Развод? Чувствую себя виноватой
Измена..Всем привет, очень хочется услышать мнение со стороны, поддержку или тапки...
Подруг нет особо да и выносить сор из избы не хочу.
Итак дано: замужем 8 лет, до этого год жили вместе, дочке 6. По началу все было очень неплохо, любовь, страсть, муж человек добрый, не жмот, частыми были гулянки с друзьями, у него - пиво по вечерам. Но я думала (да нифига я не думала головой, а как все: он изменится, да ради меня....)
Зарабатывали оба неплохо, на свои хотелки тратили, как хотели.
Но после рождения дочки как-то все стало меняться. Аккуратно так привилось мне чувство вины: "я вот тут весь такой работаю, а ты дома сидишь, не зарабатываешь", после родов + 30 кило, "о боже, пузо висит, не хочу такую, не возбуждаешь" (а где ж ему не висеть-то через 2 месяца после экстренного кесарева, когда с того света чуть успели достать меня?) К слову, когда к году дочки я вернула свои 45 кг., как до родов - оказалось, что я тощая, не за что подержаться.... И т.д.
Стал палиться на постоянном общении с женщинами, но как-то всегда так все это переворачивал, что это я дура такая закомплексованная, а он просто общается, флиртует и вообще мне показалось.
Дочке был год, когда попался на измене. После корпоратива снял шл%%%ху. Об этом писала в дневнике, много было боли, слез и эмоций. Просился, молился, изменился, простила. Но забыть не смогла. Хотя и старалась скрыть. Вмешалась его мама: однажды от нее он принес золотую мысль: "ну случилось и случилось, что теперь? Ты тоже хороша, от хорошей жены не гуляют, значит, чего-то не хватает!"
Добавлю, что от мамы он очень зависим. Каждый вечер созвон и полный доклад ОБО ВСЕМ!!! Такой же формат отношений постепенно навязали и мне. Денег своих у меня в этот период не было совсем. Его з/п у него и карточка с детскими тоже. "Зачем тебе, ты ж никуда не ходишь, я сам куплю все." Но через три дня после зарплаты - денег нет. Все, от пеленки ребенку, до трусов мне выбиралось его мамой и обязательно согласовывалось с ней. Я считала, что это так меня любят и заботятся.
По дому все обязанности женские. К ребенку до трёх лет вообще почти не подходил, так, ути-пути, и на диван. Сейчас может раз в месяц сходить с ней погулять часик, но только если дочка слушается беспрекословно. Пытался один раз ударить дочь, но я налетела так, что он испугался. Больше не смеет.
Измены стали повторяться, даже скрывать особо не считал нужным, пиво по два-три литра за вечер. Но на все мои упрёки: ты выдумываешь, преувеличиваешь. Маме его пыталась донести: он переворачивает, будто я к случайным собеседницам ревную, и пива он 0.5 раз в неделю...
И я уже сама себе не верю, хоть в психушку едь.
Стала на телефон снимать и ряды бутылок и переписки все эротические.
Вышла на работу, впервые появились опять "свои" деньги... И стали приоткрываться глаза. В каком г##не я живу?
Хотя вокруг большинство считает, что не бьёт, не ушел к любовнице, внешне ведёт себя как муж, дочка его любит - чего ещё надо.
А я не могу больше. Подала на развод, раздельным бюджетом живём полгода уже. Финансово я вздохнула свободно прям, хотя уверена, что часть дохода скрывает, поэтому сейчас подала и на алименты. Живём вместе в однокомнатной квартире (((
И вот оглядываюсь назад и как-то много и хорошего было, и любили друг друга, квартиру покупали, он и добрый вроде, и душа компании любой, и относился неплохо, дочку любит, но вроде как не умеет, что ли? Может надо было мудрость проявлять? Возвращать в семью? Сохранять дочке отца?
Повестки не пришли ещё и он вроде как и не верит даже, что в этот раз все серьезно. Шутит. Дочке сладости носит и подарочки всякие (тут надо отдать должное - он не жадина в этом), в игру может поиграть вечером, минут пять, будто в пику мне "смотри какой я папа", а она радуется искренне этому. А я то радуюсь, что скоро на свободу, то сомневаюсь. Хотя не люблю больше его точно. Вообще вот фиолетово все. Даже ссор сейчас нет. Но когда он в отъезде - мне очень хорошо. Он для меня как табуретка. Только на трех ногах и посреди комнаты - споткнулась - бесит, а так, фиг с ней, пусть стоит.
Ради полной семьи для дочки нужно ли ломать себя?
