Прочитала тут в одном сообществе историю "он женат", где девушка сомневается, начинать ли отношения в женатым мужчиной.
бросил женатый любовник
Обновлено:
Добрый день! Не знаю как быть и что думать, помогите советом.
Мне 27 лет, МЧ 25 лет. Почти год прожили вместе гражданским браком. До этого он уже был однажды женат, до меня за пол года развелся, с бывшей женой не общается, она переехала жить в другой город. Отца у него нет ( формально он есть, но МЧ его за всю сознательную жизнь не видел, уехал когда МЧ был год и не вернулся больше).
Любил меня сильно(или может мне так казалось). МЧ очень хотел ребенка и все сделал для того чтобы это случилось. Но когда уволился и стал сутками сидеть дома, отношения стали разлаживаться, начались постоянные ссоры, обоюдные упреки... а потом мы узнали что я беременна. Я попала в больницу - врачи ставили диагноз "внематочная беременность", МЧ даже плакал после того как отвез меня в больницу и уехал домой. Ненадолго это все нас примирило.
В итоге выяснилось, что беременность все-таки не внематочная, но она была очень тяжелой, протекала с осложнениями. я опять попала в больницу с тяжелейшим токсикозом. МЧ был на работе и даже не отвез меня в больницу. А за неделю что я там лежала, только 2 раза приезжал - привозил поесть. На почве этого опять возникли скандалы. Потом я уехала в другой город к родителям на пару недель, думала что за это время хоть соскучиться, но когда вернулась он стал все чаще задерживаться на работе до позна, иногда приходил под утро, на обед домой не приезжал мотивировал это тем что много работает, пытается заработать побольше денег, т.к. мне пришлось уволиться. Но прошло 2 месяца, а денег он домой так и не приносил, говорил что ЗП задерживают. В конце-концов выяснилось что он врал, деньги он получил во время. Я пыталась откровенно с ним поговорить, выяснить что и к чему, но в ответ очередная порция лжи... Деньги на все приемы-УЗИ-обследования приходилось просить у моих родителей.
Дальше стало только хуже, обманывал даже по всяким мелочам. После очередного скандала (по телефону) я предложила ему разъехаться, потому что устала от его лжи, в тот день он пришел после работы вовремя, плакал, извинялся, говорил что не хочет расставаться, что любит меня и хочет быть папой, но пообещал съехать(квартира где мы жили - моя). Через 2 дня он молча пришел, собрал вещи и молча съехал.
Я очень переживала по поводу всей этой ситуации... ночью у меня открылось кровотечение. Денег на счету почти не было, хватило только написать ему смску, на что получила ответ "вызывай скорую" и даже не перезвонил. Прошло еще 3 дня, а он даже не интересовался как дела, и сохранили ли мою беременность. Я не выдержала и в слезах позвонила ему, спросила "это так мы тебе с малышом нужны были, что даже не спросил что с нами?", он в ответ начал орать на меня, что "могла бы сама первой спросить как дела у меня. И вообще это ты меня выгнала" и бросил трубку. Приехал в больницу только через неделю - забрать планшет который мне подарил, потом сказал что это был предлог чтобы меня увидеть. За месяц который я там лежала приехал еще раз, с пустыми руками, даже фруктов не привез ни каких. Обнимал, целовал, говорил что соскучился. Потом опять пропал - ни слуху, ни духу. Когда через неделю в смске спросил "как дела?" я даже отвечать ничего не стала и он опять устроил мне скандал. наорал что ему не нужна ни я, ни будущая дочка.
Короче за время моей беременности мы 3 раза пытались наладить отношения, сойтись, но ничего у нас не получалось. Последний раз (за 2 месяца до родов) он заявил "я знаю что мы все равно уже не будем вместе. Так сильно как раньше я тебя уже не люблю". Я ему ответила, что "дочке нужен папа, и я его люблю как прежде, но если мы ему больше не нужны, то пусть катится ко всем чертям". До родов мы больше не общались
Когда родила пришел в роддом, целовал, обнимал опять. Забирал нас из роддома. Начал периодически приходить к нам домой, я с ним хорошо общалась, но скорее за все ради дочки. А через месяц без каких либо объяснений и разговоров, приехал со своими вещами. Думала что все будет по-другому, да и ребенку нужен отец... Поначалу было все хорошо - помогал с дочкой, жалел, был ласковым, даже сексом через 1,5 месяца после родов стали заниматься (правда длилось все не долго, минуты 2, 3 от силы), но мне было еще больновато, швы еще не все зажили. Но опять таки, прошло недели 3 и снова задержки на работе... секса "0", даже обнимать перестал. Я стала спрашивать в чем дело? что опять не так, отговаривался что устает на работе, но денег так и не приносил домой. Купил пару раз только Памперсы малышке да немножко лекарств (и это за 2 месяца!) и на Новый год принес мне букет цветов, бутылку шампанского и дал денег на платье. Спросила "если разлюбил и жить со мной не хочет, так зачем возвращался тогда", ответил "если бы не любил - не вернулся бы". Но все мои ласки принимать отказывается... т.e. если целую или обнимаю - отворачивается, если пристаю с сексом, подставит только свой детородный орган чтобы ласкала, получит удовольствие, а я остаюсь не при делах. Ну вот он уволился с работы, неделю дома сидел и та же история. Один раз уже не сдержалась, расплакалась, спросила "может у тебя есть кто?", ответил "нет у меня ни кого, ты же видишь сколько я работаю" сказала что если и дальше так будет продолжаться, то буду вынуждена найти любовника, потому что я молодая, красивая и после родов пришла в форму уже через 3 недели ( 55 кг при росте 170 см и ни какого живота. За собой я слежу), ребенок спокойный, расплакалась у ушла в ванную, пришел тогда ко мне, приласкал, и кончил сразу же после того как вошел в меня... После этого сказал "видишь, я не могу себя сдерживать, когда занимаюсь сексом с тобой..." до беременности секс был регулярным - почти каждый день по 2-3 раза за ночь. Ребенок у нас спокойный, спит всю ночь и почти весь день, да и дочка его вылитая копия, он всем хвастается и говорит "ювелирная работа"
Вчера опять вечером лежали рядом, начала обнимать, он отодвигается, поцеловала в щеку начал кричать что мешаю фильм смотреть. Я опять расплакалась, забрала дочку и постелила нам на кухне(квартира однокомнатная). Только задремали, пришел начал будить, орать что "не фиг тут лежать, не выделывайся иди в спальню". А у меня не было уже ни какого желания ложиться с ним в кровать. Походил сам часа 3 по квартире, собрался и ночью уехал куда-то. Уже вот утро а до сих пор его нет. Позвонила его маме, спросила у нее он ночевал или нет, но она не ответила, сказала только что сейчас он пошел в аптеку, т.к. у нее прихватило спину. т.e. я даже не знаю он ночевал у нее или только с утра приехал к маме чтобы купить лекарства...
Дочку любит, но помогать за ней ухаживать не хочет, говорит что она еще слишком маленькая (ребенку 3 месяца). Говорит что он и сам еще ребенок... (его мама до сих пор его жалеет и дает ему всегда деньги)
Подскажите как все понимать и что делать? Жить так больше уже не хватает сил. Можно ли как-то исправить ситуацию или уже нет смысла?
Здравствуйте, солнышки мои! Меня зовут Маруся Грелкина! Я еще и писательница... оказывается. Жизненного опыта через край, хочу поделиться с вами в наступающем Новом 2016 году!
Посвящается… Нет, лучше так… Поздравление всем «красоткам», перебежавшим, перепрыгнувшим 50-летний день рожденья! Ну и мужчинам, которые дожили…
Всем остальным девушкам и женщинам, которые еще пребывают на территории молодости, будет полезно и интересно почитать, что там бывает впереди вас может поджидать?!
Параграф 1. ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ «АПОКАЛИПСИСА»?
Кто я такая и почему Маруся?
Потому что моя бабушка Маруся дожила почти до ста лет!( Никто из родственников , а она сама и подавно, не помнили сколько точно ей лет.) Бабуся сама дом после войны отстроила из шести комнат, была веселая и мало кушала. В сто лет упала в своем цветничке и ку-ку! И я тоже так хочу! Даже на всякий случай мягкий цветничек на даче благоустраиваю - вдруг повезет.
