ЗАПИСКИ ДУМАЮЩЕЙ МАМЫ - Потакать ли детским капризам?

Меня радует, что общую идеологию "не давать, а то привыкнет к хорошему" сейчас заменила идеология "удовлетворенная потребность сама отпадет". Я тоже в это верю, и тоже спорю с собственными родителями, почему к заплакавшему ребенку всегда нужно подойти, а не "чтобы понял, что мамой нельзя манипулировать". Потребности надо удовлетворять, да.

Тут для начала мне хочется сказать НО! Но это не "НО!", потому что не противоречие, а просто, А ЕСЛИ ПОДУМАТЬ ДАЛЬШЕ?

Мне очень понравилась цитата из не помню кого, и за точность не ручаюсь "Избалованные дети получают слишком много того, что хотят, и слишком мало того, в чем нуждаются".
Ведь у ребенка желания и потребности - разная вещь. Многие отделить достаточно легко: если я вижу, что мой ребенок валится с ног от усталости, и вопит капризным голосом "ещеоооооо мультики смотрееееть!", то желание "смотреть мультики" я удовлетворять не буду, а буду удовлетворять потребность "идти спать", несмотря на возмущенные вопли.

. Хорошо, когда различие провести легко. А когда не очень, когда они взаимозависимы? А что ему сейчас нужно НА САМОМ ДЕЛЕ?". Родителем себя чувствовать можно, когда ты задал себе вопрос "А что на самом деле нужно сейчас ей?", и попытался действием на вопрос ответить. А потребность-то может быть очень сложной. Это может быть потребность ДОБИТЬСЯ СВОЕГО (а что, очень здравая и хорошая), ЛЮБОПЫТСТВО И ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЙ ИНТЕРЕС и так далее

Есть масса мнений, что у человека врожденно, а что привнесено, и много копий ломается по этому поводу. Итак, с моей точки зрения, ребенок рождается с:

- потребностью в материнской фигуре - но не непременно биологической матери

- потребностью в любви и заботе матери - но форма любви, заботы прививается

- потребностью в познании - но способы и горизонты познания ему прививаются

- потребностью в общении - но способы и формы прививаются

- потребностью в безопасности - но отделять опасность от безопасности он учится

и так далее.

Вот что я думаю: естественно, дети разные, но разные они не количеством желания быть носимыми на ручках, а складом нервной системы: скоростью реакций, способностью оттормаживать, чувствительностью, стрессоустойчивостью. С момента его появления на свет каждую секунду он выстраивает себя, исходя из наших на него реакций. Ребенок заплакал - мама схватила на руки испуганно и не спускала 3 часа. Ребенок заплакал - мама взяла, успокоила, положила. Ребенок заплакал - мама дала грудь. Кроме банальных причинно-следственных выводов, которые "делает" ребенок, обучаясь, он еще и полностью срисовывает наш эмоциональный настрой. У всякого нашего действия есть трактовка с точки зрения ребенка, вторая сторона: вот он лежал, играл. заскучал. понял, что мамы нет, заплакал, позвал. Мама подбежала, скорее схватила на руки, принялась успокаивать, жалеть, целовать. Мама как бы сообщила ему "не бойся, я тут, я тебя люблю". И еще сообщила "лежать в одиночестве - наверное страшно и опасно, раз мама так спасает". Все наверное замечали, как смотрят на нас дети, когда случается что-то неожиданное. Он упал - и ищет у нас ответ "мне больно?". Он испугался и ищет в нашем лице реакцию "мне страшно?". Если так дети делают в год, то так же они и делают в 1 день. Мне страшно - мне дали грудь - ах вот как я успокаиваюсь! Мне холодно - мне дали грудь - ах вот как я согреваюсь. Мне хочется спать - мне дали грудь - ах вот как я засыпаю!.

Обращаю внимания - я не говорю ни слова о том, давать грудь или не давать, это личное дело каждого, равно и как и где спать, какие чепчики носить и в какой коляске кататься, и кататься ли. Я говорю о том, что у ребенка есть потребность в любви мамы, но то, как выразится эта потребность - станет ли он "сисечником", "ручным ребенком" или "неручным ребенком" - зависит от мамы. Естественно, есть дети более или менее чувствительные, тревожные. Но на все это также накладывается привнесенное мамой: постоянный режим "спасения" неизменно сообщает ребенка, что есть, от чего спасаться. Спокойное, уверенное отношение, напротив, производит спокойных, нелипких детей.

Тот факт, что полностью или частично какие-то потребности создаем ребенку мы, не значит, что их не нужно удовлетворять. Сами насоздавали, сами расхлебываем:) Тем не менее, стоит задумываться: мы по сути для ребенка - мерило нормы. Все, что мы с ним и рядом с ним делаем, для него становится нормой, а что не делаем - не нормой.

Как тогда помогать, если помощь может также сообщить ребенку "ты не можешь это сделать сам".

Как обнимать и носить, если это также может сообщить ребенку "вне маминых рук опасно".

Мое мнение - по потребности. Не лезть, если не просит, не помогать, если не просит, и быть внимательной к просьбам, и, самое главное, ДАТЬ РЕБЕНКУ ШАНС ПОНЯТЬ, ЧТО ЕМУ НУЖНО. Если на первый писк давать грудь, то шансов это понять у него не очень много. Мама гадает - тебе скучно? ты устал? ты хочешь спать? ты мокрый? - ребенок учится вместе с ней. И учится просить. А это - тоже полезное умение.