снова поверить сделать мрт почему то тяну с этим. Боюсь услышать плохие новости. тяну не хожу по врачам. Но по своему зрению вижу что не все так гладко. В приницпе мне врачи предупреждали. Даде если эта аденома доброкачеств. Все равно осталось видеть мне лет десять. Но у кого как. Как Всевышний решить кому как и ск прожить...Головные боли еще те. Ну я уже  привыкла. Все время на обезболивающем. Извиняюсь, за ошибки некогда исправлять. Это я кое-как наспех пишу. Пока ребенка отвекла на неск минут . Ну очень активный ребенок. Пять секунд не оставишь его. Я также и  об этом иногда хочется написать и поделится с вами и узнать ваши советы..Спешу сейчас нгаписать об этом. Извините что сумбурно. Так хочется кому-то сказать о том, что наболело. Но это ведь никому не нужно. У всех есть свои проблемы. А вы, мамы, и у вас другое отношение к жизни....

и вправду уже 10 дней ее не было....все ли нормально?

вот и мне так кажется! Ведь аборт - это тоже огромный стреес для организма, он же уже настроился на береенмность, произошла гормональная перестройка, а тут - бац и все. НЕизвестно еще как это потом скажется. Это нам внушили, что аоборт - это ерунда какая-то! Вон, в яндексе набираешь, вообще жуть берет - АКЦИЯ! Аборты в день обращения! Слов просто нет..

Господь тебя отводит от этого шага, за тебя не зря столько людей молятся...

да я как-то не шва боюсь.. так ведь ни здесь нигде в другом месте никто не написал, что у кого-то шов разошолся....Общее мое состояние здороья неважное, я чисто физически не выдержу..

Спасибо большое интересная история. И такое бывает в жизни, оказывается. Если Бог хочет дать ребенка, то наверное и на перевязку труб не посмотрит..... Вспомнила любимую присказку своей бабушки, она всегда говорила:"Если Бог захочет дать, то даст и через форточку". Ну это она не Б. подразуменвала конечно, а просто обо всем... Я тоже думала, хочу второго ребенка, но не сейчас, хотя бы оправлюсь от Б., приду в себя потом, через год-полтара. Мы предполагаем,  а Бог располагает.  Задержка 2 недели это же много!