Роды пережить вполне реально.

Мне немного проще я врач и на родах была неоднократно, да и подруга моя с которой вместе в школе учились, а потом и в институте, акушер-гинеколог. Замуж я вышла в 23 сразу хотела забеременеть, благо материальная сторона вопоса не стояла. Но мы предполагаем, а Бог располагает. Ничего не выходило, я переживала, стала ходить по врачам, потом повела мужа (оказалась проблема в нем). Потом было несколько попыток ЭКО. Наступила долгожданная и дорогостоящая, как в моральном (кто делал знает, готовишься за 2 месяца, постоянно себя колишь, бегаешь на УЗИ, а уж анализов сдаешь больше чем космонавт) так сами понимаете и в материальном плане беременность. Я радовалась и все радовались вокруг, меня берегли. Потом сдала анализ на ХГ, результат сомнительный, а через неделю на УЗИ не развивающаяся беременность, но срок еще маленький бывают ошибки надежда еще есть. Спустя еще неделю размер плодного яйца не изменился, нет сомнений - не развивающаяся. Надо делать аборт, а после ЭКО мини-аборт не подходит, таблетки тоже запрещены, так что скоблить. Я всегда была против абортов, поэтому и в гинекологи не пошла. Да и вообще, это же для меня был ребенок,просто он умер.Трагедия. Я подавлена настолько,что нет даже слез. Уже с той поры 4 года прошло, а я только недавно прекратила пускать скупую слезу рассказывая об этом. В больнице после аборта находиться не могу, муж забрал домой и говорит вечером, я завтра на рыбалку! У меня даже сил не было,чтобы на него наорать, такой я испытала шок. Позвонила свекру, (они мне моральную поддержку оказали и везде со мной ездили и на УЗИ и в больницу ложиться) нажаловалась, уж он-то мужу взбучку устроил. Конечно на рыбалку тот не поехал,но это надломило наши отношения. Я не хотела больше ЭКО (после аборта 2 недели кровотечение не прекращалось,хотели повторно выскабливать, потом ставили эндометриоз, гормоны стали шалить), просила ребенка взять из детдома. Он сказал, что для него это неприемлемо, а для меня неприемлемо без ребеночка жить. И потихоньку наши отношения стали угасать, я побольше дежурств на работе брала, ему говорила в другие дни брать дежурства (он тоже врач), объясняя это тем, что у нас собака и она не может ночевать одна. В конце концов мы разошлись. Мне было уже 27,а в таком возрасте повстречать приличного, неженатого мужчину сложнее, чем в 22. Но мне повезло, очень. Познакомилась с парнем, влюбилась, тоже разведен, от первого брака есть сын и также как и я хочет дочку! Девочка наша получилась с первого раза. Токсикоза у меня никакого не было,работала до 18 недели, а потом после аварии с валялась то в больнице, то в санатории, то в дневном стационаре, после этого на работу решила не выходить, вновь взяла больничный, а затем отпуск (благо он у нас 1,5 месяца), и я уже в декрете. В общем-то все было не плохо,только на 2ом УЗИ сказали,что плод обвит, я так напугалась, что наверно если бы пошла одна, то не дошла бы до дома. Да, наш папочка оказал мне неоценимую поддержку,терпел все истерики, мужественно сносил перемены настроения, а менялосьоно с плохого, лишь на еще худшее. Боялась за нее постоянно, не могла дождаться шевелений, а потом, каждый день прислушивалась жива ли? Раньше я всегда хотела сделать кесарево, быстро, безболезнено, но во время беремености многое переоцениваешь. Решила рожать сама, папочка говорил, что пойдет с нами, но ближе к родам разговоры утихли и я поняла,что на него расчитывать не стоит. Теперь ретроспективно понимаю, что так оно и лучше ни к чему любящему мужчине это видеть, да и не до него там. Срок мне ставили 10 июня, но я хотела родить пораньше, лето, жара, воду пьешь - отекаешь - гинеколог ругается - обувь не налазит. Думала уже в конце июня все произойдет, дочку уговаривала, но нет 31июня, а еще ничего. Правда ночью стало живот тянуть, я стал в и-нете смотреть про тренировочные схватки, другие девочки описывают, а у меня ничего похожего, просто несильная , но постоянная боль, к утру проходит. На следующую ночь тоже самое. А со 2-го на 3-е, болело сильнее, даже не могла заснуть, думала если так будет продолжаться скорую вызову, вещи-то все давно собраны, но как подумала про скорую все прекратилось. А накануне звонит мне подруга, та,что акушер-гинеколог и спрашивает; "ты как". А я пока никак. Она говорит, я в пятницу дежурю, приезжай вечером, посмотрим, может в понедельник на стимуляцию лечь. На следующий день - День ГАИ, а любимый как раз там и работает, ему люди звонят, поздравляют и обо мне интересуються, а но все шутит сегодня дескать обещала родить, после обеда стало тянуть живот, не сильно так. Часов в 5 вечера мы поехали в роддом, пока все пробки преодолели, уже 6. Посмотрела меня Ирка на кресле и говорит, а голова-то уже вот она, если бы пузырь небыл таким крепким, уже бы все началось ,ночью, говорит, родишь, дуй за вещами, но особо не торопись. Выхожу я из здания и говорю Васюньке,давай домой за вещами поедем, а он опешил, не поймет зачем. Пока ехали всю дорогу