Почему Грелкина?
Потому что, когда я осталась совсем одна (дети выросли, мужья ушли, а любовники еще не пришли), меня спасла простая резиновая грелка из аптеки. Нет, я ее не надувала и не пыталась свернуть в трубочку и куда-нибудь вставить! Просто налила горячей водички, обняла и…о чудо! уснула сном младенца! Потом прочитала, что «горячую грелку» советуют американские психотерапевты в стрессовых ситуациях! Это ж надо, как мы одинаково мыслим!
История первая.
«ПРИЗРАК ОПЕРЫ».
Поднимите руки - кому не изменил хоть раз муж! Ха! Чтоб вам стало легче, расскажу, как это случилось у Маруси Грелкиной. И что Вы не одни такие, а все такие! просто хорошо скрывают. А зря… Для нервной системы хуже серной кислоты.
Наливайте бокал и грелку и садитесь читать - вам понравится. Кстати, не надейтесь, что я буду обсуждать мужчин и всю эту тему!
Так вот. Жила-была Маруся. Она пахала, сеяла и веяла все 50 лет, которые себя хорошо помнила и не очень. Училась на пятерки в советской школе, на «вечернем» в институте. Тоже на пятерки! Непонятно зачем на пятерки, просто по привычке! (От авт. - тогда пятерки, это сейчас десятки).
Параллельно работала, перпендикулярно рожала детей, вязала, шила и из чего-то готовила завтрак, обед и ужин. На дворе были 80-е! Трудно даже поверить сейчас, что ребенка можно было вырастить без памперсов.
В принципе было нормально, в смысле работы - хоть завались, в смысле развлечений - скучновато. Ни компьютеров, ни мобильников, ни интернета, ни заграницы. Ах, да и видиков тоже не было! Жесть! Если б это все сейчас исчезло…
Короче, развлекались, как могли. Самые молодые и смелые - связями на стороне. Маруся Грелкина была не исключением по разным причинам. Ну хотя бы потому, что нравилась мужчинам, а женатым особенно! В общем, все у всех закончилось разводом!
Не стану за один раз излагать биографию Грелкиной. На это 50 лет понадобится, да и цель не в этом. За все, что она сделала в этой жизни можно и расстрелять и наградить одновременно. Смотря кто и с какой стороны смотреть будет!
Маруся все выводы сделала, ошибки исправила, грехи замолила и за все рассчиталась сполна. Так ей и надо! Короче вышла практически обновленной девственницей замуж во второй, последний путь, т.е. раз. Родила опять детей, стала очень хозяйственной и купила дачу на радость маме. Кстати, Грелкина имела очень конкретные представления о сельском хозяйстве, потому что была не расстрелянной кулацкой внучкой! В детстве каждое лето родители ссылали ее с сестрой к бабушке в деревню. А там все было по полной программе - пасли поросят, доили корову, помогали по хозяйству. Но вся фишка была в том, что это было супер здорово! Почему! Потому что бабушка была портнихой. Да такой, что Шанель отдыхает. И за те платья и блузки, которые она шила десятками по польским и французским журналам, любая модница переполола бы все бабушкины грядки… Но обеих Шанелей уже нет!
Следующий муж Грелкину любил по-настоящему. Первые пять лет, а может три? Он ее и сейчас очень любит. Она и тогда и сейчас это чувствует. Но дело не в этом.
Маруся стала со временем ощущать параллельный мир! Нет, она не запила, не обкурилась, потому что мама ей в детстве сказала - будешь курить, будет рак легких. Выпьешь - станешь пьяницей. В результате, сигарету ко рту дочка поднести не могла спокойно, перед дискотекой больше стакана в горло не лезло! Грелкина даже не тронулась рассудком. Просто, когда дети подросли, перестали болеть и кое-как окончили школу, появилось время оглядеться по сторонам и, нарушив все правила приличия, открыть ящик письменного стола в кабинете мужа! Она просто делала уборку, не подумайте ничего такого.
Что б долго не занимать ваше внимание, цепочка предметов и событий была примерно такая: презервативы разные в упаковках, количество которых колебалось в разные дни по-разному - чистосердечное признание мужа - последующие ночные преступные изучения содержания его мобильника, ежедневника, увенчавшееся тотальной слежкой! Марусе было противно, стыдно и все время подташнивало. Как будто беременная, но разродишься каким-то дурным открытием. Но она, как в фильме про оживших мертвецов, шла по следу, сама того не осознавая. Наверное, потому, что как любой нормальной, рогатой бабе, ей нужно было найти соперницу. В этом бессознательной состоянии она еще успевала ходить на работу, заботиться о детях, стирать, убирать и готовить. На полном автопилоте она развелась, окончила школу дизайна, сделала ремонт в половине квартиры, записалась в бассейн и после десяти сеансов иглоукалывания, наконец-то, нашла… соперницу. То ли так совпало, то ли эти китайские иголки действительно творят чудеса! Но факт есть факт!
Если вы думаете, что бракам со стажем угрожают молоденькие девушки с гладкими попками, то это еще только вершина айсберга! Ее невидимая, очень энергичная и успешно пережившая климакс, подводная часть - это отдыхающие, хорошо выспавшиеся и упакованные по полной программе пенсионерки, которые признавались в любви еще первому космонавту. (От авт. - Ю.Гагарин).
На супруга Грелкиной запала оперная певица. Ей было шестьдесят шесть! Вот черт! И вот кто способен разрушить семью, а не какая-то там первокурсница. Певицы вообще последнее время как-то активизировались в этом смысле! Но Маруся думала, что это только в шоу-бизнесе! Теперь она и сама оказалась в этом шоу и вспомнила, что когда-то пела в хоре музыкальной школы. Может пригодится лет через десять-двадцать?!
Но пока Грелкиной было плохо, просто хреново! Это вам не просто поругались-поплакали в двадцать пять ! После сорока пяти от стресса крыша едет конкретно, тянет за собой все внутренности, гормоны, хромосомы, чтобы удержаться, и неизвестно, чем все закончится? Но чтобы, вам все сошло с рук, списывайте:
РЕЦЕПТ №1 «Первая помощь после измены партнера».
1. Не напиваться - все равно протрезвеете.
2. Не бежать с этой новостью к подружкам - большинство или порадуется, или вздохнет с облегчением.
3. Не расстраивать маму - мужиков еще будет много, а мама одна. Расскажите позже. Если вам с мамой повезло, как Грелкиной, она даст вам офигенный совет. См. дальше.
4. Идите в баню, в бассейн, на фитнес, или в тренажерный зал. Идите, плывите, скачите до упаду. Столько дней подряд, сколько хватит сил, но без фанатизма.
5. Старайтесь спать и высыпаться. Если не получается, сходите к психотерапевту. Скажите правду. Не стесняйтесь! Психотерапевту тоже хоть раз в жизни наставляли рога. Пусть выпишет хорошее снотворное. Но не подсаживайтесь на него. На снотворное, я имею в виду!
6. Отомстите, если очень хочется. Только без криминала! Получите удовольствие, потому что месть сладостна. Потом сделаете что-нибудь хорошее, если совесть есть и не в стоянии молчать! Но много времени на это не тратьте. Оно вам понадобится для другого… Потом скажу чего или кого.
7. Не бегите к другому мужику, потому что есть большая вероятность, что он вас тоже бросит! Но если очень хочется, и на всякие советы наплевать, можете проверить! Одним шрамом будет больше. Они, как известно, украшают. Может и женщин тоже? Проверите на себе. По крайней мере, шрам можно замаскировать татуировкой, причем реальной и красивой. На одной старухе на пляже видела, когда она с парнем болтала!
8. Если есть возможность, поезжайте, летите, ползите к теплому морю. Когда будете возвращаться обратно, поймете почему.
9. Ну, а если до моря, как до луны, налейте Грелку и бокал горячего красного вина с корицей и гвоздикой! И верьте, что вам с каждым днем будет становиться лучше! Просто дверь в реальность открывается сложно и болезненно, но жить в ней прекрасно!
