Детские истерики. Тяжелые случаи (1-3 года). Что можно сделать практически.

От себя добавлю - статья пригодится не только тем у кого дети действительно "истерят", она вообще поможет лучше понять психологические особенности возраста.

Что делать, если чудесный, дарящий только положительные эмоции ребенок, вдруг превратился в маленького, непослушного монстрика?

Итак, дано: бесконечно милый, любопытный, очаровательный, позитивный малыш. Малыш ходит, пытается везде залезть, упорно, настойчиво, изучает все вокруг, проявляя живой познавательный интерес.

Затем, в какой-то момент, малыша словно подменили, он начинает устраивать истерики, скандалы, очень громко кричит, начиная с высокой ноты, надрывно рыдает или вовсе бросается на пол и стучит руками, ногами, в особых случаях и головой. Невольно приходит мысль: - верните обратно моего образцового ребенка! Объяснения причин даются разные, в основном, если обобщить, они сводятся к тому, что ребенок переживает кризис. Усложняется нервная система, он уже отделяет себя, свои желания от желаний родителей. Он пока не может соотнести их со своими возможностями и частенько сталкивается с собственными ограничениями. Например, не получается залезть высоко (страшно) и в то же время хочется. Не получается сделать так, как задумано. Или сталкивается с ограничениями окружающей среды. Разбилась чашка на мелкие кусочки - невозможно ее починить. Сталкиваясь с ограничениями, ребенок не может вынести всех тех эмоций (разочарование, бессилие, обида, гнев) они как бы наваливаются на него, и всё что он может - кричать, плакать и как-то выражать весь этот эмоциональный накал…
Развитие и созревание нервной системы у разных детей отличаются. Если один ребенок не выдает такой бурной реакции и может выдержать фрустрацию, это не означает, что тот, который реагирует бурно, развивается не нормально. И то и другое - это варианты развития. Каковы бы не были причины поведения, нам родителям, только и остается, что иметь с ними дело. Поэтому, не останавливаясь долго на причинах, перейдем к практическим решениям.

Признать очевидное. Принять взросление, кризис ребенка как данность. Не бороться и не ждать, что перерастет. Смирившись с тем, что один период сменился другим, родители высвобождают собственную энергию для того, чтобы приспособится к новой ситуации (а таких смен будет не мало).

Гибкая система. Посмотреть со стороны на систему запретов. Как часто вы говорите ребенку «нельзя», «невозможно», «не разрешаю» и т.д.? Понаблюдайте за собой. Общая рекомендация для всех ситуаций - прежде, чем отказать, подумать, как «нельзя» обратить в «можно», но «можно» приемлемое для нас, родителей. Например, ребенок хочет рисовать на стене. Обычная реакция: - Нельзя! Вот бумага рисуй здесь. Реакция из замены на «можно»: - Ой, ты хочешь порисовать? Замечательно, это интересно! Давай, с тобой достанем бумагу и порисуем, потому что на стенах мы не рисуем.Несмотря на «мы» маме не обязательно дальше рисовать с ребенком, если она не хочет. «Мы» здесь упоминается скорее, как «мы люди» или «мы, в нашей семье» и т.д. Вариант для неленивых - закрепить на стене ватман. Вариант для спокойных - выделить кусок стены, если вам потом когда-то не лень его покрасить, заклеить (тогда фраза будет звучать: - Мы рисуем только на этой стене). Еще вариант, как можно порисовать на стене - в ванной, пальчиковыми красками. В итоге кол-во истинных запретов сводиться к 2-м, 3-м и это, как правило, те действия, которые опасны для жизни - нельзя лезть в розетку, нельзя бежать на автомобильную дорогу. Еще какое-то особое «нельзя» и в общем-то на этом всё. Несомненно, этот период сложный для родителей, особенно для мам. Приходится постоянно придумывать, выдумывать и всячески напрягать фантазию. Часто приходится буквально проявлять чудеса сообразительности. Думаю, не стоит сильно упирать на то, что среда должна быть безопасной для ребенка (это и так очевидно). Даже в максимально безопасной среде однажды кто-то забудет прибрать что-то «запретное» и тогда важно быстро среагировать, заменив это запретное на разрешенное, уговорив ребенка «поменяться».