молчал, мужчины они все сурово переживают. Туда сюда собрали шмотки и в 8 мы на месте, пока я Иринку ждала уже 9, схватки усилились, сказали постель стелить, я постелила , а ни сидеть, ни лежать уже не могу. Хожу по коридору непрерывно, вроде бы легче. Подруга пришла, стала смотреть меня и надорвала пузырь, сразу потекла тепленькая водичка,а мне велели идти на клизму. Клизму мне не делали и разу, скажу я вам ощущение не из приятных. После чего надо идти в туалет застелитьего туалетной бумагой и сидеть там 40 минут не зависимо,сделала ли ты свои дела или нет. Вот тут -то и начался кошмар схватки стали такими сильными, что никакое дыхание уже не помогало, меня на этом толчке дугой выворачивало, почему-то так казалось легче. Какая там туалетная бумага, о гигиене даже не думаешь. Эти 40 минут были самыми сложными для меня, после вышла и отправилась в душ, вот теперь полегчало, льешь воду на живот и сразу как-то легче. Выхожу из душа выжатая как лимон, руки трясуться, думаю как же дальше рожать буду, если уже силы на исходе. Надо идти в родовую, там телефон взять нельзя, не своим слабым голосом сообщаю маме и Васе, что телефон сейчас выключу. Вхожу, переодевают в одноразовую рубашку, на часах начало одинадцатого. ложусь на стол, ставят систему, монитор, чтобы слышать сердцебиение плода и , о, чудо, обезболивающий укол, он дает мне возможность передохнуть где-то 30 минут, я даже ненадолго в каком-то полусознании прикрываю глаза. Но родовая деятельность не ждет, развивается, если в 8 открытие было на 4 пальца, то теперь почти полное. Ириша и акушерка ждут, листают мою карточку, заметили,что было обвитие, возмущаються, что еще УЗИ не сделали. Схватки становяться сильнее, меня спрашивают, хочу ли я на низ, мне хочется, чтобы все кончилось побыстрее и я говорю, что да, хотя это не так, но природу не обманешь, схватки продолжаються, но голова еще не достаточно в малом тазу. Это не просто боль, это такое чувство которое трудно описать, как-будто тебя выворачивают на изнанку, но терпеть можно. Я знаю, что через несколько секунд схватка закончиться, так и происходит. Я пробую тужиться, но голова еще недостаточно опустилась, мне предлагают посидеть на судне, это не возможно, очень больно и я лежу. Как только начинаеться схватка надо расслабиться, но рефлекторно напрягаешься, и лишь затихающее сердцебиение на мониторе заставляет делать попытки расслабиться, думаешь, неужели после этих 9-ти месяцев задушиш собственное дитя, конечно нет, о себе и не думаешь. Я решила, что такие схватки будут где-то в течении часа и мне надо пережить лишь этот час. Время пошло, терплю как могу, повторяю про себя, что не посылает нам Бог испытаний труднее, чем выдержать можем, когда совсем плохо дышу кислородом, отвлекает, когда совсем совсем невмоготу и кажется что схватка не закончиться прошу подойти Ирку, она берет за руку и мне легче. Час на исходе и через минут 10 схватки становяться менее болезнеными, я уже сажусь на судно, и жду на нем не 3, а 4 схватки, потом лежа пропускаю еще 2 и начинаю рожать. Первая схватка потужилась 3 раза, вторая схватка еще 3 раза. Боль уходит на второй план, надо думать о ребенке. Мне не до чего, кислородная маска и монитор отброшены, еще немного, слышу их разговор, что надо звать педиатра, зачем педиатра, мне кажется еще долго, нет говорят сейчас родишь, 2 схватки пропускают, приходит педиатр, на следующую схватку я за одну потугу рожаю головку, акушерка велит не тужиться сильно, я чуть чуть поттуживаюсь и рождается тело. Я ее пока не вижу, но она уже пишит, доктор отсасывает слизь и доченька начинает кричать, я в шок кто там спрашиваю я, как будто стою перед закрытой дверью, они все троя смотрят на меня как на дурочку - твоя дочь, кладут на животи в этот момент на меня нахлынуло такое счастье, что до сих пор мурашки по коже, когда вспоминаю. Я такого никогда не испытывала, вся боль забыта в одночасье, я осторожненько придерживаю ее одной рукой, а второй щупаю ее маленькую ручку. Она дышит, уже не плачет, она настоящая, живая. Иринка нас фотографирует, у многих ли есть такая фотка! Акушерка помогает прикладывать дочку к груди, потом ее забирают,протирают и кладут под лампы, выходит послед, выдавливают кровь и кладут пузырь со льдом. Я смотрю на доченьку, она шевелит руками и ногами. Звоню любимому и родителям, они приезжают, я не могу к ним выйти, но дочку Ирина выносит и папочка держит ее на руках, а затем берет и бабуля, дедушка и тетка побоялись. Малышку забирают на верх, через час и я иду в отделенее спать. Просыпаюсь утром, не могу дождаться когда же ее принесут, в обед она уже у меня, маленькая моя совушка Дашенька.Чудная девочка, плевать, что в палате еще пятеро, главное мы вдвоем. Сначала нет молока ,мне кажется молозива катострофически мало, а смесь из бутылки она не берет. Но вот счастье приходит молоко его много, сцеживаюсь. Вес доченька набирает, уже во вторник нас выписывают. И теперь спустя почти 4 месяца я здесь пишу. А она спит мой Ангел.