Проверено и вырезано на себе! Ваша Маруся Грелкина!
В следующей истории я расскажу вам, как Маруся оглохла реально, но в результате услышала свой внутренний голос!
Арбатова М.
Аборт от нелюбимого
Случалось ли вам делать аборт от человека, который безразличен? Когда бесстыдство этого предприятия обессмысливает и горечь, и страх, и обиду. Когда сюжет практически лишен и змия, и яблока, а убийство происходит недискуссионно, потому что если вы позволите себе один сомнительный вздох, то инстинкт разнесет в клочья всю вашу жизнь. Потому, что вам 35, ваши дети выросли, и все маленькое и теплое вызывает истерическое желание взять на руки и накормить с ложки. Потому, что вы недавно похоронили брак, который был для вас 16 лет тюрьмою, и в угаре освобождения упали в объятия молодого человека, который вам не нужен. Который имеет на счету своем обаяние и такт, но все, что он делает вне постели, вызывает в вас устойчивую скуку, которую не всегда хватает сил скрывать.
Мы с женой давно поняли — у счастливых жизнь похожа на березу. В коре березы есть и черные полосы, но береза все-таки белая. И главное жизненное умение — расширять светлые полосы и сужать черные. Вот наши мысли об этом.
1. Понять, чего угодно душе
Да, как можно раньше понять, что тебя радует в жизни! Это гораздо важнее любых наук, любых школьных пятерочек (надеюсь, когда-нибудь в школах начнут изучать “Самопознание”, “Самоведение”).
Простые, вроде бы, вещи: не всем нравится работать с людьми, и с этим все согласны, искренне. Но попробуйте сказать десятиклассницам, что не всем женщинам нужен муж; или студенткам, что не всем женщинам для счастья нужен ребенок. Виду не подадут, вежливо кивнут. Но мысленно покажут фигу.
Пробиться к себе очень сложно: одному — почти невозможно. Есть везунчики, им повезло с родителями, которые с детства поощряли то, что получается без натуги, естественно. Одного такого везучего можно увидеть в телевизоре, его зовут Владимир Пресняков-младший.
Но обычно люди продираются к собственной радости годами. Даже самые удачливые.
2. И сразу — действовать!
И если человек осознал, какие люди, занятия, пейзажи приносят радость, наступает время переломных поступков.
У нас с женой такое случилось летом 1985 года. Мы шли на стадион побегать и по дороге решили переехать в деревню; наконец-то жить, а не мечтать о жизни.
Прошло восемнадцать лет; вчера я набирал воду у колонки, подошел здешний старожил.
— Леня, давно хочу спросить: не жалеете, что переехали из города?
— Жалею, что переехал так поздно. Надо было раньше!
Совет колеблющимся женам, у которых пьющие мужики — если не первый год ходите к подружкам и обговариваете: разводиться или нет? Лучше развестись. Да побыстрей. Если опомнится — бросит пить, придет. Если нет, вам-то и вашим детям — за что?
3. Искать друга
Давно замечено — лучше всего обдумываются трудные ситуации в разговоре. Поэтому мы всегда обсуждаем любое событие. Парадокс. Случилась неприятность, а мы радуемся, потому что пятиминутно придуман красивый ход, антинеприятность.
Придуман без усилий, выскочил из подсознания, а подсознание легко включается, если вам нечего скрывать от собеседника, если вы ему полностью доверяете.
Вот и главное условие для радости: оказывается, важнее всего искренний друг, с которым можно доверительно болтать.
А тут и следующий вывод: если такой друг есть, надо ли переезжать в другой город за высокой карьерой? Денег будет больше, а радости?
4. Быть себе нескучным
Жена, Светлана, часто повторяет совет, данный Рудольфу Нуриеву его другом: жениться надо на себе.
Легко заметить, эта мысль перекликается с первым подзаголовком. Узнай себя и найди такую же женщину, похожую на тебя — и вам не страшны любые передряги.
Но многие — в основном мужчины — даже не ставят такую задачу, а другие — в основном женщины — об этом думают, но не сразу находят. А когда находят... сил нет на поступок, муж, дети, трудно жизнь менять.
Да, хорошо бы любить свое одиночество, радовать себя. Это трудно, я сегодня не умею жить один так же радостно, как с женой.
Недавно нас так и спросили:
— А что вы будете делать, когда один из вас умрет?
Я отвечал:
— Есть одна книга, по-моему, сильнее всего Достоевского. Называется “Украденная книга”, автор Сергей Шерстюк, это его дневник, письма жене. Жена Сергея Шерстюка — актриса Елена Майорова погибла: после ее смерти он писал ей письма, в дневнике. Сергей Шерстюк прожил несколько месяцев и умер; дневник писал не для печати; книгу издали друзья. Украденная у смерти книга.
Так вот, мы ее прочитали, а потом сразу составили инструкцию — как не умереть тому из нас, кто останется жить. Жесткая инструкция, как у летчиков, когда двигатель останавливается — думать нельзя, надо твердо знать и быстро действовать.
А начнешь думать — умрешь.
“Украденную книгу” надо бы прочитать всем женатым мужчинам. Всем женатым. Особенно если у мужчины есть любовница. После этой книги он либо женится на любовнице, либо начнет опять любить жену...
Ну, а радовать себя надо. Желательно не только едой. Здесь для меня первый образец теща. Всегда у нее ясная цель — как улучшить жизнь обыкновенной пенсионерки, причем цель реальная и быстродостижимая. А значит, интересная. Ремонт, поездка, новый сорт огурцов.
5. Убрать угрюмости
Самый простой ход, но действует исключительно сильно, проверено на себе. Оказывается, лучше перестать думать и говорить такие угрюмые слова, как “боюсь”, “плохие новости”, “плохая погода”, “страшно”, “болезнь”, “болит”, “безденежье”, “несчастье” и все такое.
Если объявить в семье эти слова нецензурными, радость автоматически прибавляется; вроде бы незаметно, но неуклонно. А поскольку многие подобные слова вставляются в теле- и радионовости, то мы слушаем их как рекламу — с пальцем на кнопке пульта. Как только слышим нецензурность — хренакс!
6. Использовать любой повод
Искусство радости — это доверие к хорошему. Представьте, начальник пообещал премию в конце месяца, а месяц только начался: обрадуетесь? Расскажете с победным видом дома — детям, например?
Мы спрашивали у знакомых, почти никто не сказал: да! Почти все недоверчиво или уклончиво говорили: посмотрим. Конечно, кто ж верит начальнику? Но грядущей премией, конечно, надо наслаждаться немедленно — ведь это подъем настроения, а настроение рождает другие замыслы, а красивая идея в любом деле стоит все дороже. Мы недавно перестали огорчаться, если наши проекты не покупаются. Папочка-то с идеями пополняется каждый год, причем идеи не стареют, они дорожают. Да и главное — не рабочие дела, а ощущение жизни; все больше начальников ценят жизнерадостных людей; пробуждение энтузиазма — главная задача классного менеджера и классной жены, особенно жены.
7. Уметь жить без денег. Ну почти...
Тут секрет простой, но извилистый для мужской головы: сначала надо понять, ради чего живем. Как только допрешь, что исключительно ради ощущений, ради эмоций — жить становится понятнее и веселее. Если у тебя есть способность получать набор ощущений в результате размышлений и нормальной, неизматывающей работы — ты счастливчик...
Бросить камень вверх и очень захотеть, чтобы камень не вернулся, он все равно упадет — по закону всемирного тяготения; деньги меняют человека тоже объективно, независимо от человеческого желания.
Как только у тебя появляется сумма, позволяющая жить на привычном уровне не работая хотя бы год, ты замечаешь три следствия (проверено на себе и в беседах с богатыми и очень богатыми людьми).
Во-первых, неудержимо хочется хвастаться деньгами, хвастовство немедленно вылезает — либо в словах, либо в жестах. Любая неработающая женщина, муж которой достиг финансового успеха, быстро видит рост мужского хамства, этот прыщ непременно вылезет, припудренный или явный. Вот почему умная жена семейное счастье может закрепить только обеспечивая себя заработком, пусть скромным.