Выделю отдельным абзацем случай, когда малыш бьет или бросает что-то в маму, папу и т.д. Мягко, но уверено перехватываем занесенную для удара/броска ручку, сморим в глаза и четко говорим: - «Мы не бьем маму.» (папу, сестру, собаку, бабушку и т.д. подставить нужное). «Можно бить подушку», валик, диван, кресло и т.д. Можно добавить: - Мне больно, не надо. Очень важно говорит серьезно, не улыбаясь и даже не допуская мысли об улыбке. Мамы часто совершают эту ошибку, как бы «мило», снисходительно журят чадо, произнося эти или другие важные слова. Для ребенка, который считывает сразу все сигналы, становится очевидно - мама сейчас несерьезно! То же самое: - Мы не бросаем в маму кубик и т.п. А вот можно бросить его на ковер, кровать… Если ребенок бурно реагирует, плачет, кричит, обиделся, например, мама что-то «не то» сделала, он хочет ударить маму, но мама не разрешает (этими словами), тогда мы всё равно можем его утешить - просто предоставив во время истерики свои объятия. Это не будет значить, что мама согласна на побои, скорее это означает, что она прощает его ошибку и понимает - ошибки неизбежны, когда малыш познает мир.

Право на растерянность. Если ребенок захотел чего-то, а вы еще не придумали, как это заменить на «можно», тогда во всяком случае, не произносите слово «нельзя». Лучше сказать: - «Давай не будем» или что-то еще такое нейтральное и дать какое-то простое объяснение, почему сейчас не получится так, как он хочет. Можно так же просить подождать, пока вы придумаете, как лучше это организовать.

Собственная реакция. Рано или поздно, даже, если очень стараться и уменьшить кол-во запретов, ребенок всё равно устроит истерику. В этот момент родители часто чувствуют себя бессильными или виноватыми. В общем, однозначно выбитыми из колеи. Не нужно демонстрировать ребенку лицо робота (этакий покер-фэйс), якобы его истерика вас не трогает и «злобные манипуляции» на вас не действуют. Скорее всего это и не манипуляции вовсе (до 3-4 лет), а если манипуляции, то псевдо-бесстрастное лицо, ребенка не обманет. Мы не агенты разведки и не дзен-монахи, такие вещи по которым бессознательно считывается наш эмоциональный фон (дыхание, положение мышц, выражение глаз и пр.) контролировать не можем. Лучший вариант действовать по ситуации. Во-первых, понимать, что у ребенка есть право на истерику и он ничего, никому не должен. Он не выдерживает накала, значит ему необходимо сбросить эмоции. Это просто происходит (как дождь, гроза) и винить в этом дитя или родителя бессмысленно. Так же полезно изучить тему эмоционального «контейнирования». Насколько мы можем контейнировать своего ребенка, не разрушаясь при этом сами? Если мама сама впадает в шок и «рушится» от детской истерики, важно подумать, кто из вас сейчас не выдерживает эмоций и почему. Возможно даже обратится за консультацией к психологу. Чем больше мама сможет предоставить ребенку контейнер для эмоций, тем легче для них будет проходить через кризис.

Время и пространство. Истерящего ребенка (в аффекте) можно ненадолго (несколько минут) оставить в покое, если он сопротивляется попыткам поднять его. Иногда достаточно просто посидеть рядом или сказать что-то типа: - я волнуюсь, но вижу, что тебе надо поплакать. Скажи, когда я нужна. Если ребенок не против оказаться на руках, тогда можно взять на руки и поносить, покачать, просто побыть вместе. Не обязательно его при этом как-то утешать, если невозможно предоставить ему желаемое (вдруг истерика из-за того, что, например, что-то безвозвратно сломалось или разбилось) достаточно просто дать ему понять, что вы рядом и готовы предоставить свои объятия. Дать ему время и пространство. Иногда истерики случаются каждый день и это тоже нормально.

