Крик души...

Я всегда считала себя очень адекватным, умным, справедливым, добрым, независтливым, скромным, а самое главное уравновешенным человеком. Такая вся мисс-правильность. И когда встретила Его и мы собрались пожениться, про себя подумала "хороший парень, но какой же ему подарок достался в виде меня", даже не подозревая о том, какой подарище судьбы в виде мужа (в хорошем смысле этого слова) ожидает меня. В начале всё было неплохо, у меня с мозгами, я продолжала быть хорошей, спокойной, мудрой женой никогда не выносящий мозг мужу (да и не за что было). Я очень хозяйственная, чистюля до мозга костей, ухоженная, всегда хорошо-выглядящая -ну не жена, а сказка. Естественно так продолжается и по сей день, но с мудростью и спокойствием наступил кризис.

Где-то года два назад у меня жутко воспалилось чувство ревности и собственности по отношению к мужу. Наверное именно это время я и должна считать точкой отсчета к моему маразму.

Ну поначалу я воспринимала это за обыкновенную дипрессию, вызванной резкой сменой ритма жизни, социальным заключением, домашним, так сказать, арестом. Ещё бы! Целыми днями ребенок-песенки, какашки-памперсы, прогулка-коляска, кашки-бутылочки...неочень веселый расклад, при всей моей любви к работе и задатках карьеризма...возможно мнимого, т.к. наверное это все-таки тупые понты (как сложно себе в этом признаваться)...

И вот было я уже после первого ребенка запланировала выйти на работу (не смотря на предложения мужа родить второго ребенка), как узнаю, что беременна. БЭМ-С!.. Вопрос о втором ребенке, в целом не был вопросом. Всё было решено, что ребенка у нас будет два. Но второй наверное чуть позже. Позже не вышло-родили сейчас...

Я понимала изначально, что мне будет капец, как сложно. Но самое главное не физически, а психологически. И я не ошиблась. Всё повотряется вновь. Да, конечно, наших малышей я очень люблю. В принципе, я хорошая и заботливая мать. А Он. Он просто фантастический отец и мега-муж. Наверное даже первое чувство, которое я к нему испытываю-это уважение, как человеку, только потом любовь, как к любимому.

Разумеется, он не присыпан с ног до головы сахарной пудрой, у него, как у любого человека есть свои недостатки, но они так ничтиожны перед его плюсами, что о них даже говорить не буду. А про плюсы-это надолго, т.к. я три дня и три ночи их буду перечислять.

Так, и снова обо мне. Сначала по поводу ревности. Что со мной стало-это уму непостижимо. Постоянно мысли о том, что там на работе полно молодых и симпатичных девушек. Многим плевать, на то, что парень женатый и с детьми. Но тут как бы всплывает тот факт, что и он не дурак кидаться на первую встречную, да и вообще-он же не такой, мой Леша. Все они не такие! Думаю я! И начинаю рисовать разные картины, типа как с ним флиртует коллега, и он, вполне возможно, ей улыбается и отвечает тем же. Ну флирт, подумаешь, кто не флиртует... ЧТО???? диалог с самой собой... Бред? нет, скорее всего обыкновенный маразм...

Вчера звонит и говорит, "мне предложили новую руководящую должность, нужно до завтра дать ответ". Мне бы как жене, настоящей боевой подруге обрадоваться Его успеху и новой хорошей з/п, так НЕТ! Моя морда скривилась, как старый ботинок, и мои мысли как вспышки - "много ли там баб", "кто будет секретарем", "будет ли он теперь задерживаться и работать по выходным"??? А потом, когда легла спать началась форменная истерика в подушку (благо мужа не было рядом), да какого ж хрена?! Я значит тут с детьми, так сказать, деградирую и обрастаю комплексами! А он, вполне себе успешен-поднимается по карьерной лестнице?!

Отступлю не намного. Когда родился Сын, позже дочка, все такие "ВАУ!, Леха, ну Ты герой! Такой молодец, вообще, Отец двоих детей!! Я ещё все помню возмущалась, мы - женщины рискуем карьерой, свободой, фигурой. 9 месяцев ходим, вынашиваем малышей, потом Бог знает сколько бессонных ночей, а все сливки мужикам, у которых ритм жизни не меняется, они продолжают работать, вполне в состоянии встретиться с друзьями, не думая о том, что после коньяка Твое молоко не так уж и полезно ребенку. (В основном свеом большинстве, мужчинам все-таки легче. Моё личное наблюдение.)

Если бы я прочла у кого-то пару лет назад такой "крик души", посчитала бы эту бабу-конченной дурой, невростеничкой, завистливой козой. И вдвойне неприятно осознавать, что эта баба-Я!!! Хочу сделать одно примечание, за нашу совместную жизнь, я ни разу не закатила Ему истерику. Ужасен тот факт, что весь этот ужас я ношу в себе. Муж конечно в курсе, как мне тяжело. И всё понимает. Готов нанять няню, десять нянь, только чтобы мне было хоть на чуточку легче. Но я отвечаю Ему, как всегда, что физически меня и на 5-х детей хватит. Просто я истощена-эмоционально... Могу поделиться этим только с Мамой, сестрой, подругой...и вот...Вами...

Можно конечно закидать меня тухлыми томатами, но хотелось бы всё-таки услышать слова поддержки. Но к любым мнениям и взглядам прислушаюсь...