Во-вторых, деньги не терпят покоя. Покой и деньги — ярые враги.
Бывают случаи, когда приходят крупные для нас суммы, жизнь сразу начинает мельтешить! Немедленно надо думать, что построить (живем-то в деревне), а это значит — звони по базам, сравнивай цены, думай про цемент, доски, кирпич, шифер, песок, щебень, грузовики, а когда книгу писать?
В-третьих, сразу хочется часть денег отдать. Вот сразу! Это едва ли ни первая мысль; у каждого есть дети, родители, родственники, друзья, и такое желание естественно. Ну не может нормальный человек проживать двадцать тысяч в месяц, если мать у него получает пенсию в полторы тысячи, а у дочери-учительницы зарплаты — три. И если раньше получал восемь, а теперь стал получать двадцать, ты вдруг замечаешь — все-равно тебе остается восемь.
Не надо много ума для банальной истины: денег никому хватать не будет — ни Соросу, ни мне, но вот дозреть до довольства любыми деньгами — эге! Большой источник радости! После любви, пожалуй, самый большой.
Год назад мы решили сосредоточиться на писании книг, а значит, перестали зарабатывать. И моя жена открыла фундаментальный закон: радость не связана с доходом. Она абсолютно не зависит от количества денег.
Потом прочитали книгу Михаила Литвака: оказывается, независимость радости от материальной выгоды установлена наукой.
Литвак пишет очень увлекательно! “Радость нельзя вызвать произвольно”. После этого предложения кладешь книгу на грудь и полчаса смотришь в потолок, вспоминаешь, растешь...
А потом: “Ученые утверждают, что очень трудно говорить о причинах радости, поскольку ее переживание не обязательно следует из какой-то ситуации или действия. Это скорее побочный продукт правильно организованной деятельности”.
Вот и думай, куда вкладывать ум — в большие деньги или в веселую душу? И не будь безграмотным: первое со вторым не сочетается.
А когда продумаешь, выводы могут быть интересными. Смотришь, например, новости и вдруг начинаешь жалеть олигарха.
8. Уметь прощаться с деньги
Вам недодали, недоплатили, надули. Внимание!
Главный риск — в злобных мыслях, в плохих эмоциях. Тут есть только один путь сохранить радостное настроение: если уж ругать кого, то только себя. Ну а себя ругать кому захочется долго? И я придумал хороший способ — он написан в этом подзаголовке.
Не скажу, что помогает стопроцентно — иногда плохие мысли приходят, но жизнь они не отравляют, ведь опоминаешься быстро: узнал человека всего-то за месячную зарплату! И сразу вспоминаешь афоризм Светланы Ермаковой: “Профессионал не тратит эмоций”!
Есть универсальный способ заработать себе радость — улучшить свое здоровье, желательно без лекарств. Если учесть, что радость прививается только на здоровое, а здоровье требует постоянных усилий, получается, что время на бесплатную работу над собой надо тратить всем — и бедным, и богатым. Однако вот загвоздка: у богатых времени на себя обычно нет. Мы знаем сегодня только одного состоятельного человека в Тюмени, который серьезно занимается своим здоровьем; остальные полагаются на врачей.
Конечно, хорошо, когда человек заработал на джип, но что он еще заработал, кроме джипа? Какую хворь? И что заработает, пока заработает на суперджип?
9. Спать
Можно абсолютно точно сказать, без чего невозможно радость — без выспанной головы. Если вы недоспали, радоваться не сможете. Это вселенский закон, не знающий исключений ни в Космосе, ни на Земле. Поэтому первое условие для любого действия по улучшению жизни — достаточный сон.
Процитирую себя же, уж извините:
“Подозреваю, будильник придумал какой-то враг народа. Спать надо не восемь, не десять часов, а пока не проснешься. Без вражеского будильника”.
10. Ловить шпионку
Да, она есть у каждого. Незаметная, маленькая, но все портящая, как дырка на синем носке.
Вот так — торопишься утром, футболку надел бордовую, на нее рубашку синюю вельветовую, джинсы синие, ремень бордовый, носки с вечера постирал, надеваешь — оп! — на пальце дырка.
Так и зависть. Редкий человек признается себе: грешен, зависть мешает жить. Обычно говорят: никому не завидую. Потому что зависть, как ничто, умеет маскироваться.
У тебя большой дом, у соседа маленький, но когда он на своем дворе обтесывает бревно для курятника, твоя шпионка немедленно донесет: живут же люди! А ты шпионку-то давно уволил из органов и вроде даже приказал расстрелять, а она опять шифровки шлет.
Ты и на соседа не зол, он тебе плохого не делал, но радость твоя пропадает.
Завидуют все — если не деньгам, то свободному времени; если не красоте, то здоровью; если не мужу, то любовнику; или что подружка голодает лечебно десятый день; или вон — опять Жириновский в телевизоре сидит.
И есть только один способ укротить зависть — разоблачить ее. Когда додумаешься: да, ты завидуешь соседской возможности помахать топором, понюхать сосновую липкую кору, тогда и опомнишься; ведь через месяц дела растолкутся, можно и свой топор навострить.
Но пока шпионку не поймаешь, радости не жди.
11. Мыслить легкомысленно
Недавно ехал в автобусе со старым знакомым, он приехал из Израиля. Там сегодня очень неспокойно, частые взрывы в людных местах. И вот смотрю на унылые лица сидящих людей и спрашиваю:
— А какое у вас ощущение от россиян? Ну вот, лица в автобусе...
— О-о! Это все наши первым делом отмечают, когда прилетают в Россию — здесь очень много пессимизма! Никакого сравнения с моей страной.
— Чем же это объяснить? Да, у нас плохая экономика, мы бедно живем, но войны-то нет. На автобусных остановках бомбы не рвутся.
— Вот и мы удивляемся! Но объяснить не могу. Почему в России столько печали? Почему даже летом у большинства унылая одежда? В Израиле принято ходить в веселой расцветке, в бодрости и приветливости.
Спросите себя сейчас: вы легкомысленный человек? Вот закройте глаза и спросите...
И что?
Скорее всего, вы ответили: нет.
Не хочу вас обидеть, но, кажется, ваше лицо в утреннем автобусе... не очень обычно веселое?
Я отгадчик?
Думаю, нашей России не хватает легкомысленных людей. Легкомыслие — не глупость, не поверхностное мышление. Легкомыслие, по-моему, это умение не повторять в голове печальные картины — прошлые и будущие. Легкомыслие — это умение забывать неприятности.
Когда начинаю жевать неприятные мысли — зову на помощь Соломона. В армии у меня был начальник по фамилии Соломон. Летали в середине семидесятых без передыху, и когда приходила очередная кипа циркуляров, а за безопасность полетов отвечали не штабисты, а конкретно мы, Соломон по диагонали смотрел эти бумаги и громко выносил вердикт:
— Наплевать и забыть!
Мудрый был руководитель, ни одной летной катастрофы, ни одной предпосылки по нашей вине не было. Вот что значит профессиональное легкомыслие! Мне встречались люди, которые не могут долго грустить; таких в моей памяти, кроме жены, не больше пяти. А из этих пяти один человек — солнце, его зовут Олег Михальченко.
Это лето он проводит у нас и вчера узнал: случилась неприятность с отцом, попал в больницу. Я спросил у Олега, испортилось ли настроение?
Олег: “Я знаю здоровье отца. У него был однажды приступ серьезный, но он, как и я, огромный оптимист”.
“То есть, ты обращаешься к здравому смыслу и, вспомнив факты, первым делом ставишь загородку всем плохим мыслям...”
Олег: “Не дай Бог копаться! Представлять плохой исход... Нет, я делаю анализ ситуации и даю наиболее благоприятный для себя прогноз. И только когда узнаю, что ситуация неблагоприятная... Но и в этом случае опять поставлю заслонку: отец же живой!”
“Ага, в любой ситуации надо отсекать пессимизм! А вот самое трудное: как ты обходился с собой, когда твои дети не приходили ночевать... не позвонили... то, что сводит с ума обыкновенных женщин”.