Особенности возраста. Еще одно правило. Чем меньше возраст ребенка, тем больше дела и меньше слов* (слова или объяснения самые простые). Больше физического контакта. Самая важная особенность возраста от 0 до 3х лет - ребенок воспринимает всю систему сигналов от взрослого. А мы думаем, что он воспринимает только нашу речь. Поэтому все важные слова, обращенные к ребенку, желательно сопровождать действиями или вступать в зрительный контакт. Так же важно помнить, что чем младше ребенок, тем короче и доступнее должна быть подана информация. Обращаясь к годовалому ребенку у вас есть примерно 3-5 сек, чтобы донести одну важную мысль. Примеры. Ребенок занят чем-то, играет. Мамы проходит мимо и говорит - пойдем обедать. Малыш - ноль реакции, мама - игнорирует меня? Нет, он действительно может быть настолько поглощен игрой, что не слышит. Для того, чтобы пригласить его за стол, нужно остановится, опустится на уровень ребенка или привлечь его внимание прикосновением и уже войдя в зрительный контакт сказать задуманное. Именно такая ситуация чаще бывает с мальчиками, но и с девочками случается. Успокаивать, утешать малыша, лучше всего получится не только словами, но и через реальные поглаживания. На улице, если слова «не ходи туда, пожалуйста» не помогают, подойти и физически преградить дорогу. Одновременно можно дать объяснения. Так же можно действовать, если вашего ребенка обижает на площадке другой малыш - просто подойти встать между ними, внимательно глядя на обидчика с высоты своего роста. Иногда говорить ничего не требуется, всё будет понятно.

Если ребенок упорно бегает на проезжую часть и никакие слова не помогают. Быстро догнать, молча схватить, и быстро, крепко прижимая к себе, унести прочь. То есть так, как мама бы действовала в ситуации если бы ей пришлось спасать ребенка от реальной опасности, например, мчащейся на него угрозы. Все объяснения потом. Эти мамины действия скажут ребенку больше тысячи слов… Это инстинктивная программа, которая понятна и взрослому и ребенку. Кто сказал, что мы не можем запустить её сами? Некоторым, особенно бесстрашным детям, такое приходится проделать 2 или 3 раза.

*не означает, что с ребенком не надо много говорить. Говорить полезно для развития. Касается ситуаций, когда нужно дать объяснения.

Учиться просить прощение. Если ребенок устроил истерику из-за того, что вы несправедливо или резко сказали что-то, важно научиться просить прощение. Слова «прости», «я не права/не прав», «я ошиблась», «сожалею», «слишком резко сказала», «зря накричала» и т.д. можно прибавить оправдание («устала», «болею» и т.д.) Если сразу просить сложно, тогда просите, когда перестанет быть сложно. Маме тоже требуется некоторое время, чтобы прийти в себя. Затем позже, когда все успокоятся можно поднять тему, что «все ошибаются и даже взрослые». Нет таких людей, которые никогда не ошибаются. Мы же семья, поэтому прощаем друг друга.

Сказкотерапия, это отдельная большая тема. Не обязательно посещать семинары, можно сделать для себя выводы, почитав статьи и форумы. Если ребенок, к примеру, не хочет чистить зубы то… «Давным давно, в прекрасном доме жил был маленький/ая принц/принцесса со своей семьей …… далее перечисляются члены вашей семьи, но с измененными именами или званиями……. и вот однажды он/она пошел погулять в красивом саду и встретил/ла зубную фею и: - Привет! Ты кто?» и т.д. Путешествие по зубной стране в общем. )))) Можно так же рисовать зубы. Рисовать вообще можно что угодно. Здоровый зуб, счастливый, он улыбается, больной зубик, расстроенный плачет и т.д. Нарисовать зуб может любой родитель независимо от навыков рисования. Рисование часто помогает, когда не хватает силы слов.

Прощать себя. Материнство - это путь, процесс во времени. И он не к совершенству, и не про «идеальность», он скорее - навстречу себе, своим детям и часто, даже супругам. Как ребенок сталкивается со своими ограничениями взрослея, так родитель сталкивается со своими, проходя путь родительства. Никто не будет для вашего ребенка лучшим родителем чем вы. Помните, что совершенным, всезнающим родителем никто не рождается. Это всё же процесс. Сталкиваясь с проблемами, трудностями, совершая ошибки, мы проходим этот путь, как и любой другой родитель. Часто бывает, что со вторым, с третьим ребенком, этот путь идет по новому витку и старые, испытанные способы не работают. Если вы уже встали на этот путь, там будет всё, но всё-таки больше радости, любви и близости. Даже, если сейчас, в данный момент трудно, охватывает отчаяние, бессилие, кажется, что выхода нет - это тоже кризис, а кризис всегда предшествует переходу на новый уровень. Если поискать, то решение, так или иначе, найдется.

Источник.