Воспитание трехлетки

Добрый день! Сочувствую... Такой период. Ребёнок тоже личность, его мнение тоже чего-то стоит. Но поскольку ещё совсем кроха, его заносит. Наказывать ни в коем случае. Шантаж тоже исключается. Где возможно (где он действительно может решать), выбор предоставляем. А других местах, где иллюзия выбора, не предоставляем. Выбор можно сузить, ты будешь гречку или рис? Больше ничего нет. И стоять на своём. "ты идёшь есть?", можно заменить на "Я иду обедать, можешь приходить". И так далее. Вы делаете что-то, а он с вами. Захотел - пришёл, нет, значит нет. Можно обозначить 2-3 раза. И на этом всё. Желательно не акцентировать на том, что он вас подвёл или обидел. Представьте что с вами живёт 16-тилетний подросток. Вы его дотащить и заставить уже не сможете, да и зачем? Где ему можно дать уважение и много-много выбора, есть же какая-то деятельность, где он будет решать, лидировать и получать такой опыт. Возможно какая-то игра.

У нас так в 2 было. Я шла от обратного: тааак, ну мы тут все идёшь обедать, а ты не будешь! Сын вопил: нет, я буду! И бежал вперёд нас)) не знаю, правда, сработает ли это с 3 леткой, они то уже поумнее😁

У дочери так кризис 3 лет появлялся, правда было хочу/Нехочу с 2,5 и до 2,10. Сейчас дочке 3,2, давно прошло,так что и вам стоит переждать.

Обычный кризис возрастной. Единственное, что посоветую - не "пляшите", а давайте возможность отказаться и посмотреть что будет. Не хочешь рис - не хочешь есть, рано или поздно попросит еды. Не хочешь собирать игрушки перед сном - я соберу сама, но они обидятся, что ты не положил их спать на место(можно на день-два какие-то убрать и если будет искать, говорить что игрушки обиделись), не хочешь собираться гулять - посидим сегодня дома. В общем если ребёнок не поест, не уберёт игрушки или не погуляет ничего не случится, поэтому стоит принять отказ и отпустить. Если же что-то "горит" (надо в поликлинику, а он не хочет), то тут выхода нет, либо посулами либо на плечо и в путь, без вариантов. Терпения и ждать, у вас ещё поздно началось, у моего где-то с 2,4-2,5 этот кризис негативизма, "нет" любимое слово

У меня так сын может себя вести со мной и моими родителями, с мужем такого не позволяет)) Может у меня еще не такой большой кризис, наверно все впереди, но если я спрашиваю пойдём гулять, а он говорит нет, то мы просто не идём гулять и главное он совершенно этим доволен, хотя гулять вообще любит. Не хочет кушать, не кушает, поест позже. А вот руки мыть, чистить зубы это обязательно

Желаю Вам во-1х,спокойствия и помнить, что это пройдет через год +/-, а мб и быстрее. Во-2х, сейчас Ваша задача построить разумные границы=забор за которым ребенку будет спокойно. И с одной стороны давать делать выбор, когда ответственность несет он, а с другой не позволять манипулировать Вами, когда ответственность за его выбор будете нести Вы. Ну и еще много обнимать, жалеть, особенно когда ребь запутывается в своих нежеланиях, ибо суть этого кризиса мне как-то ребенок очень ясно высказал в очередном приступе: "не хочу-не хочу-чего не хочешь? - не знаю, чего не хочу, но не хочу!"

Кризис трех лет, еще на самый худщий вариант. Просто давайте выбор. Будешь макароны или рис? Пойдем гулять на площадку или в парк (ваши варианты) и тд и тп с двумя вариантами. Больше обнимашек, нежностей и поцелуев.

)))) первое и самое главное: ребенок ничего не делает ПРОТИВ вас. он делает что-от ДЛЯ СЕБЯ. сейчас, в 3 года, он вдруг осознал, что он не часть мамы, а отдельная личность. Это шок. и ребенок начинается изучать этот момент, пробует а вот если я сделаю так, а если так, а на ком ему это отрабатывать? конечно на маме. знаете почему? потому что с мамой - безопасно. С чужими он так не будет себя вести из-за инстинкта самосохранения. с чужими страшно и опасно. Поэтому, делайте не ПРОТИВ и не угрозами и манипуляциями, а старайтесь смотреть с ним в одну сторону. И помните-ВЫ старше и главнее. как мама львица. представьте, если в природе львенок не ест то что дают - остался голодным. Не прыгайте вокруг него, но и не давите. Просто когда время обеда гвоорите: я пошла есть. Но скажите так, чтобы он услышал. И все. идите и садитесь есть. рядом поставьте тарелку для него но не накладывайте. Ребенок удивится-что за дела? обычно мама в рот почти накладывает, а тут САМА ест, а мне не дает? он придет к вам. посмотрит. Вы как ни в чем не бывало ешьте и говорите какая вкусная еда (сама с собой) на него внимание не обращайте пока сам не попросит. Скажет "мама, я тоже хочу!" скажете "садись". Вопросов не задавайте. Как только спросите -он начнет вас "щупать" " а если так? а так? а если три раза откажусь? " не давайте выбора. Накладывайте что есть и притом немного. Положили еды рядом положили ложку и дальше ешьте свое на него не смотрите. Дети идут ЗА родителями, а не ПЕРЕД. поэтому пусть повторяет за вами. ТАк и пищевой интерес правильный сформируется, и самостоятельность быстрее оформится, и вы легче этот период переживете. Если вдруг начнет вопить что макароны не хочет, захочет рис- скажите : сегодня у нас макароны. (спокойным тихим голосом) и что бы он вам не отвечал и не требовал пусть даже кричит - отвечайте спокойно: сегодня у нас макароны. Точка. Ребенок будет вас и щупать и прогибать - не поддавайтесь. вы должны быть спокойны и уверены. Если один раз дадите слабину - побежите готовить ему рис, он захочет проверить еще раз - как он может управлять мамой. А потом еще и еще. Если вдруг он не заинтересуется едой - ничего страшного. Один раз пропустит обед. Можете покормить позже НО когда попросит сам. В возрасте постарше можно уже будет диктовать четкие правила типа "пропустил обед терпи до ужина". С голоду не умрет от одного пропущенного обеда, зато будет очень быстро прибегать на обед во время. По поводу игрушек..надо наверное выстраивать логическую цепочку: чтобы пойти гулять надо убраться. И попробуйте не давить на него. а попросить помощи. Показывайте что вам очень тяжело, спросите, наверное ему тоже тяжело убрать вот этот мячик. Пусть он покажет какой сильный и как легко он справляется. Так все и уберет. ))Это тоже манипуляция но такая,..добрая)))

Считаю если начали угрожать " выкину" то за этим следует выполнять своё слово и так во всём, раз сами ляпнули. А по факту "угрожать" трехлетке как-то смешно звучит. Ну не хочет есть пусть не ест. На прогулку я сама люблю ходить поэтому заранее издалека захожу "а ты знаешь, там голуби наверно ждут когда ты их покормишь" "кошечки и собачки наверно на площадку пришли". Вы заинтересованы значит вам и действовать.

Мне кажеться все нормально) Какие рычаги давления вы хотите?) У него своё мнение, желания ))) мы же личности взращиваем, а не удобных людей?)