Олег: “А вспоминая себя молодого — точно такие же вещи делал со своими родителями. У старшего закидонов не было ни разу. Но вот младший пропал на Новый год, с первого по пятое число”.
“Ну и ты?”..
Олег: “Так же ставил заслонку и говорил себе: это обычное поведение молодых людей. Тем более, он уехал на дачу, там телефона нет... Ну, так бывает!”
“Ты вообще не психовал?”
Олег: “Легкое напряжение было”.
“Засыпал нормально?”
Олег: “Конечно!”
“Спал спокойно? Молодец! А бабы-то носятся от окна к окну!”
Олег: “Наверно, это авось, который присущ любому русскому человеку. Но большинству присущ авось неаргументированный, а мой авось как раз аргументирован. Я всегда под свой авось подвожу базу. Нанизываю оптимистические мысли, а черные мысли просто отбрасываю. Ставлю барьер, не даю проникнуть в сознание. Как здоровое яблоко не пускает в себя червячка. Думаю, это от матери идет, она очень светлая женщина.
Я не могу сказать, что корпел над собой в этом плане, мне просто генетически повезло. Другим людям, конечно, приходится работать над характером”.
Да уж... Но работать бесплатно — многие ли согласятся? Вот и сидит в автобусах печальная страна.
На пост меня подвигла Надя- Дина. Копирую то, что вчера написала ночью в почте )))
Была сподвигнута Надей на написание сего поста ))))
1. День первый
Был поздний вечер, но в аэропорту от этого было не меньше людей. Олег стоял немного в стороне от всей группы, с которой он летел в рабочую поездку в Италию, пока все толпились в очереди к регистрационной стойке. Как это часто бывает, очередь продвигалась крайне медленно; создавалось впечатление, что все они не сдвигались с места. Это небольшое путешествие было приятным разнообразием для Олега: он уставал на работе, а когда приходил домой, попадал в привычную, но, к сожалению, все менее приятную для него рутину.
Согласно распространённому в обществе мнению, в брачном союзе мужчина должен быть непременно старше женщины или, как минимум, её ровесником. Однако в последние десятилетия появилась мода на неравные браки, в которых разница в возрасте составляет 7 и более лет в сторону невесты. Такие пары вызывают всеобщее осуждение. Окружающие находят единственно возможное объяснение такому нестандартному союзу: молодой человек - альфонс и ищет в отношениях исключительно материальную выгоду.
Овенка (Я памятник воздвиг себе...)
Знак Овна отвечает за собственное "Я", на человеческом теле за голову, " одна голова — хорошо, а с телом , лучше"... Иногда создается впечатление, что Овенка — голова без тела, а иногда наоборот: эдакий "всадник без головы" (это в тех случаях , когда "сносит крышу") , тогда она представляет собой любопытное зрелище: те, кто был женат на Овенках знают, как удивительно работают руки, ноги и остальные части тела в моменты наивысшего подъема.
Они воительницы, в древности -это те самые истероидные Амазонки, убивавшие бедных мужчин после группового изнасилования. История рисует кровавые картины, но прогрессивная часть человечества (таковыми себя считают мужчины) все таки выжила, а кровожадные Амазонки рассеялись по белу свету и ведут теперь войну в одиночку.
Бесцеремонность и нелинейная прямолинейность — лицо Овенки(не подумайте, что она страшная, как двери) иногда их лица очень характерны, как и принципиальность. Она из принципа не будет смотреть футбол, но из принципа переспит с мужчиной, чтобы доказать, что она свободная , современная женщина. Принципов у нее полна голова... кстати поинтересуйтесь на досуге. В спокойном состоянии это голова профессора Доуэля, без которого не может обойтись ни одна конференция или парламентский съезд, но больше всего Овенок в шоу бизнесе, где они стремятся показать не только свою замечательную голову в шляпке (Алла Борисовна), но и остальные части божественного тела.
Сказать , что Овенка сексуальна — значит совсем ничего не сказать, на нее завораживающе действуют все достопримечательности мужского тела, энтузиазм — отличительная черта оных в интиме, так что мужчине даже и напрягаться то сильно не надо, но это только на первых порах... почуяв со временем , что вы динамите ее, она встанет в "позу".
" Если меня любят — значит это любовь, если не меня — нелюбовь" — аксиома Овенки.
В любовном порыве она может закричать:"Коня! Полцарства за коня!"и если вы не конь, то можно только посочувствовать, она вас бросит и будет долгие годы жить в гордом ожидании арабского скакуна, а вообще это дамы с королевского двора, замашки еще те... проведя бурную ночь в кулуарах Лувра, она и глазом не моргнув не признается вам наутро, что это была она — маркиза ангелов и Миледи в одном лице. Ночью эта женщина трехмерна... да и в дневное время может случиться всякое: идя на контакт с ней вас ожидают вулканическо-сексуальные взрывы с затуханием и забыванием, кто вы такой (у них девичья память) , допросы с пристрастием(иногда дыба),блестящие растраты, легкомысленные измены, как разновидность каприза и помыкание вами, Овенка — это дама с камелиями, которую вы никогда не забудете...
Тельчиха (Уж полночь близится, а Германа все нет...)
Большинство из них прирожденные Клеопатры и Екатерины Вторые, маскирующиеся под домохозяек. А и в правду, Телец — это шея на астрологическом теле, по этому поводу вспоминается фраза:"муж — голова , а жена -шея", куда повернет, туда и голова соответственно. Бывает, что приключается миозит (в медицинской терминологии — это когда шею нельзя повернуть) тут уж пахнет простым упрямством: нет и все... тормоз, фиксированный знак все— таки... вот в таком состоянии мужчине приходится открывать в спокойной женщине— Телец ее второе дно и осторожно предпринимать меры такие, как покупка теплой шубы или дорогих французских духов. Сказать , что она-враг народа — значит недооценить ее человеческие качества: и накормит и обогреет, особенно, если мужик из графьев Орловых или с голосом Карузо, тут уж просто таять будет, а много ли на Руси стали графьями Тепловыми и Зубовыми после общения с хлебосольной Тельчихой?
Навязчивые мысли о сексе мягко перейдут в реалии и станете жить поживать , да добра наживать...скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается... практика показывает, что неудовлетворенных жизнью Тельчих много и после первых порывов любви разборки заканчиваются на кухне битьем посуды и размазыванием партнера по стенке. Тут уж она во всей своей клеопатринской красе и непримиримости, как революция 17 -го года. Использование мужчины в качестве ежедневной зубной щетки ,как в сексе так и в натуре при полной невозмутимости и спокойствии , действуют мужчинам на нервы, ну нет в Телках романтической взлетности и все тут, твердые и непоколебимые, как Берлинская стена, они вызывают у мужиков подлое желание развалять эту стену до основания, однако если им не под силу такая глыба, то лучше не тужиться. Матерый человечище скрывается под волооким томным взглядом хуторской Оксаны , однажды поняв, что не той теперь Миргород, она находит удовольствие в простых нехитрых лесбийских игрищах и незамысловатой еде (разновидность удовольствия) и по— Фрейдовски понимает, что либидо надо лелеять... Суммируя все выше сказанное, вывод напрашивается один : хочешь простой и нежной любви — приходи на сеновал... с кузнецом.
Близнечиха (вот и встретились два одиночества)
"Возлюби врага своего" — видимо это имел ввиду знаменитый астролог Сергей Вронский, когда утверждал, что мир без женщин Близнецов, все равно , что праздничное тесто без опары. Любительница французского языка и французов всегда задает вопросы, на которые не найти ответа, это доставляет ей наслаждение, поскольку мужчина чувствует себя виноватым. Разнообразна, ее мозг представляет собой модель любопытства, очень разговорчива, молчание пугает ее, ей не о чем молчать, испытывает необходимость заполнить вакуум, даже если нечего сказать. Она любит раздаривать сокровища своего интеллекта. Созвездие двойняшек отвечает за руки и речь, и словесный понос переходящий в сарказм в интимных отношениях делает эту девушку непредсказуемой , что она отмочит в следующий раз!? Любимая поза — поза превосходства! Вуаля!
Когда ей уже за 30 (до того она, как Моника Левински с интересом обследует все прелести жанра), секс кажется ей смешным и несерьезным занятием, духовная близость и деньги важнее, но если парниша чем то потряс воображение, так отчего же нет? Назвать Мэрилин Монро ангелом секса было поистине безосновательно, ведь раздеться догола может любая Близняшка. Эксгибиционизм не в ее духе ,но отчего же не попробовать!
Она никогда не презреет телефонный звонок в каком бы виде ни была, однако она всегда "одевается" для того , чтобы пойти на концерт, в магазин, полить цветы, открыть дверь или достать почту. Все в ее жизни сначала гипертрофировано, затем утрировано и впоследствии нигилировано, хотя потеря друга вызывает у нее спортивный интерес его вернуть. Поиск пропавшей помады может закончится шекспировской трагедией, но очередной развод с мужем нисколько не заденет ее чувств.
Определенная прохлада иногда принимается за высокую любовь, но как говаривал Лермонтов: " В Печорине было два человека: один сидел, другой стоял", так, что чистосердечное признание в любви не означает, что это было сказано той же самой девушкой. Влюбившись, ее всегда несет куда то дальше и мимо, тоже самое в дружбе, в итоге самым лучшим ее другом оказывается бриллиант, что в принципе тоже неплохо.
Близнечиха, как салют: сначала до фига, а потом ни фига! Если она говорит , что у нее свидание, то это вовсе не значит что оно любовного характера, тем не менее ее запросто можно назвать хронической кокеткой.
Ее вечно удивленное выражение лица и брови домиком как бы говорят :" А куда это все провалились? Только вчера встречали Новый год ,а сегодня я в гордом одиночестве нахожу свое нижнее белье на елке..."
Ракинья (Скромность украшает человека и серебро отнюдь не хуже золота)
Говоря честно, скромность — всего лишь имидж и народ бывалый сразу это поймет. На самом деле Ракинья олицетворяет бобра и его хатку, входа в которую не знает никто. Она буквально источает мистический эротизм или эротическую мистику , что в принципе все равно. Не говоря ни слова, затаскивая страдальца к себе в хатку , она шепотом произносит:"Ты избран", в таком туманном полуобморочном состоянии мужчина отдает себя на поругание , потому как бобриха удовлетворяет исключительно себя ничуть не интересуясь подопечным. Ее материнский инстинкт подсказывает: мальчик потерял дар речи, ему тепло и уютно в объятиях мамы. Поза сзади , как выразился один из американских психологов одна из любимых, потому что скромность Ракинь не позволяет им показывать лица во время оргазма. Вот удивилась бы рачиха Памела Андерсон, это весьма сомнительный аргумент, ведь до оргазма ее еще надо довести, что удается далеко не каждому.
Несмотря на домашность, может быть рассеянна и мечтательна: возлежа на диване в кружевах и кудряшках мечтает о принце, который превращается каждую ночь в ненасытное чудовище..подвержена влиянию фаз Луны, в полнолуние лучше не подходить близко. Вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей, статуях Будды и египетских саркофагах. Восток — дело тонкое, утверждает она наряжаясь в одалиску.
Умна— зараза , написать для нее душераздирающий роман с названием" А поутру они проснулись" ничего не стоит, но попасть в реальные сети любви Ракинья боится, как боится любой критики, отказа и обмана. Если вы не хотите быть ее заклятым врагом — оставьте замечания в адрес тещи при себе и вообще забудьте о юморе, будьте хитрее и нежнее, еще нежнее... и помните, Ракинья не столько сенсетивна, сколько рецепторна : кто то сделал ей гадость..., значит надо тонко, но грамотно отомстить.
Как правило, она — та самая блондинка ,о которой слагаются анекдоты: две блондинки рассуждают о психосоматических проблемах, подходят молодые люди, реакция одной из них:" Ой, парни идут, давай о тряпках!"
Отлично умеет играть на слабостях партнера, косит под девочку. Плач необходим ей, как воздух, однако она никогда не займется им в одиночестве, если знает, что мужчина ее не услышит. Ее супружеская жизнь существует исключительно ради удобства. Ракинью обожает муж , обожают любовники, потому что она владеет парапсихологическими способностями: всегда знает, чего хочет мужчина, но также четко знает ,чего не хочет она. Живя с такой амбивалентностью производит впечатление не от мира сего, но это всего лишь впечатление...
Львица (праздник, который всегда с тобой)
Когда женщина Лев называет свой знак, то все сразу становится понятным, да его и называть не надо , по кошачьему взгляду и красным ногтям видно с кем имеешь дело.
Тиары никак не совместимы с тряпками и швабрами, но если вы наденете красные тюлевые трусы это не только рассмешит Львицу, но и даст возможность стать ее поклонником, остроумие отсутствует в ее неограниченной ограниченности, а потому иметь в свите пару -тройку мужиков — шутов даже привлекательно. Это ее украшает. Вообще, если у вас непримечательная внешность, то шансов стать ее мужем немного, а если и с деньгами напряг, то дела совсем плохи. Эта дама любит кутить с размахом, а планов и порядка не любит напрочь.
Ее постоянный наркотик — комплименты (очень сильная зависимость),подпитываясь лестью она проводит свою жизнь в угаре от самой себя и при попытке отрезвить ее, задает риторический вопрос:" Почему я должна унижать саму себя? Я же человек с которым мне жить до конца жизни"....Офигивает от собственного офигизма.
Львица рождена , чтоб сказку сделать былью , так что начинать надо с дорогих подарков. Самый сильный запах духов в театре принадлежит именно ей. Кстати о театре, это ее дом, жизнь -игра, а главное чтобы аплодисментов было побольше. Также и на сцене жизни , она будет флиртовать с каждым встречным исключительно ради обожания и восхищения. На это направлено все ее существо. Внешняя сексуальность не имеет ничего общего с внутренним миром, там, как царственная мумия покрытая веками и плесенью возлежит душа оной и проклят будет тот, кто потревожит ее покой.
Нет, надо дать должное — она великодушна и даже может подарить вам что-нибудь с барского плеча, если вдруг ее угораздило выйти замуж ,этот поступок будет рассматриваться, как великодушный тоже, хотя впрочем ,ни к чему не обязывающий.
За ней ведется слушок, что она любвеобильна... Догадайтесь с трех раз, в какой позе она будет заниматься сексом с мужчиной? Правильно , сидя на нем сверху, чтоб корона не упала.
В любви она проявляет свой тотем на всю катушку: наигравшись, как кошка со своим возлюбленным, она теряет к нему интерес и полуживая мышка остается там, где лежала. Каннибализмом она не страдает, а вот от скуки бежит ,как от чумы. В перерывах между охотой и любовью Львица праздно отдыхает, в основном на кушетках или офисных диванах , если вы спросите о ее хобби, она вам ответит: "Обожаю статных мужчин, пирог с яблоками и имя Роланд".
Дева (искусство быть человеком или платиновые чипы)
Ужасно фотогенична и в основном миниатюрна (к старости, бывает, расплывается), Дева представляет собой определенную опасность. Назвать ее умной — значит недооценить ее, она зверски умна: в ее мозг кто— то по ошибке встроил чип, который моментально все просчитывает.
Дева — модернизированная смесь Киборга, Робокопа, газонокосильщика, библиотеки им, Ленина и Золушки, она четко знает: когда и на какой бал она должна поспеть. Дева — это не простая механика — это электроника будущего, потому что кроме моментального калькулирования, она еще имеет колоссальное обоняние, так что не стой во всем этом , отойди и запах уйдет вместе с тобой! Эту барышню можно назвать жертвой незначительных деталей, но выказывая ей свою симпатию желательно ее не ласкать, не хлопать по спине , а уж тем более ниже, панибратства она не любит.
Ее аналитические способности в области мужчины рассматривают его, как посторонний предмет, в случае брака с ним он так и останется посторонним предметом на ее территории. Но до того, как выйти замуж отбор претендента ведется в порядке живой очереди и по пунктам : количество денег в банке, размер квартиры, марка машины , вес, цвет, мозг (хотя это не самый важный пунктик), можно просто образование, справка о состоянии здоровья, но не будем о грустном. У нее на все есть инструкции, даже на использование презерватива. Когда вас ,наконец, допускают к телу, то в ответ на поцелуй она может заметить, что вы целуетесь не только губами , но и немножко зубами, и вообще , скажет она:"люди, тоже звери, однако мы единственные , кто может совокупляться лицом к лицу", спокойно разденется и спокойно исполнит супружеский долг. А какой же еще? Супружеский долг — исполняется впервые! Разврата она не потерпит, но для построения крепкой семьи сексом заниматься надо , она об этом читала в японских журналах. Секс -это то, чем ДЕВУ контролировать невозможно, потому что вытекающие последствия секса настолько удручающи, что она рассматривает его как необходимость данную в ощущениях, как существование белковых молекул, но не как теорию торсионных полей, за которой стоит будущее.
Тем не менее, в ежедневной жизни она проста и исполнительна , за что ее любят братья наши меньшие — Скорпионы, только им подвластна эта серая компьютерная мышка, они могут здорово дополнять друг друга, в остальных сочетаниях, глючит...
Весиха (позолоченная статуя свободы имени Венеры Милосской)
Мягкая, с ямочками , разбросанными по всему телу вместе с родинками в самых неожиданных местах, Весиха издавна была фавориткой королей и не только королей , но и богемы. Полотна Ботичелли, Тициана и Рубенса красноречиво говорят сами за себя: портрет Венеры Милосской...хитрая улыбка безбровой Моны Лизы — эта уж точно родилась под созвездием Весы, потому что хитрость свойственна Венере (Кающуюся Магдалину исключаем — она относится к раскаивающейся Рыбе)
"Искусство должно принадлежать народу",сказал как то раз один пошлый мужичонка и повелось...,то Венере конечности обламывали, то руками лапали, а ведь красотой надо любоваться на расстоянии... красота — это страшная сила! Веками народ пользуясь правом сильного хочет обладать, ну, хотеть не вредно..красота — это, прежде всего — дорого!
Логика и закон экзальтируют в сознании этой красотки, а вот со страстностью не сложилось. Она будет следовать убеждению традиций, что замуж надо выходить девственницей, а там уж трын -трава. Розовые мечты постепенно переходят в серые будни и супружеский долг,как тупая банальность, начинает действовать ей на нервы. Она ненавидит пошлые декорации, а какой же мужик будет годами изображать из себя мецената и Апполона Бельведерского? Да уж, Шреками не рождаются, Шреками становятся...
Ей, эстетке, подавай пирожные прямо в постель, при этом она будет впадать в философское состояние души: "Я думаю, что люблю тебя, открываю глаза — нет, не тебя..." Таким образом отвлекаясь от полового акта, как от кошмара , который всегда с тобой, она помогает своей тонкой натуре жить в мире грез, меняя партнеров, как перчатки, переходя от одного к другому — главное, любить и быть любимой. Бесконечная мыльная опера "Лебединое озеро" с умирающим лебедем и Анной Павловой в придачу.
Каждый раз, когда завершающаяся фаза влюбленности подходит к концу и амеркианский хэппиэнд рассчитывает на здоровый, радующий глаз сексуальный эпизод, Весиха обламывается и начинает динамить. Компромиссом здесь и не пахнет, зато алиби хоть отбавляй. Оказывается, ей не хватает романтичности, обидно , и этим обделили красотку, зато чертовски мила! Она глубокомысленно может заметить:" люблю взаимовыгодные подарки, к примеру я ему— носовые платки, а он мне — норковое манто", ну как тут можно опровергнуть логику?! А ее любовь к согласию? Особенно, если муж попался сердитый, но богатый, то лучше с ним не спорить, всегда можно найти в его натуре взаимозаменяющие качества... и поменять тостер на миксер.
Эта девушка, как статуя свободы несмотря на мягкость (фраза вызывает интересные эротические ассоциации) иногда может твердо стоять
за справедливость, равенство и свобода — тоже неплохо, главное, чтобы талия была не завышена и накладные карманы сильно не выделялись.
Скорпионша (Я встретил вас и всё...)
Скорпионка, пожалуй единственный осенний знак , в сексе не дающий осечки. Как человек ответственный, она имеет свое представление о работе половых органов и уверена что все, что ни делается , все к лучшему и на благо здоровья. В коллективе и на улице Скорпионку выдает пронизывающий , немигающий взгляд, а также строгая подчеркнутость в одежде, любимый цвет — черный, любимое насекомое — Черная вдова. Ей по праву принадлежит черный пояс Камасутры.
Она немногословна, речь ее чеканна, размеренна и не предусматривает возражений(чем то напоминает речи произнесенные над могилами только что усопших). Приметив мужчинку , делая вид , что ей все равно, низким голосом голосом спросит:" Ты, чьих холоп будешь?"как бы давая понять, что она все таки интересуется вашим семейным положением... на самом деле ваша судьба уже решена, просто тактика у нее такая... мадам Бовари и леди Макбет в одном лице. Демагоги , а также их друзья импотенты называют Скорпионку развратной, ну что ж, им виднее, хотя ей все равно, что о ней думают, потому что обладая гипнозом, знает сокровенные мысли каждого , неудивительно, что любви к ближнему в ней маловато.
Практически всегда любит иметь дело с умными мужиками , поскольку карьеризма в ней предостаточно и она рождена для того, чтобы повелевать, если умный мужик отказывается по каким то причинам участвовать в устройстве ее карьеры, наказание не замедлит : доступ к телу будет прекращен. Вообще, желание прибить кого-нибудь у Скорпы просыпается часто, она успешно сублимирует его в творческую энергию и направляет в работу или интим.
У Скорпы убойная, остервенелая сила любви, она хороша до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия. Любительница острых ощущений, над ее кроватью можно написать: "Не влезай — убьет!" Тот, кто отважится на сексуальный акт испытает все прелести холотропного дыхания со всеми реинкарнациями, при чем в последней выяснится, что она была кровожадной богиней Кали.Несмотря на колоссальную мощь у нее есть "ахиллесова пята" — она садомазохистка , обычно Скорпионка играет роль истязательницы , но иногда ей хочется стать рабыней и просить у вас пощады, политика кнута и пряника, как в прямом так и в переносном смысле делают ее кошечкой со спрятанными коготками. Неправда ли заманчиво показывать гостям ручную Скорпионшу?
Стрельчиха (Бойся данайцев, дары приносящих)
Мечта романтика и извращенца! Многие рассматривают секс(братья наши меньшие — обезьяны тоже), как развлечение. Знакомясь с жизнерадостной Стрельчихой, мужчина истекающий слюной желания ,начинает думать, что нашел свой идеал. В каком то смысле — да!
Секс для нее — способ ощутить полноту бытия, она извлекает из него максимальное наслаждение "Наконец— то!", ликует ваша душа. Полна энтузиазма и фантазий, она воспоет вам оду тут же в кровати или на заднем сиденье машины и убедит, что именно о вас всю жизнь мечтала. Постамент будет сооружен немедленно и она лично водрузит вас туда... О, упоение! Эта женщина, как шампанское, бьет не в нос , а в самое темечко, испытывая легкое головокружение не забывайте, что вы еще на постаменте...
Астрологи тоже испытывают ажиотаж по поводу Стрельцов, дело в том, что этот знак каким то непостижимым образом связан с духовностью, а на астрологическом теле человека находится чуть ниже поясницы, увязывая эту часть тела с духовностью астрологи видят прямую связь: чем больше...,тем выше духовность, таковы парадоксы астрологии...
Но вернемся к реалиям: Стрельчиха аэродинамична и чувства выветриваются вместе с шампанским достаточно быстро. "Ах, зачем эта ночь так была коротка, не болела бы грудь, не стонала б душа." Романтичная и страстная, она честна в своих поступках, разочаровавшись в вас, она постарается сбросить вас с пьедестала, предварительно рассказав объективные причины вашего падения в ее глазах. Жестоко... но полезно для вас самих же.
Она неугомонна, а вокруг так много интересного: ее источник радости — люди и чем их больше , тем лучше. Возможно, кто то не любит толпы, но Стрельчиху это вовсе не смущает, даже женившись на ней сгоряча или с испугу вы должны знать, что ваш дом будет проходным двором для философов, музыкантов, ученых, дворовых собак и бомжей, изрекающих истину, а сама светская дама будет в это время на какой-нибудь заграничной конференции, ее авторитет непрерывно растет, так что ей будет в принципе не до вас. К вашим изменам она отнесется спокойно, да и к своим тоже, ей важнее интеллектуальное общение нежели внебрачные связи, ее кредо — муж не должен мешать! Так что, товарищ , сойдите с постамента , сойдите, вам говорят!
Козерожка (Дама нелегкого поведения)
Даже если эта девушка похожа на ангела, не обольщайтесь! Внутри у нее маленький стальной механизм, контролирующий не только вестибулярный аппарат, но и выбрасывающий при случае шипы, пробираясь исподволь к телу, ваш путь будет усеян терниями , такую же колючую изгородь она выстроит и в семье, где строго по графику определены дни чистки квартиры, воспитания детей и особым кружочком обведены редкие дни для секса, но и в этом случае, вам не стоит обольщаться. Вы любите тернии? Отчуждение , витающее в воздухе создаст гнетущую обстановку режима гражданской войны, хозяином уютного гнездышка вам быть не суждено, безусловно у вас будет свое место в доме и вам даже на него укажут...
Иметь жену Козерожку заслужил далеко не каждый, она создана для респекта, касты, клана, Олимпа и еще Бог знает каких вершин и если вы не из знатного рода, то не стройте грязные планы захвата "Зимнего дворца" штурмом, Козерожка останется в вашей памяти, как роковая женщина. Если у вас таки окажется "чистая порода", то Козерожка задумается:"Грех предаваться унынию, когда есть на свете другие грехи".
Итак, с грехом пополам, устраивая раз в неделю истерики для очистки совести, она потихоньку станет вашей. В постоянном поиске проблем , там где их нет, Козя являет собой образец несублимированных комплексов: чопорность, черствость, прагматизм, гордыня — далеко неполный список ее достоинств. Стабильно держит второе место после Скорпионки
по вдовству. Сочетание сдержанности и похотливости делают ее своего рода уникальной: в мозгу Козерожки заложен принцип западной женщины -с ней не надо разыгрывать любовных прелюдий, деньги правят миром и ее любовные связи будут примером того. Верность мужу — это верность его доходам. Притоны и публичные дома — не места появления благородной Козерожки, она их будет содержать и иметь с них доходы.
Ключевое слово этой дамы:"Я использую" и разговор о чувствах и любви может быть просто неуместным. Сделать Козю счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Найдите в ней точку опоры, её есть за что уважать: она , как снежная королева не ищет тепленьких местечек и живет в изолированном мире бизнеса , мире, где убеждения не имеют ценности, мире, куда не проникает шаловливый ветер романтизма... Вперед, через тернии к звездам!
Водолейша (Ежедневная авантюра — сестра таланта) — не все то золото, что блестит
"А вот, если прилепить нос Ивана Ивановича к лицу Ивана Никифорыча?" или скрестить женщину с рыбой?, вероятно такие мысли привели человечество к генной инженерии, что и говорить, Водолейша — гениальна!
Гуманистка, борец за гражданские права, свободу и независимость, стоя на коробках из под туалетного мыла, может истерично кричать о правах феминисток и лесбиянок, хотя, в глубине души, с мужиками ей комфортней, перепробует все позы Камасутры хоть раз, просто для интересу! Наслаждается сопротивлением и бунтом. Человек крайностей: либо совсем ничего , либо чересчур.
Очень выразительна: стиль одежды — непредсказуем (например, не носит нижнего белья), в постели — непредсказуема, однако астрологам все таки удалось ее "вычислить" :это человек знаний, поэтому все новое ее возбуждает: новые любовники, новые тенденции в моде, новая религия, но если партнер достаточно разнообразен (встречаются среди мужчин и пурпурные единороги),то она может и зацепиться за брак, и даже, чисто философски, задержаться в нем. Дело в том, что Водолейша в семье производит впечатление посторонней.. и несмотря на духовную преданность, именно Водолейша-рекордсменка по разводам (см. инфу о пурпурных единорогах).
Очень оригинальна , среди объявлений, ее перу принадлежат такие перлы:"Выйду замуж— интим не предлагать" или "Общительная, симпатичная девушка продаст вагон цемента", "Посторонним в...", чувство юмора не занимать.
Всегда готова прийти на помощь и если вам совсем хреново, даже переспит с вами, не спросив , кто вы и откуда. Кто-то может сказать, что она растратчица и истеричка— не верьте, она -отходчива, любит соблазнять и давать отпор, поскольку ей везде мерещатся извращенцы. Одна из лучших советчиц, поскольку , не побоюсь повториться — гениальна!
Годам к 40, когда правящая планета Уран становится в оппозицию, ее поведение оппозиционно, то есть говоря языком бульвара, наступает сексуальная революция и вот тут то может случится всякое... фашистские путчи совместно с теорией стакана воды отдыхают! Она — олицетворение будущей женщины и глядя на нее вы наглядно можете увидеть себя в своем будущем, ну как вам там, уютно?
Золотая Рыбка (чистейшей прелести чистейший образок)
Жизнь женщин — Рыб похожа на одну большую синусоиду: эмоциональные всплески в полнолуние и стадия комы в новолуние. Бездыханная Камбала, лежащая на берегу в новолуние — зрелище жалкое ,и мужчина, увидев ее такою, утверждающе речет: все женщины Рыбы холодны, скользки и амебны. Бррр... Было бы большим заблуждением верить мужчинам на слово, практика подтверждает, что это самый излюбленный знак, ведь кроме пива с воблой Бог создал еще и рыбалку... популярнейший вид медитации, потому что Нирвана (состояние эйфории) приходит с каждой пойманной рыбой. Сказки про золотую Рыбку иногда сбываются, особенно когда Рыбка богатая, она будет исполнять все ваши прихоти, если ее периодически поджаривать (встречаются среди них мазохистки) то вместо трех можно добиться исполнения 5 желаний.
Любовь Рыб — это опиум для народа, трудно разобраться что же все таки она — Рыба в вас нашла, но ее жертвенность просто нелогична... она верна своим принципам , которые держит в страшном секрете. Поскольку она живет в океане, а океан — это иррациональное, то логика , как маленький остров в океане не является ее кредо.
Дыша духами и туманами Рыба периодически авантюрно выплывает из родного залива, чтобы провести вечер с сомнительными представителями сильного пола. Испытывая дефицит общения, она, как Шехерезада будет растекаться мыслью по древу и верить в сказки ,которые сама же и наплела.
Мэтр астрологии, Павел Глоба, как то обозвал Рыбу честной давалкой(это он продолжает злобно мстить своей бывшей жене Тамаре!) На самом деле, понятия честь и бесчестье сливаются в космической душе Рыбы, как океан с Гольфстримом, не мешая при этом друг другу. Понятия давать и милосердствовать вообще относятся к категории духовности, так что Рыба — это сама святость. Она, как библейская Магдалина сначала сама раскается , а потом раскает вас.
Как-то одна Рыба уверяла , что секс сделали грязным — люди, логично, ну а кто ж еще? Рыба
оправдывает всех и вся и если вы в очередной раз ее обманете, Рыба простит вас и забудет, так как ей свойственно все забывать (я сам обманываться рад!)
Не думайте, однако, что Рыба — безвольное существо -это непотопляемый крейсер "Аврора, она не тонет ни при каких обстоятельствах , поэтому вам остается одно — любить Рыбу не только по Рыбным дням...
Фантазия гурмана будет потрясена, каждый день она предстает в разном виде и под разными соусами — это и селедка под норковой шубой и ненавязчивые Бычки в томате и обнаженная тресковая печень, ну а по выходным она побалует вас на досуге наметанной икрой. Чем не житуха!